Sai nos dias de maior fluxo

sábado, janeiro 31, 2004

É terrível, é terrível

BUSH DESCENDE DE PORTUGUESES

"Os Genealogistas da página «Genea», da internet, chegaram à conclusão de que George W. Bush é descendente de portugueses. Segundo a árvore genealógica do Presidente dos EUA, o clã Bush foi dos primeiros a chegar aos EUA, e a sua ligação a Portugal é feita através das famílias reais europeias, numa linha que vai até D. Urraca e D. Afonso Henriques." In Expresso.

Mais uma "acha" para a "fogueira" da depressão colectiva nacional. Que rude golpe para o orgulho lusitano. Fico sem palavras, é inconcebível. Eu acho que é uma cabala dos espanhóis, a tentarem desviar as atenções em relação à verdadeira descendência (espanhola) de Bush.
Tremo de medo com a perspectiva destes Genealogistas resolverem investigar as "raízes" de Paulo Portas ou Durão Barroso... Hã? o quê? Ah estes são portugueses de gema? Ah pois... Bush, Portas e Durão... parece evidente.

sexta-feira, janeiro 30, 2004

Bum!!!

Um cachalote de 17 metros e 50 toneladas explodiu, enquanto estava a ser transportado para um centro de investigação em Taiwan. A explosão terá resultado da acumulação de gases, libertados pelo processo de decomposição.
Os palestinianos já estão a estudar este caso, em entrevista a O Período, um dos altos responsáveis de um grupo terrorista afirmava - Estamos a analisar este caso com muita atenção. As baleias poderão ter um grande potencial como bombistas suicídas, assim as consigamos aliar à nossa causa! - Um outro grupo terrorista explora uma vertente diferente deste caso. O Período apurou que panelas de feijoada estão a ser cozinhadas para os bombistas, para ver até que ponto explodem sem recurso aos dispendiosos explosivos sintéticos.

Incontinências

«As autoridades responsáveis pela segurança baixam as calças ante as ameaças feitas por parte do FC Porto». Dias da Cunha em declarações à imprensa.
Humm, será mesmo por causa das ameaças feitas pelo Fc Porto? Interpreto as declarações de outra forma; baixam as calças...Alvalade XXI...azulejos...urinol...parece óbvio.

quinta-feira, janeiro 29, 2004

A salvação!

Mulheres! Estão fartas de ter infecções urinarias? Estão cansadas de gastar quilos de papel higiénico sempre que querem mandar uma mijinha? Querem derreter as borras de merda que teimosamente persistem na sanita com a mesma eficácia que os homens? Pois bem, a vossa salvação por fim chegou. Apresento-vos Magic Cone. Com Magic Cone tudo será diferente e vejam bem como é fácil de usar.



Deixo-vos com relatos de algumas mulheres que já experimentaram Magic Cone e, como é óbvio, não se arrependeram:

"Magic Cone é a maior invenção da última década, não só acarreta claras vantagens fisiológicas, como depois de usado também serve para fazer aviões de papel."
Francisca, Empresária, 37 anos.

"AAAAHHHHH! Nunca mijar foi tão divertido. Ai, eu gosto!"
Clotilde, Secretária, 44 anos.

"Tenho de confessar que após experimentar Magic Cone a minha vida sexual nunca mais foi a mesma."
Joaquina, Dona de Casa, 55 anos.

"Estava farta de tentar mijar de pé e ficar sempre toda encharcada em urina. Obrigado Magic Cone!"
Joana Maria, Bióloga Marinha, 22 anos.

"Agora lá em casa quem a tem maior, sou eu."
Margarida, Professora, 27 anos.

"Sim, eu sei que isto é só para mulheres? E?"
Paulo Portas, Político, 41 anos.

"Agora já posso vender peixe, sem este cheirar a mijo. Carago!"
Rosa, Peixeira do Bulhão, 64 anos.

Malditos sejam!!!

"O Vaticano acusou hoje a indústria farmacêutica de praticar genocídio em África, por se recusar a baixar o preço dos medicamentos contra a sida." Malditos! É bem visto da parte do Vaticano. Já agora também podiam acusar de genocído os cabrões dos fabricantes de preservativos, por não baixarem o preço dos preservativos. O quê? É pecado usar preservativo? Ah, ok. Malditos farmacêuticos então!

Memória

Durante o almoço de hoje, fui bombardeado com uma lista interminável de nomes de digníssimos professores doutores que leccionam na Universidade de Coimbra. Dada a minha manifesta má memória para me lembrar do nomes de pessoas, por conseguinte de professores, fiquei impávido e sereno, a fitar o vazio, à espera que o interlocutor em questão desse por terminado o rol de nomes e as historietas subjacentes.
Uma vez findado o almoço, recordei-me de um dos inúmeros embaraços pelos quais já passei graças à minha péssima memória. Corria o ano de 97, estava eu a gozar a minha primeira queima das fitas, quando me deparei com uma ex-professora do Secundário. Tinha sido minha professora durante o seu ano de estágio, portanto era uma rapariga nova, por isso não estranhei que estivesse naquelas andanças a altas horas da noite. Destemido, e já com uns quantos copos em cima, resolvi ir falar com ela:

- Olá senhora professora, como está?
- António! Escusas de me chamar professora, acho que já me podes tratar pelo meu nome!
- Ok, Sssoooofiaaaa?
- Sónia.
- ...

P.S.: Os nomes contidos nesta história são todos falsos, até porque não me recordo do meu nome verdadeiro.

Boas novas

Hoje é o Dia Nacional da Incontinência Urinária! Mijei-me de contente quando ouvi esta notícia! Pergunto-me: e para quando o dia dos Incontinentes Anais? José Castelo Branco merece...

quarta-feira, janeiro 28, 2004

Generosidade...

A propósito da morte de Fehér, José Mourinho afirmou não o conhecer mas trocaria uma vitória pela vida do atleta. Que mãos largas, este Mourinho. E se o conhecesse? Concerteza que trocava a vida de Fehér por uma vitória e um empate! Ainda ficava á frente do Sporting...

Prémio "Assim Também Eu!"

E o vencedor é:

Matt Groening, criador de The Simpsons

Esperem, esperem...

"Estados Unidos acreditam poder capturar Bin Laden até ao final do ano."

Até ao fim de que ano? Ano lectivo? Ano judicial? Ano civil? Ano do Macaco? Foda-se, o ano ainda agora começou! 2005? 2009? Isto é que é precisão!

Há muito muito tempo...

Fez ontem mais de 25 anos que uma senhora de Braga deu á luz um rebento de 2.7kg e 30cm de picha, com mais cabelo que o que tem hoje e que, por causa do seu aspecto seboso, decidiu chamar-lhe BycicleRepairMan. Os meus parabéns a essa senhora!

Oops - Parte II

Pergunta de um jornalista da SIC Notícias, durante uma entrevista, ao secretário-geral do PCP, Carlos Carvalhas - O PCP actualizou os salários dos seus funcionários este ano? - resposta do entrevistado - ... vai actualizar!
Para quem está sempre a defender a justiça para os trabalhadores, não se mostra muito empenhado quando se trata dos seus próprios funcionários, que trabalham que nem mouros.

terça-feira, janeiro 27, 2004

Coxo

Devido a vicissitudes do destino estou, espero eu, provisoriamente coxo. Como tal, face à minha actual condição, elaborei uma lista de coisas que se devem evitar fazer enquanto estamos mancos:

- Encomendar uma pizza ao domicílio, sem ter dinheiro em casa;
- Ir levantar dinheiro ao multibanco, sendo que para isso se tenha de mancar durante 20 minutos;
- Estragar o telecomando da televisão;
- Ir, feito rabeta, ao hospital e apanhar uma seca de 3 horas, em que maior parte do tempo é passado de pé;
- Andar ao pé-coxinho em cima de tapetes escorregadios;
- Amortecer a queda de um qualquer objecto com o pé aleijado;
- Estender roupa, ter mãos de manteiga e morar no segundo andar de um prédio sem elevador;
- Aninhar-nos na cama e quando estamos quase, mas mesmo quase, a adormecer, lembrar-nos que nos esquecemos de ligar o despertador e que este se encontra do outro lado do quarto;
- Acordar tarde, apesar do despertador ter tocado várias vezes, e tentar sair da cama a correr;
- Tomar banho à pressa, de salientar que é particular má ideia tentar agarrarmo-nos ao suporte ferrugento das toalhas;
- Descascar tangerinas.

Um exemplo a seguir

O Ministério da Justiça, durante 2003, reteve ilegalmente os descontos para a Caixa Geral de Aposentações de 582 dos seus funcionários, num montante que ultrapassa os 670 mil euros. Este procedimento está previsto no código penal português e constitui um crime fiscal, podendo ser punido com pena de prisão e multa.
Celeste Cardona, interpelada por jornalistas d'O Período limitou-se a responder:
- Processem-nos!

Oops...

Ficou provado hoje que Saddam Hussein, afinal, não tinha armas de destruição maciça, pelo menos desde 1991! Fica provado também que George W. Bush, Tony Blair e... Durão Barroso, mentiram quanto à sua existência.
Confrontado pel'O Período com estas notícias, George W. Bush respondeu com uma frase, que passaremos a traduzir:
- A sério??? Não tinha armas??? Ia jurar que sim! Bem, desculpem lá qualquer coisinha!

Volte face

Manuel Monteiro resolveu, contra todas expectativas, assumir-se como o cabeça de lista do Partido da Nova Democracia nas eleições para o Parlamento Europeu. Esta notícia apanhou de surpresa a larga maioria dos analistas políticos portugueses, pois todos eram unânimes em afirmar que a Dina seria o candidato mais forte que o PND poderia apresentar.

segunda-feira, janeiro 26, 2004

Discriminação na televisão

Pergunta no programa da RTP, Quem Quer Ser Milionário:
- Que tipo de animal é um marreco?
O Período considera condenável a atitude dos responsáveis deste programa, ao promoverem o ostracismo dos marrecos, catalogando-os como animais!

Sida? Nunca ouvi falar disso!

Um estudo, levado a cabo pela Associação de Defesa do Consumidor (DECO), vem revelar que os portugueses desconhecem as formas de contágio do vírus HIV, responsável pela SIDA. Deste modo, são muitos os que não usam qualquer tipo de protecção contra a sua transmissão.
Qualquer dia iremos descobrir que, afinal, também os fumadores desconhecem os malefícios do tabaco, apesar de estar estampado em todo o maço que compram!

Adeus Feher

É com muita emoção e pesar que escrevo estas palavras de homenagem a Miklos Feher. Lutador, empenhado e decisivo. Estamos muito tristes n'o Período pela morte deste jovem talento. Um bem haja para Ti campeão.

domingo, janeiro 25, 2004

Pois é, pois é...

Fátima Felgueiras lembra Jorge Sampaio que foi denunciada por uma carta anónima, muito parecida àquela que o procurou difamar!
O Período lembra Fátima Felgueiras que o Presidente Jorge Sampaio não fugiu do país!

Janelas

Depois de mais uma tarde ás turras com o Windows Xp, não posso deixar de concordar com uma frase que li num forum americano de informática: "The day Microsoft makes a product that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners".

Perigo nuclear

O director-geral da Agência Internacional de Energia Atómica, Mohammad El Baradei, considerou ontem o programa nuclear norte-coreano como "o problema de proliferação mais perigoso" actualmente.
Não sei o que me preocupa mais, um país governado por um ditador, com a possibilidade de produzir cerca de 13 bombas atómicas por ano; ou um país ditador com milhares de ogivas nucleares, presidido por um louco que já invadiu dois países desde que foi eleito e já ameaçou invadir mais uns quantos, tudo isto sem o aval da ONU!

Joaninha voa voa

E se o nosso patrão nos diz - Eu consigo construir Roma e Pavia num só dia! Nós respondemos - Claro que consegue! - porque não vale de nada contrariar tontinhos ou pessoas sob efeito de cogumelos alucinogénicos.

Falsa segurança

Quando me encontro dentro de um avião, na descolagem, durante o voo e aterragem, é quando me lembro mais que posso morrer e em pormenores como testamento e afins. Se virmos as estatísticas das nossas estradas e as compararmos com os acidentes de aviação, faria mais sentido se pensasse nisso cada vez que pego no carro.

sexta-feira, janeiro 23, 2004

Santa inteligência

Ao que parece, a falta de inteligência dos felgueirences é um problema crónico. Depois de defenderem acerrimamente a sua corrupta Presidente da Câmara, lembraram-se de protestar contra um cruzamento perigoso, deitando fogo a pneus, mesmo ao lado de uma bomba de gasolina!

Insónias

Ultimamente tenho andado com dificuldades em adormecer. Ontem, completamente farto desta situação, resolvi bater uma segóvia para ver se esta me puxava pelo sono. Fiz um zapping pela televisão, mas nada. Nem na CNN e nem na Sky One, que costumam ter umas cinquentonas boazonas que me estimulam o libido, tive sorte. Bem, lá vou ter de recorrer à Internet - pensei eu. Inseri no google as seguintes key words, +gaja +boa +de +preferência +chamada +rosa. Nem imaginam a minha surpresa, e sobretudo excitação, quando de repente me deparei com a página pessoal da minha ex-professora de Física I e Física II da universidade.
Escusado será de dizer que dormi como um bebé.

Pedido

É já hoje à noite o espectáculo de stand-up comedy do Frei Hermano da Câmara. Queria fazer um apelo às pessoas que vão estar logo à noite no Coliseu dos Recreios, para não estarem continuamente a interromper o ritmo do espectáculo, aplaudindo sempre que o monge diz uma piada. Obrigado.

Que divertido, hi hi hi hi hi

A edição de hoje do Record traz gratuitamente o tabuleiro do Monopoly do Benfica. O Monopoly do Benfica é uma versão alterada do conhecido jogo Monopoly. Basicamente o princípio é o mesmo, em vez de comprarmos casas e bairros a cair aos bocados, podemos adquirir actuais e antigos jogadores do Benfica a cair aos bocados.
A partir da próxima segunda-feira, as edições do Record começarão a chegar às bancas acompanhadas das restantes peças que nos possibilitarão jogar este divertido jogo de tabuleiro.
O Período está em condições de afirmar que a primeira peça a ser oferecida vai ser a versão adaptada à realidade Benfiquista do cartão "Vá para a prisão", que neste caso será "Vá fazer companhia ao Vale e Azevedo".

quinta-feira, janeiro 22, 2004

Feliz Ano Novo

O Período, sendo um Blog verdadeiramente pluralista, não queria deixar de desejar a todos os chineses deste mundo um Feliz Ano do Macaco.

Viva a liberdade! Viva Cuba!

O acesso à Internet em Cuba foi interdito, sendo que apenas em alguns locais (como escolas) e com autorização do governo, algumas pessoas podem utilizar essa ferramenta.
Ditadura em Cuba? Nãaaao, nada disso! Um bom exemplo a seguir pelos comunistas deste mundo!

Instabilidade política

"Sampaio regressa a Lisboa constipado"

Notícia de uma relevância importantíssima, dada no Jornal da noite da Sic.
Este é o exemplo do jornalismo faccioso que se pratica na Sic. Nunca oiço falar acerca do estado de saúde dos políticos dos restantes quadrantes partidários.
Porque não falar também das crises de hemorróidas de Paulo Portas, das cólicas de Manuela Ferreira Leite ou mesmo das obstipações de Zé Manel Durão Barroso?
Vamos lá acabar com as discriminações.

O fio dental

"No meu tempo, se quisessemos ver as cuecas a uma gaja tinhamos que lhe levantar a saia! Agora, se quisermos ver as cuecas de uma gaja temos que lhe escarrapachar as bordas do cú!"

Pai de BycicleRepairMan, Braga

O Período enganou-se

Na descontrolada ânsia de assistir ao espetáculo My Fair Lady (Minha Linda Senhora), de Filipe La Féria, uma comitiva de redactores d´O Período seguiu a multidão que se acumulava á porta do Coliseu de Lisboa e acabou por assistir ao concerto dos americanos A Perfect Circle! Vários orgãos de comunicação social referem, com recurso a fotografias, que os três redactores do conhecido pasquim internético se encontravam bastante alegres e satisfeitos com a música que ouviam, o que é pura calúnia e uma cabala para descredibilizar O Período junto da terceira idade e do Clube de Fãs de Anabela. Resta o consolo de os redactores em questão terem aproveitado a ocasião para comprar bilhetes para o espectáculo de stand up comedy de Frei Hermano da Câmara.

quarta-feira, janeiro 21, 2004

AHA!

"Neste caso não é um ser humano, é o presidente da câmara!" - Manuela Moura Guedes in Jornal Nacional, dirigindo-se e referindo-se à pessoa de Pedro Santana Lopes.
O que é que ela sabe que nós não sabemos? Eu sabia que ele tinha um ar pouco normal, quase de molusco, mas a constatação desse facto chocou-me!

terça-feira, janeiro 20, 2004

Um belo fim de tarde de Janeiro...

Ai como eu adoro os fins de tarde solarengos dos meados de Janeiro! O raios tímidos de sol a aquecer levemente a pele do meu rosto friamente afagada pela suave brisa. Os pássaros imunes ao frio que optaram por passar o Inverno por estas paragens saltitando alegremente entre os ramos desnudados das árvores do jardim! Não há nada melhor que esta altura do dia para parar a incansável labuta do dia a dia e sair um pouco á rua para ver inspirar um pouco de felicidade! Pronto, confesso! Fui á rua para me poder peidar á vontade! O almoço caiu-me mal! E ao menos os cagões dos pardais não se queixam!

segunda-feira, janeiro 19, 2004

Novo reforço

Chegou o novo reforço do benfica. Um PODEROSO MEDIUM AFRICANO de seu nome PROFESSOR BAMBO.
O Poderoso medium é especialista na Aproximação e no Retorno do Passado.
O contrato é válido por 4 anos e com direito de opção para BAMBO. Promete trabalho e diz que vai resolver os problemas de coração do poderoso BENFICA, para que este volte a ter uma relação estável com os adeptos e os simpatizantes.

Força BAMBO

Shampoo anal

Se há coisa que detesto é dar-me a vontade de cagar 5 minutos depois de ter tomado banho. Ainda por cima eu, que apesar de tenra idade, já tenho mais pelos no cú que no couro cabeludo. Isso implica uma nova lavadela da região anal! Sim, porque cada vez que cago tenho de lavar o cú. Se um pássaro me caga na cabeça também não a limpo com papel higiénico. Por isso proponho a criação de um shampoo para a região púbica, tão suave que se possa usar várias vezes ao dia. E até já tenho o nome: Ass&Balls Wash&Go.

Payback time

Para quando um vírus que provoque uma boa dose de hemorróidas aos caçadores portugueses?

Não aconselhado a menores

Sou eu que ando distraído ou só mais recentemente o Herman SIC aparece com a bolinha vermelha, no canto superior direito do ecrã?
Terá sido depois dele ter sido formalmente acusado pelo ministério público?
Dirá a SIC - Meus senhores, como este programa é apresentado por um acusado de actos homossexuais com um adolescente, sentimos necessidade, não de o retirar do ar, mas de colocar uma bolinha vermelha no seu ecrã.

Amordaçado

Se não estivesse proibido, por BycicleRepairMan, de escrever sobre a Operação Triunfo, comentaria:
- As mamas espalmadas da Catarina Furtado, que mal a deixam respirar;
- As pernas abertas de Ludgero enquanto canta;
- A excelente escolha de roupa de Anabela por altura da sua participação no Festival Eurovisão da Canção, qual Alice no País das Maravilhas;
- O reviver das emoções do momento das votações no mesmo festival;
- As mamas espalmadas da Catarina Furtado, que mal conseguem respirar;
- Dino, sempre Dino;
- O pescoço de Gonçalo que ainda não nasceu;
- A grande Fábia na sua luta inglória contra a acção da gravidade;
- As muy talentosas bailarinas;
- O momento em que Carlos Cruz aparece numa peça de televisão;
- As mamas espalmadas da Catarina Furtado, que mal me deixam respirar!
Mas como não posso...

domingo, janeiro 18, 2004

Obrigado Vítor

Vítor Constâncio, em entrevista à A 2 (parece o nome de uma auto-estrada) e ao jornal Público, avisa que os europeus têm que, entre outras coisas, trabalhar mais horas e ter mais filhos. Considerará por acaso este senhor que não passamos já tempo suficiente a trabalhar, tempo esse que já escasseia para a educação dos filhos, que ele diz para termos mais?
O que seria de nós sem o Vítor? Já me sinto mais orientado na vida.

sábado, janeiro 17, 2004

Noite de festa - the sequel

Que estado de perturbação mental poderá levar uma pessoa, há dois dias em franca combustão gasosa intestinal, a comer sopa de feijão ao almoço e chili ao seu jantar?

How convenient

"Eurodeputados terão salários aumentados em 125%"
"António Costa quer trocar AR por Parlamento Europeu"

Aposto o único tomate do redactor monoguelas*, em como estas notícias não estão relacionadas.

* Um dos redactores d'O Período possui apenas um testículo. Mais uma vez não vou indicar nomes, mas segundo consta é o mesmo que usa meias brancas.

Corrimentos II - O regresso

Finalmente temos os corrimentos de volta. Regressaram das trevas inseridos num novo sistema de comentários, o Haloscan, como tal estão com um novo visual que talvez um dia, esperemos nós, venha a ser melhorado, ou, se pensarmos bem, piorado, tendo em conta o restante look d'O Período.
Agora é tempo de espalhar à toa uns quantos corrimentos para ver se isto está operacional, devo confessar que já tinha saudades. Sou mesmo um sacana sentimental, pá.

sexta-feira, janeiro 16, 2004

Noite de festa

Que estado de perturbação mental poderá levar uma pessoa, já em franca combustão gasosa intestinal, a fazer chili para o seu jantar?

Pérolas a porcos

Um arrumador de carros de Espinho, há ano e meio, ganhou oitenta mil contos (em moeda antiga) no Totoloto.
Durante um ano e meio emprestou dinheiro a amigos, gastou com prostitutas, casino e outras coisas baratas. Hoje, sem dinheiro, sem amigos e sem o apartamento que nesse ano comprou e vendeu, voltou a arrumar carros em Espinho.
Mas porque é que estas pessoas não são presas? Com tanta boa pessoa merecedora de tal prémio, como eu por exemplo.
E dizem que os deuses não têm um humor retorcido...

Notícia ao nível de TVI Jornal

Farto de ser apanhado com uma taxa elevada de álcool no sangue ao assoprar o balão? Pois, não tema mais a polícia. Eis a solução.
Se não domina bem o inglês, aqui está uma breve tradução de parte do artigo:

HOMEM COME ROUPA INTERIOR TENTANDO PASSAR O TESTE DO BALÃO

Um homem de 18 anos de idade tentou comer os seus boxers, na secreta esperança de que o tecido de algodão da sua roupa interior absorvesse o álcool, antes de ele fazer o teste do balão.
David Zurfluh foi posteriormente indiciado pelo crime de condução perigosa sob a influência do álcool com uma taxa (0,8) acima do limite legal (...)
Quando estava detido no carro da polícia, Mr Zurfluh, tentou comer os seus boxers, disse ao tribunal o agente Robinson (...)
No final do julgamento "as pessoas iam-se embora com lágrimas nos olhos tentando não se rir".

Por isso não se esqueça, se conduzir e beber... use roupa interior limpa.

Apraz-me saber que ainda existam pessoas que dêem a cara por Michael Jackson, Deus sabe o quanto ele precisa de uma nova.

Blargh!!!!!!

No seguimento da proibição do ministro das finanças holandês aos seus funcionários de envergarem meias brancas, venho por este meio interditar, também, o uso de meinha branca a todos os redactores d'O Período. SIM! Existe pelo menos um membro d'O Período que usou, e quiçá ainda usa, meinhas brancas. E tenho provas do que digo, VEJAM!!!!!

Vou ser magnânimo e vou omitir a identidade do redactor em questão, mas meus caros, de hoje em diante estão todos proibidos de vestirem meias brancas, sob pena de serem expulsos deste magnífico blog. Tenho dito!

Força Michael

Começa amanhã o julgamento de Michael Jackson. Enquanto isso várias personalidades do mundo da música manifestam-se solidárias com o cantor norte americano. A última pessoa a demonstrar o seu apoio foi o mítico Ray Charles que terá afirmado peremptório "Isto é uma cabala contra o Michael. Eu nunca VI o Michael Jackson em actos pedófilos".



Além disso Ray Charles vai-lhe dedicar uma nova versão do seu hit "I want a little girl" (do álbum Blues+Jazz), intitulada "I want a little boy".

quinta-feira, janeiro 15, 2004

Quem vai ao mar... pode perder o lugar

Pergunta colocada à Directora de Recursos Humanos da empresa onde trabalho:
- Aquele mocinho daquele gabinete já cá não trabalha, pois não?
É verdade que, entre baixa por intervenção cirúrgica e férias, estive quase mês e meio sem ir trabalhar. Mas daí a considerarem-nos no olho da rua...

Oh meus amigos...

"Um memorando interno do ministério holandês das Finanças explica aos seus funcionarios que o uso de meias brancas "ultrapassa os limites da decência no código do vestuário". O mesmo aconselha os trabalhadores do ministério a usar fatos azul-escuros ou cinzentos de forma a transmitirem uma aura de profissionalismo e confiança". In Público

Aonde este mundo irá parar, onde já se viu usar meias brancas... que perversão.
REFORMA DO CÓDIGO DO VESTUÁRIO JÁ !!!

A Mensagem

A propósito da mensagem do Presidente da República ao Parlamento, Marques Mendes, Ministro dos Assuntos Parlamentares, terá afirmado "Este apelo do Presidente tem todo o apoio, abertura e disponibilidade por parte do Governo. Espero que não caia em saco roto". Com isto Marques Mendes quis dizer que todo o Governo aplaude as declarações de Sampaio, com a excepção de Paulo Portas.

Escândalo!

Uma em cada quatro estudantes universitárias teve experiências sexuais forçadas. O horror! E as outras três? Não tiveram experiências sexuais? Ou tiveram mas não foram forçadas? Não sei o que é mais preocupante, se em cada cem estudantes universitárias 25 foram possuídas á força ou se 75 estão totalmente receptivas para o acto fornicatório e eu só sei disso depis de acabar o curso!

quarta-feira, janeiro 14, 2004

Tudo que te dou...

Acho que já não bastava metade do país não apoiar a selecção nacional por causa do Scolari, agora o Banco Espírito Santo resolveu dar a estocada final e levar a animosidade ao máximo ao fazer um spot promocional da equipa das quinas com música de Abrunhosa. Não há adepto que resista...

Boas notícias

Dói, não dói? Aguentem!

Máquina de sonhos

Foi inventada no Japão uma máquina de criar sonhos. Assim, uma pessoa já pode sonhar com aquilo que quiser, uma vez que, durante o sono, a máquina estimula o cérebro através de imagens, luzes sons e cheiros, induzindo o sonhador a sonhar com aquilo que pretende. Deste modo, se alguém pretender sonhar com a Teresa Guilherme, os cheiros, sons e imagens reproduzidos pela máquina serão em tudo semelhante áquilo que se passa num estábulo. Já o sonho Paulo Portas vem associado ao pacote Parque Eduardo VII. Pergunto-me se já estará disponível o pacote Laetitia Casta?

Velha amiga

Melhor que começar o dia com o pé direito é acabar o dia com a mão direita, essa velha amiga de adolescência. As amigas são para as ocasiões. Ó se são!

Brave Sir Cinéfilo - Parte 43, o Loretta nunca mais aprende

Mais um filme com o carimbo de qualidade de Brave Sir Robin. Após o visionamento de Max, aprendi que um judeu maneta foi o principal culpado da Segunda Guerra Mundial e que o Hitler começou a deixar crescer o bigode por volta dos trinta.

terça-feira, janeiro 13, 2004

Dança gestual

Estava eu numa das muitas confortáveis salas de espera de um hospital do Serviço Nacional de Saúde quando, na televisão que se encontrava ligada (de facto uma melhoria de há uns tempos para cá) e no programa SIC 10 horas, se inicia mais um momento musical.

Neste caso, Filipe Santos, um recém-descoberto talento musical (ou não) português, preparava-se para cantar o seu mais recente, primeiro e único sucesso. Até aqui, nada de novo, mas eis que, subitamente, no canto inferior esquerdo do ecrã se abre uma pequena janela que mostrava uma senhora, nitidamente à espera de algo. Quando Filipe, em bom playback, inicia a sua prestação, a mesma senhora, que tão pacientemente aguardava, inicia uma comunicação gestual frenética. Pois é, caros leitores, esta senhora estava a traduzir para linguagem gestual, toda a letra que o nosso jovem músico cantava.

Estava ainda a recuperar da surpresa quando a mesma senhora, à medida que traduzia, dançava no seu pequeno quadradinho, sendo que os próprios gestos, também ritmados, pareciam uma actuação elaborada de Marco Paulo.

Rapidamente surgiu um dilema na minha cabeça, como reagir a esta situação? Deverei olhar para esta situação com o respeito que merece, ou dever-me-ei rir da figurinha dançante no seu quadradinho do canto inferior esquerdo do ecrã? A minha natureza levou a melhor, comecei a rir baixinho, tentando ocultar o facto da restante população da sala de espera, com medo dos olhares reprovadores da ala idosa desta divisão do hospital.

Acefalia crónica

A grande maioria dos motociclistas não necessita de pneus nos rails de protecção das vias por onde circulam, precisam sim de um pouco de massa encefálica dentro dos cornos, para ver se começam a ter atenção ao que fazem na estrada!

Quem tem medo...

...compra um sapo! Sapo: o melhor amigo do homem não-cigano.

Decisions, decisions

A RTP planeia começar a emitir o seu novo canal, que substituirá a NTV, a partir de 7 de Março. Infelizmente existem, ainda, alguns problemas que poderão dificultar o cumprimento deste prazo. Por enquanto só existe uma certeza, e é relacionada com o nome do novo canal, que "irá passar a integrar a sigla RTP para o identificar com a empresa-mãe. Ou, como agora é conhecido internamente, será o RTP qualquer coisa."
Acho muito bem que se comece pelo mais importante, um bom nome é meio caminho andado para se ter audiências. Quanto aos conteúdos do novo canal, essa coisa supérflua, um administrador da RTP terá dito: - Pá, isso depois pomos lá qualquer coisa.

Muito queijo...

Anda meio mundo em polvorosa, porque o Ministro da Educação "esqueceu-se" de declarar rendimentos ao fisco. Qual é o problema, perguntou eu, nunca se esqueceram de nada? Eu hoje, por exemplo, saí de casa e esqueci-me da chave de casa e do telemóvel. Isto parece-me bem mais problemático e não vejo ninguém escandalizado.

Amizades

Ontem à noite fui jantar com a minha namorada e uns amigos para comemorar a obtenção do primeiro emprego de um deles, o que hoje em dia é sem dúvida um grande feito. Ao entrar no restaurante a minha namorada avistou uma amiga do tempo do Secundário, que lhe acenou e sorriu. No fim foi despedir-se de nós e tudo bem...
Esta manhã, enquanto falavamos de amizades lembrei-me da amiga de ontem e disse "Não sei porque é que vocês não se telefonam mais vezes, já que eram tão amigas" ao que ela responde "A Luísa tem uma maneira de ser muito particular, é invejosa, competitiva, mas foi minha colega de carteira durante 6 anos e por isso...". Fiquei estupefacto e ripostei "Como é que conseguiste aturá-la tanto tempo?" A minha namorada faz uma cara toda feliz e diz "Era minha colega dos matraquilhos." É óbvio que desatei a rir e quase cuspia a torradinha do pequeno almoço.
O que serei eu para ela?

Obrigado Santana

Ia eu a sair da ponte 25 de Abril, pelas 19h e em direcção à Avenida da Liberdade, quando pensei: - E se eu tentasse o túnel do Marquês? A esta hora o trânsito deve estar no sentido contrário.
45 minutos depois ainda amaldiçoava essa decisão.

Coisas boas da Madeira

"Sou como uma velha meretriz, já perdi a vergonha(...)" - Alberto João Jardim

segunda-feira, janeiro 12, 2004

O muão, sempre o muão!

"Uma equipa internacional de físicos disse que o muão, uma partícula subatómica que é 208 vezes mais pesada que o electrão, está a pôr em causa o modelo-padrão da física de partículas - a teoria básica da física actualmente aceite pelos cientistas, que descreve a organização de um conjunto de partículas elementares e das forças existentes entre elas."
in Público

E agora? Já tenho a semana estragada... segunda-feira logo com uma notícia destas... Não vou conseguir dormir com só de pensar na ameaça que o muão constitui para a paz mundial e para o equilíbrio do Universo!

domingo, janeiro 11, 2004

Estamos preparados

Foi com um sorriso nos lábios que, ontem, reparei numa cena que me deixou bastante sossegado. Um miúdo de 8 anos, agarrando por trás os ombros do irmão de seis anos, desferia joelhadas nas costas do último com a força possível.
Dei comigo a pensar - Ahhh! A nossa juventude está-se a preparar para o Euro 2004!
Hooligans, venham a nós!

Baby boom

Em Israel, os médicos estão a braços com uma explosão demográfica atípica, segundo os padrões da natalidade israelita.
Quando tentaram recuar nove meses no tempo, de modo a encontrar uma causa para esta situação, foram dar com um clima de pré segunda guerra do Golfo, em que a população foi obrigada a permanecer em casa, durante longos períodos, em compartimentos hermeticamente fechados, temendo retaliações de Saddam Hussein contra o país.
O Período entrevistou um casal de novos pais, indagando sobre o porquê daquele filho - "Bem... estávamos muito tempo fechados em casa... era aborrecido e yadda yadda yadda temos um filho!"

Energize!!!

"(...) macia como o rabinho de um andróide!" - Imediato da Enterprise em Start Trek - A Insurreição.
Os tempos estão a mudar, não me lembro de nada disto nas séries que via! O que será das nossas crianças...

sábado, janeiro 10, 2004

sexta-feira, janeiro 09, 2004

Serviço Público

O Período, sempre preocupado com o bem-estar dos seus leitores, vem deixar aqui um post de serviço público.
Caros leitores deste pasquim, a gasolineira cujas primeira e última letra são "R" e "L" e pelo meio tem as letras "EPSO", baixou em 1,5 cêntimos o preço do gasóleo por litro, pelo menos no Algarve.
E não, O Período não tem acções desta empresa.

OUCH!

"Figo rompe com Veiga"
Aposto que deve ter doído.

Quem é Chachi Jones?

Depois da rude forma como Chachi foi ignorado no post de Loretta, achei importante que a honra deste grande homem não ficasse manchada.
Mas quem é afinal Chachi Jones? Talvez o maior compositor experimental de música electrónica, utilizando circuitos de brinquedos de crianças. Não esperavam por esta, pois não?
Digo-vos mais, caros leitores e ingratos redactores, ainda vamos ouvir falar muito de Chachi!

Duh!

Hoje acordei sobressaltado com o telefone a tocar (maldito toque do Rocky):
- Tou?
- Estou sim, tenho o prazer de falar com o Sr. Filipe Oliveira?
- Não, não tem esse prazer.
- De certeza? Olhe que o seu número de telefone, é...
- Posso conferir no bilhete de identidade, se quiser.
- Ok!
- Ok??? Estava a brincar...
- Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi

Mas porquê?!!

Há, de facto, quem não tenha mais nada que fazer. Os matemáticos, para além de nos atormentarem desde a 1ª classe, arranjaram maneira de tirar o gozo de comer uma fatia de bolo.

quinta-feira, janeiro 08, 2004

Durão a brilhar

"Isto faz-me lembrar uma frase de Chachiu, 'o problema com os aliados, é que por vezes eles têm opiniões.'"
Fiquei esmagado com a eloquência, com a cultura e, especialmente, com a dicção do Durão. Mas devo admitir a minha ignorância, quem é este tal de Chachiu?

Parabéns

Que melhor forma da Sic Notícias comemorar os seus três anos de aniversário, do que transmitindo uma emissão especial, em que o principal destaque é o novo penteado de Durão Barroso. O nosso Primeiro, que sempre foi um homem particularmente charmoso, com este novo look, onde cabelo por cima das orelhas se apresenta mais comprido e bastante revolto, vai decerto arrasar com o público feminino. Temo pelos corações das mulheres deste nosso Portugal.

Queen Mary 2

O maior, mais luxuoso e imponente paquete alguma vez construído foi hoje inaugurado pela raínha Isabel II de Inglaterra (não sei porque se diz de Inglaterra se ela reina sobre todo o Reino Unido).

Ao olhar para esta notícia palavras sem qualquer ligação vieram-me à cabeça: iceberg, rombo, fundo do oceano e... um nome começado por "T"... como é que era mesmo? Ah, Titanic! Alguém me poderá ajudar com estas palavras?

Tenho fé

Uma colega de trabalho confessou-me que se sente tentada a ir assistir a uma reunião de evangélicos. Diz ela que a sua companheira de casa garante-lhe que vai sair de lá a sentir-se muito mais bem disposta. Mal ouvi isto, pensei logo para comigo: - Tenho de lá dar um salto no domingo, para ver se me passa a caganeira.

Os primeiros...

Hoje libertaram os primeiros cem iraquianos. Tal foi a punheta e a brochada que houve ontem entre esta malta e as personalidades do ano (Time).
Viva a democracia
Viva os USA

Dúvidas

O que é a virgindade? O que é uma virgem? O que é um virgem? Uma gaja que passe a vida inteira a levar no cú sem no entanto ser genitalmente possuída poderá ser considerada virgem? Ou apenas puta? A perda de virgindade implica necessariamente ser um gajo a fornicar com uma gaja? E se for entre paneleiros? Se um paneleiro for ao cú a outro paneleiro pela primeira vez algum dos dois perde a virgindade? Ou só perde o que enraba? Ou só o enrabado? A perda de virgindade implica um acto sexual de qualquer tipo? Broche desvirginda? E minete? E punheta? Um gajo quando bate a primeira punheta (a ele próprio) deixa de ser virgem? Se sim, da picha ou da mão? Ou dos dois? Será que uma mulher só perde a virgindade quando é penetrada pelo sexo masculino? E será que um homem só perde a virgindade quando penetra sexo feminino? Ou será que o homem só perde a virgindade se penetrado por um sexo masculino? Se assim for hei-de morrer virgem, caralho! E será que....

Novidade

Como defensor acérrimo da auto-carícia, proponho-me aqui a lançar o Kama Sutra da Punheta. Para tal estou a desenhar as posições mais comuns para a prática das masturbação (para já só tenho uma, a a la droite) e outras maneiras mais exóticas e menos vulgares de conseguir o solitário prazer (também ainda só tenho uma, a a la gauche). Vou trabalhar na ideia durante as próximas semanas. E assim acontece...

quarta-feira, janeiro 07, 2004

Old news...

Andava a "brincar" pelos links do Portugal Diário, quando descobri esta notícia, já algo antiga, sobre as perícias médicas realizadas aos arguidos do processo casa pia:

"Na noite em que ficou em prisão preventiva por suspeitas de abuso sexual, Hugo Marçal, alegou em sua defesa um problema clínico no órgão sexual que não lhe permitiria estabelecer relações homossexuais.
Perante essa alegação o juiz Rui Teixeira mandou chamar um médico que atestasse a veracidade das declarações do advogado de Elvas. O clínico terá confirmado que Hugo Marçal podia manter relações homossexuais e, por isso mesmo, ficou em prisão preventiva.
"

Qual seria o problema clínico que Hugo Marçal alegou possuir, que o impediria de manter relações homossexuais? Como será que o médico atestou a capacidade sexual do advogado?
Quanto à primeira pergunta, não faço a mínima ideia de qual a disfunção de que padece o Hugo Marçal. Mas desconfio que para provar que esse problema não o impedia de ter relações sexuais com outro homem, bastou ao médico enrabá-lo.

Na marmita

A Câmara Municipal do Porto propôs aos seus funcionários, que reividicam a construção de uma nova cantina, tomar as suas refeições, temporariamente, servidas em marmitas. A proposta foi desde logo recusada porque, segundo declarações de um funcionário, "comer na marmita ao mesmo tempo que se janta ou almoça num é bem! Pode engasgar uma pessoa! Além de que comer na marmita debe ser feito na intimidade de cada um! E num é á refeição, caralho!"

Jogos Olímpicos de 2016

Depois do sucesso que Carlos Cruz teve à frente da campanha para o Euro 2004, a candidatura de Portugal aos Jogos Olímpicos de 2016 procura já um nome sonante, para promover o nosso país.
O Período apurou que Carlos Silvino, Herman José e Paulo Pedroso são três dos nomes que estão a ser equacionados pelos responsáveis desta candidatura - "Funcionou no passado, pode voltar a funcionar!" - afirmaram os mesmos responsáveis.

Jantares finos têm destas merdas....

Procurar um bocado de carne, perdido dentro de um fondue, é como encontrar o clitóris numa mulher. Um gajo sabe mais ou menos onde ele está, mas fica sempre pelas imediações, continuamente às voltas, à espera da inevitável ajuda feminina para lhe indicar o sítio certo.

As mãos dos iraquianos

Segundo o público, e pela voz do general americano Kimmit, vão libertar cerca de 10 mil presos dos campos de reclusão. Tudo muito bem, mas segundo o mesmo "Este não é um programa para os que têm sangue nas mãos." Assim, só quem tiver calos de bater punhetas a soldados americanos ou mesmo esperma proveniente dessas punhetas poderá deixar o campo.
A corrida às minúsculas piças americanas já terá começado.

terça-feira, janeiro 06, 2004

Uma bebida de Alá

Caro bombista suicida, acabe com aquela secura de boca do pré-atentado. Beba Mecca-Cola, para combater o capitalismo americano!



Mecca-Cola, uma bebida de Alá!

Novas do mundo

Ontem assisti, estupefacto, num canal qualquer á notícia que dava conta de uma senhora de 99 anos de idade que não perdia um jogo do Benfica. E lá estava ela a ouvir o relato, dado que, sendo cega, não podia ver televisão. E também porque com a reforma da merda que recebe concerteza não pode subscrever a Sportv, única maneira de ver o desafia de Domingo. Mas pelas reacções ao jogo quis me parecer que a senhora idosa deveria ser surda! E não se deve movimentar muito bem! Daí que lhe espetam com o rádio á frente e a desgraçada só tem que mamar com o relato! Não é que ela se apercebe disso... mas daí até ser notícia! Não tarda ouve-se falar em vegetais que não perdem um relato do Porto e porcos que não perdem o do Sporting. No caso do Boavista é mais sério, porque realmente as vacas até se deslocam ao estádio!

As Terças-feiras

Ai como eu gosto das Terças-feiras! Chegar a casa, estafado da labuta diária para ganhar o pão de cada dia, e mandar uma bela duma cagadela enquanto leio A Dica da Semana!! Pergunto-me: que será que está em promoção no LIDL esta semana?

Não estará a ser demasiado descarado?

Serei sou eu que noto que só aparecem nomes do PS nas acusações de práticas pedófilas? Ainda que nesta leva de cartas anónimas se refira que há nomes do PSD e PP envolvidos, só os do PS é que saem cá para fora.
Será que é um pré-requisito para se pertencer ao PS ser-se pedófilo, ou será que (hipótese esta que patrocino) elementos da ala direita deste país andam a recorrer a jogo sujo para ganhar votos a quem não pensa duas vezes?
Não acham nem um bocadinho estranho que o governo só se pronuncie, aquando do surgir do nome do Presidente da República no meio do processo Casa Pia, após ter sido várias vezes criticado por não o fazer e, quando o faz, o Primeiro Ministro se apresse a referir que há mais vida neste país para além do caso Casa Pia, escusando-se assim a grandes comentários?

segunda-feira, janeiro 05, 2004

Os (aproximadamente) 10 melhores posts d'O Período

Tendo ultrapassado a marca dos 10 000 visitantes a este blog, a Redacção d'O Período achou por bem ficar feliz. Nesse sentido, e com o intuito de festejar tamanha façanha, foram escolhidos, pelos seus redactores através de voto secreto, os dez, aproximadamente, melhores posts alguma vez publicados neste blog e quiçá na Internet. Espero que seja tão bom para vocês como foi para nós! Bom proveito!


Vinho do Porto
Para além do já referido incidente que me fez começar "bem" o dia, as insónias da noite passada também contribuem para o mau humor que apresento hoje. Não consegui pregar olho durante toda a noite, sempre com medo de algo, sempre em alerta ao mínimo movimento, qualquer toque de um insecto era o suficiente para me fazer sair da cama, abrir a luz e desesperadamente desfazer a cama à procura de algo que me atormenta. Pergunta o incauto leitor o quê? O que atormenta o bravo Loretta, pois bem, sei que isto vos choca a todos, meus queridos fãs, mas não sou tão temeroso e bravo quanto aparento. Sim chorem à vontade, compreendo que seja mais certeza inabalável que se perde, chorem.
Tenho o péssimo hábito de espremer qualquer borbulha, ponto negro ou furúnculo que habite o meu belíssimo e escultural corpo, ontem enquanto espremia a nhenha de uma borbulha, reparei no que à primeira vista, parecia ser uma crosta. De imediato tentei arrancá-la, mas para minha surpresa, apesar de estar presa por um fio, a sua remoção não se apresentava fácil. Resolvi observar melhor e descobri que a crosta tinha patas, pois bem a crosta afinal era uma carraça. Em pânico retirei o nojento bicharoco e mandei-o dar uma volta pela minha sanita. O meu pequeno momento de glória durou pouco, pois depressa me lembrei que não devia ter arrancado a carraça, mas sim ter despejado álcool por cima dela, para que ela voluntariamente me abandonasse, diminuindo assim o risco que a sua boca ficasse na minha pele. SHIT! Tendo em conta que a denominada "febre da carraça" pode ter um período de incubação, compreendido, entre os 3 e os 30 dias, encontro-me neste momento hipocondríaco e paranóico. Fui consultar um livro para ver quais eram os sintomas e deparo-me com o seguinte cenário: "Febre, depressão, letargia, descarga nasal e/ou ocular, perda de peso, claudicação, dor na marcha, mucosas pálidas, tosse, dificuldades respiratórias, vómitos, diarreia, urina com sangue (tipo "vinho do Porto"), distúrbios neurológicos, paralisia de posteriores, hemorragia pelas narinas (epístaxis), choque e mesmo morte se não forem atempadamente tratados.", como podem ver os sintomas não são nada gerais. Mas um deles é particularmente tenebroso, não falo da possíbilidade de morrer, mas sim de ter a minha urina a ficar tipo vinho do porto, como é que eu sei se a minha urina fica tipo vinho do porto???? Tenho de prová-la? E depois quando for ás urgências do Hospital, o que digo? "Desculpe senhor doutor, mas fui mordido por uma carraça e tenho a urina tipo vinho do porto! Faça-me o favor de comprovar o diagnóstico.".
Como medida de precaução, fui obrigado pelos restantes residentes da minha moradia a colocar frontline (desculpem a publicidade) e andar com uma coleira anti-parasitas.
13 de Setembro de 2003


os palestinianos e as pedras
Estava hoje a assistir na Euronews a mais uma voltinha dos tanques israelitas pelos territórios ocupados e mais uma vez vejo uma coisa que me faz imensa confusão. Porque é q os palestinianos continuam a mandar pedras aos tanques???? Talvez acreditem nesse ditado que diz "água mole em pedra dura tanto bate até que fura" substituindo água e pedra pelos respectivos pedra e tanque. No entanto parece-me comlicado que um tanque blindado a tiros de calibre elevado alguma vez vá sucumbir ao arremesso de um calhau. Também me passou pela cabeça que talvez seja a fé que os mova e vão atirando calhaus na esperança que uma mão vingadora venha dos céus e agarre uma pedra em pleno voo e transformando-a numa peça de artilharia anti-tanque destruindo o inimigo. Mas também me parece que assim eles não vão lá visto que os tanques são muitos e não é todos os dias que vemos mãos divinas a transformar rochas em armas (ainda bem, digo eu). A minha ultima hipótese pende mais para a área desportiva (uma área que confesso muito me apráz). Penso que os palestinianos estão a fazer planos para num futuro próximo se transformarem numa potência de desportos de lançamento. O que se passa é que o dinheiro dos patrocinios ainda não chegou e por isso vão atirando calhaus contra tanques, porque bem vistas as coisas mais vale estragar o que é dos outros do que é nosso.
16 de Setembro de 2003


Redacção
Os espanhóis.

Os espanhóis são um povo muito querido. Os espanhóis são filhos da puta. Eles são nuestros hermanos o que quer dizer que também somos filhos da puta. Mas eu acho que só somos filhos do mesmo pai, que de vez em quando ia ás putas e emprenhou uma que pariu os espanhóis. É por isso que se diz aos espanhóis para irem pra puta que os pariu. Espanhóis escreve-se com “nh” e leva acento no “o”. Os espanhóis vivem numa terra chamada Espanha que também se escreve com “nh”. Portugal não. Espanha é um pedaço de terra entre Portugal e França. Em frança vivem os franceses que também são filhos da puta porque são filhos da mesma mãe que os espanhóis. Os espanhóis passam a vida a fazer caramelos. Espanha é feia. Espanholas são boas. Espanholadas também. Zeus é grande e o cú dele também. Por isso cagou Espanha tão grande de modo a fazer a península ibérica. Assim os Portugueses já podiam fugir pra França pra gravar CD´s do vinho verde e da mala de cartão. Mais vale passar por cima de merda do que moprrer afogado. Por isso é que os espanhóis usam gel no cabelo e lavam-se com perfume e as espanholas andam todas pintadas. A merda quer-se disfarçada. Quando cago também limpo o cú. Às vezes. Os espanhóis são muitos. Os galegos são espanhóis mas nem todos os espanhóis são galegos. Em Portugal ninguém é galego. Nem espanhol. É por isso que eu só gosto de Portugal e não gosto dos espanhóis. Quando for grande quero ser um português pra poder enrabar os espanhóis.

Aurélinho
24 de Setembro de 2003


Mas que Festa esta!
Era Novembro e a Galiza estava em festa! Villariba e Villabajo festejavam o afundamento de um petroleiro, o Prestige, e preparavam-se para mais uma maré negra na Costa de la Muerte. Após varios dias de expectativa a barcaça lá se afundou. Apesar da tristeza pela ausência de ví­timas mortais, rapidamente a alegria se apoderou das hostes galegas de Villariba e Villabajo quando Paulo Portas anunciou na RTP, que também se apanha na Galiza, que a mancha de maré negra se dirigia para a costa galega. Fora dias e dias de noitadas regadas de fuelóleo. O extase, a alegria, e vida inundou a costa galega em forma de ondas negras de prazer e diversão. Até os amigos portugueses foram convidados para festa!! O pior foi no momento de lavar as aves! Villariba usava um detergente pra aves marinhas barato, tipo Lidl. Villabajo optou pelo novo FAIRY milagre anti-gordura, que limpa apenas com uma gota o crude mais entranhado e ressequido das asinhas quase sem esfregar e arrancar penugem. Assim, enquanto as crianças de Villariba ansiavam que os seus pais se cansassem de esganar o ganso, e as suas mães parassem de depenar o pito do mar, as criançaas de Villabajo estavam a ser aliciadas por um angariador de crianças de uma rede de pedófilos portuguesa que se disfarçou de espanhol estupido festivo. Obrigado FAIRY o milagre anti-gordura!
25 de Setembro de 2003


Luta contra as propinas
É com alguma consternação que diariamente assisto á incansável luta dos estudantes contra o aumento das propinas! É com maior consternação que vejo os métodos que adoptam, sendo mesmo rotulados de “clássicos” pela imprensa, para impedir as reuniões do senado e fixação das propinas como são os casos dos cadeados, cordões humanos, bloqueio das entradas... Estes métodos estão muito batidos e a atenção dos media tende a desaparecer e mais tarde ou mais cedo a reunião realizar-se-á. Sugestões:
- Show lésbico- duas gajas a comerem-se sofregamente á entrada da Reitoria por certo provocaria falta de quórum na reunião do senado devido á intumescência genital dos membros masculinos e até quiçá de alguns femininos;
- Punheta colectiva- dirigentes académicos trajados a bater punhetas non stop estilo maratona enojaria mesmo o mais resistente e persistente Reitor e/membro do senado;
- Suicídio colectivo- é um tema que vende sempre bem;
- Toque rectal- uma fila indiana de dirigentes académicos com as calças em baixo a fazer palpação da próstata uns aos outros seria notícia de abertura do Jornal Nacional da TVI e motivo de redução da propina máxima;
- Violação de canídeos- seria interessante;
- Castração- cortar os colhões e pô-los na boca em jeito de grito silencioso;
- Rapto- raptar uma figura publica e exigir a extinção do Governo e da propina. Sugiro Paulo Portas.

Deixo estas sugestões á consideração dos dirigentes académicos e aguardo por outras sugestões! Boa sorte, camaradas.
21 de Outubro de 2003


O Vaticano olha para o céu
"As estrelas são o "esperma de Deus"".
Metáfora usada pelo director do Observatório do Vaticano, George Coin. Perante a pertinência desta observação, gostava de fazer um desafio para uma analogia semelhante, mas neste caso em relação aos buracos negros ou á via láctea. Como podem ver, o estudo da astronomia pode ser divertido.
01 de Novembro de 2003


AHÁ!!!!
Sousa Franco desvendou ontem quem está por detrás da cabala montada a Ferro Rodrigues, ao afirmar que "Ferro é alvo do ataque político mais baixo desde o 25 de Abril".
Assim não restam quaisquer dúvidas, Marques Mendes é o cabecilha desta conspiração, que visa desacreditar politicamente o secretário-geral do PS.
04 de Novembro de 2003


Debate do Orçamento de estado para 2003-2004
Assembleia de República 04-11-2003
250 espectadores
Tarde húmida e fresca
Estado dos tapetes - Vermelhos, com nódoas de café e cinzas de cigarros.

Esta tarde assistiu-se a mais uma empolgante discussão acerca do orçamento de estado para 2003/2004. As equipas apresentaram-se na máxima força e as expectativas eram grandes, em ambas as equipas.
A reportagem de serviço esteve a cargo de Loretta e Oliveira e Casca.
Segue-se a avaliação pormenorizada das actuações mais salientes nas equipas da Coligação e da Oposição, com a Coligação a ficar a cargo de Oliveira e Casca e a Oposição com a chancela de Loretta.

Coligação frente à Oposição: "Um Durão numa equipa murcha"

Durão Barroso (2) Esforçado. Começou bem quando tinha Paulo Portas a seu lado. Dominou a luta no terceiro terço da Assembleia da República com conhecimento claro das matérias e partindo bem para o ataque "Os Socialistas não sabem fazer contas. 2002... 2004.... 2+2=4." Perdeu fulgor aquando da substituição de Portas por Arnault, sem inspiração arrastando-se no resto do tempo com piadas de tom jocoso "Senhor deputado Cravinho você ganharia o prémio nobel do despesismo."

Diogo Feio (2) Disciplinado. Diogo Feio entrou com uma clara missão de sacrificio.Usando o seu aspecto que faz juz ao seu sobrenome, monopolizou a atenção dos deputados com o seu penteado à Zidane. Muita sobriedade na leitura das movimentações, já que continuou a sua missão concentrando os comentários dos adversários acerca da sua triste figura.

Marco António (1) Discreto. Nada acrescentou à equipa. A sua intervenção procurou dar coesão à equipa. Falhou devido à sua pobre visão de jogo, quase marcando um auto golo quando falou das assimetrias no investimento regional, metendo a sua equipa em maus lençois. Quem é este fulano afinal?

Guilherme Silva (2) Repetitivo. Entrou com a gana toda (afinal é familiar de Alberto João Jardim) mas tem rastilho curto. Falta-lhe acutilância, e parece que só tem iniciativas positivas quando utiliza o vocábulo "cubano" para procurar destabilizar os adversários. Revelou-se deficitário em ideias (ao nível do endividamento público da Madeira) perdendo o brilho que tinha ostentado em debates anteriores.

Nuno Melo (1) Sofrível. Este queque, com cabelinho à foda-se, pertence claramente ao grupo de acólitos de Paulo Portas. Só o facto de ser deputado desta nação já é um insulto á nossa querida pátria. Não tem qualidade ao nível oral (apesar de Portas dizer o contrário) e é manifesta a falta de Big Balls (no patamar de Michael Thomas, informação corroborada por Portas tambem). Não alterou nada no cenário cinzento do debate.

Jorge Neto (0) Apático. Tarde apagada. Pergunto o que este triste espécime faz no Parlamento. Foi durante a sua intervenção que maior parte dos deputados aproveitaram para ir à casa de banho já que para meter nojo basta a cara de Bosco Mota Amaral.

Manuel Cambra (5) Caquético. Merece distinção por ter sobrevivido ao debate. "Zzzzzz, Como? Quem? Onde estou? Salazar já falou?"

Oposição frente à Coligação: "Ferro, costa a costa"

Ferro Rodrigues (2) Carrancudo. Apesar de condenado politicamente, o líder socialista mostrou que ainda não se está a cagar para tudo. Fez um tackle a Durão quando disse que este era mais um orçamento de "manigâncias" e obrigou o primeiro-ministro a perguntar a Manuela Ferreira Leite, qual o significado de manigâncias.

Carlos Carvalhas (0) Apagado. Foi a desilusão da tarde, não fez uso da sua veia humorística e estava em nítida má forma. Em desespero de causa tentou mencionar o príncipe saudita, mas infelizmente já foi uma entrada, completamente, fora de tempo.

Francisco Louçã (3) Incisivo. Sem ter protagonizado uma exibição de encher olho, Louçã foi o elemento da oposição mais esclarecido, numa equipa parca em ideias. Ganha um ponto extra, porque descobri que o seu middle name é Anacleto.

Heloísa Apolônia (1) Frígida. Pedia-se uma intervenção fervorosa à deputada dos Verdes, mas lamentavelmente falhou todos os seus ataques. Se tivesse vindo de decote, teria levado mais um pontito.

Bernadino Soares (0) Comuna. Habituais chavões comunas, pareceu alheio, em relação, ao rumo do desafio. Muito por culpa dos constantes rumores acerca da sua transferência para um clube Norte Coreano. Desliguei a metade, leva zero por ser comuna.

António Costa (3) Monhé. Não fez uso do seu discuso eloquente, pá. Leva nota positiva pelo momento humorística da tarde: tum tum, batendo levemente no microfone, sussurra António Costa a Ferro "não será melhor falarmos no outro?"

João Teixeira Lopes (2) Abnegado. Alguns furos abaixo do seu colega de bancada, contundo mostrou-se bastante batalhador e nunca virou a cara à luta. Teve um trabalho pouco visível, mas de grande abnegação em prol da equipa.
04 de Novembro de 2003


Não percas...
... o dia-a-dia da estrelas do TEU blog favorito agora em filme!! Podes acompanhar as aventuras de Loretta, BycicleRepairMan, A Duck!, Astro do Porno, Brave Sir Robin, Oliveira e Casca e Incontinentia Buttocks á distância de um simples click!!
E poderás a ficar a saber como são as fuças deles e quais as suas orientações sexuais! Clica já!!!
13 de Novembro de 2003


O mesmo onze, apenas uma única diferença!
Na senda do histerismo asiático em volta do penteado de David Beckham, assistiu-se a uma massificação do novo penteado de Simão. Apenas alguns dias depois do seu novo look ter sido primeira página de um conhecido diário desportivo, o style Simãozeano atingiu as principais personalidades nacionais.
Aqui ficam algumas fotos conseguidas a muito custo por membros d'O Período.








15 de Dezembro de 2003


Composição
O Natal

Eu gosto muito do Natal. O Natal é em Dezembro. No Natal faz frio como o caralho. O Menino Jesus nasceu no Natal. O menino Jesus é filho do Pai Natal. Só que quando S. José soube que o menino Jesus não era filho dele deu uma carga de porrada ao Pai Natal e obrigou-o a ir para o caralho. Então o Pai Natal foi para a Lapónia, onde comprou meia dúzia de renas, um trenó, foi buscar uns putos à Casa Pia para fazer brinquedos e montou um negócio com a Coca-Cola. O Pai Natal é bêbado e tem cirrose. Os 3 Reis Magros foram visitar o Menino Jesus e levaram-lhe Bacalhau, Batatas e Couves. É por isso que se come batatas e bacalhau no Natal. O meu pai farta-se de comer couves por isso peida-se a noite toda. O meu pai também é bêbado. Todos os anos na ceia de Natal o meu pai apanha uma tosga de caixão á cova. Depois chama gorda á minha mãe, dá um chuto ao meu cão e ameaça de porrada a minha avó. As minhas tias começam a chorar e o meu pai vai para o café beber bagaço. E como o Pai Natal é bêbado engana-se na merda dos presentes traz-me sempre cuecas e lenços da mão e meias e cachecóis que deixa na casa das minhas tias que o queriam no Natal era um gajo que lhes saltasse para a cona e elas trazem-me para mim porque dizem que o Pai Natal não sabe onde eu moro porque o meu pai é desempregado e o pai Natal não passa pela casa dos desempregados é o que diz o meu pai. Afinal, não sei se gosto muito do Natal.

Aurélinho
16 de Dezembro de 2003


Redacção d'O Período

Ano Novo...

Aaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Nada melhor que começar o ano de trabalho do que entrar no carro, ligar o rádio e ouvir Demis Roussos a ganir, ou Pennis Roussos, como eu gosto de lhe chamar! Que bom pronúncio!
Acho que vais ser um longo ano, este!

Dá Deus nozes...

No Irão foi resgatada dos destroços causados pelo sismo que abalou a cidade de Bam uma idosa de 97 anos, 8 dias depois da tragédia. Que misteriosos designios terá a Divina Providência ao permitir a esta quase centenária senhora sobreviver a tamanha calamidade? Porque não salvar antes uma jovem de 20 anos no auge da idade fornicatória, de modo a permitir a procriação? A idosa, ao ser resgatada, terá dito:
- Querem matar-me!! Estou há oito dias fechada no quarto deste Lar sem aparecer uma merda de uma enfermeira para me dar a merda dos medicamentos!!!

Que dor!

«Ser benfiquista
É ter na nalga
A chaga imensa

É ser brochista
No ataque
e na "defensa"

É ir
Para a Puta
Que os pariu

Pró caralho que os foda!
Que não sabem dar um chuto!
Com os colhões a arrastar
São rabetas... de luto!»

A inspiração é pouca como resultado desta segunda feira de dor!! Ai ai!!

domingo, janeiro 04, 2004

Neckless

Serei só eu a achar que o Gonçalo, da Operação Triunfo, sofre de ausência de pescoço? Mas não se fica por aqui. Durante as suas actuações insiste em fazer umas gracinhas com a cabeça, que o tornam em tudo semelhante aqueles cães que se colocam junto ao vidro de trás dos carros, como o que aparecia no anúncio da Ice Tea. Devo dizer que eu proprio fui chamado à atenção para este último pormenor.

Os porcos voam e as elefantas dançam

Depois de uma época natalícia a sugar o seu mais novo namorado até ao tutano (ele próprio mereceria muitos posts sobre o porquê do seu nascimento), Fábia presenteia-nos com uma dança sensual enquanto canta Sodade, de Cesária Évora.
A dança sensual mais parece a luta de um elefante contra o seu centro de gravidade (no caso de Fábia são dois - cu e mamas) que o puxa, sem perdão, para o centro da Terra!

De onde é que eles nascem?

Quando vejo programas como a Operação Triunfo, em que exibem em directo manifestações de apoio aos amigos e apoiantes de determinado concorrente, e conhecendo eu os meus amigos, pergunto-me muitas vezes: quem é que eles iriam chamar para encher uma sala. Será que os próprios concorrentes dão com eles a pensar - De onde é que eu conheço aquela gente? Quem é aquele que estão a apresentar como meu melhor amigo? - ou ainda - Aquele "amigo" é o cabrão que anda a tentar comer a minha namorada!
Ou isso ou então um dos pré-requisitos para entrar nos programas é ter uma mão cheia de nomes disposta a ser chamada para gritar o nome do concorrente num directo televisivo.

Air Luxor - Você acima de tudo


Procura emoções fortes? Sempre pretendeu conhecer ao pormenor os aeroportos nacionais e do mundo, mas nunca teve tempo para o fazer? As suas malas chegam sempre depressa demais ao tapete de recolha?
Então nós somos a sua escolha! Connosco pode esquecer a monotonia das descolagens e aterragens em segurança; a falta de tempo para conhecer os belíssimos e confortáveis aeroportos do país; a correria para as malas. Voe na Air Luxor! Porque a vida é para ser levada sem correrias!!!

Eu confesso!

Há tempo demais que suporto um peso sozinho, qual Frodo com o anel. Venho perante vós libertar-me de tal fardo, venho... confessar!
Tudo começou quando, inocentemente, acendi a minha primeira lareira. Correu mal, o fogo apagou-se, eu... falhei! Entretanto aperfeiçoei a minha técnica, aprendi a conhecer o fogo, o que ele quer, de que se alimenta até que... aprendi a gostar dele, a admirá-lo!
Mas toda esta aproximação viciou-me e agora, cada vez que acendo uma lareira, não consigo afastar os olhos das chamas, procuro coisas para atear fogo, estou... preso a ele!
Já não há esperança para mim, mas venho alertar-vos: AFASTEM-SE DO FOGO!!! Não brinquem com lareiras!!! Elas apoderam-se de vocês!
E a vocês, meninos e meninas que lêem O Período (os vossos pais deviam ter vergonha de vos deixar ler coisas como estas), quem brinca com o fogo faz xixi na cama! E quem bebe muita Coca-cola também!

Libertem o Earl!!!

Fomos alertados pelos nossos colegas do Desblogueador de Conversa, para este caso da vida. É de facto uma enorme injustiça que uma personagem com tamanha capacidade representativa e expressão facial, esteja sujeita a passar os seu dias numa cela, apenas porque aprecia uma boa bebida para descontrair. Nós aqui na redação d'O Período fomos sempre apologistas de uma boa luta contra as injustiças sociais, por isso resolvemos criar o movimento "Libertem o Earl" para dar a conhecer este jovem (em espírito) aos barões do mundo do espectáculo (quiçá em actividades circences) e exercer pressão sobre as autoridades, para que estas compreendam que o álcool é o combustível para o génio artístico de Earl.
Com estas fotos pretendemos demonstrar a sua versatilidade e convencer-vos a apoiarem este movimento, para que este tenha o eco merecido por toda a blogoesfera.




1 - Earl "Auto-confiante"; demasiado bagaço tem este efeito numa pessoa.
2 - Earl "Pigmeu"; e bagaço a menos este.
3 - Earl "Charmoso"; demonstrando o the look.
4 - Earl "Ganzado"; provavelmente de volta de Amesterdão.
5 - Earl "Gigolo"; Earl todo fashion para arrasar as dáma'.
6 - Earl "Ilusionista"; em pleno número de invisibilidade.
7 - Earl "Imperial"; o Rei da cela.
8 - Earl "Hipnotizador"; "'tão com sono bófias, com muito sono."
9 - Earl "Palhaço"; tremam de medo Krusty e Batatinha.



10 - Earl "Bad Hair Day"; é difícil estar perfeito todos os dias.
11 - Earl "Planet Of The Apes"; o único figurante sem maquilhagem.
12 - Earl "Kung Fu Master"; "you have learned well, little grasshopper!"
13 - Earl "Relax Mood"; "'tá-se bem!"
14 - Earl "Sorriso Forçado"; Earl disfarçando, enquanto solta um gás.
15 - Earl "Tímido"; "ai, ai, não uses tanto flash, hihihihi!"

Escorrido por Loretta e Astro do Porno.

Pânicos sociais

Hoje recebi para jantar um amigo da universidade e sua mais que tudo. Nada se avizinhava muito complicado quando, ainda antes da sua chegada, me lembrei que não me recordava do nome da namorada. Normalmente, tal situação seria colmatada recorrendo a uma terceira pessoa em que, fazendo de anfitrião, diria: - Conhecem-se? Não? Bom... (e fazendo um ar ocupado com algo) apresentem-se (tentando ouvir o nome esquecido enquanto as apresentações decorriam)! Mas, neste caso, as duas pessoas, para além de mim, que se encontravam em casa (foste uma boa ajuda Loretta) já tinham sido apresentadas no passado e também não se lembravam do nome.
O tempo passava e, tal como já esperava uma vez que conhecia a peça, o meu amigo só se referia à namorada como "ela". Se até então eu tinha contornado a situação falando com ele ou aguardando que ela olhasse para iniciar uma conversa, à medida que a hora da refeição se aproximava eu sabia - algo tinha que ser feito!!!
E foi assim que, encorajado pela terceira Corona, o chamei de parte e perguntei - Olha, vou-te perguntar uma coisa para acabar com o stress a muita gente. Diz-me, como se chama a tua namorada mesmo?
E vivemos todos felizes para sempre...

sábado, janeiro 03, 2004

Primeira ousadia de 2004

Necessitando de me deslocar à mercearia de bairro local, para comprar pão, e não tendo vontade nenhuma de mudar a indumentária que cobria o meu delicado corpo, decidi-me a calçar um par de ténis e descer a escadaria que me separava do meu destino.
Assim, de pijama e contando apenas com as calças do mesmo para separar o símbolo da minha masculinidade do mundo exterior, dirigi-me, confiante, ao estabelecimento comercial mencionado.
Não sei se terá sido o meu olhar confiante, apenas encontrado nos verdadeiros heróis, ou o facto do meu pijama ser constituído por umas calças de fato-de-treino e uma sweat-shirt da mesma cor, mas ninguém demonstrou a mínima estranheza na minha aparência.
Eis que me encontro de regresso ao meu lar, seguro de ter conseguido uma proeza à escala bíblica.

A culpa é da democracia

O que se passa com as passagens de ano de hoje, quando estamos em casa e com a televisão ligada? Chega perto da meia noite e, de repente, ninguém considera que tem o relógio acertado! Começa a confusão:
- Liga para a TVI! Não, não. Vê na SIC! (conclui-se que ambas estão já a celebrar a passagem de ano... pânico!);
- Vê a SIC Notícias; está lá o relógio!
Agora sim! Descansados com a pontualidade jornalística deste canal televisivo (que, se for tão precisa como as suas notícias... deixará muito a desejar) começamos na euforia da recepção ao novo ano!
É este o mal da democracia na passagem de ano, existem demasiadas opções! Precisamos do regime ditatorial das passagens de ano públicas (estilo Terreiro-do-Paço e Nova Iorque), em que quem está a conduzir a festa decide a que hora se celebra a chegada do novo ano. E mais nada!

sexta-feira, janeiro 02, 2004

AHÁ!

Adelino Granja, em entrevista à RTP, denunciou que existem membros do actual Governo que se encontram alegadamente envolvidos no escândalo Casa Pia. O ex-casapiano foi muito vago nas suas acusações, referindo-se a "um ministro, pertencente ao partido CDS-PP, que era conhecido como Catherine Deneuve". O entrevistador bem que tentou sacar mais informações a Adelino Granja, mas a sua boca parecia um túmulo, forçando o jornalista a acabar a entrevista com um resignado desabafo: "Adelino Granja a fazer acusações, mas sem as concretizar".
Eu por outro lado não fiquei com qualquer dúvida, aquele Bagão Félix nunca me enganou, com aquele seu arzinho de pedófilo. Safado.

Momento de poesia

Ai que vida esta, atrás de uma giesta...

quinta-feira, janeiro 01, 2004

Repugnante

O processo Casa Pia ganhou novos sórdidos contornos. O procurador João Guerra anexou ao inquérito, do referido processo, duas cartas anónimas onde se encontra referido o nome de António Vitorino.
Pode-se concluir agora, com base nestas fiáveis denúncias, que Bibi e os seus pares não escolhiam as suas vítimas pela idade, mas sim pelo tamanho.

Gostos não se discutem

Envergando apenas uma lingerie rosa, com um pompom no rabiosque, e gemendo sofregamente: "Si candidata vai!"; "Soares provoca Coelho".

Olhe que não

"Fidel 'parecido' com Hitler". Pá, assim de repente acho o Fidel mais parecido com o Saddam.

Entrar com o pé direito...

É o que se costuma dizer quando se quer desejar boa sorte para o ano novo. Acho que levei a ideia um pouco longe demais e iniciei 2004 a enterrar o pé direito em merda de cão.
Grande ano que se aproxima.



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