Sai nos dias de maior fluxo

sexta-feira, outubro 31, 2003

Jolly volta

Hoje, no Telejornal da RTP, vi uma reportagem sobre uma nova empresa portuguesa que inventou um método revolucionário de fazer cobranças. As denominadas "cobranças difíceis" irão ser efectuadas por um tipo (é requisito ser roto) vestido de coelho, que tentará persuadir amigavelmente o caloteiro a saldar as suas dívidas. Se o Oryctolagus cuniculus (meu deus a sapiência deste redactor) não for bem sucedido nos seus intentos, seguirá ad nauseum o caloteiro até que este resolva pagar. É de facto uma excelente idéia, só tenho pena que Jolly Jumper nos tenha abandonado assim tão prematuramente, senão aqui a malta d’O Período poderia fundar uma empresa de "cobrimentos" difíceis. Em que os caloteiros eram cobridos incessantemente por Jolly até resolverem abrir os cordões à bolsa.

(p.s.: O Jolly volta é irónico)

(p.s.2: sim, usei o google para ver qual era o nome científico do coelho)

Afinal Deus existe... e é homem!

Este ano as mini-saias voltam a estar na moda!

É verdade meus caros leitores (e leitoras lésbicas), depois de anos em que as mulheres encararam o Inverno como a época-de-deixar-crescer-o-pêlo-da-perna-uma-vez-que-estará-escondido-pela-calça, vamos ter finalmente o regresso da bela perna à mostra, como nos saudosos anos 70!

E mais, após entrevista com um elemento do sexo feminino (ainda de calças), O Período soube que não são apenas mini-saias, mas super-mini-saias-estilo-cueca que pululam nas montras e estantes das Zaras e Mangos deste nosso Portugal!



Céus, como vai ser duro o Inverno...

Em protecção da prole: a luta de um pai contra moínhos de vento!

É sabido que, em todas as espécies que utilizam os cuidados parentais como estratégia de reprodução, a protecção da prole é o mais importante. Para atingir tal fim enganam, enfrentam, matam.

No entanto, mesmo a mais estúpida das aves sabe identificar quando um ou vários elementos da sua descendência, não são fortes o suficiente para vingarem, deixando-os à sua sorte.

Ora o ser humano é o mais estúpido dos progenitores, quando chega a esta avaliação. E não me entendam mal, a minha comparação não vai tão longe que fale em deixar morrer a nossa descendência ou deixar de o apoiar em caso de necessidade. Falo sim recusa de certos pais em ver que os seus filhos são uma nódoa e perceber que não são dignos de ocupar aquele lugar de destaque que tanto gostariam. Mais grave, quando se vêem obrigados a esconder as suas falhas e a elogiá-los em público por feitos que os póprios pais orquestraram.

Creio que é ainda mais triste quando a sua prole é reduzida a dois filhos e ambos são uma nulidade...

O maior blog de Portugal

Mulheres de Portugal, quantas de vocês estão com O Período? Milhões!!
Homens de Portugal, quantos de vocês estão a bater punhetas á custa d´O Período? Milhões!!
Obrigada!

Peço desculpa mas...

... devo tar prenho, dado que o meu Período tarda em aparecer! Tenho apenas uns ligeiros corrimentos que quase não chegam pra borrar as cuecas, e ás vezes um sanguinho muito diluí­do, como este! Melhores dias virão e fluxo será maior que quando a barragem da Caniçada arreganha as suas entranhas! Para a semana, assim espero!

Bem vindo, Oliveira e Casca!

Um caloroso bem vindo, deste redactor cujos colhões só sentiram a água salgada do mar depois dos 18 anos de idade, após a sua entrada na Universidade e consequente abondono da sua freguesia de Palmeira natal nos confins do Minho e que subiu degrau a degrau a escada da vida até chegar ao Olimpo que é o de posto de redactor do mais prestigiado blog a nível nacional. Congratulo-me por teres seguido meus passos e teres atingido este patamar. Que a força esteja contigo, Luke!

Olha, que porra!

Comissão de Honra, do I Congresso Ibérico de Estudantes de Biologia:

Dr. Jorge Sampaio (a confimar)
Presidente da Républica Portuguesa

Dr. José Manuel Durão Barroso (a confirmar)
1º Ministro de Portugal

Prof. Pedro Lynce (confirmado)
Ministro da Ciência e do Ensino Superior

Acho que alguém devia contactar o ex-ministro Pedro Lynce para o avisar que já não é preciso aparecer.

A "Égua do Bastinhas"

Queria publicamente anunciar que o meu amigo e conselheiro sexual Jolly Jumper, vulgo J.J. fugiu sem deixar rasto da mansão dos Melo de Azevedo. Creio que a feira nacional do cavalo da golegã tem alguma coisa a ver com este triste facto. Talvez J.J. tivesse farto da Dadinha, ou da Pipinha ou então da Dona Isabel de Herédia que era simplesmente a cliente mais regular. Segundo consta, J.J. pulou a cerca enquanto pastava nas ervinhas adjacentes à poderosa mansão desta rica família. Se bem conheço J.J. ele deve ter sentido algum tipo de chamamento por parte da "égua do bastinhas" e resolveu ir passar uma semana de sexo louco à dita cuja feira. Jolly perdeu toda a sua nobreza e resolveu fugir para a depravação que são as éguas e as vacas da golegã. Deve ser uma perfeita gang bang (imperdível) para Jolly.

Se algum caro leitor passar pela golegã e vir J.J. mande cumprimento de A Duck! e peça-lhe para um dia voltar para os Mello de Azevedo pois Dadinha entrou em depressão.

quinta-feira, outubro 30, 2003

Loretta da Cruz

Como decerto já devem ter reparado, caros leitores, O Período tem um novo redactor. Redactor esse que foi escolhido, entre centenas de outros candidatos, devido ao seu apurado sentido crítico e ironia refinada. O facto de Oliveria e Casca ser familiar de um dos elementos mais antigos d’O Período, não teve qualquer influência na escolha. Por isso, nego desde já com veemência, qualquer acusação infundada de favorecimento, ou de cunha familiar. Resta-me apenas desejar as boas vindas ao novo escorredor e que o seu ingresso no O Período seja um prenuncio da vitória eleitoral do seu ídolo, Guerra Madaleno, amanhã.

Portugueses, Povo em geral...

Começo aqui a minha carreira de opinion maker, depois de receber um prestigiante convite de um dos maiores blogues nacionais (desculpa lá ó Pacheco Pereira, mas o Abrupto ainda não atingiu este ní­vel). Estou aqui para tornar este fluxo cada vez maior e abrangente. Despeço-me com um grande bem haja, esperando ansioso por corrimentos da parte do povo, povo este que é a verdadeira essência deste nosso Portugal.

Inauguração do Estádio Cidade de Coimbra

Os aspectos positivos da grande noite em Coimbra, por ordem crescente de importância:

- Os três grandes golos do Benfica.

- A excelência dos comentários de Carlos Mozer:
"O Benfica principiando o princípio do ataque."
"A Académica tem uma supremacia a menos no meio-campo."
"Simão Saburosa." (repetido, pelo menos 30 vezes)

- A manutenção do novo penteado do Simão.

quarta-feira, outubro 29, 2003

Inimigos do Reino!

Venho perante vós denunciar uma tentativa de traição ao grande soberano do nosso Portugal... o nosso REI!



Esse farsante desse cantor pimba que se diz fadista, Nuno da Câmara Pereira, veio tentar difamar o grande nome do nosso Rei, alegando ser ele o verdadeiro herdeiro da tão cobiçada coroa Portuguesa!

Sua Alteza Real Sr. D. Duarte Pio João Miguel Rafael de Bragança é e será sempre o único Rei de Portugal! Esse farsante nem tem um nome que chegue aos calcanhares do nosso soberano. Nuno da Câmara Pereira... apenas três nomes. Onde já se viu?!!

Oh, traição! Quanta maldade há neste nosso Portugal! Unam-se Portugueses para proteger a nossa monarquia e o nosso Rei, deste cantor do demo!

Meu Rei, este teu vassalo presta aqui a sua homenagem!

E viva a monarquia!!!

Prenda para os sócios...

... e que rica prenda!

Sensibilidade feminina

Conversa entre raparigas:

- "Estás muito gira na foto! Nem pareces tu!"
- "Obrigado."

Depois de ouvir isto fiquei com uma dúvida, o que é mais estúpido? O elogio, ou o agradecimento?

Pequenos prazeres da vida...

Hoje babei-me durante o sono!

Ahhhh, deuses! São estas as noites mais repousantes...

terça-feira, outubro 28, 2003

Frade abre o jogo!

Em declarações a O Período, Frade, o novo psiquiatra de Carlos Silvino (Bibi), descreveu o estado do seu paciente como "sem mímica... sem plastia... sem expressão!"
Bibi, segundo Frade, está com amnésia e parece - citamos - "um vegetal"!
Frade passará a acompanhar Bibi durante todo o período que durar o julgamento.

segunda-feira, outubro 27, 2003

Comprar casa....e muito mais

Segundo uma notícia da Antena 1 esta manhã, as prostitutas vão poder num futuro próximo pedir dinheiro ao banco para comprar casa. Como todos sabemos é necessário uma imensidão de papéis para o fazer e um deles é a nossa declaração de rendimentos (IRS). Assim, esta classe social, tão assolada pelas injustiças, vai começar a passar recibo verde da sua actividade. Já tou a imaginar alguns jovens acabadinhos de casar a chegar a casa com o recibo das putas e a dizer para a mulher "Querida, põe-me aí isso nos papéis da contabilidade." Ao que ela responde - "O que é isto? Compraste-me alguém presente. És tão querido." O gajo ri-se de mansinho e exclama "Filha, para compensar o presentinho que é surpresa, trás lá aí uma cervejola." Ganham as putas e ganha o homem que engana a esposa. No fim do ano aquilo é reembolsado e assim gánhamos todos um pouquinho. Tou a pensar seriamente em dar um saltinho, mas só se houver recibo verde.

E já diz o povo - Putas sem recibo é como Açorda sem azeite.

Nostalgia...


"In every loss there is gain. As in every gain there is loss. Remember this grasshopper."

Shangai Kid

Como é hábito os meus almoços são sempre intelectualmente proveitosos, hoje duas raparigas discutiam se nos dias de hoje existiam muitas mulheres virgens depois dos 30 anos. A discussão prolongava-se e face ao meu total desconhecimento da temática, desliguei-me da conversa e comecei a pensar como seria bom que a Sic Radical fizesse a reposição da série Kung Fu com David Carradine, especialmente o episódio em que ele assume o alter-ego Shangai Kid.
Quando voltei à realidade e tentei apanhar o fio à meada, ouvi "Agora é obrigatório usarem, coletes cor de laranja florescentes e kits médicos." Perguntei prontamente, entusiasmado, "Quem as virgens?", riram-se e deixaram-me na ignorância.

domingo, outubro 26, 2003

Googla-mos

Queria deixar aqui alguns breves comentários e conselhos aos leitores que chegaram até nós, através de pesquisas efectuadas no google durante a ultima semana.

fotos de teresa guilherme nua - Obrigado pela imagem mental, seu depravado.
rompimento do freio do prepucio - AUUUUUCHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
como foder gajas boas - Normalmente tomar banho é um bom começo, experimente caro leitor.
faça-me um broche - Não estou disponível e aposto um pintelho que ninguém neste blog os faz.
fez-me um broche - Hmmmmm, eu não fui, mas começo a duvidar da masculinidade dos restantes elementos que compõem este blog (auuuuuu foda-se que doeu arrancar o pintelho).
dois caralhos - Olhando ali para o lado, conto cinco caralhos e 9 colhões (um dos redactores é monoguelas, é o mesmo que cheira mal da boca).
periodo de convalescença raiva humana - Isso não sei, mas a febre da carraça pode ter um período de incubação de 30 dias.
sexo anal porno almada - Um dos redactores mora em almada e confirma que existe sexo anal por aquelas bandas.
angelina jolie a mostrar a cona - Nunca me mostrou a mim infelizmente, mas experimente o conselho que dei ali em cima, tome banho e tente, pode ser que a rapariga lhe mostre.
pietra ferrari nua - Um pouco rebuscada esta, mas de certeza que o Pietra nos tempos áureos da sua guedelha frondosa, deve ter visto bastantes gajas nuas dentro do seu Ferrari.
patrocinios da camisola branca da volta a frança - Porra, nem me digno a comentar isto, um pouco de cultura geral meus senhores, isso é de conhecimento geral.
clube de fas dos d’Arrasar - Acho que este foi o maior insulto que já fizeram a este blog, fiquei sem resposta.

A.A.

"Quero que o Roger se f..." desabafou ontem Manuel Vilarinho, provavelmente mal humorado com a falta de bebida (um erro crasso de organização). Depois prosseguiu, "Vamos lá ver se eu saio do desporto a ensinar alguma coisa à Imprensa." Por mim, se ele quer ensinar a generalidade da classe jornalística a foder o Roger, tudo bem. Se por outro lado, o que o Vilarinho pretende ensinar à Impressa são regras de etiqueta e bons costumes, propunha que pedisse ajuda ao Ferro Rodrigues para as lições serem mais completas.

Coisas belas do nosso planeta!

Já pararam um pouco para ver o quão belo é o povo cigano? Que cultura! Que tradições!

Vaselinas, óleos e outros lubrificantes!

Há poucas coisas que eu abomine com tanta veemência como a burrice e estupidez humanas, em todo o seu esplendor!

Comoção

Tal como os restantes seis milhões de benfiquistas, fiquei bastante comovido com a inauguração do novo estádio. Se a equipa do Benfica hoje jogou especialmente motivada, por se estrear na sua nova casa, fiquei com vontade de chorar só de imaginar como vão ser os próximos jogos, onde a motivação não vai ser tão elevada.

Pamela... vacilei!

Pamela, quando olho para os teus doces e tristes olhos, de lutadora contra as injustiças, tenho vergonha do que fiz há apenas poucas horas atrás. Vacilei hoje ao ter cedido à tentação de ir comer um Tower Burger ao KFC.

Por tal comportamento cobarde, por ti e pelas galinhas... peço perdão!

sábado, outubro 25, 2003

Fez-se Luz

Um comentário rápido sobre a inauguração do novo estádio da Luz. Adorei o que o Mantorras fez com o cabelo do Simão.

sexta-feira, outubro 24, 2003

Private Joke

O que é feito de Piotr Langonha?

George W. Bush, na vanguarda da preservação das espécies!

Depois da popular e inteligente medida de combate aos fogos nos Estados Unidos da América, em que George W. advogava que esta calamidade se devia ao excesso de árvores, pelo que o melhor método de prevenção seria o abate das mesmas; a administração Bush apresenta agora um arrojado plano para a protecção de espécies ameaçadas.

É sabido que os países em vias de desenvolvimento (nome politicamente correcto para os países de terceiro mundo), não têm possibilidades de preservar as muitas espécies que habitam nos seus territórios, porque não têm dinheiro para o fazer, recorrendo muitas vezes ao comércio ilegal dos produtos derivados da sua caça.

Ora George W. Bush, um homem com uma capacidade de ver para além do dia de amanhã, encontrou a solução para este problema. Vai abrir os portos Norte Americanos ao comércio de produtos oriundos desses países, resultantes da caça de espécies ameaçadas (como o marfim e peles), para que esses países ganhem dinheiro suficiente e possam implementar medidas de preservação das mesmas espécies que foram forçados a caçar. Não é brilhante??!!

Ainda não se sabe do paradeiro do jornalista que colocou a George W. Bush a pergunta: "Que medidas serão implementadas para recuperar as espécies que se extinguirem, durante o período em que decorre essa brilhante técnica de recuperação económica?"

quinta-feira, outubro 23, 2003

Uma CABRA!

Hoje, ao almoço, falava com um colega de trabalho sobre animais de estimação. Ele, entusiasmado com as façanhas da sua gata, perguntava-me "Ás vezes dou-lhe beijos e tu? Nunca beijas o teu cão?", eu inibido com a questão, que devassava por completo a minha intimidade, fiquei calado por uns momentos. Uma colega intrometeu-se na conversa e, no seu tom de voz particularmente irritante, guinchou "ai eu nunca beijo ou beijaria, são animais", a resposta óbvia teria sido "por isso mesmo é que eu nunca beijo cabras", mas infelizmente a presença de chefes no almoço impossibilitou qualquer comentário irónico. Fica para a próxima.

Querido Pai Natal

“Estabelecimento Prisional de Lisboa, 23 de Outubro de 2003

Querido Pai Natal

Este ano vou passar o Natal na choldra. Apesar disso, portei-me bem nestes 10 meses de prisa. Não tenho arranjado problemas com o resto do pessoal. Não tenho batido muitas punhetas e garanto que todas são á custa da Raquel e nada de criancinhas! Tenho resistido ás investidas do Bibi, no entanto o Vale e Azevedo enrabou-me um punhado de vezes, mas contra a minha vontade! Tendo em conta o meu bom comportamento, gostaria que o Pai Natal este ano me trouxesse um Nenuco. Se fosse possível queria um Nenuco Faz Pipi que é para eu lhe segurar na pilinha, que é uma coisa que eu tenho muitas saudades de fazer. Gostaria que me trouxesse também um Nenuco Faz Cocó, que eu também tenho muitas saudades de limpar rabinhos. E o buraco do cú do boneco também me dá jeito para outras actividades lúdicas. Se fossem Nenucos articulados e com mais de 10 anos agradecia, de modo que assim seria possível pô-los de gatas e dar um ar mais natural á coisa! E os dedinhos articulados também era bem... mas adiante, já me dava por satisfeito por um Nenuco normal, sem articulações nem buraquinhos só para poder dormir abraçadinho a ele e não ter medo do Vale e Azevedo durante a noite!
Obrigado, Pai Natal, por me tornares este Natal mais feliz.

Carlos Cruz”

quarta-feira, outubro 22, 2003

Outra vez o Público

"Escândalo nos EUA ganha proporsões internacionais"
in Público

Isto pode parecer uma cabala (como diria o expressivo secretário geral do PS) contra o Público, mas os responsáveis pela edição online deste jornal, deviam levar 100 chibatadas por cada erro cometido, para ver se deixavam de meter verdete. O que é demais cheira mal. Ok! Existem coisas que cheiram mal, mesmo sem serem demais. Fica aqui esta ressalva para o mau hálito de um dos redactores deste pasquim.

p.s.: Pode ser que alguma alma caridosa, entretanto, corrija o erro. Como já dizia o outro, mais vale ser idiota por um dia, do que por uma vida inteira.

Bom jornalismo

"Deputado do PSD Diz Que Mibal Não Pode Explorar Caulino em Barqueiros"
manchete do Público 22/10/203

Isto sim, obedece rigorosamente áquilo que deve ser uma manchete bem estruturada segundo as regras do jornalismo e do bem escrever! Alguém percebe alguma coisa? Se sim é favor explicar-me! Um muito obrigado!

Constatação

Ele há com cada caralho...

terça-feira, outubro 21, 2003

Solidariedade

A crise económica que devasta o nosso amado país teima em não deixar nenhum empresário proliferar o seu negócio. Agora que em Bragança, que é um dos distritos mais pobres de Portugal e das zonas mais pobres da Europa, existia um negócio que ia de vento em poupa que empregava cerca de 300 mulheres tá em risco de fechar. Para alguém como eu que defende a mulher, a sua emancipação, a integração destas no mercado de trabalho, fiquei triste ao ver que Cajó e alguns dos seus pares foram presos e as suas empresas fechadas. Falam em ilegalidades e em tráfego de mulheres. Isso já não existe num país como o nosso, pertencente à elite da Europa.
Portugal tá de facto de fio dental e quando alguém tão inteligente como um chulo (Cajó), pega na dica do nosso querido Durão e a aplica numa empresa, que álem de dar prazer aos seus compatriotas tráz estrangeiros ao nosso país, é preso, algo está mal. Assim nunca mais saímos da crise. Prender um homem de bem e algumas garotas que só queriam trabalhar é triste. Mais, deixa-me profundamente indignado.
Peço neste espaço de discussão pública o favor de não cortarem as pernas a pessoas que só querem que este país avance e saia das trevas onde está enfiado.
Um abraço Cajó e estou contigo na tua inocência.

Um sopro no Porto

"Funcionários da Câmara do Porto vão passar a soprar no balão"
in Público

Estagiárias ponham-se finas! Será que a Câmara do Porto também tem uma sala oval? É que a seguir ao soprar vem o chupar!! Vejam a Mónica Lewinski!

Selecção

"Agostinho Oliveira, adjunto de Scolari na selecção, avançou com TRÊS nomes de jogadores que podem suceder a Figo quando este abandonar a Selecção Nacional: Simão, Cristiano Ronaldo, Quaresma e Marco Ferreira."
in A Bola

E eu sei de dois técnicos adjuntos que NÃO vão substituir Scolari quando este for com o caralho: Agostinho Oliveira!

Praxistas

"A vós ninguém vos escuta, são todos uns filhos da puta", gritavam uns caloiros de economia, aqui ao lado da zona onde estão os gabinetes.
Quer-me parecer que ser escutado pela PJ passou a acarretar um certo estatuto social. E quem não é suspeito de algum crime, insulta-se a sua mãezinha que é para o coninhas aprender a não ser honesto.

Chegou o Outono!

“Quentes, Boas... e mais Higiénicas!”
Manchete do Público 21/10/2003

As castanhas em Guimarães ou as putas em Bragança? Ou as duas?

Vaca

“Bárbara Guimarães: estou á espera de um rapaz!”
in Caras Revista

A que horas combinaste com ele? E o Carrilho? Já não te serve? Tá muito velho para ti? És pouco puta, és!

Tipos de Juízes

Depois de estar a cagar para o segredo de justiça, Ferro Rodrigues rotulou os juízes de “uns merdas”! É que não são só merda! São merdas! Diferentes tipos de merda! Urge uma classificação mais especifica! Por certo Ferro queria referir-se a Juízes estilo cagalhão, que só á vassourada vão retrete abaixo, ou Juízes estilo pastosa, que borram as bordas do cú e agarram-se á sanita com unhas e dentes, ou mesmo tipo esguicho que borrifam as paredes da dita cuja e fica a pingar do cú! Por favor, Ferro, chame as coisas pelo nome, caralho!

Luta contra as propinas

É com alguma consternação que diariamente assisto á incansável luta dos estudantes contra o aumento das propinas! É com maior consternação que vejo os métodos que adoptam, sendo mesmo rotulados de “clássicos” pela imprensa, para impedir as reuniões do senado e fixação das propinas como são os casos dos cadeados, cordões humanos, bloqueio das entradas... Estes métodos estão muito batidos e a atenção dos media tende a desaparecer e mais tarde ou mais cedo a reunião realizar-se-á. Sugestões:
- Show lésbico- duas gajas a comerem-se sofregamente á entrada da Reitoria por certo provocaria falta de quórum na reunião do senado devido á intumescência genital dos membros masculinos e até quiçá de alguns femininos;
- Punheta colectiva- dirigentes académicos trajados a bater punhetas non stop estilo maratona enojaria mesmo o mais resistente e persistente Reitor e/membro do senado;
- Suicídio colectivo- é um tema que vende sempre bem;
- Toque rectal- uma fila indiana de dirigentes académicos com as calças em baixo a fazer palpação da próstata uns aos outros seria notícia de abertura do Jornal Nacional da TVI e motivo de redução da propina máxima;
- Violação de canídeos- seria interessante;
- Castração- cortar os colhões e pô-los na boca em jeito de grito silencioso;
- Rapto- raptar uma figura publica e exigir a extinção do Governo e da propina. Sugiro Paulo Portas.

Deixo estas sugestões á consideração dos dirigentes académicos e aguardo por outras sugestões! Boa sorte, camaradas.

segunda-feira, outubro 20, 2003

Não à praxe???!!!

Confesso que resisti até à última à tentação de escrever sobre o nosso querido Ministro de Estado e da Defesa Nacional, Paulinho-das-Feiras-Portas-Gay, mas não aguento mais. É mais forte do que eu!

Hoje impunha-se a presença dos mancebos, convocados deste ano, no primeiro dia das comemorações do Dia da Defesa Nacional. Multas estavam a postos, para dar e vender a quem quer que pretendesse escapar a participar em tal honra. Ora cem pobres coitados lá apareceram na Base Naval do Alfeite.

A aplicação desta lei maravilha, que prevê multas para quem não quer ver paradas militares, tem um certo toque ditatorial. Será o próximo passo as nossas crianças cantarem o Hino Nacional e fazerem vénia à foto de Paulinho Portas, que passará a ser obrigatória na sala de aulas?

Se por um lado apareceram os mancebos, por outro Paulinho não pôs lá os pés. Não consigo deixar de sentir um cheirinho a praxe militar nesta acção ministerial.

Cara duma, cú da outra!

Podia ter sido notícia

D. Duarte Pio chocado com Durão
"Arghhh! Já não o tinha assim tão duro, há algum tempo. O pior é que a Isabelinha quer ser fornicada e provavelmente lá vem outro filho com cara de porco."

O regresso do nosso rei

D. Duarte Pio chocado sem tesão... perdão, com Durão:

"Nós, portugueses, somos europeus desde o nascimento de Portugal. Somos europeus também porque somos cristãos, porque podíamos ser muçulmanos hoje, mas sobretudo temos de saber se queremos deixar de ser portugueses ou não, de fazer parte da Europa ou participar na construção europeia ou se queremos que os outros europeus tomem conta de nós e nos digam o que temos que fazer."
D. Duarte Pio in Expresso

Aplaudo o nosso rei, finalmente alguém neste paí­s com um discurso coerente e objectivo. Digo mais, se nós portugueses fôssemos mulçumanos, Portugal não seria um paí­s europeu, mas africano ou asiático. E também, tal como D. Duarte, me recuso a pertencer a uma Europa onde tenhamos de ser lacaios de franceses, alemães e, principalmente, de (arrrrrrrrr ptui) espanhóis.

Sugestão

Com tanta merda com o segredo justiça, a Justiça podia deixar de ser só cega e passar também a ser muda.

Luta estudantil

"Estudantes de Évora encerram universidade a cadeado" 9h27 in Público
"Universidade de Évora reaberta pelos alunos" 12h55 in Público

O que aconteceu pelo meio?

"Estudantes de Évora enrabam o Reitor, sem uso de qualquer lubrificante" 9h55
"A facção estundantil comuna mostra as suas cerolas aos jornalistas" 10h23
"Ecoam apitos pelos corredores da Universidade de Évora" 11h42
"Estudantes encerram o cú do Mágnifico Reitor" 11h55
"O traseiro do Reitor é reaberto, pois ainda não tinha sido penetrado por um Vice da Associação que tinha estado este tempo todo a cagar" 11h56
"Restantes membros do senado, excepto os eleitos pelos alunos, levam também uma enrabadela geral" 12h22
"A reunião do senado é adiada, pois poucos membros eram capazes de permanecer sentados" 12h53

domingo, outubro 19, 2003

Quando Pamela diz... BASTA!

Todos nós conhecemos a actriz Pamela Anderson, pelos diversos grandes papeis que desempenhou em séries e filmes Norte-Americanos.

Ora recentemente, chegou a vez de Pamela dizer BASTA! Ao saber da crueldade com que os criadores de galinhas tratavam, nas suas palavras, “estes inteligentes animais”, durante o seu processo de engorda, a actriz lançou-se na luta da sua vida.

Com a garra que lhe é tão característica, a actriz apelou ao boicote à cadeia de fast-food Kentucky Fried Chicken (KFC). “Só vou parar quando houver provas de que os responsáveis pelo KFC são mais bondosos para com tão bonitos animais!”

Pamela tem-se desmultiplicado em esforços, entre manifestações e debates sobre a inteligência destes animais, com os quais ela tanto se identifica - “Estes animais têm uma personalidade, uma alma... um nome!”


Imagem 1 – Pamela Anderson, chocada


Imagem 2 – Goldie

Sensionalismo

Depois das escutas telefónicas que vieram a público, onde Ferro Rodrigues dizia estar-se "cagando para o segredo de justiça", hoje surgem novos excertos das escutas, onde o expressivo líder socialista afirma que o processo de Paulo Pedroso só ia "à canelada". De permeio, tal como todas as restantes redacções noticiosas de renome, recebemos um comunicado do Partido Socialista onde se podia ler "o PS repudia frontalmente todas as interpretações abusivas" e que as notícias vindas a pública foram todas baseadas em "palavras retiradas do seu contexto de forma lamentável".

Tivemos acesso às escutas telefónicas e de facto é vergonhosa a forma como as frases foram retiradas do contexto, o que se ouve realmente nas gravações é o seguinte:

"Tou-me cagando para o segredo de justiça, pá!"
"O almoço não serve para nada, pá!"
"Isto só vai à canelada, pá!"

Como podemos ver, as frases inseridas no seu devido contexto, não deixam margens para qualquer interpretação "abusiva". Sem dúvida é de repudiar o jornalismo sensionalista, exercido pelos nossos colegas da SIC e do Público.

sábado, outubro 18, 2003

Stop Hammer time!

No meu local de trabalho existe o saudável hábito de cantar quando os chefes não estão presentes. No outro dia um dos meus colegas entusiasmado com uma conhecida música de Peter Gabriel, cantava efusivamente o refrão “I wanna be your snake.... snake charmer”, repetia ele com a convicção que não só nos estava a arrebatar a todos com a sua bela rouca voz, mas também com o seu perfeito conhecimento da letra da música em questão. Pois bem tudo isto seria muito bonito se a música não fosse o “Sledgehammer” e o seu refrão “I wanna be your sledgehammer”.
Quem me conhece, sabe que não sou uma pessoa de gozar com a desgraça alheia (reparem que tou a omitir o nome do pato em questão) e que sou humilde o suficiente para também admitir as minhas insuficiências auditivas. Lembro com particular mágoa os tempos da minha juventude quando fazia o acompanhamento vocal a M.C. Hammer, no seu hit single "U Can't Touch This", e repetia incessantemente “rolling thunders... odina”. Ficava orgulhoso porque a frase soava bem e odina em especial era uma palavra que me parecia muito british. Fiquei arrasado quando mais tarde descobri que o que M.C. cantava na realidade era “with the flow ... a winner”. Destroçado nunca mais ouvi rap e hip-hop desde então....

Clap clap clap

Aplaudo a magnífica descoberta científica da equipa conduzida por Brave Sir Robin.
Infelizmente tenho de me demarcar desta revolucionária pesquisa, quando vejo a operação triunfo prefiro estudar, atentamente, outros atributos físicos de uma certa hominídea.

Eureka!

O Período avança hoje com um exclusivo da descoberta do ano, fruto da cooperação entre Paleontólogos e Biólogos. Foi finalmente encontrado o Elo Perdido entre os chimpanzés e os primeiros hominídeos.

Foi em casa que redactores d'O Período, enquanto visualizavam a reedição de um programa da RTP 1, que visa encontrar talentos musicais, que se fez luz! Mesmo à vista de toda a gente encontrava-se o ser que os teóricos da Evolução do Homem procuram há tanto tempo, até agora sem sucesso... Ludgero!




Todas as dúvidas que pudessem existir desvaneceram-se quando, ao som de Michael Jackson, Ludgero iniciou uma dança característica, muito utilizada por primatas inferiores como parada nupcial.

Uma equipa de Biólogos d'O Período manterá um estudo intensivo sobre esta estranha criatura, aproveitando a sua situação no programa para observar o seu relacionamento com o Homo sapiens sapiens.

Letargia

Adoro quando estou confortavelmente a ver um filme e começo a sentir os olhos pesados e a dormência a apoderar-se do meu corpo. Quando isto acontece, penso sempre “foda-se estou a adormecer, tenho de mudar de posição”. Mas o meu corpo nunca obedece às ordens da minha sapiente mente e continuo letárgico e imóvel. Invariavelmente adormeço por mais ou menos 5 minutos. Acordo e reflicto decidido “caralho, já perdi um bom bocado da merda do filme, tenho de fazer algo”. Mal acabo de pensar isto, adormeço novamente até quase o fim do filme, onde acordo todo babado e sou confrontado com a cena final, onde tipo morre, ou se descobre quem é o assassino, ou ainda quando acontece a maravilhosa e surpreendente cena que só faria algum sentido, se eu tivesse visto o resto do caralho do filme. Com esta merda, fico não só com a noite estragada, como hipoteco também qualquer outra oportunidade de rever o filme com interesse.

Horóscopo

Mensagem de erro do Word:
"Verifique se deseja manter penso e foda"

Parece uma mensagem que podia ser encontrada num qualquer horóscopo.
Caranguejo
Amor - Se sentir o clima com uma tipa hoje, verifique se deseja manter o penso e a foda, senão retire-lhe o penso higiénico antes de a foder.

Sob escuta

"Tou-me cagando para o segredo de justiça!"
Ferro Rodrigues in Escutas telefónicas.

Na realidade, Ferro Rdrigues estava a telefonar do telemóvel e numa zona com pouca cobertura, porque de facto a conversa que o líder do PS terá mantido com António Costa terá sido assim:

"Estou? Ah, és tu, António! Sim... as minhas cuecas são vermelhas... oh sim...tou a tocar na pila...ups... vim-me! ca ganda (cagando?) foda! Que queres que te faça? Falaste em criancinhas... isso para mim... já sabes! O quê? Se eu te amo? Isso é segredo de justiça hehehehe!"

sexta-feira, outubro 17, 2003

Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza

"Um em cada 5 portugueses é pobre."
in Publico 16/10/2003

Confesso! Destes 5 portugueses (alentejanos incluidos) que escorrem para este pasquim sou eu o pobre! Vivo num anexo! Não tenho net em casa! Não tenho TV cabo! Tenho um colhão atrofiado e sou estrábico do olho do cú! O meu pai é ladrão e a minha mãe é comunista! E pior que tudo... TIREI O CURSO NA UNIVERSIDADE DE ÉVORA!! Piedade!

O ditador

O nosso querido ministro da defesa, vulgo, Paulo Portas ao jeito dos seus ídolos: Augusto Pinochet, Mussolini, Franco, Berlusconi, Suharto e o Jorginho Americano, convocou amavelmente todos os jovens de 18 anos para assistir ao Dia da Defesa Nacional. Como o país tá de fio dental e o pessoal não tem dinheiro para pagar as multas, ninguém está a pensar faltar à magistral parada das nossas Forças Armadas. Toda a gente anda excitadíssima com a ideia, pois assim podem levar cartazes a insultar o abichanado ministro.

Deixo aqui alguns dos ditos que o pessoal que entrevistámos vai gritar e escrever nos cartazes.

Portas amigo a Opus Gay está contigo.......ou simplesmente

Portas Paneleiro..... ou ainda

Portas por esse "andar" à casa oval vais parar ...... e

Queremos diversão com o Portas no colchão.

Espero alguns corrimentos a dar mais algumas sugestões para os cartazes. Rapaziada dos 18 anos não faltem.

Abel Xavier no Brasil

Segundo a bola Abel Xavier encontra-se em São Paulo para manter a forma....

Qual? A forma que obteve nas noites de Albufeira durante o defeso, onde o seu jogo de cintura e "cabeça" estavam ao mais alto nível.

Quem vai ficar triste são as inglesas que não vão poder contar com este lince ibérico a fazer furor nas discotecas de Liverpool, onde era já conhecido como o Lion-O.

Aqui no período esperamos que volte ainda mais forte e possante.

Redacção!

As rãs

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos são saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Aurélinho

Passatempo

Complete a sabedoria popular! Deixe o seu corrimento!

1.Caralho a caralho enche o...

2.Mais vale uma picha no cú que...

3.Caralho mole em cona dura....

4.Caralho que vai á frente...

quinta-feira, outubro 16, 2003

Tip

A Polícia Judiciária deteve três membros de uma claque do Benfica por posse de armas, explosivos e drogas leves.
Não quero interferir em assuntos policiais, mas o meu dever cívico obriga-me a revelar que o fornecedor destes jovens está, neste preciso momento, a ser entrevistado no Jornal Nacional da TVI. Posso também adiantar que o seu último nome começa por M, acaba em O e tem as letras adalen pelo meio.

quarta-feira, outubro 15, 2003

Depois do Porto Capital Europeia da Cultura... Bragança!

Como reacção à reportagem da Time Magazine, que catalogava Bragança como "Europe's new red light district", o gabinete de José Luís Arnaut decidiu cancelar toda a publicidade relativa ao Euro 2004 naquela revista.

Em declarações a O Período, o Ministro-Adjunto do Primeiro Ministro Durão Barroso, disse que publicidade a duas grandes mais valias de Portugal, na mesma revista, só iriam provocar competição pelo mesmo mercado, o que levaria a que ambas as iniciativas do Governo (a Rede de Prostituição e o Euro 2004) ficassem a perder.

O Ministro, visivelmente orgulhoso, afirmou ainda: "Há que descentralizar o comércio das cidades de Lisboa e Porto. É importante criar polos de interesse em cidades atingidas por alguma desertificação!"

terça-feira, outubro 14, 2003

O Lynce é lagarto!!!!!!!

E logo um bem especial, segundo a RTP. Depreendo que só os lagartos que arranjam cunhas para os amigos e/ou parentes próximos destes, podem ser rotulados de especiais.

Bragança vs Amsterdão

Segundo a revista Time Bragança é a nova Red Zone da Europa, qual Amsterdão ou Hamburgo, famosas pelas suas belas mulheres prostradas em montras tipo bolos rei na altura do Natal e que todos desejamos comer. Esta propaganda gratuita às meninas brasileiras, cerca de 300, que deambulam pela grande cidade de Trás- os- Montes é fantástica e vai permitir de certo um aumento do número de clientes e obviamente do preço a cobrar por cada serviço. Quem anda contentíssimo é o chulo Cajó, pois pensa já em formas de expandir o seu negócio.

Nós no período andamos a matutar uma ida lá visto que um dos nossos redactores de maior renome é transmontano. Vai ser uma festa. A malta parte à tardinha, passa pelo estádio do Sport Lisboa e Benfica para uma sander de courato e uma mine e acaba a noite a sambar com uma baiana que nos "chupa" até ao tutano. Agora que me lembro, se a malta levasse o Roger do Benfica tinha desconto, pois ele é cliente habitual do bordel do Cajó e segundo dizem as más línguas tem um jacto no benfica que o leva para Bragança para se adaptar melhor aos costumes portugueses. O gajo parece que além de preguiçoso de pernas é também de língua e assim é mais fácil para o menino saltar da casca.

Deixo aqui outra sugestão.

Fazemos uma excursão que passe pela Santa da Ladeira para a malta levar uma bençãozita e depois de seguida para Bragança e sem passar pela bimbolândia.

Recomendo

Abro hoje aqui uma rubrica de recomendações, que poderá ser também encarada como sugestões para que os meus caros fãs fiquem sem dúvida mais inteligentes; é que assim poderão com mais facilidade chegar ao alto patamar em que A Duck! se encontra.

Hoje recomendo: O PÉNIS DE JEREMIAS de António Revez

Livro escrito por um alentejano algo pervertido, mas muito divertido.

Apelo!

Faço um apelo à Sic Radical, em especial ao seu director de programação, para transmitir os episódios do Gostas Pouco Gostas (DreamGirls na versão em inglês) com o alinhamento previsto. É com particular desagrado que constato que o episódio de hoje não completa, de forma alguma, o de ontem. Onde no final uma jovem rapariga em idade casadoira, se despia num autocarro da escola e preparava-se para mostrar os seus seios de certo naturais. Ora bem, hoje já é um episódio totalmente diferente sem qualquer ligação com a história que seguia ontem. Estão três raparigas numa praia, que não consigo identificar, a despir-se. E eu confuso, encontro-me neste momento completamente perdido no enredo. Assim é impossível, repito impossível, seguir o programa. A compreensão do complicado argumento, não se coaduna com a constante alteração da ordem de transmissão dos episódios. Meus senhores um pouco de seriedade, por favor.

Reunião arrastada

No passado sábado, o Papa João Paulo II recebeu Xanana Gusmão. A audiência privada com sua santidade demorou apenas 15 minutos, mas foi o suficiente para Xanana espantá-lo com a sua eloquência:
Sua santidá... heeeeeeeeee, liberdá, heeeeeee, timor, heeeeeeeee, lúrúsai.
Segundo consta, o Sumo Pontífice ficou tão comovido que não conseguia parar de tremer e com os 2 minutos que lhe restaram, após o arrastado discurso do Presidente Timor-Leste, proferiu o seguinte:
Meuzzz filho...ZZZZZzzzzzZZZZZzzzzzz” e depois começou a meditar na causa Timorense.

segunda-feira, outubro 13, 2003

Um grande muito obrigado a O Meu Pipi!

Hoje, a propósito de compras de emergência e comida de plástico, dirigi-me a uma superfície comercial de médio porte (vulgo Pingo Doce) e aproveitei uma paragem oportuna da minha namorada na banca das revistas, para procurar alguma capa de interesse. Ainda agora não entendo o que me poderá ter atraído a atenção, mas os meus olhos foram cair, inocentemente, na capa da MAX MEN deste mês.

Ora, a par de uma entrevista (e bonitas fotografias) de Ana Cristina Oliveira, que nos dá "A razão para nos mudarmos já para Los Angeles", encontrava-se uma chamada de atenção para uma entrevista com o autor do Blog O Meu Pipi.

Naturalmente, por me querer manter actualizado sobre os movimentos do protagonista de um dos Blogs acarinhados por O Período, pedi à minha namorada para incluirmos a revista nas nossas compras desta tarde! E eis que, após insistir que, tanto eu como o meu colega em edição n'O Período, Loretta, tínhamos a obrigação moral de ler esse artigo, tal autorização me foi concedida. Isto, meus caros leitores, porque não queiram vocês comprar uma revista masculina, na presença da vossa namorada/esposa, contra a sua vontade. Ela poderá não vos impedir, mas não dou muito pela vossa paz doméstica.

Portanto, graças a O Meu Pipi, eu sou o feliz portador da MAX MEN deste mês, obtida, legalmente, de acordo com a lei feminina vigente (que como saberão, é muito volátil).

Para terminar devo dizer que ainda não li o artigo em causa (fá-lo-ei mais tarde como leitura de casa de banho), mas posso dizer-vos de antemão que a revista tem algumas fotografias... muito bem conseguidas!

O papel do PCP num Portugal do século XXI! - Parte II

Não pretendo fazer deste post uma sequela de má qualidade do primeiro (ao bom estilo de Speed II), mas sim evitar um corrimento demasiado longo.

Eu tenho uma maior inclinação para os ideiais de esquerda. No entanto, tanto um lado como o outro (direita ou esquerda), quando em debate sobre os valores que os colocam em campos opostos, conseguem argumentar com mais ou menos inteligência, utilizando argumentos válidos. Quando toca aos militantes do PCP ou, por vezes ainda pior, simpatizantes não assumidos e que não têm coragem para se inscrever no mesmo (eu sei disso, tenho um desses no seio da minha família e que, se ler este post, me vai matar), deixam de saber argumentar. A primeira linha de fuga é apontar baterias aos Estados Unidos (país que está longe de ser o meu ideal político - quem elege uma besta daquelas merece ser sodomizado por um urso cinzento sifilítico). O que me revolta e que revoltou muitos dos leitores que aqui se entregaram ao debate, é que tenham o descaramento de falar em liberdade. Meus caros, há uma definição muito clara de liberdade e que, ainda que não sendo minha, não deixa margem para dúvidas:
"A minha liberdade termina quando começa a liberdade do próximo!"

Qualquer ideal, por muito bonito que possa parecer aos ouvidos de quem o defende e por muito que seja parecido com um sonho, quando tem que ser imposto, passa automaticamente a ser um pesadelo.

Não defendo uma anarquia, pelos mesmos motivos que transcrevi a frase sobre a liberdade, mas acredito que a melhor coisa que existe, depois de uma Utopia, em que todos somos bonitos, saudáveis e contentes com a vida, é um estado democrático. O líder ou o partido que estão no poder a determinada altura podem ser uma maravilha ou umas bestas, mas a verdade é que a maioria de nós lá o meteu (se fosse Norte Americano estaria deprimido a esta altura). E se a maioria sente que foi enganada, dois ou três anos depois muda-se (se para melhor ou não, isso é outra conversa num outro blog, numa outra altura).

O Comunismo, sempre que chegou ao poder, aparece como a resposta a uma libertação há muito desejada por um povo (basta ver os exemplos da Rússia, China ou Cuba). Mas logo inicia a sua actuação com perseguições a militantes do antigo regime, alargadas, num segundo passo, a todos os que se davam com esses militantes e, finalmente, a todos os que se pensa que alguma vez pudessem ter respirado o mesmo oxigénio que os mesmos (mesmo que se trate apenas de uma perseguição pessoal de alguém que, finalmente, tem uma forma de retaliação contra um segundo de quem nunca gostou).

Eu de facto desafio os defensores desta doutrina a lerem O livro negro do Comunismo e Cisnes Selvagens (este último sobre a China Comunista), dois livros que não constituem artigos de opinião, mas um documento histórico (o primeiro) e uma autobiografia (o segundo). Nessa altura perguntar-lhes-ei se têm estômago sequer para defender essa ideologia. E não pensem que Portugal seria o único país diferente, já tivemos o nosso exemplo no pós 25 de Abril.

Gostava de terminar este post contando uma história passada numa sala de aula de um mestrado, em Inglaterra, presenciada por um amigo meu.
Debatia-se política de conservação ambiental e um dos alunos, entusiasmado, dizia que as pessoas não saberiam a melhor forma de defender os seus próprios interesses, que teriam que ser conduzidas por pessoas como ele e os seus colegas. O professor deixou apenas um comentário: "You would give a nice dictator, you know?"

Mais propinas!

"Os estudantes recorreram ao cordão humano, e não aos cadeados usados em protestos semelhantes realizados noutras escolas, por haver "demasiadas portas" nesta faculdade (de Ciências da Universidade de Lisboa), explicou Inês Fernandes."
in O Público 13/10/2003

Malditos arquitectos! Estão todos a favor da propina máxima! Não há dinheiro pra cadeados pra tantas portas quanto mais pras propinas! Um apelo: edificios universitários apenas com um portão e com grades para facilitar o uso de cadeados já!!!

Uma anedota, duas anedotas!

Versão António Sala

Na segunda feira de manhã, o marido prepara-se para ir para o trabalho. Quando vai a sair de casa despede-se da esposa e confidiencia-lhe:
- Querida, hoje levo três botas para o trabalho!
- Ó danado- responde a esposa- como é isso possível tendo tu apenas dois pés?
Ao que o esposo, espirituoso como sempre, responde:
- Ó mulher... BOTA E MEIA em cada pé!!!

E a malta enoja-se!

Versão Fernando Rocha

Chovia como o caralho na segunda de manhã! Depois de acordar a puta da mulher á caralhada pela cona dentro, o Tiburcio prepara-se para ir chapar massa na obra ilegal ao pé da casa de putas do outro lado da cidade. Era umtrabalho que ele gostava muito porque de vez em quanto dava pra ir mandar umas fodas na hora do lanche e no fim do almoço num era difícil arranjar quem lhe chupasse a piroca pra relaxar por menos de 500 paus. Por isso sentia-se bem disposto nessa mnão e com os colhões mais levinhos! Assim, depois de encher a marmita da sua puta, encheu a marmita com o caralho de uns panados da cona pro caralho do almoço e calçou a merda das botas de trolhas e quando se preparava pra se por nas putas disse prá mulher:
- Ó cona, sabias que hoje levo TRÊS, caralho, TRÊS botas de trolha pro trabalho, caralho?!
- Ai o caralho... mas tu tás bebado? Puta que pariu o caralho que me foda! Como é que caralho isso é verdade se só tens duas putas de patas na ponta do caralho das pernas?
- Foda-se, caralho! Tou-te a dizer, minha puta!! Levo BOTA E MEIA en cada filha da puta de cada pé, caralhos ma fodam!

E a malta ri-se!

Não quero com isto provar que o António Sala também tem piada! Preferia ser enrabado por 30 pretos! Quero é provar que o Fernando Rocha NÃO tem piada mete nojo a todos os cães que passam na rua!

Um blog pra mulheres

Ainda na senda de agradecimentos realizados pelo meu colega Loretta, tenho um agradecimento a fazer ao site Blogo Esfera. A minha profunda gratidão vai para o facto de o nosso blog ter sido colocado por este site na categoria "Mulheres - oposto de Homens?". Apenas posso depreender que isto se deve à grande atracção e até mesmo simpatia que este blog (querendo com isto referir-me aos seus másculos membros) causa nos elementos do sexo oposto sendo prova disso o vasto rol de comentários por elas realizados. Desde já vos agradeço, meninas, por nos elevarem tão alto na vossa consideração e desejo.

domingo, outubro 12, 2003

I have a dream

BE lança Portas para a Europa
in Correio da Manhã

CDS/PP lança Portas para o Espaço
in O Período (é bom sonhar, não é?)

sábado, outubro 11, 2003

O papel do PCP num Portugal do século XXI!

Foi quando assistia a uma sessão da nossa soberana Assembleia da República, presidida pelo homossexual reprimido, Mota Amaral, que se fez luz e obtive resposta a uma dúvida que me assaltava o espírito há muito tempo: porque é que o Partido Comunista Português ainda existe?

Para colocar os nossos estimados leitores em contexto, vou-vos dar o background desta dúvida que me consumia. Quem se dedicar um pouco a explorar os meandros desta doutrina e estudar um pouco da história do Comunismo no mundo, chegará à fácil conclusão que, cada vez que os líderes que defendiam este ideal chegaram ao poder, rapidamente punham em prática uma forte ditadura, caracterizada por perseguições políticas, imposição de valores e perda total de liberdade. Quem não se maravilha com a ditadura chinesa e a fantástica "Revolução Cultural", em que milhares de livros e obras de arte foram destruídos, e onde professores, escritores e intelectuais foram perseguidos, escravizados e mortos. Não se iludam caros leitores, o Comunismo no seu total, matou mais pessoas do que o Nazismo!

Quando alguém se auto-apelida Maoísta ou Estalinista, tenho vontade de lhe cuspir em cima!

Em Portugal, no pós 25 de Abril, tivemos um pequeno cheirinho do que seria o Comunismo no poder. E mais uma vez, embora a um nível mais soft, pudemos assistir a perseguições políticas (não necessariamente a fascistas ou apoiantes do anterior regime, mas a pessoas de esquerda).

Esse passado brilhante (nacional e internacional) fazia com que eu não percebesse o porquê da existência do Partido Comunista Português (PCP), nos dias de hoje. É um facto que ainda existe muita gente do passado que acredita nos valores defendidos por este partido, mas a existência de uma Juventude Comunista Portuguesa é uma coisa que não compreendo. Será que estas pessoas não conhecem o próprio passado?

Pois eu descobri por que razão devemos manter o PCP no activo. Já nos tínhamos habituado a rir de certas atitudes/intervenções de certos elementos do PCP, como por exemplo a do líder da bancada parlamentar, ao afirmar que tinha dúvidas que o regime Norte-Coreano (que, para quem não sabe, é comunista) fosse uma ditadura. Mas a verdade é que, embora fossem comediantes e uma anedota, eram-no de uma forma passiva, discreta.

Ora o líder, Carlos Carvalhas veio dar um novo rumo a esta veia humorística do PCP. Farto de um humor discreto e com medo de passar despercebido, passou ao ataque com um novo estilo pro-activo anedótico. Quando se referiu ao Tony Blair como "essa avestruz" e quando, ao ter sido suavemente repreendido pelo Mota Gay Amaral, pediu desculpas, referindo que não pretendia "ofender o animal", fez rir toda a assembleia, tornando óbvio o papel do PCP em Portugal - o de bobo da corte!

O humor é uma das coisas que nos mantém animados, de ânimo elevado para enfrentar as adversidades. Não seria portanto correcto que os elementos da assembleia que, numa actividade já de si demasiado triste que é a política, ainda nos fazem rir (quer seja de uma forma activa ou passiva), fossem afastados. Bravo PCP, que se mantenham sempre assim!

No entanto gostaria de deixar uma palavra de apreço a Carlos Carvalhas, que catalogou muito bem o Primeiro Ministro Inglês, que, na minha humilde opinião, deveria enfiar a cabeça na terra e de lá não a tirar.

Obrigadá, obrigadá, obrigadá

Ao deambular por aqui, descobri que o nosso link já foi adicionado aos favoritos de um número razoável de outros blogs. Resta à linha editorial d’O Período agradecer encarecidamente a gentileza das pessoas que mantêm esses blogs. Dois de nós agradecem de joelhos, outros dois fazem-no prostrados no chão a beijar os vossos pés e o último promete ser vosso escravo sexual (QUACK!). Mas, sem querer discriminar os restantes, tenho de deixar uma palavra de apreço ao Acuso!, que nos classificou de “Eventualmente chocante”. Prometemos tentar evoluir e quiçá um dia sermos rotulados só de “Chocantes”. A todos um bem haja..... (vénia)

sexta-feira, outubro 10, 2003

Lagartagem

Só hoje reparei quem foi a madrinha da inauguração dos cinemas Milenium, no novo estádio Alvalade XXI. Segundo rezam as crônicas, Catherine Deneuve estava deslumbrante e a festa foi de arromba. Não tenho nada a opor ao facto dos lagartos inaugurarem espaços cinematográficos na sua sanita gigante, mas parece-me um pouco tendencioso da parte do nosso governo enviar o ministro da defesa para servir de madrinha.

Peço desculpa, mas...

É um facto incontornável! Por muitas voltas que um gajo dê vai sempre parar ao Paulo Portas. Escrever num blog é, nas palavras de Swiss Toni, como fazer amor com uma mulher bonita: inspiras-te na televisão e nas revistas, escolhes o melhor angulo para abordar a coisa, tacteias suavemente os caracteres e quando dás por ti estás com a lingua onde cheira mal! Traduzindo, inevitavelmente tudo vai dar ao Paulo Portas! Desculpa lá, moço! Acredita que não é por mal!

Ainda...

... sobre o mesmo assunto, porque não construir um aterro sanitário para os lados do novo estádio da Luz? Lixo não reciclável é o que não falta por aquelas bandas e assim ainda se poupava uns euritos em caixotes do lixo.

Homem do Lixo

“Nada como duas vitórias consecutivas para recuperar o moral e a boa disposição. Apesar das muitas ausências no treino de ontem, devido aos compromissos das várias selecções, o plantel mostrou estar unido e com os níveis competitivos no máximo. Por isso, não é de estranhar que a boa disposição tenha regressado. A ponto de Geovanni ter sido enfiado num... caixote do lixo.” in A Bola.

O Geovanni???? Então o Fernando Aguiar, ou o Carlitos? Porra, voltou a boa disposição, mas a burrice continua lá.

Arnaldinho das feiras!

Arnold Schwartzenegger foi acusado de ter apalpado 6 mulheres 6 no decurso dos últimos 30 anos, excluindo a sua digníssima esposa, pelo que não seria o candidato ideal para assumir o cargo de Governador do estado da Califórnia. Concordo! Um gajo que ao longo de trinta longos anos apalpa apenas 6 gajas é semi-roto e não merece ocupar um elevado cargo de poder. Um bom lí­der tem que abusar sexualmente de menores, ser preso preventivamente, ser libertado e ser reconduzido ao cargo de deputado e porta voz do seu partido polí­tico e ser futuro candidato á presidencia do mesmo e á liderança do governo do seu paí­s, sempre apoiado por poetas rabetas de lágrimas ao canto do olho do cú. OU então tem que se prostituir no parque Eduardo VII com uma cabeleira loira e passar a campanha eleitoral a seduzir e beijar peixeiras nas feiras e mercados pra depois as fuder desalmadamente, e assumir a pasta mais máscula do governo, a da defesa, sem nunca ter ido á tropa e único uniforme que vestiu era em festas cheias de homens em uniforme sem o cú das calças. Isso não é serviço militar nem tão pouco obrigatório! Mas é de homem assumir que se gosta de levar no cú! Agora apalpar somente 6 gajas 6 isso é que não. Mas o problema é que os americanos dizem que seis gajas é demais! Não devia ter apalpado nenhuma!! Entra novamente em cena o nosso amigo o ministro da defesa! Esse de certeza nunca apalpou uma gaja no verdadeiro sentido da palavra! Conclusão: Paulo Portas é o candidato ideal para ser lí­der de qualquer governo a ní­vel mundial! Conta comigo, PP!

Dia Mundial da Doença Mental

É hoje! A seguir ao 10 de Junho este é o dia em que mais portugueses estão de parabéns. A doença mental é presença habitual nos lares portugueses, sobretudo ás refeições em quando há bola na televisão. Hoje, portanto, é um dia especial para os portugueses em geral e a doença mental em particular. Apenas os membros redactores deste pasquim não estão de parabéns, dada a sua sanidade mental. Aparentemente.

Quem sabe, sabe e o governo... sabe!

- Olha João tenho uma notícia tão boa! Entrei em Medicina!!!

- Falaste com o teu pai?!!

- Não... falei com o teu!

quinta-feira, outubro 09, 2003

Poeta

Manuel Alegre, com o olho brilhante, dizia ontem: "Sim, estou comovido. Isso não faz de mim, menos homem". Pois não seu velho rabeta.

Nossa Senhora da Ladeira e o PS

Sei de fonte segura que Paulo Pedroso foi libertado porque a Nossa Senhora da Ladeira mexeu uns cordelinhos, fez uma certa pressão junto do Tribunal da Relação, dizendo aos Juízes que o libertaram que se não procedessem deste modo, ela lançaria o seu exército branco para destruir a justa justiça portuguesa. Isto deu-se depois do Ferro Rodrigues, do Manuel Alegre e do Jorge Lacão se terem deslocado em romaria até à sua preciosa igreja e contribuído com muita fé (leia-se dinheiro) para armar melhor o exército branco que amaldiçoa portugal há já alguns anos. A oferta destes delfins socialistas foi superior áquela que em tempos Paulo Portas, Telmo Correia e Pacheco Pereira tinham pago para a Santa fazer pressão junto do Juíz Rui Teixiera para acabar com o PS, logo a pressão mudou de flanco e virou o feitiço contra o feiticeiro. É esta a cabala que Ferro Rodrigues apregoa e que a linha editorial descobriu, pois também nós temos acesso directo à Santa através de doações. Como sabem é preciso ter informadores espalhados pelo mundo, logo, nada melhor que a Santa da Ladeira para nos informar e aconselhar.

quarta-feira, outubro 08, 2003

Declarações de Paulo Pedroso - Última hora!

O Período, sempre em cima da informação de última hora, procurou Paulo Pedroso por altura do seu primeiro jantar em liberdade, após quatro meses de cativeiro. O deputado, que se encontrava acompanhado de seu irmão, da namorada (o pequeno Joãzinho de 8 anos) e de algumas crianças suas amigas, escusou-se a prestar declarações a este periódico da internet. Como resposta às nossas tentativas de entrevista, respondeu apenas o seguinte: "This is a local shop for local people... we will have no trouble here!"

Boas novas criançada!!!!

O deputado Paulo Pedroso foi hoje libertado por decisão do Tribunal da Relação de Lisboa.
Enquanto proferia declarações a diversos órgãos de comunicação, entre eles O Período, Ferro Rodrigues mostrava-se bastante emocionado, “Desde que o Paulo foi preso, sodomizar criancinhas nunca mais foi a mesma coisa, pá”.

Odemirável Mundo Novo!!

Quis o destino que eu me ausentasse durante os últimos dois dias á pacata terra de Odemira, berço do famoso trio musical que ostenta o mesmo nome. Quis também o destino que eu encontrasse um tal holandês que me confidenciou o apreço que tem por este jardim á beira mar plantado. Disse-me o nativo das terras baixas que uma das coisas mais gostou em Portugal foi o facto de os portugueses atirarem sem pudor o lixo para o chão. Isso era o expoente máximo da liberdade, cada um faz o que lhe apetece sem se preocupar com o que os outros pensam. Lá, no país das tulipas, as pessoas vivem obcecadas com a limpeza mas acabam por deitar o lixo igualmente na terra, ás escondidas em aterros. Isso é hipocrisia, disse-me ele. Concordo! Que belo país este em que é possível ainda admirar o belo do escarro a escorrer nas paredes, nos postes, a enfeitar o passeio. A decoração das estradas portuguesas com máquinas de lavar, frigorificos e arcas! Art nouveau, é o que é! Os papéis, as latas, as garrafas! Em suma, A LIBERDADE! É bom viver em Portugal! Este van Hoijdoonk fixou-se por cá onde trabalha com merda e chafurda no estrume e cospe para o chão e peida-se na fila do supermercado e tem pintelhos nas unhas de coçar os tomates. Ele descobriu o Odemiravél Mundo Novo!

Esmantorra

Deixem o Mantorras almoçar!!!!!!!!!

terça-feira, outubro 07, 2003

Boas notícias

Finalmente os nossos constantes protestos surtiram efeito. Os homens alemães são os primeiros a serem beneficiados com o resultado da nossa incessante resmunguice. Mas acabei de telefonar ao meu contacto alemão da FMCCC (Frente Masculina Contra Centros Comercias), que me prometeu que Portugal é dos próximos paises a ser contemplado com o “Mangarten”. HURRAH!

Inferências de Leste

Hoje reparei que uma das raparigas do bar onde lanchei é ucraniana. Mais, é boa. Este facto trouxe à tona da minha memória várias outras raparigas de leste, também elas boas como o milho que já me tinham servido café noutros locais deste país. Conclusão: as gajas de leste são todas boas e/ou as gajas de leste trabalham todas em cafés, logo as gajas boas dos cafés são de leste..
Já agora deixo um reparo ao apaneleirado do Paulo Portas: se queres fechar as portas do país à emigração (especialmente aos espanhóis) podes avançar que eu até não acho mal, mas gajas de leste são sempre bem vindas, especialmente para nos servirem... nem que seja o café. É que não sei se já repararam, mas as gajas de leste olham sempre para nós com um olhar misterioso, tipo KGB, do género: "este gajo é bonito, vou engatá-lo com o olhar". No entanto, o pessoal que não está a par disto assusta-se e pensa que elas estão a tramar alguma para nos lixar. Amigos, olhem sempre uma gaja de leste nos olhos, elas gostam, e assim, talvez se safem e apanhem o número do telefone da barraca onde elas vivem.

segunda-feira, outubro 06, 2003

Amigo A Duck, não te sintas sozinho!

Ultimamente tenho dado por mim a dar voltas na cama, a acordar todo suado e assustado, sempre com aquela sensação de que algo não está bem com alguma das pessoas de quem gosto!

Pois ao regressar hoje a O Periodo tornou-se bem claro o que estava lactente no meu subconsciente, o que me perturbava lá no fundo, em suma... quem precisava de ajuda!

O meu estimado A Duck revela sinais de stress acumulado que transpira nas palavras que escreve. Por entre posts de qualidade como o dedicado ao nosso querido Pedro Lynce, que nunca esqueceremos, surgem histórias que, embora demonstrem algum espírito criativo e diferente, revelam-se de moralidade duvidosa.

Venho, perante todos vós, saltar em defesa do meu amigo e colega A Duck, porque sei que debaixo de todo aquele Jolly Jumper e suas similares sequelas que aparecem à superfície, ele, lá no fundo, continua a ter bons momentos com os quais nos presenteia e continuará a presentear num futuro risonho.

Desejo desde já esclarecer os agentes da Polícia Judiciária que são assíduos leitores do nosso Blog, que a nossa coluna de Zoofilia, cujo redactor principal é o nosso A Duck, visa melhorar a qualidade de vida dos nossos animais, que muitas vezes passam uma vida sós, dedicados ao trabalho e sem qualquer momento de distracção.
Lembrem-se... é pelos animais!

Corte de cabelo

Já aqui deixei escrito que nutro uma profunda admiração pela cabeleira farta de Marante. Mas face ao seu súbito desaparecimento da vida pública, tive de procurar novas tendências e novas pilosidades dignas de adoração. Embora tenha um corte que o acompanha há muitos anos, Pedro Santana Lopes com o seu tufo de pelos eriçados e encrespados na nuca será sempre um modelo de referência.
Passo a explicar o que torna este penteado tão especial. Primeiro e muito importante, é necessário ter muita atenção para não se deixar nem sequer um único cabelo revolto na parte superior do crânio, tem de estar tudo bem lambidinho. Mas, meus caros, o verdadeiro segredo está na parte posterior da cabeça, se no topo o cabelo tem de estar meticulosamente alinhado e aparado, a zona occipital é a sua antítese. Cabelos revoltos, secos, espigados e compridos q.b., dão o toque necessário para que este penteado feito de contrastes se torne num fruto de desejo táctil para qualquer membro, que se preze, do sexo feminino.
Prometo que voltarei a este assunto, com novos penteados dignos de registo.

Verdadeiro artista de rua

A semana passada assisti a um verdadeiro espetáculo de rua. O artista tinha decidido fazer o seu número na rua onde se encontra o meu prédio, animando assim as criancinhas e os velhotes do bairro. Durante cerca de 10 minutos fiquei maravilhado a vê-lo manejar habilmente duas ratazanas. Sempre que uma caía, ele experientemente fingia que tudo fazia parte do espetáculo e atirava-a novamente pelos céus como se a ratazana se quisesse tornar num morcego. Pensei em deixar um euro, para pagar o belo momento de diversão que ele me proporcionou. Mas ele disse-me logo o seguinte "merrinhau, renhau au au, fssst fssst", como quem diz "guarda lá o guito, ó palhaço, mas não me dás novamente pontapés da próxima vez que me apanhares a mijar as rodas do teu carro". Parece-me justo, 10 minutos de diversão, em troca o carro sempre a cheirar a mijo de gato.

Obrigado A Duck!

Graças à saga Jolly Jumper, ganhamos uma nova audiência. Recebo os nossos amigos zoófilos de braços abertos, embora deixem-me fazer uma ressalva, o meu cão não está disponivel, o velhote gosta mesmo é de cadelas. Em meu nome e dos restantes redactores, digo-vos apenas mais isto "Mi Blog es su Blog".

Jolly Jumper e a menina Pipinha

Enquanto Dadinha fazia um belo de um bico em Fifão, a filha mais velha do casal, Pipinha, acariciava o avultado pénis do Jolly Jumper. Tendo possivelmente aprendido esta maravilhosa arte com a sua mãe, Pipinha não só lhe tocava com carinho, como o tentava abocanhar na sua pequena boca (tal e qual o seu avõ antes de começar a bicar os cavalos lá da quinta). J. J., que não gostava de desrespeitar ninguém, muito menos carninha fresca e pronta para abrir, não se fez rogado e o seu matulão inchou ainda mais, o que dificultou o abocanhar de pipinha. Ao fim de algum tempo, pipinha consegue colocar o pénis erecto de J.J. dentro da boca, qual Manuela Moura Guedes e começa a saborear aquele pitéu com toda a energia própria de uma menina de bem. Era como entrar para uma festa do jet set e começar a falar com o Pedro Santana Lopes ou com o José Castelo Branco. Era bonito de ver uma mãe e uma filha separadas por algumas dezenas de metros a executar tamanha tarefa. Dadinha fartou-se logo pois o fifão tem uma picha de 12 cm toda repuchada, o que a fez morder com assaz violência o respectivo mangalho. Fifão logo lhe arreou um tabefe que a deixou no chão e exclamou -"é esta a paga que eu tenho por te alimentar. Nem para puta tu serves. O teu pai quando me convenceu a casar contigo disse que tu davas boas fodas e melhor que fazias uns belos bicos. Agora ao fim de vinte anos nem essa merda consegues fazer. Argh, argh." Pipinha por esta altura já estava toda embrulhada no matulão do J.J. e começou a tentar enfiá-lo na sua ainda diminuta (para os padrões de J.J.) rata, mas logo desistiu pois ia ficar toda rasgada. Triste e envolta em lágrimas por não poder levar com o matulão, pipinha despede-se de J.J. que ainda relincha, como quem diz - "pelo menos continuavas com o bóbó e assim podias ir com a cara lavada com a nhanha que estava para vir".

Enfim melhores dias virão para este sofredor cavalo.

Bravo Pipi

Queria aqui deixar uma saudação especial para o O Meu Pipi, pois vai ser publicado em livro. Que este seja o primeiro de muitos blogs a ter sucesso. Não se esqueçam de nós.

sábado, outubro 04, 2003

Missing in action

Badaró o que é feito de ti?

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Clisteres para todos!!!!! PARA TODOS!!!!!!!!!!

sexta-feira, outubro 03, 2003

Onde é que eles se escondem?

Com o aparecimento do programa Ídolos, da SIC, reapareceu uma grande dúvida que me assaltava o espírito aquando dos meus tempos de visitante assíduo dos muitos concertos do falecido Estádio José Alvalade: de onde sairão as muitas criaturas estranhas que se vêem aparecer nestes eventos? Falo-vos de todo o tipo de gente estranha que surge numa espécie de gathering periódico.

Viverão eles em grutas nas sete colinas de Lisboa (o editor escolheu esta cidade para o seu exemplo, mas já foram avistados vestígios desta espécie em outras cidades do nosso país)? Será que sentem algum tipo de chamamento para que desçam às dezenas às zonas baixas e se deixem ver pela população em geral? O editor acredita que muitos vivem à noite e se alimentam de sangue humano!

Ao ver os castings do Ídolos, o editor não queria acreditar na quantidade de espécimes desta estranha estirpe, que julgava em risco de extinção! Confesso que tive inclusivé dificuldade em determinar o sexo de alguns dos exemplares. Tratar-se-á de uma tentativa de invasão do nosso país por extraterrestres? Ou pior ainda, por espanhóis disfarçados??!!!

Meus amigos, não se deixem enganar, eles estão cada vez mais perto da vitória, basta olhar para exemplares como o Cláudio Ramos, o Carlos Castro ou, bem melhor sucedido, o Alberto João Jardim! Estes espécimes deverão ser considerados muito perigosos, uma vez que deixaram o anonimato e já saem de dia!

Eu apelo a essa entidade superior que vela por todos nós que nos poupe a tal destino!

E assim se destrói uma vida!

Fico muito triste, quase revoltado com o que tenho lido e ouvido nas notícias sobre a demissão do Ministro Pedro Lynce! Mesmo aqui neste ilustre Blog - O Período - os meus colegas editores negligenciaram o verdadeiro perdedor e afectado com toda esta situação... o notável lutador João Correia (uso um falso nome para proteger a verdadeira identidade deste meu amigo peludão)!

Com um crescente de energia, sem pensar no seu próprio bem ou escolhas políticas (uma vez que partilhava a sua luta com comunas e bloquistas de cuecas), este verdadeiro herói da luta anti-aumento-da-propina-única-que-já-de-si-era-uma-injustiça, soprava no seu apito (que simboliza as trompas dos homens que lutavam contra as forças do mal de Mordor) e liderava multidões invadindo reuniões de um senado corrupto e dedicado a prejudicar e oprimir os estudantes indefesos.

Ora este Homem, este grande Homem, que sempre exigiu, a par do cancelamento do aumento da propina única, a demissão do Ministro da Ciência e do Ensino Superior, viu, com este caso chocante (tão bem comentado pelo meu caro amigo e co-editor Loretta), amputada metade da sua causa. O que vai ser de João Correia (mais uma vez devo referir que este nome é puramente ficcionado)? Contra quem irá ele apitar agora? Qual será agora o alvo da sua revolta e o objecto dos seus sloggans? Ficará condenado a lutar contra moínhos de vento qual D. Quixote ou, pior ainda, contra... (aqui o editor emociona-se) um simples secretário de estado?

É triste meus caros leitores, ver um Homem com tudo para vencer, seguido por milhares... ser derrotado pela ganância dos media, empenhados apenas em ter mais uma boa notícia.

Estou contigo de coração meu caro amigo peludão!

Desiludido

Portugal, infelizmente, continua a ser um país em que se reprova, valores tão nobres como a amizade, a fraternidade e a ajuda ao próximo. É como muita pena minha que vejo um homem, Pedro Lynce, cavalheiro, amigo do seu amigo, a ser sumariamente condenado por, apenas, ter ajudado um comparsa. Foi com uma certa comoção que vi agora as declarações de Martins da Cruz, nas quais ele dizia que a filha iria estudar para o estrangeiro, afastando-se assim da família. E isto porquê? Porque, infelizmente, meus caros, no nosso país não existe espaço para acções nobres como a de Pedro Lynce. Um homem que quis juntar uma família, um homem que queria apenas o melhor para o seu amigo, um homem que pensava que o amor é um sentimento pelo qual vale a pena batalhar... Foi obrigado a demitir-se, deixando-nos a todos mais pobres de sentimento e a acreditar um pouco menos no amor...

Em vias de extinção

Infelizmente para a diversidade biológica e ecológica o Lince Ibérico está em vias de extinção. A viabilidade genética do pobre animal dificilmente resistirá por muito mais tempo. No entanto, e felizmente para todos nós um indivíduo portador de genes de fraca qualidade acaba de se extinguir em portugal, permitindo assim que os restantes linces na peninsula fiquem com maiores probabilidades de sobrevivência neste mundo hostil e humanizado de mais....

Proteína arcade

"Com os seus colegas da Universidade de Manchester (Reino Unido) e do Hospital Universitário de Toronto (Canadá), os investigadores do Laboratório de Fisiologia e Fisiopatologia do Centro Nacional para a Investigação Científica (CNRS), na Universidade de Bordeaux, descobriram que a produção de uma proteína, chamada "sonic hedgehog", diminui quando os doentes de Parkinson têm falta de dopamina." in Público.

Os investigadores vão agora tentar demonstrar, em primatas e ratos, que a proteína "sonic hedgehog" tem a mesma função e que o aumento da sua produção pode ajudar os pacientes que padecem de Parkinson. Se, por acaso, a proteína "sonic hedgehog" não funcionar, queria deixar aqui nomes de outras proteínas que possivelmente poderão ajudar na luta contra esta terrível doença: proteína "Super Mario", proteína "Donkey Kong", proteína "Street Fighter", proteína "Pacman" e, se calhar, a que provavelmente irá obter mais resultados, a proteína "Shake-Shake".

quinta-feira, outubro 02, 2003

Valeu amigão


O regresso do herói do dia, ainda com vestígios das snifadelas que foi dando pelo caminho.

Coca

Cerca de 300 kg de cocaína deram à costa no Alentejo, mais especificamente em Sines. Desde que soube da notícia tenho tentado entrar em contacto com os meus pais, para ver se eles ainda iam a tempo de apanhar uns pacotes para mim. Para minha frustração, não consegui falar com eles. Mas foi com grande alívio que vi agora mesmo uma reportagem na SIC onde mostravam um cão, supostamente da polícia, a transportar um pacote. Esse canídeo, de aspecto rafeiro e com pelo de palha-de-aço, é o meu fiel amigo, que face à inoperância dos meus progenitores, resolveu orientar uns kilitos de coca para o dono por iniciativa própria. Ainda restam dúvidas que os cães são de facto os melhores amigos do homem?

Esse desporto mediático que é o pólo-aquático

Quero desde já referir que aqui no Periodo somos amantes do desporto em geral. No entanto, são as amadoras que nos deliciam, e dessas a estrela que mais brilha é o polo-aquático, esse desporto viril do qual cerca de 1/5 dos redactores deste blog são fãs acérrimos. É por isso que desde já informo que acompanharemos com emoção todo o espectáculo, dentro e fora do tanque, que esse desporto proporciona, com alguns directos e outros menos directos, os jogos do campeonato da 2ª divisão, com entrevistas aos protagonistas e o melhor golo da jornada. Aguardem com paciência meus caros que em momento oportuno divulgarei mais notícias.

quarta-feira, outubro 01, 2003

Jolly Jumper.... uma vida de cavalo

Cai a noite na casa dos Mello de Azevedo e Dadinha Azevedo (daqui para diante Dadi), abria a porta de serviço que dava para uma divisão junto do quarto de hóspedes do rés- do- chão, para não ser vista. Enquanto tirava os restos de palha das mãos, a impressão de que sentia a ponta do Jolly a roçar a vulva era tal que parecia que ele ainda ali estava a saciá-la do desejo. Por seu lado, Jolly Jumper, na cavalariça principal, pensava "Tou farto de apanhar uma cona apertadinha como a da Dadi. Tenho saudades da égua do Bastinhas, aquela maravilha preta. Aquilo sim é crica que se apresente. A dadi aleija-me o mangalho de tão apertadinha. O que um gajo faz por causa de um balde de cenouras frescas. Espero que desta vez tenha feito estragos consideráveis senão depois de amanhã tá aí­ outra vez". O patriarca da casa, vulgo, Francisco Mello e Azevedo (Fifão, para os amigos) estava de certeza prestes a chegar e Dadi, para lhe agradar, tomou um banho com óleo de semente de abacate e gema de ovo. A maneira como esfregava o corpo batido e dorido era mesmo assim demonstrativa de como se sentia bela e saciada e tudo graças ao Jolly. A cona por esta altura já tinha quase regressado ao normal e isso era mais um motivo de felicidade para Dadi, pois caso Fifão quisesse brincar com ela não desconfiava das suas aventuras extra-conjugais. Sempre que pensava nisto ela ria e dizia para si "com o Jolly, meu deus, como um bom cavalo pode fazer uma mulher feliz. Se o fifão ou os outros seus amigos que conheço, tivessem metade da pujança do Jolly, ai,ai,ai,ai.......e melhor, tudo isto sem sair de casa." Começou então a intrigar-se se Jolly teria mais clientes, tipo a empregada da cozinha, ou a dos quartos, enfim as mulheres da casa. - Tenho de descobrir, pois quero o Jolly só para mim.- dizia Dadi.

O marido chega e logo ela, desce as escadas em caracol que abrem para o grande hall da casa. O Fifão, sentado na poltrona e com um copo de bourbon na mão fita-a e pergunta-lhe que tal de dia, o que fez. Dadi, sem mais demoras responde - ó querido, fui montar o Jolly toda a tarde, o sol tava radiante a apeteceu-me dar uma volta com ele. Não se importa, pois não fifão? Este levanta-se e diz - A querida devia era tomar conta da casa e dessas empregadinhas baratas que deambulam pela mansão da minha família. Essa gente mesquinha e feia. Pobre Jolly, ter de ser montado por si.
Dadi ficou um pouco triste com fifão, no entanto, mudou de assunto - apetece-lhe mais alguma coisa?
- Sem dúvida. Um bom charuto e uma mamada das boas, como as putas fazem, ouviu. Veja lá se consegue ser puta por 15 minutos?. Entretanto........

Marante, esse mito!

O Marante, meus caros, é o Sansão da música portuguesa. Da sua, em tempos farta, cabeleira brotava toda a sua força, que se repercutia na sua poderosa e ao mesmo tempo melodiosa voz. Acontece que o tempo, ou melhor, a idade, é a Dalila de Marante, que aos poucos lhe foi levando o cabelo. ´Daí a sua tentativa de deixar crescer o cabelo e tratar os seus problemas capilares por forma a manter toda a sua espectacularidade, tão patente nos seus concertos ao vivo, quer a solo, quer como líder incontestável do Agupamento Diapasão. A ausência dos tops e dos estudios deste carismatico líder musical deve-se ao facto de este estar a deixar crescer o cabelo e estar mesmo a recorrer ao implante capilar, estilo Artur Albarran, mas a partir dos seus velhos pintelhos, dado que tem que ser fibra do seu próprio corpo, senão perde efeito, com o intuito de regressar em força, ao jeito dos bons velhos tempos e com permanente. Por isso eu concordo com quem diz que nas ultimas aparições Marante exibe o seu cabelo natural, porque as perucas não funcionam para dar força. O seu penteado é um misto de arte e pericia no manejo do pente e no controlo absoluto sobre as pontas rebeldes e espigadas. E é tudo natural.

Dúvida

Nos últimos dias uma questão tem levantado celeuma entre os redactores d’O Período. Farto desta discussão sem sentido, resolvi antecipar-me aos meus colegas e pedir a opinião à nossa vasta audiência, com o intuito de esclarecer de vez esta dúvida que nos tem atormentado.
Será que o cabelo do Marante é natural? Dois defendem que não, dizem que é uma peruca, outros dois juram a pés juntos que o Marante fez extensões, logo o seu cabelo não é todo natural. Eu sou o único que acredita que a vasta cabeleira do vocalista dos Diapasão é toda ela natural e o seu imponente penteado é o resultado da perícia com o pente do próprio Marante.
Pois bem caros leitores, a discussão está lançado, eu e os restantes membros d’O Período aguardamos a vossa opinião.



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