Sai nos dias de maior fluxo

segunda-feira, março 27, 2006

Blackspot

Ontem participei na Mini-maratona de Lisboa, tendo concluido a prova em fenomenais 45 minutos e 53 segundos. É uma alegria participar nesta festa. É a diversão total, vê-se de tudo, desde pessoal maluco vestido de burro, gente com couves gigantes, ex-Presidentes da República e até Primeiros-Ministros em exercício, literalmente. Mas o que mais me chamou a atenção foi o atleta que se posicionou à minha frente na grelha de partida. Este personagem era nem mais nem menos que o detentor do recorde mundial de Maior Ponto Negro nas costas. Eis a foto para a posteridade.


O maior ponto negro do mundo!

P.S. - Para terem uma ideia, é mais ou menos do tamanho do meu mamilo. E quem me conhece sabe que tenho uns mamilos bem jeitosos...

sexta-feira, março 24, 2006

A importância de Carolina

Creio que descobri porque é que o F.C. do Porto voltou a estar numa final e porque é que possivelmente vai ganhar o campeonato! O Pinto da Costa está zangado com a doce Carolina e agora só pensa no futebol, vulgo comprar árbitros, pagar almoços a árbitros e afins, frequentar novamente as casas de Reinaldo Teles, possivelmente para encontrar árbitros e quiça uma substituta de Carolina. Bons tempos esses em que ela distraía Pinto da Costa.

Por favor Carolina faz as pazes com o homem!

quarta-feira, março 22, 2006

Bésame mucho

«Sócrates e Felgueiras trocam beijinhos»

Ele é com cada invenção...

Lubrificante anal com anestésico. Para quê? Quando um gajo ou gaja enche na bilha não é suposto sentir? Sim, lubrificante, tudo bem, a seco é chunga, arrepanha a pele, parece cortiça, mas com anestésico? E a velha vaselina? E o célebre cuspir nos dedos e untar? Mais, e o orgão penetrador, também não fica dormente? E os efeitos secundários? O drama que não é quando um gajo vem do dentista a babar-se e cuspir-se com a boca anestesiada. Como será o olho do cagueiro dormente? Ou o sexo a babar-se e a cuspir-se?

terça-feira, março 14, 2006

As lições do Bentonecas II

Primeira lição de táctica

Bentonecas — Bom dia, senhor professor.
Professor — Bom dia. Vamos lá a saber: que andou o menino a fazer, para vir atrasado?
Bentonecas — Sim, senhor. É que... é que... Fui fazer um recado ao presidente...
Professor — Que recado?
Bentonecas — Fui... fui ao Parque das Nações alugar o Pavilhão Atlântico para a Assembleia Geral do Sporting mas não sabia se a Sala Tejo era suficiente e tive que deixar o treino a cargo do treinador principal que na prática é o treinador adjunto porque eu só tenho o curso de treinador nível II...
Professor — Que trapalhada.
Bentonecas — Exactamente!
Professor — Ora, vem mesmo a propósito, porque...
Bentonecas — Também é treinador adjunto?
Professor — Não é isso! Vem a propósito a trapalhada que fez, porque me dá ensejo de lhe fazer algumas perguntas sobre táctica. Como sabe, o estudo da táctica é indispensável a quem pretende treinar um clube da Liga Betandwin com aspirações ás competições europeias! Não percamos tempo com controvérsias!... Ora, diga-me: sabe o que é 3x4x3?...
Bentonecas — Senhor professor: 3x4x3... Palavra que não sei!
Professor — Eu logo vi! Então o menino não se envergonha de não saber o que é 3x4x3?
Bentonecas — Confesso que não, senhor professor. Eu não oiço senão dizer a toda a gente que 3x4x3 é uma coisa que já não existe...
Professor — Mau! Não venha outra vez com as suas confusões!... 3x4x3, em táctica, é a distribuição dos jogadores em campo na forma de três defesas, quatro centrocampistas e três avançados!
Bentonecas — Aaaahhhhhh!!
Professor — Silêncio, menino! Ora, com o decorrer do desafio o treinador pode proceder à alteração da táctica de acordo com o decorrer do jogo e com aquilo que pretende, não é assim?...
Bentonecas — Evidentemente!
Professor — E como se procede a essa alteração?...
Bentonecas — A alteração da táctica efectua-se mandando os jogadores todos lá para a frente ou todos lá para trás.
Professor — Nada disso, menino, nada disso! Parece o Adriaanse!... Altera-se a táctica dando instruções aos jogadores de forma compreensível e/ou procedendo a substituições!...
Bentonecas — Ah! É verdade, são instruções!
Professor — Pois claro que são instruções! E compreensíveis! Por isso há que melhorar a sua dicção... E, agora, preste muita atenção: se a equipa adversária inaugura o marcador e o menino Bentonecas tem na sua equipa 4 defesas e 3 trincos, o melhor é proceder a uma...
Bentonecas — A uma...
Professor — Uma su...
Bentonecas — Uma su... uma surpresa!
Professor — O quê?!... Uma surpresa?!...
Bentonecas — Sim, senhor!... Uma vez o Peseiro a jogar contra 10 tirou um avançado e meteu um defesa para manter a vantagem escassa no marcador! Isso é que foi uma surpresa!
Professor — E que não viesse a trapalhada do costume!... Substituição! E sem surpresas! Convém tirar um homem mais recuado e colocar em campo um de características atacantes!
Bentonecas — Mas...
Professor — Caluda! Assim mais vale ir treinar o Gil Vicente! Vamos supor que a alteração não surtiu o efeito desejado e decide retirar outro jogador defensivo e colocar um ponta de lança.
Bentonecas — Sim...
Professor — A sua equipa consegue dar a volta ao marcador mas agora o adversário pressiona mais na tentativa de restabelecer a igualdade. Como a equipa está desequilibrada em termos defensivos agira convém fazer o quê?
Bentonecas — Convém fazer...
Professor — Convém re...
Bentonecas — Convém rezar!
Professor — Reforçar o meio-campo, menino Bentonecas! Eu preciso é que rezem por mim, valha-me Deus!
Bentonecas — Pois, reforçar o meio do campo... A relva começa a ficar estragada e levantada das entradas em carrinho...
Professor — O quê?...
Bentonecas — Quero dizer: chama-se o tratador e ele põe uma padiola de areia e amanha-se aquilo à moda do relvado da Luz...
Professor — E pronto!... Já cá faltava o disparate! Também não foi nada que eu não esperasse! Um treinador adjunto com a braçadeira de principal...
Bentonecas — Não admira. O Peseiro nem tomates tem! Eu ao menos tenho uns grandes beiços e um penteado à macho latino ...
Professor — Que diz o menino?... À macho latino? Essa risca ao meio? O menino vá-se foder, mas eu não ia sozinho consigo apascentar gado para a serra d’Aire...
Bentonecas — O Professor está a chamar-me treinador gay?
Professor — Valha-me Deus! O menino tem tal vocação para as confusões, que chega a defendê-las com certa lógica! O que eu queria dizer era Treinador adjunto gay! Só quando tiver o nível IV é que poderá ser treinador principal gay de uma equipa da..
Bentonecas — Muito bem, senhor professor. Posso ter um penteado à foge-que-te-fodo mas vou a caminho da melhor série de vitórias da Liga e estou a 2 pontos do líder. Tenho voz grossa e falo ás mijas. Nos meus tempos de jogador era eu quem enrabava o Oceano e não o contrário. Por isso não sou gay! E se fosse, de certeza que era activo!
Professor — Mais activo que o Koeman é de certeza... Vou dar por terminada a aula de hoje. Amanhã falaremos de como se comportar num flash interview. Não se atrase. Temos muita matéria para leccionar.
Bentonecas — Inté, Prof.
FIM

sexta-feira, março 10, 2006

Morte!

Sangue!

"Quem vier à Luz morre!"
Luis Filipe Vieira comentando o sorteio da Liga dos Campeões

Quem é que morre? Os benfiquistas que sofrem de doenças cardíacas, ou os adversários? E a esses quem os mata? Os seguranças liderados pelo primo do Veiga?

terça-feira, março 07, 2006

Novos Aventureiros

Quando se pensa que a TVI já não nos pode surpreender/provocar náuseas, eis que surge mais um revolucionário programa televisivo. Oito concorrentes, todos eles com mais de 65 anos, vão, ao longo de uma semana inteirinha, enfrentar vários desafios e aventuras. Ontem tiveram de encontrar um homem com uma mochila laranja e escalar um muro. Os próximos desafios serão ficar cinco horas de pé sem poder utilizar uma casa de banho e depois atravessar um rio cheio de crocodilos.


Américo tem 82 anos, está um bocado senil, coxeia da perna esquerda e gosta de hip-hop.

No final do programa, o vencedor ganha uma viagem de sonho. Os restantes também vão poder viajar, mas para o olho da rua, porque vão sendo progressivamente expulsos do lar de terceira idade onde se realiza o programa. As regras são simples, quem se mijar pelas pernas abaixo é expulso e quem se queixar de dores durante a noite leva uns tabefes das enfermeiras. O resto é decidido pelo público, que, como sabemos, nunca vota para expulsar os casais. Logo, quem tiver a maior reserva de viagra está safo.
Se o programa for um sucesso a TVI planeia fazer uma versão com idosos famosos. Confirmados estão os nomes de Mário Soares, Lili Caneças, Eusébio e Betty Grafestein.

quarta-feira, março 01, 2006

Coronel Camila

Camila Parker Bowles foi nomeada «coronel real» de um futuro batalhão de fuzileiros do exército britânico pela rainha de Inglaterra e terá mesmo dito que se sente profundamente honrada por ter sido nomeada coronel real e que envolver-se-á com o batalhão. Os soldados britânicos das forças especiais, após treino intenso, terão de escolher entre envolver-se na reconstrução do Iraque, na pacificação do Afeganistão ou com Camila Parker Bowles. É a luta contra o terror!



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