Em busca de uma estrela

Pequeno Saúl, onde andas tu?

Ahhh... Setúbal! Bela cidade, maravilhosos cidadãos!

Acabado de sair da A2, na saída de Palmela, e já a caminho da Baixa de Palmela (que fica na estrada para Setúbal) deparo-me com uma situação algo caricata: um agarrado corria no meio da estrada e à minha frente, lado a lado e à esquerda de um seu conspecífico, este último de bicicleta.

Ainda não refeito deste quadro, deparo-me com um veículo, em sentido contrário, que me obrigou a travar, pois o seu condutor não quis perder tempo a aguardar, junto do eixo da via, a sua vez para entrar numa estrada secundária, que ficava à sua esquerda. Tendo eu assinalado a infracção com sinais de luzes, logo um amável juvenil, de não mais de onze anos, me respondeu com o dedo do meio espetado.

Foi a bela cidade de Setúbal e os seus maravilhosos cidadãos, afectados por anos de Portucel e Secil, a dar-me as boas vindas!

Cara de um, cú do outro

Onde andas tu, Sir Robin?

Está a dar o Palpitações III na TVI! OS AGARRÓIDES ESTÃO DE VOLTA!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamento do dia

"DOH!"
Homer J. Simpson

Com o rabo entre as pernas, agradando a Gregos e Troianos

Depois da venda da dívida pública ao Citibank, um grupo empresarial cujo sócio maioritário é um multimilionário Saudita, a nossa ministra Ferreira Leite decidiu investir num banco com mais de 26% de capital do governo Líbio.

Ora, este estreitamento de relações comerciais com os árabes só pode querer dizer uma coisa: estamos a tentar ser amiguinhos dos terroristas! É sabido que a melhor forma de ficar amigo de um árabe é fazendo bons negócios com ele, e de certo que a nossa Manelinha sabe bem isso.

Mas esta acção isolada de Manuela faz parte de um esquema concertado do nosso governo e orquestrado por Durão Barroso, para seguir as pisadas de Oliveira Salazar, durante a II Guerra Mundial. O que nos safou de sermos invadidos pelos seguidores deste regime, foi o jogo duplo, com Nazis e Aliados. Ao mesmo tempo que não apoiávamos Hitler publicamente, traficávamos uns judeuzinhos com a Alemanha, com a mesma leveza que ajudávamos pilotos de ambos os lados a escapar ao inimigo. Deste modo, se por um lado o Barrosinho oferece a base das Lages aos Estados Unidos e é anfitrião de uma cimeira dos Aliados contra o terrorismo, do outro a Manelinha lá vai fazendo uns negociozinhos da China com os árabes.

Com esta brilhante estratégia, a dupla Barroso/Ferreira Leite pretende manter-nos afastados dos mísseis, que já começam a atingir alvos italianos, até agora poupados à ira dos seguidores de Alá!

Não há nada como uma postura submissa, não é Durão?

Enigma

"Não perca já a seguir a mensagem enigmática de Carlos Cruz", dizia, ontem, o Rodrigues Guedes de Carvalho, em jeito de anúncio para o Jornal da Noite, após a exibição do jogo do Benfica.
Mais tarde vi a referida mensagem: "estou proibido de falar" - afirmava um anafado Carlos Cruz. Enigmática, sem dúvida. Estou proibido de falar, o que será que o ex-apresentador queria passar para o público, com esta mensagem imperceptível. Será que se estava a referir ao facto da Ministra da Justiça o ter proibido de prestar declarações? Não, não, isso seria óbvio demais. A verdade, essa, deve ser bem mais enigmática.

Clap Clap Clap

"Sousa Franco aplaude posição portuguesa sobre o Pacto de Estabilidade e Crescimento", in Público. O ex-ministro das Finanças Português terá dito também que "assim é que estamos bem, de cúzinho para o ar, à espera de ser penetrados por Franceses e Alemães, como bons lacaios que somos. Aplaudo!"

Bush no Iraque

O presidente Bush visitou ontem, envolto em secretismo, o Iraque. O correspondente de O Período viajou com o presidente a bordo do Air Force One e faz o relato pormenorizado da visita que durou não mais de duas horas e que se desenrolou apenas no aeroporto de Bagdad.
- 18:50 - O Air Force One prepara-se para se fazer á pista. George W. desloca-se ao George W. C. (nome da casa de banho presidencial) a fim de se masturbar para se acalmar.
- 18:50:02 - George W. limpa a boca, toma o seu lugar e espera que o avião se faça á pista.
- 19:01 - O Air Force One toca solo iraquiano. George W. desfaz-se em gases de alívio e veste as calças.
- 19:15 - George W. toca em solo iraquiano e dirige-se para a cantina onde jantará.
- 19:16 - George W., já na cantina, profere um discurso inflamado: "O dia em que Saddam estará morto e decepado num tabuleiro está mais próximo do que vocês imaginam! E eu estarei pronto para, nesse dia, o rechear e trinchar e comer com a minha família e com as famílias de todos os americanos do mundo!"


- Grande soneira!! Tenho de deixar de bater punhetas antes de aterrar!!

- 19:18 - Aplausos.
- 19:20 - George W. dirige-se á fila da cantina esperando ser servido, onde é apalpado e molestado por soldados desejosos de carne branca.


- Você está com cara de quem tá com fome, soldado! Tenho que ver se o "alimento" hehehe!

- 19:30 - Já na mesa novo discurso inflamado: "Os iraquienses não podem sofrer mais, como sofreram os Timorianos e os Kosovenhos! E nós não vamos descansar enquanto não apanharmos o demónio do Saddam e enquanto o Benfica não for campeão!"


- Obrigado, soldados! (tou a peidar-me como um lobo!!)

- 19:32 - Aplausos.
- 19:33 - George W. trincha o peru e delicia-se com o cú do bicho, carinhosamente recheado por Donald Rumsfeld.
Entretanto, no aeroporto, a GNR perdoa uma multa aos pilotos do Air Force One em troca de uns óculos de sol e baton do cieiro.
- 20:00 - Fim da janta. George W. é presenteado com um peru insuflavél para lhe fazer companhia no seu Rancho dos EUA nas noites mais frias e sós.


- Enaaaaa!!

- 20:04 – De calças em baixo, camisa desabotoada e pénis minúsculo de fora novo discurso inflamado: "Os americanos não se vergarão perante nenhum povo a não ser que a média das suas pichas seja superior a 25cm, como é o caso dos portuguenses, á excepção de Durão Burroso! Aí até convém! Apesar de a maior parte das importações dos EUA virem de países estrangeiros, os americanos são autosuficientes, dado que as a maior parte das nossas exportações são exportadas para países estrangeiros e assim as contas anulam-se porque mais com menos dá mais o que é sempre positivo e 6% do PIB vezes 18 a dividir por ... é só fazer as contas...God bless America ..e bora todos foder!!!!"


- Qualquer coisa que comi deu-me a volta à tripa, godammit!

- 20:15 – Aplausos.
- 20:16 – George W. oferece o seu esfíncter anal a todos os 600 soldados como sobremesa e todos descarregam os seus inflados colhões.
Entretanto, nos EUA, os papás Bush interrogam-se onde raio estará o filho que já deveria ter regressado da loja de bebidas e o peru já está a ficar frio, caralhos tafodam, George Senior, se o nosso filho é assim estúpido, drogado e bêbado é só por tua culpa!!
- 20:45 – George W. é transportado ao Air Force One, onde o deitam de cú pró ar e lhe é colocado gelo no rabo.
- 21:03 – O Air Force One descola do aeroporto de Bagdad e, aproveitando o sinal de cinto de segurança obrigatório e consequente distracção da tripulação, o correspondente de O Período enraba brutalmente George W.

Que País!

A Suécia é de facto um país com uma "cultura" completamente diferente. Primeiro as gajas são mais louras que as portuguesas. Os transportes públicos funcionam. Existem em Lund (onde A Duck! reside neste momento) mais bicicletas que pessoas. O tempo é cinzento, chuvoso, enfim convidadtivo para estar com uma sueca na cama. As pessoas falam baixo, os suecos cantam nos pubs músicas que não lembram a ninguém. A comida até não é má. As gajas são boas, boas, boas. Existem no entanto algumas coisas parecidas. Encontrei um sueco que é sósia de Incontinentia, até na maneira de apresentar o caralho do trabalho para o público, mas acho que o sósia é gay.

A Inga mandou beijinhos para o Loretta, pois gostou das fotos que eu lhe mostrei dele.
Um bem haja para todos.

Operação Coração

O Ps lançou uma campanha de angariação de fundos com o intuito de suportar a "vida" do partido. Óbvio que depois de ter gasto todo o seu "budget" para pagar a caução do Paulo Pedroso, outra coisa não seria de esperar. Agora têm de mendigar. É triste que a nossa oposição tenha chegado a este estado miserável. Afinal não é só o benfica que lança uma operação coração.

Já está!

Atingimos os 6000 visitantes 6000!! Que poder!! Que melhor prenda de aniversário? Só as nossas queridas leitoras começarem a enviar fotos nuas para o nosso endereço oficial! Vá lá! Nós merecemos e A Duck! agradece!

Sua badalhoca

O exterior do gabinete onde costumo trabalhar é um local por onde passam diariamente muitas pessoas. Como a janela e a porta, do dito gabinete, estão praticamente sempre abertas, invariavelmente oiço frases soltas e fora do contexto vindas dos transeuntes. Hoje dizia uma rapariga para uma amiga, "os homens detestam-me e as moscas adoram-me". Não sei o que a amiga lhe respondeu, mas tomar banho teria sido decerto um bom conselho.

Levantar a moral

Com o intuito de levantar a moral dos soldados americanos estacionados no Afeganistão e Iraque estava a prevista a visita ás referidas localidades de Monica "Blowjob" Lewinski. No entanto, com receio de transformar o Afeganistão e o Iraque em gigantescas salas ovais, Monica foi substituida por outra mulher que já teve a pichota de Bill Clinton na boca, a sua esposa Hillary. A moral dos soldados lá terá que ficar em baixo. Punheta, meus amigos, punheta!

Parabéns!

Faz hoje 3 meses que a puberdade chegou á internet com o aparecimento da primeira menstruação. Desde aí que O Período escorre continuamente para gaudio de milhares de cibernautas que diariamente dão uma espreitadela por entre as pernas do seu PC para ver se O Período já veio. Uns respirarão de alívio... outros nem por isso! Mas a todos o nosso muito obrigado. Bem hajam!

A Redacção de O Período

Composição

As abelhas

As abelhas são do caralho! As abelhas voam e espetam os ferrões nas outras pessoas e as pessoas incham no sítio onde o ferrão ficou espetado porque tem veneno e fica também as tripas das abelhas agarradas aos ferrões e as abelhas morrem! Eu também tenho um ferrão mas ainda é pequenino mas ás vezes incha e fica duro mas eu não quero espetá-lo nas outras pessoas porque senão os meus colhões são arrancados e ficam pendurados na cara das outras pessoas e eu morro. As abelhas andam de flôr em flôr a lamber as conas das flores e ás vezes também lambem os caralhos e é por isso que as abelha têm pêlos á volta da boca, que são os pintelhos das flores e no fim de lamber caralhos e conas as abelhas engravidam as flores. Eu gostava de ser abelha para andar a voar a lamber conas mas não espetava o ferrão porque tenho medo e os ferrões têm veneno e o meu ferrão também tem veneno mas não mata só faz crescer pêlos na mão é o que diz o meu pai.

Aurélinho

Herman pimba

Já não suporto ver o Herman José na televisão! Desde que o Herman Sic teve início que, assim que aquela caratonha de abusador de adolescentes aparece na televisão, mudo automaticamente de canal.

O que lhe terá dado para cortar com a boa veia humorística que tinha, em programas como o Herman Enciclopédia e o Humor de Perdição, e optar antes por um humor brejeiro, como o que actualmente exibe? Eu tenho, literalmente, vergonha de ser este o anfitrião televisivo das muitas figuras artísticas de renome, que passam por Portugal. Que bela imagem deixa do nosso país...

Será que o dinheiro é assim tão mais importante, que justifique que uma pessoa abdique do que acredita para, à semelhança de um Toy ou Emanuel, enveredar pelo espectáculo populista de fraca qualidade? Ou será antes que o Herman sempre foi assim e, agora que é rico, se pode dar ao luxo de fazer o que sempre desejou?

Este natal, O Período aconselha...

Criançada o Pai Natal chegou, e com ele chegaram também os teus pedófilos favoritos.

Agora também tu podes ter o teu pedófilo preferido em casa, pois o Natal é quando a criança quiser e a Casa Pia deixar...

G.I. PEDOFILES
Onde há "acção" eles estão lá, pedófilos em acção YO JOE!!!!!!!!!!!




Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Boato

Paulo Pedroso dirigiu-se hoje ao Instituto Nacional de Medicina Legal, para ser submetido a um exame pericial ordenado pelo procurador João Guerra. Em declarações à TSF, Paulo Pedroso referiu que não se tinha sentido incomodado com o exame, mas sim "com o facto de ter sido lançada sobre mim uma calúnia". Paulito refere-se à alcunha pela qual é conhecido entre a criançada da casa pia. O ocúlides com cara de porco e de picha pequena, na versão mais extensa, ou simplesmente o picha pequena, na versão carinhosa.
O Período, na tentativa de apurar a veracidade do boato, já chegou à fala com um dos médicos que efectuou a perícia a Paulo Pedroso que afirmou o seguinte: "Em defesa do senhor deputado Paulo Pedroso, só tenho a dizer que estava um pouco de frio nas instalações do Instituto."

Que protesto!

"Deví­amos era fazer uma espera aos deputados e descascá-los á porrada!"
Victor, taxista, em declarações á rádio acerca do protesto dos taxistas.

Que discurso! Que retórica! Atentai a esta sugestão, dirigentes académicos e sindicais! Por certo os vossos intentos seriam levados em consideração quando começasse a escorrer sangue nas escadas da Assembleia!

Merda!!

Valência vai organizar a Taça América de vela! Era algo que se sabia de antemão, dada a quantidade de fugas de informação! Também não fazia muita questão de ver os tios marítimos (os dos barcos e das motos de água, em oposição aos tios terrestres, os das herdades e dos cavalos) de Cascais e suas esposas a exibirem o seu bronze de solário. O que me fode é o facto de termos perdido para os espanhóis. AS outras opções de derrota também não me agradavam de sobremaneira. Espanhóis, franceses, italianos é tudo merda do mesmo cú! Vamos agora ver como é que o Governo se desamerda na zona Ocidental de Lisboa. Uma sugestão para Lisboa: muita gasolina e um fósforo!

Mentes brilhantes

O meu vizinho da frente, de setenta e tal anos, teve a brilhante ideia de cortar as unhas dos pés com a tesoura de poda. Logo na primeira golpada cortou unha, dedo e tudo. Ficou sem a ponta do dedo grande do pé! Bravo, Sr. João!

Everyone is a comedian!

"Eu tenho uma visão do país, tenho uma leitura muito clara sobre onde estão os problemas e onde poderiam encontrar-se as soluções."
Manuel Maria Carrilho in Manuel Maria Carrilho

É difícil fazer humor quando se tem um concorrente de peso, como o Manuel Maria.

A cratera

Hoje de madrugada abriu-se uma cratera no solo de Lisboa, na zona de Campolide, que engoliu um autocarro. O correspondente de O Período dirigiu-se prontamente ao local onde, no meio dos engenheiros da pensão mínima a dar palpites para sacar o dito veículo, encontrou José Castelo Branco que, olhando para o dito buraco, terá suspirado "se houvesse uma cirurgia plástica que tornasse a minha cratera capaz de engolir um autocarro....". Assim lá terá que se contentar com outras engolidelas!

Sucessooooo!!!!

O Período consta da lista dos 4 piores blogues nacionais, de acordo com este caralho! Sempre ansiei por um estatuto do género para este pasquim e devo que justiça foi feita finalmente! Quero dedicar este prémio á minha família, pela educação que me deu, sobretudo o meu Pai, que um dia me disse: "Filho, o cú só serve para cagar. Onde e quando tiveres vontade. E nunca deixes que ninguém te diga o contrário, meu filho!!". Tenho pena que o esforçado autor da dita lista não tenha tido a esmerada educação que eu tive, pelo que neste momento deve estar um pouco confuso com o uso a dar ao seu esfincter anal. E foi o que eu fiz quando vi a nossa consagração. Caguei.

Primeiras impressões

O tempo é muito mau....
As gajas são boas (em geral).... acho que a suécia é um mito criado pelos latinos.
A comida é má.
O gajo que supervisiona o curso é um misto de Rui Barros com o nosso pimba Emanuel.... imaginem! É só rir. Usa uns sapatinhos estilo Luis XIV.... enfim, é uma visão.

Tenho saudades do nosso cantinho...

Voltando às suecas, são BOAS........

O mundo de luto!

Morreu o único gorila albino em cativeiro do mundo. Este gorila foi capturado por um caçador da tribo essamangon, de etnia fang. Ele era preto, mas com o susto ficou albino! O outro exemplar conhecido continua em liberdade... mas sob caução. Sob ele pendem acusações de abuso sexual de menores. O sonho dele sempre foi tornar-se um gorila de costas prateadas, mas levou longe demais o seu esforço! Agora pinta o cabelo!

O gorila em cativeiro


O antes...


... e o depois.

E o gorila em "liberdade"!


O antes...


... e o agora.

Malditos rastejantes

Este Ludgero é como as baratas! Por mais que se tente correr com ele da escola da Operação Triunfo, algo ou alguém aparece para o salvar.

Maldito insecto mutante!!!

Clímax

Rui Teixeira afirmou ontem que, na sua opinião, a Polícia Judiciária deveria sair da tutela do poder político e passar a ser totalmente controlada pelo Ministério Público. Maria José Morgado já reagiu às declarações do Juiz, afirmando que a transferência da tutela da PJ é um, e passo a citar, "fetichismo".
Já estou a imaginar sua excelência, o Juiz Rui Teixeira, num momento tórrido de amor com a sua esposa, prestes a atingir o clímax:

- Querida, diz.... DIZ!!!!!!!!!!!!!
- A PJ VAI PASSAR A SER TUTELADA PELO MINISTÉRIO PÚBLICO!!!!
- AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- AAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

Manifestação de apoio a Michael Jackson em solo Português

Um pouco por todo o mundo, manifestações de apoio a Michael Jackson, organizadas pelos clubes de fãs deste cantor pop, vêm para a rua em defesa do seu bom nome.
Portugal não foi excepção, com um clube de fãs que conta já com 250 membros, pelas 15 horas do dia de ontem, começavam a juntar-se os primeiros cinco manifestantes. Todos eles, decerto, amigos de Ludgero e membros da AAFC (Associação de Apoio aos Filhos da Co-Sanguinidade).

"(...) como é que as pessoas podem acreditar que o Michael, que gosta tanto de crianças e toma banho com elas, seria capaz de abusar sexualmente delas?" - diz um anónimo revoltado, em declarações a O Período.

Contrariamente às optimistas previsões da organização desta manifestação, que aguardava 15 pessoas, eis que chega a sexta e última manifestante, que se junta ao grupo, trazendo uma faixa que rapidamente passou a ser exibida nas mãos dos seis manifestantes:

INOCENTE

Como uma nota fica o facto desta manifestação, que teve lugar no Chiado, quase passar despercebida aos olhos de quem passava, não fossem as câmaras de filmar e fotografar dos jornalistas que, em número, ultrapassavam os manifestantes.

Citação

Ao ler, em tempos, um autor deste nosso Portugal, deparei-me com a seguinte frase, que vos apresento agora, fora de contexto:

"O onanismo é o desporto dos imbecis!"

Agora, uns anos mais tarde e com uma vivência mais alargada, acredito que, de facto, tal prática possa trazer alguma musculatura localizada.

Manuel Maria

Fui visitar o site do Carrilho. À entrada fui confrontado com este pensamento do próprio:
"O que suporta e aprofunda a democracia não é a informação mas sim o debate."

Caro Maria (posso tratá-lo só por Maria?), deixe-me aconselhar-lhe esta ligeira modificação:
"O que suporta e aprofunda a popa capilar não é o pente mas sim a laca."

Sinistralidade Rodoviária

"Ferro Rodrigues é daqueles automobilistas que atropela alguém, foge e depois reclama da situação"
Manuela Ferreira Leite

Perante estas declarações da ministra das finanças, O Período no seu habitual espírito de ajuda incessante aos governantes deste país, propõe um exercício semelhante para alguns dos representantes dos partidos da assembleia da república.


"Morais Sarmento é daqueles automobilistas que atropela alguém, rouba-lhe a carteira e foge para o casal ventoso para comprar droga aos ciganos"


"Paulo Pedroso é daqueles automobilistas que atropela crianças à saída da escola primária, enfia-as dentro da carrinha, dá-lhes uma bota botilde para as acalmar e foge para Elvas"


"Paulo Portas é daqueles automobilistas que atropela alguém, enraba-o se for um homem parecido com Manuel Cambra, dá-lhe um beijinho se for uma velha feirante com bigode e se for mulher telefona à Dina e foge"


"Carlos Carvalhas é daqueles automobilistas que infelizmente não atropela ninguém porque o seu Trabant ucraniano, tal como o partido comunista, não trabalha"


"Miguel Portas é daqueles automobilistas que atropela alguém, pára o carro, efectua os primeiros socorros à vitima e transporta-a para o hospital mais próximo, mas se a vitima for o rabeta do irmão Deneuve deixa-o apodrecer para os abutres"


"Isabel Castro é daquelas automobilistas que atropela alguém, foge se a vítima for biodegradável, senão recicla-a"

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Bravo Loretta

Após sucessivos adiamentos, finalmente fui ao dentista tratar de uma cárie. São sempre agradáveis as idas ao dentista, pois a simpática e competente doutora faz questão de espalmar o seu seio direito na minha face, enquanto me trata da dentição. Não fico particularmente incomodado, mas um dia destes gostaria de sentir o seio esquerdo para constatar se a textura é idêntica (fica aqui o anotamento).
Desta vez foi necessário recorrer a anestesia, a prestável Dr. Ferreira (nome falso, não quero mais marmanjões a sentir os seios da minha dentista) fê-lo de forma tão eficaz que fiquei com metade da cara paralisada.
Quando saí da consulta, sem conseguir mexer uma grande parte dos meus lábios, e me dirigi à recepção para a pagar, tentei manter uma certa pose e comportar-me normalmente. Saí do estabelecimento médico, seguro que tinha mascarado bem a minha incapacidade facial e que ninguém tinha reparado em nada. Quando cheguei ao carro e olhei para o espelho retrovisor, deparei-me com a visão do meu lábio bastante descaído e com um fio de baba a escorrer-me pela beiça. Veio-me imediatamente à mente uma citação que vi no outro dia "a vaidade torna-nos tão crédulos como tolos".

A diferença!

"Rui Teixeira é um juíz diferente: usa calças, t-shirt e ténis."
RTP

É certo e sabido que os juízes portugueses ditos normais usam saias, tops e overknees.

Ri-te, ri-te...

"Ferro Rodrigues é um caso de atropelamento e fuga!"
Manuela Ferreira Leite

Gostava de ver o estado do carro que o atropelou! Isso explica aqueles beiços e carnes em redor. Mas deixa estar, Manelinha, que também tens umas belas fronhas...

Life finds a way...

Os agarróides (tradução portuguesa d'O Período para graboids - nome vernáculo dado aos monstros do Palpitações II) são, de facto, hermafroditas. Um acabou de dar à luz um pequeno agarroidezinho. Oh, tão bonito!!!

38,5ºC - a última fronteira!

Eis que me encontro na última fronteira antes de ter que me dirigir a um médico. Estou, presentemente, com 38,5ºC de temperatura corporal. O que, como é do domínio comum, equivale a um estado febril. No entanto e embora a febre no corpo humano seja relativa, existindo diferentes níveis de tolerância a temperaturas elevadas, a marca dos 39,0ºC é considerada como o limite entre uma febre normal e o início da preocupação.

Assim, é com todas as forças que luto, não só para baixar a febre, mas para evitar que esta atinja esta marca. Não me entendam mal, este vosso redactor não está com medo das temperaturas elevadas, mas a ideia de ter que recorrer ao Sistema de Saúde Português dá-me a volta ao estômago. Em particular por me encontrar em Faro.

Pois é, um pequeno aumento de temperatura obrigar-me-á a deslocar a um médico, sendo que essa possibilidade me arrepia o corpo. Ter que sair do conforto do meu lar, para me dirigir a uma das instituições de saúde de Faro e aí lidar com os elementos da Gestapo que aí trabalham e que me farão esperar uma eternidade até ser atendido por um médico que, por sua vez, me receitará meia dúzia de medicamentos. Essa ideia atormenta-me mais do que a doença de que padeço.

Entretanto continuarei a lutar. Espero, no entanto, que o filme Palpitações II, que acabou de iniciar na TVI, não seja contra-indicado a pessoas com o meu débil estado de saúde.

Tentam calar redactores d'O Período!

É sabido que O Período constitui, cada vez mais, uma ameaça para o mundo corrupto e para o poder ilimitado dos políticos nacionais e elementos criminosos do Jet Set português. Temos vindo a assistir a um aumento do número de leitores deste periódico da internet, ou seja, cada vez menos pessoas são enganadas por estes indivíduos.

Naturalmente, para os atingidos pelas nossas investigações que levam ao desmascarar dos seus crimes hediondos e maquinações sujas, os redactores d'O Período passaram a ser um alvo a abater. Tal situação tornou-se clara após duas tentativas de me silenciarem. Uma através de um gato suicída a soldo e, agora, através da guerra biológica.

Pois é, caros leitores, esses homens e mulheres do crime, arranjaram forma de me pegar uma gripe debilitante que, embora enfraqueça o meu corpo, nada fez à minha mente, pelo que não me impedirá de continuar a desmascarar a fraude e o crime.

Não me conseguirão amordaçar, malditos!!!

Aleluia

Ultimamente tinha visto muitos japoneses a rondar o meu prédio. Tiravam fotografias a tudo, sorriam muito e andavam sempre em grandes grupos. Achava piada aos pequenotes, por isso nunca me preocupei em saber o que andavam eles a fazer por estas bandas.
Hoje descobri o que se passava. Ao que tudo indica eram grupos de cientistas nipónicos que andavam, finalmente, a identificar o taxa ao qual o Brave Sir Robin pertence.

Calúnias!!

Como é que alguém com quarenta e tal anos e com esta carinha pode enrabar criancinhas?? Ele já nem tem picha, por amor de Deus! Olhem para o nariz dele!



Recuso-me a acreditar!! Se o Michael Jackson é pedófilo, todos somos pedófilos! Até o Carlos Cruz e o seu motorista!!

www.manuelmariacarrilho.com

É verdade! Será amanhã lançado o site oficial do nosso querido ex-Ministro da Cultura e digníssimo esposo de Bábá Guimarães. Aqui, será explicado ao comum cibernauta como manter a poupa erecta depois dos cinquenta, como fazer sombras chinesas com uma penca imensa e as 1001 coisas que o lábios da Bárbara Guimarães são capazes de fazer (o seis!!).


A silhueta do artista!

"Será que é possível ter uma boca descomunal e dar prazer ao parceiro no sexo oral?" será um fórum mantido pela sua esposa, com participação assídua de Manuela Moura Guedes e Mick Jagger. Bárbara falará também do facto de de a cultura geral se transmitir através do sexo anal, como acontece com ela. "O nariz como acessório sexual" será uma rubrica assinada pelo próprio Manuel Maria, com colaboração de Júlio Isidro, Durão Barroso e Dulce Pontes. Tudo isto a partir de amanhã!

E assim acontece... na China!

Segundo consta, a China regista cerca de 280 mil suícidios por ano. Este número fica um pouco aquém do esperado pelas autoridades chinesas, uma vez que apostaram no Incentivo ao Suícidio Jovem (ISJ) para combater o desenfreado crescimento populacional que se verifica no país, uma vez que as pessoas são incentivadas a suicidarem-se antes de procriarem. Está em estudo a criação de Salas de Suícidio (baseadas nas Salas de Chuto portuguesas), de modo a permitir um suícidio discreto e sem chocar as pessoas, dado que muitos dos chineses suicidas não encontram condições para tal em suas casas ou até mesmo nas ruas. Outra camada etária alvo passará a ser a dos cotas chineses, estando prevista uma visita á aldeia portuguesa de Sabóia, a localidade do mundo com maior taxa de suícidios, sobretudo em idosos, de modo a presenciar in situ ás situações desesperantes que levam à auto execução dos velhos. Paralelamente, o Governo Chinês pretende construir bairros sociais em terrenos circundantes a vulcões em actividade, bem como a redução de preços dos terrenos desses locais, de modo a permitir a concentração de chineses em locais propícios á catástrofe.

De certeza?

"Os portões foram fechados à meia-noite, em mais um protesto contra as propinas. Assim, durante os próximos cinco dias não entra ninguém nas instalações da Universidade do Algarve, à excepção do reitor e dos serviços da reitoria."
in TSF

Ok, não sou o reitor e também não trabalho para os serviços da reitoria. Por isso pergunto à TSF, o que faço eu cá dentro da universidade?
Porra, agora estou com uma crise de identidade, quem sou eu?

O desejo!

"Ferro quer maior "envolvimento" dos dirigentes do PS."
in Público

Ferro + Pedroso + reuniões do partido = foda da grossa!

Fura-greves

Como ultrapassar um bloqueio de alunos universitários:

Loretta - Bom dia!
Grevistas - Bom dia!
Loretta - Posso entrar?
Grevistas - Só se tiver material vivo para manter.
Loretta - Se está vivo, não é material, pois não?
Grevistas - Pode entrar.

Jacko

Michael Jackson já refutou qualquer acusação de abuso sexual a menores. Jacko terá afirmado "são mais calúnias inventadas pelas mesmas pessoas que dizem que já fiz dezenas de operações plásticas ao nariz".

Alegria e inveja!

João Bosco Mota Amaral era um homem feliz ontem, após o jogo da Selecção Nacional. Não cabia em si de contente por ter recebido como oferenda a camisola do seu conterrâneo Pauleta, aquando da sua substituição, não conseguindo disfarçar uma ligeira intumescência genital revelada pelas suas calças de fazenda. Por certo o cheiro a suor açoriano despertou em si a sua adormecida "masculinidade", fruto do cargo sonolento que ocupa na Assembleia da República. Quem terá ficado cheio de inveja terá sido o pobretanas Almeida Santos, seu antecessor no cargo, que com tamanha oferta certamente iria ganhar uns trocos extra após a venda da peça na internet e deste modo equilibrar as suas contas mensais. Sim, porque os deputados portugueses são os mais mal pagos da Europa e, a adivinhar pelas queixas e forretice de Almeida Santos, a sua vida não foi nada fácil enquanto membro da Assembleia da República. As melhores sortes para si, Almeida!

Oh pá...

Ontem a selecção portuguesa de futebol ganhou por 8-0 à selecção do Kuwait. Foi uma autêntico jogo de bater em mortos, neste caso mortos de fome, pois estamos na altura do ramadão e os jogadores do Kuwait tinham todos aspecto de estar com uma larica desgraçada.
Desnecessário foi o comentário final de Gabriel Alves, dizendo que Portugal "tirou a barriga de misérias".
Aposto que foi um trocadilho maldoso.

Acumulação de cargos

Silvio Berlusconi, para além de Primeiro-Ministro Italiano, líder do partido Forza Itália, dono da cadeia televisiva Mediaset e presidente do Milan, pelos vistos também é treinador da equipa de futebol do Milan.
O poderoso mafioso italiano admite, numa biografia lançada recentemente, que foi ele que fez a tátcica para a final da liga dos campeões, o ano passado frente à Juventus.
Isto explica muita coisa. Andei a acusar o Camacho, todo o ano transacto, que parecia bêbado quando fazia substituições, mas afinal era o Manuel Vilarinho que as fazia.

Até Breve

Caros amigos, fãs e todos aqueles que veneram a minha escrita e este maravilhoso blog. Vou estar ausente por algum tempo (contingências especiais - trabalho). No entanto e para meu gaúdio vou estar no país com as mais belas mulheres da europa - SUÉCIA.

O trabalho é uma coisa chata, mas só para alguns.

Eu prometo trazer estórias novas e quem sabe fotos de algumas belezas suecas.......

Até Breve.

Viva o espírito português

Foi com enorme alegria que recebi a notícia de que os nossos putos da bola tinham partido o balneário todinho depois da vitória sobre os ramelosos dos franciús. Claro que este feito era impossível sem a preciosa ajuda de um árbitro inglês que não expulsou o ciganito quando este pontapeou um franciú. Não sei se a ideia de partir tudo foi da autoria de José Romão, que do alto do seu farfalhudo bigode e pronúncia alentejana, terá dito: "já agora vamos foder os franceses até ao fim. Quem não partir pelo menos uma saboneteira desta espelunca tem de fazer 10 flexões e um bico ao Cissé". Era vê-los a correr à biqueirada com tudo, especialmente Ronaldo que grunhia "já chega ter de levar no cú do Ferdinand". Creio que apenas Rui Caçador não terá partido nada, pois queria experimentar de perto o poder daquele jovem francês.

É o Demónio!!

O secretário da Defesa norte-americano, Donald Rumsfeld, referiu-se à Coreia do Norte como sendo um "regime demoníaco que gasta somas astronómicas em armas".
Gosto da parte do "demoníaco"! Parece os velhos a falar no adro da igreja, caralho! Desde quando é que os demónios são baixinhos, pesam 30 kilos, têm a pele escura e os olhos em bico? Será que ele não leu a Bíblia? E será que ele não tem espelho?? Quem será o Demónio nesta história que gasta somas astronómicas em armas?

5 000!!

Um pouco mais! É o número de almas que encontraram o caminho da iluminação perfeita através da consulta deste portentoso espaço de divulgação internética! Um bem haja para todos vós.

Revisão da Constituição

A Juventude Socialista quer rever o artigo 49 da Constituição da Républica para permitir o "direito de sufrágio a todos os cidadãos maiores de 16 anos". O Período soube, de fontes fidedignas, que os verdadeiros impulsionadores desta proposta da JS, foram Ferro Rodrigues e Paulo Pedroso. A ideia por detrás do projecto foi, se já têm idade para levar no rabiosque, já têm idade para votar.

Está aberta a caça ao gato

Eu tento-me desviar de um gato, numa auto-estrada na qual transitava a 130 km/h, correndo o risco de perder o controlo do carro e ter um acidente, e o que é que o gato faz? Recusa-se a morrer em paz e parte-me o depósito do líquido limpa-vidros, ao ser atropelado. Filho de uma grande gata parideira!

É ou não é ingrato este maldito gato preto? Eu pensei que, uma vez que o gato preto não cruzou à minha frente, tendo sido morto antes que o pudesse fazer, não correria o risco de ser afectado pelo azar inerente ao processo. No entanto, matar gatos pretos deve dar tanto azar como deixá-los cruzar à nossa frente.

Entretanto preparo-me para gastar uma fortuna na oficina da Peugeot, para substituir o depósito, inutilizado pelos estragos provocados por esta vingança felina.

19%, uma percentagem de luxo!

Portugal é o país com a maior taxa de analfabetismo da Comunidade Europeia, e o que faz o governo? Fecha as escolas primárias do interior.
Portugal é o país da Comunidade Europeia com a maior percentagem de abandono escolar, e o que faz o Governo? Aumenta o número de alunos por turma, dificultando a personalização do ensino, fazendo com que os alunos sem predisposição para o estudo, se desinteressem com maior facilidade.
Portugal é o país da Comunidade Europeia com menor número de licenciados na população activa, e o que é que faz o Governo? Aumenta as propinas, vedando o acesso ao ensino superior a muitos jovens e não abre novas faculdades de medicina, por exemplo, para que deixemos de ter que importar médicos e obrigar os nossos a trabalhar mais de 66 horas semanais.
Portugal está rodeado de pessoas que não têm interesse pela leitura, que não sabem escrever ou sequer falar Português correctamente, e o que faz o Governo? Taxa os livros a 19% de IVA, como produto de luxo.

Eu assisto a perfeitos atropelos à língua portuguesa, escrita e falada. Recém-licenciados, professores e até mesmo jornalistas, cometem erros ortográficos e gramaticais, uns atrás dos outros. Os professores que vão ensinar os meus filhos a escrever Português, não o sabem fazer ou sequer falar, e porquê? Porque ler, em Portugal, é considerado um luxo, pelo qual se deve pagar muito caro!

Inauguraçon do estádio do dragouen

Fiquei bastante impressionado com o show de magia protagonizado por Luis de Matos. Mas acho que, até este instante, o momento alto da transmissão da inauguração do estádio do Dragão foi o discurso do sempre eloquente Artur Jorge:

"É um estádio bonito, onde espero que o F.C. do Porto continue a fazer coisas bonitas."
Bonitas palavras poeta Artur, bonitas palavras.

Encaixado com simplicidade

Foi com alegria que ouvi hoje, no Jornal da Noite da SIC, palavras tranquilizadoras sobre a situação de Vale e Azevedo no Estabelecimento Priosional de Lisboa. Ao ser entrevistado por jornalistas ainda não baleados deste canal de televisão, o Padre Dâmaso (Capelão Prisional) afirmou que Vale e Azevedo "encaixou-se com muita simplicidade no ambiente prisional".

Fico feliz por saber que os presos deste estabelecimento, acolheram o ex-presidente do Glorioso, dando-lhe umas encaixadelas no chuveiro.

Em declarações a O Período, o Padre Dâmaso disse ainda que Vale e Azevedo anda tão feliz, que não parece o mesmo a caminhar pelos corredores. Parece que ganhou um "andar novo"!

Toda a verdade

Mais uma vez O Período vem prestar serviço público, ao desvendar um dos grandes mistérios da televisão portuguesa. Muitas foram as pessoas que fizeram esta pergunta - como é que indivíduos como Dino e Ludgero, ainda continuam na Operação Triunfo? Para os mais distraídos, trata-se de um programa de talentos musicais exibido pela RTP1.

Com um sentido especial para detectar irregularidades, jornalistas d'O Período, ignorando o medo, colocaram-se em campo e, infiltrando-se no mundo da produção de programas, começaram à procura de irregularidades.

Após uma semana de investigações, tendo corrido inúmeros riscos que puseram em perigo a vida dos jornalistas, foi descoberta toda a verdade.

A produção deste programa, cedendo a pressões de grupos defensores das minorias, foi obrigada a incluir nas regras base da segunda série deste programa, contingentes especiais para determinadas associações. Assim, da Associação de Afro-Portugueses Lobotomizados (AAPL) temos o Dino; da Associação de Apoio aos Filhos da Co-Sanguinidade (AAFC) temos o Ludgero; e, finalmente, da Associação das Vítimas de Operações de Mudança de Sexo Mal Sucedidas (AVOMSMS) temos a Aline.

A cláusula que abrange estes casos, refere ainda que estes elementos, para além de concorrerem em contingente especial, não poderão sofrer o choque da expulsão da casa nos primeiros meses, sob pena de prejudicar a sua terapia de inserção social

Espelho meu, espelho meu, haverá alguém mais gira do que eu?

Ontem o Telejornal exibiu uma reportagem com a Odete Santos, onde podíamos ver a deputada do PCP a mostrar os seus dotes teatrais numa revista à portuguesa, que está em cena no Parque Mayer. Houve algo que me atormentou nesta reportagem. Não, não foi o facto de ter visto a Odete Santos excessivamente maquilhada. Nem o facto, de não ter compreendido metade do que a deputada disse, já todos sabemos que a dicção não é o seu forte.
O que me atormentou foi o que estava escrito, num post it amarelo colado ao espelho do camarim de Odete Santos. "ÉS MUITA GIRA!", era o que se podia ler no papel.
Nunca a frase "há gostos para tudo", me pareceu tão verdadeira.

Algures no deserto

Segundo a agência lusa, "as patrulhas britânicas estão a tentar localizar Carlos Raleiras algures no deserto", após este ter sido libertado a 7 quilómetros da fronteira com Kuwait.
Esperemos que os soldados britânicos achem rapidamente o repórter da TSF. Mas alguém devia avisá-los que se por acaso tropeçarem no Artur Albarran, que esse é para deixar ficar por lá.

Hmmmmmmmmmmm

"Rapto de Carlos Raleiras: britânicos aconselham silêncio ao Governo português"
in Público

E se arranjássemos mais uns raptos para os manter calados durante mais uns tempitos. Podíamos mandar para o Iraque a Manuela Moura Guedes, juntava-se o útil ao agradável.

Programas para adultos a horas indecentes

Acabei de ver o Eládio Clímaco, coberto apenas por uma toalha, a ser massajado.
Que visão aterradora!!! Acho que vou precisar de terapia!
Este tipo de programas devia levar uma bolinha no canto superior direito e passar a horas tardias.
O que fará uma imagem destas à mente de uma criança??!!!
Terá sido uma imagem deste género que fez com que José Castelo Branco crescesse assim?

Brave Sir Cinéfilo

Mais um bom momento de cinema patrocinado por Brave Sir Robin. Desta feita o meu caro amigo presenteou-me com "Possuídos", um filme sobre o Anticristo com as participações de Winona Ryder e Ben Chaplin. O filme não é mau, é simplesmente execrável e de tão horrível que é, torna-se praticamente anedótico. Como lado positivo temos o facto da Winona não ter gamado nada.

Salvem as nossas crianças!

Esta semana este redactor d'O Período sofreu os efeitos secundários da exposição permanente de crianças mais simples e com carências afectivas, a desenhos animados e filmes violentos.

Após sair do seu local de trabalho, acompanhado de sua namorada, este redactor viu-se subitamente envolvido numa perseguição automóvel, perpetrada por uma funcionária da empresa, uma sua subordinada com quem tinha tido uma desavença, e seu namorado psicótico.

Estas pobres criaturas são, certamente, vítimas de uma má programação televisiva, que os levou a pensar nesta solução como a resposta aos seus problemas. Digo má programação, uma vez que facilmente foram descobertos, permitindo-me desmascará-los na sua farsa. Se tivessem visto as séries e os filmes certos, teriam conseguido seguir-me até onde queriam, sem que eu percebesse.

Como uma nota positiva, fica o facto do namorado psicótico, no dia seguinte, se ter espetado contra os separadores centrais de uma das autoestradas de Portugal. Certamente, tentava mais uma perseguição mal concebida, baseada num qualquer programa violento sem qualidade.

Afinal, sempre há uma diferença!

Quando já começava a ficar preocupado, eis que surge alguém a provar que não sou o único a pensar que as pessoas que habitam o Porto, são de facto menores, em comparação com os Lisboetas.

Quem veio confirmar esta distinção foi Luiz Felipe Scolari, na sua última conferência de imprensa.

Desta vez temos o testemunho de um brasileiro isento e amigo de Portugal, que não pode ser acusado de preterir o Porto em detrimento de Lisboa. Este testemunho comprova que até os estrangeiros notam que os Portuenses (AKA tripeiros) são... diferentes!

Apostas milionárias provocam morte nas estradas Portuguesas!

Esta triste realidade foi vivida em primeira mão por este redactor do periódico mais lido da internet, quando atravessava placidamente a Via do Infante, no Algarve! Estes indiví­duos, procurando apenas a adrenalina do proibido, desrespeitam a lei, ignoram o bom senso e procuram activamente o perigo.

De noite, com a falta de iluminação caracterí­stica das autoestradas Portuguesas, grupos de gatos delinquentes fazem apostas de pilhas de peixe fresco e latas de comida para gato Gourmet, em como atravessam estas vias rápidas, incólumes.

Factores que tornam estas apostas mais elevadas e a adrenalina mais alta, são as autoestradas em hora de ponta e o facto do gato atravessador ser preto.

Foi o que terá acontecido hoje, pelas 18:30, quando me deparei com um gato preto a atravessar, de forma suicí­da, a Via do Infante, perto de Albufeira. Este vosso redactor ainda se tentou desviar, quase perdendo o controlo do carro, mas em vão... mais uma vida estava perdida.

As autoridades não conseguem pôr cobro a esta rede de apostas, uma vez que sempre que se aproximam de um dos pontos de travessia, estes felinos delinquentes limitam-se simplesmente a mudar de pouso, nos muitos quilómetros de autoestradas Portuguesas.

Como uma nota positiva, fica o facto de o carro do vosso redactor ter ficado sem qualquer mazela, dado que o desvio de última hora fez com que o gato fosse passado a ferro pelas rodas direitas (dianteira e traseira), evitando assim uma dispendiosa colisão com o pára-choques.

Atenas 2004

Embora esta última semana tenha sido particularmente difícil para José Castelo Branco, nem tudo são más noticias para o nosso amigo rabeta. Hoje o Comité Olímpico Internacional lançou um comunicado, que nos informa que a transsexualidade vai deixar de ser um impedimento para se poder participar nos Jogos Olímpicos. Por isso, finalmente José Castelo Branco poderá representar-nos ao mais alto nível desportivo, a fazer aquilo que ele sabe fazer melhor. Agora só falta convencer o Comité Olímpico a tornar o felatio um desporto Olímpico.

Momento alto

A SIC acabou de atingir o ponto alto da sua existência. Juntar Fernando Rocha e D’Arrasar no mesmo programa foi um golpe de génio. Brilhante, Pinto Balsemão, brilhante!

Receitas extra

O Período teve acesso a um dossiê do ministério da administração interna que dizia "arranjar receitas extra para oferecer à Manuela Ferreira Leite". Qual não é o espanto do nosso repórter quando vê lá dentro uma folha de papel reciclado a dizer "enviar GNR para o Iraque".

Perguntam vocês: O que tem a ver o cú com as calças?

Tudo, meus amigos. A capacidade dos soldados da GNR para fazer acordos com os camionistas iraquianos, a maneira subtil como vão deixar passar os iraquianos cheios de explosivos em direcção a badgade. Tudo isto claro em troca de boas maquias de dinheiro, que irão servir para colmatar o déficit nacional. Não é difícil de perceber agora o porquê da ida destes miseráveis para o iraque, junto de forças como os carabinieri e dos marines americanos.

Espero que consigam arranjar muito dinheiro para a nossa pátria.

Toxico(in)dependência

No outro dia vi um indivíduo, em entrevista à TVI, que afirmava pertencer ao mundo da droga e que era toxicoindependente há praticamente 5 anos. Pensei para comigo, o redactor mais idoso deste blog, segundo rezam as crónicas, já o é há praticamente 30 anos e a TVI não o entrevista.

Não percas...

... o dia-a-dia da estrelas do TEU blog favorito agora em filme!! Podes acompanhar as aventuras de Loretta, BycicleRepairMan, A Duck!, Astro do Porno, Brave Sir Robin, Oliveira e Casca e Incontinentia Buttocks á distância de um simples click!!
E poderás a ficar a saber como são as fuças deles e quais as suas orientações sexuais! Clica já!!!

Piada seca

Dizia-me um colega de redacção há bocado:
- Não sabia que já existiam Mórmons pretos, vi mesmo agora um!
Respondi eu:
- Deve ser o Hélder, o Rei do Kuduro.

Tu ficas com os meus e eu fico com os teus

"Aznar exorta empresas portuguesas a investirem em Espanha"
in Público (09/11/03)

"Jorge Sampaio desafia empresários brasileiros a investir em Portugal"
in Público (12/11/03)

O Período perguntou ao Presidente Lula o que achava disto tudo.
- "Para quando o convite aos empresários espanhóis para investir no Brasil?"
- "Os espanhóis podem ir para a puta que os pariu!"

Inauguradela

O Pinto da Costa afirmava ontem categoricamente e com uma convicção inabalável que o nosso primeiro-ministro não seria assobiado na inauguração do estádio do dragão. Claro, pensei eu, os tripeiros ao contrário dos benfiquistas não são pessoas ingratas e são exímios na arte do bem receber. Ah, este Pintinho é um senhor carago!

Gang da Sueca

Durante a curta estadia do José Castelo Branco nos calabouços da PJ formou-se um novo gang da sueca. JCB emparelhou com Vale e Azevedo, substítuindo Carlos cruz, entretanto transferido, contra o par Braga Gonçalves. Segundo consta JCB é um ás da sueca, lembrando os seus tempos de travesti no bairro alto, onde aprendeu com o mestre Ruth Bryden. Os guardas assistiram e contaram ao Período em primeira mão a maravilhosa noite da visita.

JCB - Sou um Lorde, até a jogar à sueca, ahahahaha.
JoséBG - Cala-te e joga senão chamo ali o Ferreira Dinis e ele arrebenta-te com esse fio dental que tens enfiado no cú.
JoãoBG - O gajo gosta de fininhos como tu, ahahahaha. Sais daqui bonito sais.
Vale - Calma companheiros. Como isto é a feijões não há problema.
JoãoBG - Feijões o caralho, aí a madalena deve ter jóias enfiados no cú.
JCB - Possidónios. Invejosos. Vou ganhar, ganhar. Fico com a moderna e com o Portas só para mim.

Nisto chega o guarda.....

"Vamos lá a calar todos que a sueca é um jogo para mudos. Senão tá tudo a levar bastanadas no lombo. Tu aí ó vale e azeredo vê lá se não roubas cartas aos outros."

Vale - Eu. Não não. O fininho é que é o ladrão.
José e JoãoBG - Sim, sim. Aqui mais ninguém rouba nada.
Guarda - Detesto mentirosos, caralho. Virem todos pra cá o cú que eu vou-lhe enfiar o cacetete. Ó Calisto, solta lá aí o Ferreira Dinis pra me ajudar a enrabar estes tristes.
Ferreira Dinis - Agora é que vão ser elas. O Zézinho aqui! Sabes Zézinho a velha da tua mulher já rodou aqui por este menino há quarenta anos atrás. Agora és tu, ahahahaha.
Guarda - Calma Ferreirinha, senão também levas com o bastão.

Passou a noite........e logo de manhã

JCB - alguém tem halibut?
Calisto - Aqui não há pomadinhas, as feridas saram ao natural.
JCB - Invejosos. Eu sou um lorde, sou de nova york. A gente depois fala lá fora. Invejosos. Como é que eu vou assim ao juiz, todo aberto?

O resto tá em segredo de justiça.

Uma questão de N´s

Hoje fiquei a saber que uma certa pessoa do meu círculo laboral pronuncia, ou melhor, pronunciava como julgava ser correcto palavras como "cantenária" (das linhas dos combóios), "ançaime" (para pôr na boca dos cães), "condensa" (a mulher do conde) e "shampon" (para lavar a guedelha). É evidente que a pessoa em questão sofre de uma doença muito comum entre os portugueses denominada Síndroma dos N's a mais. Quando confrontada (a pessoa!!) com o diagnóstico, e respectiva cura (leia-se correcção), a paciente indagou:
- Então quer dizer que se diz "shapon"...? (para lavar a guedelha!!)

P. S. - Sem ofensa, minha cara (pessoa!!) amiga!

Vacas loucas

"Vacas Selvagens Preocupam Populações Rurais e Automobilistas da Chamusca"
in Público 12/11/2003

Segundo esta notícia "Uma manada de várias vacas selvagens que há cerca de quatro anos percorre sem qualquer controlo a zona da charneca da Chamusca está a começar a preocupar as populações da região, depois do ataque de uma das vacas à carrinha de um empresário da Golegã, no final de Outubro." O empresário em questão ficou sem o auto-rádio, sem o telemóvel e com o olho do cú com meio metro de diâmetro. Onde irá parar a fúria deste gang bovino? Onde irá parar o Mundo?

S. Martinho

"Pelo S. Martinho comem-se as castanhas e prova-se o vinho."
Ditado Popular

"Pelo S. Martinho baixam-se as calcinhas e leva-se no cuzinho."
Partido Popular

Redundância

O nosso Primeiro Ministro anunciou hoje que a função pública irá ter empregos em "part-time". Mas que caralho é a função pública senão um "part-time"? Um "part-time" dum "part-time" que é coçar os tomates deve ser um emprego bem jeitoso!

Descubra as diferenças

Versão original:

Versão melhorada:


Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca...

Dois palhaços com demasiado tempo nas mãos...

Oliveira e Casca diz:
que merda
Oliveira e Casca diz:
fiz zapping e lá está a teresa guilherme de decote outra vez
Loretta diz:
esta Lara é mesmo boa
Oliveira e Casca diz:
eu tou aqui Lara
Oliveira e Casca diz:
não voltes para aquele decrépito
Oliveira e Casca diz:
esta tipa é mesmo fixe
Oliveira e Casca diz:
bons lábios, mamas e cú
Loretta diz:
21 anos??????
Loretta diz:
disse ele o banana do Pedro Miguel Ramos agora
Oliveira e Casca diz:
a sério
Oliveira e Casca diz:
tenho de virar bimbo
Oliveira e Casca diz:
já em coimbra era a mesma coisa
Oliveira e Casca diz:
só as bimbas é que tinham mamas fartas
Oliveira e Casca diz:
deve haver uma explicação cientifica
Oliveira e Casca diz:
isto aqui pra baixo é uma desgraça
Loretta diz:
porra 21 anos???
Loretta diz:
como
Oliveira e Casca diz:
sim
Oliveira e Casca diz:
olha Pedro Miguel Ramos HAHAHAHA
Loretta diz:
este gayzolas
Oliveira e Casca diz:
enquanto a gaja tá a falar o tipo olha para as mamas
Oliveira e Casca diz:
HAHAHAHA
Oliveira e Casca diz:
fdx não foi mesmo discreto
Oliveira e Casca diz:
cabrão
Oliveira e Casca diz:
zarrão
Loretta diz:
aiiiiiii cabrão maldito
Oliveira e Casca diz:
fdx
Loretta diz:
olha o outro a tentar ter um pouco de acção também
Oliveira e Casca diz:
ia comer alguma coisa mas esta música tirou-me o apetite
Loretta diz:
o namoradinho
Loretta diz:
é mesmo bimbo
Oliveira e Casca diz:
HAHAHA
Oliveira e Casca diz:
gostava de ver a tipa com que o gajo a encornou
Oliveira e Casca diz:
tem de ser bem boa
Oliveira e Casca diz:
para largar isto
Loretta diz:
ó para Teresinha comovida
Loretta diz:
o gajo encornou-a?
Oliveira e Casca diz:
sim sim
Loretta diz:
fdx
Oliveira e Casca diz:
o big brother foi o antídoto pra reavivar a relação
Loretta diz:
sim, tou a ver
Oliveira e Casca diz:
antes de entrar ela tinha dito que não o queria ver mais
Loretta diz:
tou comovido
Loretta diz:
vou chorar um pouco
Oliveira e Casca diz:
sortudo
Oliveira e Casca diz:
vai ter a noite em cheio
Loretta diz:
sim eu tb vou
Loretta diz:
a bater punhetas à conta da teresa guilherme
Oliveira e Casca diz:
HAHAHAHA
Loretta diz:
HAHAHAHAHA

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca...

Super Pai

Quando era puto adorava ver o Buck Rogers, mas havia algo que me assustava imenso. Era o facto de imaginar que, no futuro, os heróis seriam parecidos com o meu pai de ceroulas e camisola interior.

Parabêns

Muitos Parabêns ao grande Álvaro Cunhal que ontem fez 90 anos.
Apesar do partido comunista estar na fossa, do Cassete Carvalhas ser uma autêntica nulidade e do bernardino continuar com um discurso muito pouco progressista para um jovem do Séc. XXI, Cunhal foi um homem muito importante para o país no pré 25 de Abril. É óbvio que com a queda do comunismo no leste da europa a sua influência e discurso perderam-se no lamaçal político que foram os anos 90. Ainda assim, merece-me todo o respeito como um dos homens mais inteligentes deste país no séc XX.

Sinceramente, fico muito contente por um homem como este poder fazer 90 anos e ainda ter descernimento para fazer um comunicado como o que ele fez no mês passado (coisa que o bácoro do Carvalhas não consegue).

Bring it on

Quando a soneira pós almoço ataca e o trabalho tem de ser feito, só me resta uma solução!

POWER ON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maldita TVI

Estive cerca de meia hora na expectativa de uma suposta notícia sobre o casal do ano, que passava constantemente em rodapé no Jornal Nacional da TVI. Quando finalmente chega a altura de passarem a reportagem, começam a falar do príncipe Felipe e da sua noiva Letizia. Ora que merda, esperei eu aquele tempo todo para saber novidades sobre o verdadeiro casal do ano José Castelo Branco e Betty Grafstein e sou enganado desta maneira. Jornalismo nojento e falacioso!

Shame on you

Caro A Duck!, tanto tempo livre, tantos posts e nem uma única referência ao aniversário de Manuel Tiago. Mas que raio, camarada.

Nomear

Proponho aqui e para toda a blogoesfera que criemos nomes alternativos para Jose Castello Branco.

Segundo o grande Aldo Lima, no Levanta-te e Ri ele é o novo símbolo do toureio e trata o touro do seguinte modo:

parado, de braços no ar a olhar o animal durante 20 segundos.... e "Bovino (nova pausa) Bovino"

Bovino, é sem dúvida um bom nome para o próprio JCB. Já agora suíno, pois o seu nariz é digno de um bom porco preto, ou então Joselito, fazendo juz ou grande actor espanhol que se vestia à toureiro e tinha a mania que era chique.

Semelhanças

Há um dos redactores d'o Periodo que é extremamente parecido com um dos concorrentes da Operação Triunfo (pedro). Na sumptuosidade, na beleza, no cante ...... voçês sabem de quem eu estou a falar.

Força Astro

Queria aqui expressar a minha alegria por um amigo e companheiro de redacção (Astro) por finalmente ter conseguido sair das trevas e ter dado um passo importante para o seu futuro profissional. Contamos contigo para regressares em força à nossa companhia.

Novo TGV

O nosso Governo teve a brilhante ideia de trazer o TGV até o Portugal.

Razão: fomentar o acesso rápido ao nosso país parte dos espanhóis.

Verdadeira razão: é mais rápido chegar a Bragança.

Novo Benfica

Custa-me imenso escrever este post, mas as verdades são para se dizer. O grande glorioso onde pontificam magistrais futebolistas como Roger, armando, fernando aguiar e bossio está relacionado intimamente com o partido português onde já não há ninguém que goste de mulheres. Se bem me lembro das últimas eleições do Benfica, podemos lembrar-nos do grande (nojo) António Figueiredo, que é ao estilo do Alberto João Jardim, um autêntico bronco, o não menos famoso Bagão Felix, Olavo e Cunha e também e porque não o grande presidente Manuel vilarinho.

O facto do CDS ser parte integrante do novo benfica faz com que a televisão da Manuela Moura Guedes também o seja, pois este partido tem uma influência absoluta no canal, razão pela qual ele é tão vazio de conteúdo e de programas decentes. Isto meus amigos justifica o facto da inauguração do nosso maravilhoso estádio ter tido uma cobertura televisiva de 11 horas seguidas. Onde ainda por cima tivemos de mamar com aquele Sousa Martins que parece mesmo saído do cu de uma vaca, de lambido que anda, e com os reportéres de exterior inteligentissímos que esta estação alberga.

Temos que nos revoltar benfiquistas. O nosso clube tem de ser liberto desta escumalha

Viva a Nova Democracia

Hoje de manhã fiquei a saber que nem tudo são más notícias (libertaram o José Castelo Branco), pois o anterior bastião popular Manuel Monteiro formou um novo partido - NOVA DEMOCRACIA. Este grupo de pessoas de bem que romperam com Paulo Portas querem dar um novo rosto ao populismo português. Um rosto menos gay, menos Nuno Mello, mais virado para outro tipo de eleitorado. Espero sinceramente que tenham sucesso e que consigam repartir os votos dos populistas deste país com esse partido neo-gay, neo-liberal, neo-cabelo rídiculo que é o CDS-PP.

Força Manuel Monteiro. Nunca deixes de acreditar.

Sabedoria minhota

Este fim-de-semana fui visitar os meus pais. No fim do almoço meu pai pediu-me que lhe preparasse um café. Ao constatar que este estava no armário num recipiente aberto, fazendo uso de todo o meu conhecimento adquirido ao longo de mais de meia década como aluno universitário, disse-lhe:
- Meu pai, o café deve ser guardado num recipiente hermeticamente fechado caso contrário perde o cheiro!
Ao que ele responeu:
- Meu filho, o café é como o olho do cú: nunca perde o cheiro.

Orelha de lista

Sousa Franco, ex-ministro das Finanças do tempo de António Guterres, foi escolhido por Ferro Rodrigues, para cabeça de lista do partido socialista nas eleições europeias.

Proponho desde já um slogan para a campanha de Sousa Franco:
"Sousa Franco, um homem, uma visão, uma orelha..."

Manuela Ferreira Leite vende Portugueses aos Árabes!

O Período, preocupado com a segurança de muitos Portugueses devedores ao fisco, lança um aviso.

A Ministra das Finanças vendeu 12,5 mil milhões de euros de dívidas dos contribuintes, ao fisco e à Segurança Social, a um grupo financeiro pertencente a um príncipe bilionário da Arábia Saudita

Deste modo, a nossa fantástica Ministra, hipotecou os Portugueses a um grupo de Árabes, que só Deus sabe que técnicas terroristas utilizarão para fazer as suas cobranças.

(Triiimmm)
- Sim, quem é?
- É da casa do Sr. Rui Frade?
- Sim, é o próprio. O que deseja!
- É você o falso psiquiatra que deve €1000,00 ao fisco?
- Eu... bem... sim! Porquê?
(BUM)

Como podem ver, estes Árabes, viciados em petróleo e mulheres com a cara tapada, podem ser muito perigosos.
Obrigado Manuela!

Traição

A traidora da Dina mudou-se para o novo partido do Manuel Monteiro, Nova Democracia.
Assim sendo, a partir de hoje é oficial, não existe um único militante do CDS/PP que goste de mulheres.

Imparcialidade!

"Porém, o casal (José Castelo Branco e Betty Grafstein) foi seleccionado aleatoriamente para uma revista á bagagem onde os elementos da alfândega terão descoberto os objectos de joalharia no valor de dois milhões de euros (400 mil contos)."
in Público on-line 07/11/2003

"Aleatoriamente"? Como raio é que se selecciona o José Castelo Branco aleatoriamente? E a sua encarquilhada esposa?
Diálogo entre agentes da alfândega:
- Vamos seleccionar aleatoriamente aquele panilas sarapintado com aspecto de quem levou um peido na cara e com andar esquisito a ver se ele trás jóias enfiadas no cú hehehehehe!!
- hehehehehe!!
- E aquele saco de batatas que vem atrás dele(a) será o quê? Aposto que vem cheio de jóias, hehehehe!!
- Foda-se, é a mulher(?) do(a) gajo(a)!
- hehehehehehe
- Bora apalpá-la(?)!
- hehehehehe!!

Por acaso até trazia. No entanto, não posso deixar de referir que denoto aqui um certo facciosismo e imparcialidade por parte das autoridades alfandegárias portuguesas, que não respeitaram as leis da estatí­stica no que diz respeito á aleatoriedade da amostragem.

Ditado popular

Já dizia o pato ao tanso - "No cuzinho é um descanso!"

Apanhado!

José Castelo Branco foi detido ontem no aeroporto da Portela pela posse de jóias não declaradas. O bufo da PJ informou O Período que as jóias foram descobertas aquando da passagem pelos agentes da alfândega. Segundo consta, José Castelo Branco não pode ver um homem de uniforme que se excita todo, pelo que o seu esfíncter anal entrou em convulsões, deixando escapar todo um manancial de jóias no valor de 2 milhões de euros que tinha enfiado pelo cú acima, desde pulseiras e colares dos mais diversos tamanhos até á sua esposa octogenária, que foi também detida para averiguações. Parece que nem a oferta de um belo broche... de rubis e esmeraldas impediu que José Castelo Branco de passar a noite no calabouço da PJ onde terá sido sodomizado, o que serviu, segundo o próprio, para passar a noite mais relaxado. Quanto á caquética da sua esposa foi libertada após se ter constatado que os seus orificios corporais já estavam demasiado folgados para transportar qualquer tipo de jóia dentro dela, mesmo que fosse a baixela real.

Lógica

Bater punheta dá sono.*
No parlamento há muito soninho.
Logo no parlamento bate-se muita punheta.

Falta saber quem bate a quem! Eu tenho as minhas suspeitas...

*a mim dá.

Resolução!

Vou trocar de sexo! Vou colocar uma picha maior que esta já está muito gasta!

Dicotomia

Perguntava-me hoje uma boazona, que trabalha aqui ao lado:
- "Viste por aí o João?"

Respondia a minha cabeça:
- "Mamas!"

Respondia a minha boca:
- "Não!"

Caço

Hoje, um dos meus colegas de trabalho teve a brilhante ideia de ligar o rádio, no preciso momento que começava a dar uma música de Whitesnake. Fiquei de tal forma entusiasmado, que interrompi prontamente o que estava a fazer, para procurar na internet a letra da música em questão, para assim a poder acompanhar convenientemente.
Foi um momento incrível, a minha voz e a de David Coverdale unidas como uma só. Motivado pela frase elogiosa, "vê lá se te calas meu grande palhaço", arrisquei subir uns tons e ofuscar David. Enquanto esganiçava o refrão, preparando a entrada do solo de guitarra, "Here I go again, oh baby, oh yeah", entra no meu local de trabalho de forma intempestiva o meu chefe. Calei-me, os nossos olhares cruzaram-se, deu-me os bons dias e foi-se embora.
Fiquei lixado da vida, não porque ache que vá ser despedido, mas porque fiquei sem saber se ele era fã dos Whitesnake e se tinha gostado da minha actuação.

Portugal Portugal

Hoje, não sei porque motivo lembrei-me da canção do Jorge Palma:

Portugal Portugal
do que é que estás à espera..........

Não pude evitar e criei a minha versão desta maravilhosa canção do bêbado mais famoso do mundo da música portuguesa.

Portugal Portugal
do que é que estás à espera,
meter o Portas numa galera
e o Durão no fundo do mar
Portugal Portugal
só as putas de bragança te podem ajudar!

Haverá nas vossas mentes perversas de certo modo mais algumas versões.

Partilhem esses momentos.

Dormindo com o inimigo

Se restavam dúvidas que os cabrões dos brazucas estão a aliar-se aos espanhóis para nos foder, elas ficaram todas desfeitas, graças a este brilhante registo fotográfico obtido pelo nosso repórter de serviço, Astro do Porno.

Ingleses à beira da extinção!

O povo britânico, tal como o conhecemos, poderá estar para desaparecer.

Estudos recentemente conduzidos vieram demonstrar que... o esperma Inglês já não é o que era! Os responsáveis por esse estudo afirmaram que o esperma Inglês é de fraca qualidade e a fertilidade inglesa está mais baixa do que nunca.

Há quem diga que o problema de fertilidade Inglês não é novidade e que as primeiras tentativas de fertilização in vitro, não obtiveram o efeito desejado...



Medidas extremas já foram tomadas e os governantes do Reino Unido recorreram ao esperma proveniente de países nórdicos como a Dinamarca. Espera-se com esta medida que as futuras Inglesas comecem a parecer-se mais com mulheres e menos com os seus pais.

Debate do Orçamento de estado para 2003-2004

Assembleia de República 04-11-2003
250 espectadores
Tarde húmida e fresca
Estado dos tapetes - Vermelhos, com nódoas de café e cinzas de cigarros.

Esta tarde assistiu-se a mais uma empolgante discussão acerca do orçamento de estado para 2003/2004. As equipas apresentaram-se na máxima força e as expectativas eram grandes, em ambas as equipas.
A reportagem de serviço esteve a cargo de Loretta e Oliveira e Casca.
Segue-se a avaliação pormenorizada das actuações mais salientes nas equipas da Coligação e da Oposição, com a Coligação a ficar a cargo de Oliveira e Casca e a Oposição com a chancela de Loretta.

Coligação frente à Oposição: "Um Durão numa equipa murcha"

Durão Barroso (2) Esforçado. Começou bem quando tinha Paulo Portas a seu lado. Dominou a luta no terceiro terço da Assembleia da República com conhecimento claro das matérias e partindo bem para o ataque "Os Socialistas não sabem fazer contas. 2002... 2004.... 2+2=4." Perdeu fulgor aquando da substituição de Portas por Arnault, sem inspiração arrastando-se no resto do tempo com piadas de tom jocoso "Senhor deputado Cravinho você ganharia o prémio nobel do despesismo."

Diogo Feio (2) Disciplinado. Diogo Feio entrou com uma clara missão de sacrificio.Usando o seu aspecto que faz juz ao seu sobrenome, monopolizou a atenção dos deputados com o seu penteado à Zidane. Muita sobriedade na leitura das movimentações, já que continuou a sua missão concentrando os comentários dos adversários acerca da sua triste figura.

Marco António (1) Discreto. Nada acrescentou à equipa. A sua intervenção procurou dar coesão à equipa. Falhou devido à sua pobre visão de jogo, quase marcando um auto golo quando falou das assimetrias no investimento regional, metendo a sua equipa em maus lençois. Quem é este fulano afinal?

Guilherme Silva (2) Repetitivo. Entrou com a gana toda (afinal é familiar de Alberto João Jardim) mas tem rastilho curto. Falta-lhe acutilância, e parece que só tem iniciativas positivas quando utiliza o vocábulo "cubano" para procurar destabilizar os adversários. Revelou-se deficitário em ideias (ao nível do endividamento público da Madeira) perdendo o brilho que tinha ostentado em debates anteriores.

Nuno Melo (1) Sofrível. Este queque, com cabelinho à foda-se, pertence claramente ao grupo de acólitos de Paulo Portas. Só o facto de ser deputado desta nação já é um insulto á nossa querida pátria. Não tem qualidade ao nível oral (apesar de Portas dizer o contrário) e é manifesta a falta de Big Balls (no patamar de Michael Thomas, informação corroborada por Portas tambem). Não alterou nada no cenário cinzento do debate.

Jorge Neto (0) Apático. Tarde apagada. Pergunto o que este triste espécime faz no Parlamento. Foi durante a sua intervenção que maior parte dos deputados aproveitaram para ir à casa de banho já que para meter nojo basta a cara de Bosco Mota Amaral.

Manuel Cambra (5) Caquético. Merece distinção por ter sobrevivido ao debate. "Zzzzzz, Como? Quem? Onde estou? Salazar já falou?"

Oposição frente à Coligação: "Ferro, costa a costa"

Ferro Rodrigues (2) Carrancudo. Apesar de condenado politicamente, o líder socialista mostrou que ainda não se está a cagar para tudo. Fez um tackle a Durão quando disse que este era mais um orçamento de "manigâncias" e obrigou o primeiro-ministro a perguntar a Manuela Ferreira Leite, qual o significado de manigâncias.

Carlos Carvalhas (0) Apagado. Foi a desilusão da tarde, não fez uso da sua veia humorística e estava em nítida má forma. Em desespero de causa tentou mencionar o príncipe saudita, mas infelizmente já foi uma entrada, completamente, fora de tempo.

Francisco Louçã (3) Incisivo. Sem ter protagonizado uma exibição de encher olho, Louçã foi o elemento da oposição mais esclarecido, numa equipa parca em ideias. Ganha um ponto extra, porque descobri que o seu middle name é Anacleto.

Heloísa Apolônia (1) Frígida. Pedia-se uma intervenção fervorosa à deputada dos Verdes, mas lamentavelmente falhou todos os seus ataques. Se tivesse vindo de decote, teria levado mais um pontito.

Bernadino Soares (0) Comuna. Habituais chavões comunas, pareceu alheio, em relação, ao rumo do desafio. Muito por culpa dos constantes rumores acerca da sua transferência para um clube Norte Coreano. Desliguei a metade, leva zero por ser comuna.

António Costa (3) Monhé. Não fez uso do seu discuso eloquente, pá. Leva nota positiva pelo momento humorística da tarde: tum tum, batendo levemente no microfone, sussurra António Costa a Ferro "não será melhor falarmos no outro?"

João Teixeira Lopes (2) Abnegado. Alguns furos abaixo do seu colega de bancada, contundo mostrou-se bastante batalhador e nunca virou a cara à luta. Teve um trabalho pouco visível, mas de grande abnegação em prol da equipa.

Este foi um escorrimento feito em conjunto, por Loretta e Oliveira e Casca.

Apelo!!!!

Queria fazer um apelo aos nossos leitores, para que todos nós enviássemos a mesma pergunta a Pedro Santa Lopes através de SMS. Pergunta essa que a opinião pública tem o direito de ver respondida. Podem encontrar toda a informação aqui, depois só têm de enviar a seguinte mensagem "Dr. Santana Lopes quem é o seu cabeleireiro?"

Orçamento de estado IV

Porra!!!! Perdi o Ferro Rodrigues. Durão Barroso diz que a intervenção do secretário geral do PS foi mais do mesmo. Agora fiquei curioso, para quem será que o Ferro se estava a cagar desta vez?

Orçamento de estado III

As câmaras da sic notícias focam Paulo Pedroso. Este fita demoradamente Marques Mendes, seguramente a pensar "hmmmmm... este tem o corpinho de um mocinho de 12 anos, renham".

Orçamento de estado II

Oh, oh, Jorge Coelho sai a meio do discurso do nosso primeiro e ainda por cima a falar ao telemóvel. Temos de esperar pelo Jornal da Noite da Sic no qual serão reveladas as escutas telefónicas de hoje, para sabermos o que, e com quem, ele falava ao telefone.

Orçamento de estado I

"Portugal não se vai voltar para trás"
Durão Barroso 1º Ministro de Portugal

Ouvem-se aplausos energéticos vindos das bancadas PSD e CDS/PP e dos restantes membros do Governo. Morais Sarnento é o mais efusivo nos aplausos, parece ser, entre todos, o que mais gosta de manter o anonimato do enrabador.

Estar doente é fixe

Só assim poderia ter ficado hoje encafuado em casa, baldando-me ao trabalho, ficando com a oportunidade de acompanhar em directo, a discussão na assembleia da república do orçamento de estado para 2004.
Ao longo da tarde, irei colocando aqui os apontamentos que me parecerem relevantes, deste emocionante debate.
Agora silêncio, que o nosso primeiro-ministro vai ment.. cof cof cof... (raios que me engasguei) falar.

AHÁ!!!!

Sousa Franco desvendou ontem quem está por detrás da cabala montada a Ferro Rodrigues, ao afirmar que "Ferro é alvo do ataque político mais baixo desde o 25 de Abril".
Assim não restam quaisquer dúvidas, Marques Mendes é o cabecilha desta conspiração, que visa desacreditar politicamente o secretário-geral do PS.

O fim do sonho II

O Paulinho que não fique triste, pois para casar com o Príncipe Espanhol só mesmo de puta. Que é o que a tal de jornalista certamente é. Afinal, para ser puta basta ser espanhola e vice-versa. Paulinho pode ainda sonhar com o reino lusitano, bastando para isso ir para a cama com Nuno da Câmara Pereira, o futuro novo rei, e esperar pela anexação do país vizinho, que começará por Olivença. Anseio pela coroação de Paulinho das feiras com RAÍNHA DE PORTUGAL!!

O Fim do sonho...

O príncipe Filipe de Espanha vai oficializar o seu noivado com a uma jornalista espanhola, destroçando o coração a milhões de pretendentes de ambos os sexos por essa Europa fora. Fontes próximas do CDS/PP asseguram a O Período que o seu líder Paulo Portas entrou em profunda depressão quando soube da notícia, uma vez que caiu por terra o seu sonho de unificar a Península Ibérica casando com herdeiro do trono Espanhol, tornado-se Raínha da Península. A fama de raínha já tem, só lhe faltava o proveito... realmente falando.

Prós e Contras II

Não sei quem escolheu a indumentária de hoje da Fátima, mas um bem-haja para o estilista, pois está com um aspecto especialmente apetitoso.
Quero fazer aqui um apelo à faccão masculina portuguesa, para que eleve Fátima Campos Ferreira ao estatuto que ela merece. Ela não é apenas uma jornalista competente e inteligente, ela é uma autêntica sex-symbol.

Prós e Contras

Esta Fátima Campos Ferreira excita-me.

Julio Iglésias no seu melhor

Ontem à noite, no canal televisivo onde trabalham mais bichas por metro quadrado, vulgo SIC, Júlio Iglésias cantava lindamente um playback amoroso. Foi de tal maneira constrangedor ver aquele ícone espanhol de microfone no peito, pois agora os microfones conseguem captar o som mesmo a 50 cm da boca, que tive pena e continuei por alguns minutos a observar aquele espetáculo. Pior que isto era a cara de romântico do abichanado Herlander, como que sofrendo por aquele senhor infeliz, para não dizer caquético. No fim tive apenas a pequenina sensação que Júlio trazia uma peruca estilo J. Cid, mas mais refinada.

Queria deixar a pergunta seguinte no ar. Como é que aquele velho consegue pinocar com a sua, bela e 30 anos mais nova, mulher?

Porquê????

"O pior que pode acontecer a um génio é ser compreendido."

Portas levou Cinha aos EUA

Já se sabe que as gajas até para ir à casa de banho precisam de companhia, quanto mais para ir ao EUA.

Se conduzir não beba

Uma jornalista da RTP, tentava obter a reacção do presidente cessante Manuel Vilarinho, à aparente e esperada vitória de Luis Filipe Vieira. "Como vê esta vitória da Lista A?" perguntava ela. "Ouvi três perguntas.", respondia um rosado Manuel Vilarinho. Aposto que provavelmente viu duas jornalistas a fazê-las.

Dúvida

Não sei quem é pior: o lambe-cús ou o chefe que dá valor a quem lho costuma lamber!