Um amigo pergunta-me:
- Qual é o teu tipo de gaja?
Respondo:
- Gosto de morenas, altas, com grandes olhos castanhos...
Interrompe-me, ele:
- Olha, eu prefiro as boas!
Foi a última vez que alguém me apanhou a ser sincero neste tema.
Após mais uma exibição de raça e de nervo (obrigado Gabriel Alves pelos adjectivos) da equipa do Benfica, resolvi deixar de comentar assuntos futebolísticos que envolvam o glorioso neste Blog. Deixo essa tarefa de puro masoquismo para os meus colegas redactores. A partir de ontem, encontro-me de costas voltadas para equipa. Não, não tenho qualquer desejo em ser enrabado pelo Cristiano, por isso esporadicamente vou dando uma olhadela. Afinal quem tem cú tem medo.
É com muita pena que anuncío que o Congresso do CDS-PP acabou. Como A Duck! não foi nomeado para nenhum órgão directivo, nem executivo, nem deliberativo, resta-me apelar para que nos juntemos num abaixo-assinado para não termos de gramar essas criaturinhas na televisão para o ano. Não aguento o desfile de betos por aqueles corredores, o cabelo à Santana Lopes em 90% dos pretensos homens (10% tem capachinho) e o cabelo à Maria José Nogueira Pinto em 100% das congressistas femmininas. Meus amigos aquilo é que foi o jet set português, ou seja, a escumalha que gere este miserável país à beira- mar plantado. Se fossem todos à palha para o alentejo, para terras longínquas como Marmelar ou Selmes, ou Sobral da Adiça, ou mesmo Sabóia ganhavam mais. Cambada de fachos. O fatinho engomado, de pessoa bem educada, que não diz palavrões, que tem 5 filhos da bibá pita e que bate na mulher porque ela estava a falar com o jardineiro (não da foda de amanhã à tarde na cavalariça) sobre os novos enxertos nas rosas amarelas para levar para o congresso, ficava cheia de merda. "Ai que horror" dizia a Carminho ao José Mello e Castro, "o fofo cheira a palha. Nem o Jolly Jumper cheira assim quando me vai à crica".
Ainda bem que acabou essa passerelle de gente escretável.
Deviam todos apanhar com o Burro da Apariça.
Peço desculpa ao Scott Adams por publicar isto sem pedir autorização, mas esta tira está brilhante.
E de repente, toda a gente começa a casar ao mesmo tempo! É uma reacção em cadeia! Quando se casa um português... casam-se dois ou três!
Ora tudo corre bem até que se começa a ser convidado! Pois é meus caros e caras, ainda por cima a partir de uma certa altura acabou-se a mama de ir com os papás aos casamentos, em que são estes a dar as prendas por todos. Agora calha-nos a nós! E sabem que mais?... Sai caro como a merda!
Nada do que ofereçamos nos custará menos do que 10 contos. E se falarmos em casamentos de gente muito próxima ou próxima da nossa "mais que tudo", aí está o caldo entornado. A prenda não pode ser mesmo o bibelot mais ranhoso que encontrarmos.
A semana passada fui a um casamento, logo depois de regressar de um, do irmão de minha namorada (um desaire financeiro). O processo de compra da prenda esteve para ser catastrófico. Não conhecia a noiva (quem me convidou) tão bem a ponto de saber o que gostaria, o noivo nem nunca o tinha visto, enfim... as coisas não corriam bem. E pensa o meu caro leitor: "lista de casamento"! Pois também eu pensei em procurar tal instrumento. Mas quando comecei a percorrer a lista rapidamente percebi que as listas não são feitas para facilitar a vida aos convidados, mas para evitar que estes comprem bibelots e outras inutilidades.
Ora logo descobri que as prendas mais baratas já tinham sido compradas e comecei a desesperar. O resto resume-se depressa, associei-me a mais dois pobres coitados, na mesma situação que eu e juntámo-nos para oferecer um maravilhoso televisor Sharp, que ainda assim custou €164!!!
Pois é meus caros, lembrem-se, casem-se espaçadamente. Os casamentos arruínam os convidados.
De qualquer modo levanto as mãos aos céus por ser homem, senão a este fado teria que adicionar uma pequena fortuna para roupa. Sim, porque uma mulher nem sequer pode usar o mesmo par de cuecas que levou a um casamento dois anos atrás, para não ficar mal perante as outras.
... não chegava a tempo para participar nas comemorações deste pasquim da internet!
Um dia dois brilhantes homens tiveram um sonho e... escorreu um blog. É com emoção e lágrimas nos olhos que gostaria de dar os parabéns a "O Período" e agradecer estes dois hOmens com O grande, por fundarem este importante marco no mundo dos blogs portugueses!
Um mês!!! Até parece que foi ontem. Ohhh, tantas boas memórias!
Estou demasiado comovido, não posso continuar. São todos muito queridos... hein!
Por contingências do destino, não herdei o nome Meireles do meu pai. Desde pequeno invejo o meu velho, que ao entrar em qualquer tasca era sempre calorosamente recebido. “Olha o Meireles!!!!”, “Meireles vens mesmo a tempo do bagaço”, “Meireles canta lá aí um faducho”, gritavam os outros bêbados. Quando finalmente completei 6 anos e a idade deixou de ser um impedimento para poder acompanhar o meu pai nas suas idas à tasca, fiquei a ser conhecido como filho do Meireles. Andava todo babado, não só do bagaço a escorrer-me pela beiça, mas também de orgulhosamente ostentar o nome Meireles. Mas foi sol de pouca dura, quando chegou a altura de ganhar a minha independência nominal e deixar de ser conhecido como filho do Meireles, o meu bilhete de identidade traiu-me. Faltava lá o brejeiro apelido. Apesar do sangue de todos os Meireles que tiveram comas alcoólicos em tascas, correr nas minhas veias, o terrível facto de não possuir este nobre nome no papel, era impeditivo de eu ser autenticado como Meireles, pelos meus pares nas tascas. Pois, como todos nós bem sabemos, é uma questão de princípio para qualquer frequentador de uma tasca, tratar o seu companheiro por um dos seus apelidos. E foi assim que deixei de poder entrar de cabeça erguida em tascas onde fosse reconhecido. Agora frequento esporadicamente tascas desconhecidas, onde me faço passar por Meireles, até ser apanhado na minha rede de mentiras e escorraçado mais uma vez.
O Período teve acesso a uma notícia que será amanhã publicada nos jornais! Aqui fica em primeira mão o seu conteúdo!!
Não percam hoje o "O Preço Certo", onde Jorge Gabriel irá passar o testemunho a Fernando Mendes. A partir de segunda-feira o concurso entra numa nova fase, agora com o nome “O Peso Certo”.
La Louviere mostrou ser uma equipa poderosa e extremamente difícil para as àguias de lisboa. Como dizia o presidente Vira Vinho temos que ser menos burros. Para isso, eu acho que o Camacho devia introduzir no balneário algumas sevilhanas para que alguns jogadores ganhassem pica e tentassem jogar futebol. Especialmente aquele que eu prometi não falar sobre. Voces sabem quem ele é.
Gosto do estilo do Mozer do século XXI, nome com que alguns brindaram esse "monstro" de seu nome Luisão. Veio engrandecer a família benfiquista com o seu metro e 95. Enfim..... um bem haja para o grande clube belga La Louviere.
Ontem, enquanto jantava no meu chalé assistia ao discurso do grande seboso, penteadinho, paneleiro e ministro da Defesa - Paulinho das Feiras. Como é possível no meu país este homem ser ministro de qualquer merda que haja para se ministrar. Ao ver o jeito "simpático" como dizia à "grande" Judite "ouça, ouça, deixe-me falar." Parecia um mendigo a tentar saciar o sua sede de transmitir a sua mensagem de paz como grande estadista que é. Poupa-nos desses ultrajes paulinho, és ridículo, metes nojo. Apoias o governo do Bush em qualquer circunstância, "somos aliados, eles libertaram-nos do comunismo". De ti é que temos de nos libertar, caro amigo. Queria deixar no ar a seguinte pergunta. Como pode uma mãe parir dois caralhos tão diferentes? Eu acho que o paulinho foi encontrado à porta da casa pia numa altura em que os seus pais deambulavam por aquela zona de lisboa à procura de um cão para levar para casa. Como não encontraram cão nenhum, levaram um menino migrito e com ar de refugiado da segunda guerra mundial. Daqueles judeus que iam para Auschwitz e para Buchenwald para morrer quiemados. Deviam tê-lo metido nessas queimas. É por isso que ele se preoucupa com os caralhos dos ex-combatentes, uma classe que ainda sofre com uma guerra que os salazaristas achavam por bem existir, pois os betinhos da linha não iam para angola, como foi o meu tio e o meu pai e .....
Paulinho és mais facho que a maria josé nogueira pinto e a nuno abcassis.
Mais um dia de (im)produtivo trabalho que chega ao fim. Temo que o meu escroto não aguente, durante muito mais tempo, este ritmo de coçadelas diárias.
Era Novembro e a Galiza estava em festa! Villariba e Villabajo festejavam o afundamento de um petroleiro, o Prestige, e preparavam-se para mais uma maré negra na Costa de la Muerte. Após varios dias de expectativa a barcaça lá se afundou. Apesar da tristeza pela ausência de vítimas mortais, rapidamente a alegria se apoderou das hostes galegas de Villariba e Villabajo quando Paulo Portas anunciou na RTP, que também se apanha na Galiza, que a mancha de maré negra se dirigia para a costa galega. Fora dias e dias de noitadas regadas de fuelóleo. O extase, a alegria, e vida inundou a costa galega em forma de ondas negras de prazer e diversão. Até os amigos portugueses foram convidados para festa!! O pior foi no momento de lavar as aves! Villariba usava um detergente pra aves marinhas barato, tipo Lidl. Villabajo optou pelo novo FAIRY milagre anti-gordura, que limpa apenas com uma gota o crude mais entranhado e ressequido das asinhas quase sem esfregar e arrancar penugem. Assim, enquanto as crianças de Villariba ansiavam que os seus pais se cansassem de esganar o ganso, e as suas mães parassem de depenar o pito do mar, as criançaas de Villabajo estavam a ser aliciadas por um angariador de crianças de uma rede de pedófilos portuguesa que se disfarçou de espanhol estupido festivo. Obrigado FAIRY o milagre anti-gordura!
Amanhã, dia 26, faz precisamente um mês que atingimes a puberdade e o primeiro sangue mesntrual escorreu neste pasquim! Vamos estar de parabéns! Por isso não percam a edição de amanhã de O Período! Há surpresas à tua espera!!
Ontem fui confrontado no meu estaminé de reparação de bicicletas por um transeunte que me perguntou:
- Não achas aquele teu post sobre os espanhóis um pouco agressivo? Eu cá acho que tu tens é inveja deles...
Pois bem... aproveito para esclarecer a todos a minha posição acerca disso. Eu gosto de comparar os espanhóis a merda. A merda, tal como os espanhóis, tem mau aspecto, fede pra caralho e não nasce, é cagada! E eu não acho que sejam motivos pra eu ter inveja dela!
Boas novas para o Benfica, Guerra Madaleno já recolheu mais de 1000 assinaturas para a sua lista. Com esta notícia, ficamos também a saber que a maior parte dos presidiários portugueses, é benfiquista.
Se procura um animal de estimação e não consegue encontrar! Se o seu filho não o larga com aquela Boa constrictor que viu na televisão! Se o seu cão de guarda morreu e pretende substitui-lo por uma espécie mais agressiva...
... venha ao Zoo de Lisboa onde conseguirá encontrar os melhores animais pelos melhores preços!!!
Leões com ou sem juba; pitons, caimões e outras jóias dos pântanos; venha buscar aquele mico com que sempre sonhou antes que ele se extinga! Não perca as ofertas imbatíveis.
Traga o seu cartão de cliente e some os pontos. Quando atingir os dez carimbos ganha um Anexo I CITES grátis*.
(*Promoção não alargada aos golfinhos)
- ...Teleseguro! Fala a Marta!
- Marta? Acabei agorinha mesmo de bater!!
- Houve muitos danos?
- Não... só sujei a mão!!
Os espanhóis.
Os espanhóis são um povo muito querido. Os espanhóis são filhos da puta. Eles são nuestros hermanos o que quer dizer que também somos filhos da puta. Mas eu acho que só somos filhos do mesmo pai, que de vez em quando ia ás putas e emprenhou uma que pariu os espanhóis. É por isso que se diz aos espanhóis para irem pra puta que os pariu. Espanhóis escreve-se com “nh” e leva acento no “o”. Os espanhóis vivem numa terra chamada Espanha que também se escreve com “nh”. Portugal não. Espanha é um pedaço de terra entre Portugal e França. Em frança vivem os franceses que também são filhos da puta porque são filhos da mesma mãe que os espanhóis. Os espanhóis passam a vida a fazer caramelos. Espanha é feia. Espanholas são boas. Espanholadas também. Zeus é grande e o cú dele também. Por isso cagou Espanha tão grande de modo a fazer a península ibérica. Assim os Portugueses já podiam fugir pra França pra gravar CD´s do vinho verde e da mala de cartão. Mais vale passar por cima de merda do que moprrer afogado. Por isso é que os espanhóis usam gel no cabelo e lavam-se com perfume e as espanholas andam todas pintadas. A merda quer-se disfarçada. Quando cago também limpo o cú. Às vezes. Os espanhóis são muitos. Os galegos são espanhóis mas nem todos os espanhóis são galegos. Em Portugal ninguém é galego. Nem espanhol. É por isso que eu só gosto de Portugal e não gosto dos espanhóis. Quando for grande quero ser um português pra poder enrabar os espanhóis.
Aurélinho
Se a tua namorada te trair com outro e te apetecer saltar de uma ponte... lembra-te que tens cornos e não asas!
Completando o post de A Duck!, sobre os técnicos. Quando o sujeito em questão, hoje nos tratou por elementos, pensei de imediato eu serei Água, A Duck! poderá ser Terra, o nosso chefe será Fogo e o técnico, sem dúvida alguma, será Vento (porque iria desaparecer como uma brisa). Só faltou achar alguém com o poder de Coração para convocar o Captain Planet!
"Captain Planet, he's our hero gonna take pollution down to zero
He's our powers, magnified
And he's fighting on the planets side."
Esta manhã encontrei o homem protótipo de uma profissão que me fazia falta para escrever este pequeno texto. Como reconhecer um técnico de relações externas quando olhamos para ele? Um economista, um estudante ou uma puta é fácil, todos eles te pedem dinheiro, seja para investir, para gastar na ganza ou para ir para o mato fazer pó na lama, respectivamente, sim meus amigos, quando conseguirem fazer pó na lama com uma gaja, estão à altura de Duckão. Um informático, por exemplo, é fácil de reconhecer e um membro do governo é pior que a puta pois tira-nos o dinheiro e não nos dá a hipótese de fazer pó na lama.
No entanto um técnico de relações externas é bem mais difícil, mas A Duck! vai dar-vos algumas dicas:
1- Eles andam normalmente de mãos nos bolsos a deambular pelas instalações das empresas onde trabalham, especialmente a coçar os tomates.
2- Quando são abordados por alguém estranho dentro das instalações mostram um ar atarefado, de certeza com alguma coisa a preocupá-los pensamos nós (como se safar e ir beber uma mine ao Café paraíso).
3- São importantes de mais para falar educadamente com a ralé que não entende o seu árduo trabalho, como por exemplo, "Eu tenho mais que fazer puto, por isso não me chagues a cabeça e pira-te", e aí temos de nos controlar para não explusarmos toda a nossa ira nestas criaturas sinistras.
4- A influência da tropa é evidente, pois tratam qualquer sujeito por Elemento, do tipo: ao telefone com um subalterno, "tenho aqui três elementos para carregar o caralho dos placards. O quê? São quem? Foda-se, podias ter-me avisado caralho, assim não fazia figura de urso em frente aos elementos. Ok. Foda-se, não me faças falar mal caralho!"
5- São uma versão barata e nojenta do Baptista Bastos, pois as suas histórias intermináveis levam-nos a quase vomitar quando eles abrem a boca mais do que 5 minutos. Faço o apelo para que nunca deixem um técnico de relações exteriores começar uma conversa convosco, aliás, nunca parem, mesmo que eles vos chamem.
Por favor, se um dia avistarem um não deixem de me notificar o sucedido e, amigos, fujam dessa canalha que cresce cada dia pelas instituições deste país.
Um indivíduo, que deduzi que fosse espanhol, chegou ao nosso pasquim através do google, onde pesquisava “técnicas de masturbación entre Batman y Robin”. Admito que a minha primeira reacção foi de indagação, será que ele procurava as técnicas usadas por Adam West nos longínquos anos 60, ou o manancial segovial utilizado por Michael Keaton nos anos 90. Resolvi fazer uma pesquisa no google, utilizando as mesmas keywords, com o intuito de dissipar as minhas dúvidas e descobri que afinal trata-se de um livro escrito por um autor colombiano, Efraim Medina Reyes de seu nome. Fiquei escandalizado ao saber que o título do livro é apenas uma referência irônica e que a sua leitura não nos ensinaria nada sobre as técnicas usadas no esgalhanço por Adam. Publicidade enganosa, exclamo eu!
Como o meu colega redactor BycicleRepairMan já referiu, o fluxo d'O Período nos últimos dias tem sido diminuto. Pedi que se mantivesse sigilo acerca da minha ausência, pois tinha algum pudor em revelar o porquê do meu súbdito desaparecimento nos últimos dias. Mas resolvi hoje relatar o que aconteceu, se bem se lembram fui mordido por uma carraça, a interessante narrativa podem-na encontrá-la mais a baixo, e na noite de quarta finalmente um dos sintomas da doença manifestou-se. A espera estava a arruinar o meu dia a dia, já não me sentia “eu próprio”, era capaz de jurar se tivesse encafuado dentro da casa do Big Brother, os meus familiares e amigos quando confrontados com a rotineira pergunta da Teresa Guilherme, “Como acham que está a ser participação do Loretta?”, responderiam “O Loretta não está a ser o Loretta.”. Qual foi o sintoma da doença que apareceu? Sim foi o mais temível, a urina “tipo vinho do porto”, na quarta por volta das dez enquanto esvaziava a bexiga, e tentava ao mesmo tempo derreter uma borra de merda que persistia teimosamente, o meu apurado sentido do olfacto detectou que a minha urina não apresentava o seu cheiro característico, a sua acidez fétida tinha desaparecido. De repente como que por magia a urina começou a escurecer e a sua capacidade diluente, de caganitas secas, aumentou exponencialmente. Após o choque inicial, rapidamente recuperei a minha habitual lucidez e pensei se realmente o meu mijo estaria tipo vinho do porto, e se sim, outras perguntas se levantavam, como por exemplo, qual o ano de colheita? Resolvi tirar as minhas dúvidas no dia seguinte, enchi uma garrafita de água e fui consultar um enólogo. Este perguntou-me de imediato se o vinho tinha sido produzido na região demarcada do Douro, confirmei com um leve aceno de cabeça, de facto sou proveniente dessa região e ao que tudo indica também fui produzido lá. Após a resposta positiva seguiram-se as habituais sessões de prova, olfactivas e gustativas. Eu assistia a tudo com um misto de ansiedade e de nojo, pois o enólogo tinha um ar um pouco sebento. Findado o último bochecho do meu mijo, virou-se para mim e disse-me o seguinte:
- Sem dúvida alguma um vinho do Porto estilo Ruby de 78, pois possui um aroma frutado e o vigor de vinhos jovens.
Fiquei arrasado com a precisão do velho oleoso e regressei a casa seguro que a minha urina estava de facto tipo vinho do Porto. Passei os últimos dias à espera que os restantes sintomas se manifestassem, mas só não apareceu mais nenhum, como a urina tipo vinho do Porto desapareceu para tristeza minha. Hoje de manhã foi novamente uma carga de trabalhos derreter a borra de merda que permanecia na sanita.
É com grande tristeza que informo os nossos queridos leitores que a redacção de O Período se encontra numa crise de escrita. Uns por motivos de trabalho (o meu caso) outros porque não têm nada pra fazer e querem garantir que asssim continue a ser ( caso do Astro) e outros devido ao excesso de punheta com o intuito de relaxar e tentar dormir melhor, tentando ultrapassar as insónias causadas pela pressão profissional (o caso de todos, especialmente de A Duck!). No caso deste ultímo o excesso de punheta provocou-lhe uma tendinite no pulso, sendo obrigado a recorrer á mão esquerda. Devido à inexperiencia no acto deste membro, uma esgaçadela mais descontrolada causou o rompimento parcial do freio ( aquela pelinha na base da glande que a une ao prepucio) tornando agora dolorosa toda e qq erecção ao desgraçado do rapaz. Sem punheta não há sono e sem sono não há produção de material exclusivo para este jornal! Casos houve em que o excesso da segóvia causou o crescimento desmesurado de pêlos na mão direita mas nada que um fósforo e uma namorada não resolvessem! Agora que já há namorada só falta convencê-la a bater punheta, não é Astro? Por isso será a qq momento que O Período voltará aos dias de maior fluxo!
A Sic atráves do seu tentáculo sempre Gold, está a proceder à reposição de um programa em que Carlos Cruz entrevistava candidamente crianças sobredotadas, "Mentes Brilhantes". Instituições de defesa de crianças vítimas de abusos sexuais, insurgiram-se contra o que consideraram ser uma piada de mau gosto da Sic. Em comunicado a Sic respondeu que não existe qualquer tipo de problema, visto que Carlos Cruz não sodomizou nenhuma das crianças que participou no programa, Carlos apenas enrabava crianças burras.
Com um completo desrespeito pelos conselhos sábios que me advertiam contra tal decisão, aluguei e vi o DVD com o brilhante filme 8 Mile, protagonizado por esse delfim do RAP - EMINEM!
Meu Deus como estou feliz pela minha ousadia. Este filme, merecedor de Oscares da academia, cativou-me do princípio ao fim (sendo que repousava à quase uma semana em cima da mesa, o que vai fazer com que eu largue uma pequena fortuna amanhã, tinha que o saborear bem) com as brilhantes interpretações de Eminem e Kim Basinger.
A história é sobre um pequeno rapper e seus amigos coloridos, que almejam fama e ser o que Eminem na realidade é - um músico de grande qualidade e sucesso.
Uma das coisas que mais me impressionou foi a expressão de Eminem, que este conseguiu manter durante toda a película e que revela um cuidado com o personagem que interpreta.
Deixo-vos uma imagem que ilustra bem a cara de boi com que com que ele nos presenteia durante todo esse tempo de bom cinema. Deliciem-se:
No Natal vou pedir ao Pai Natal que me traga o Eminem para que eu possa enfiar cada centimo que gastei nesta filha da puta de filme pelo seu rabo dentro.
MACGYVER regressa à televisão portuguesa, mais propriamente à sic radical, no seguinte horário:
Terças-Feiras às 15.30h
Quintas-Feiras às 21.30h
Domingos às 17.00h
São dois episódios semanais, repletos de emoção com o regresso de Pete Thornton!
Claro que o próprio MacGyver também fará algumas aparições, com o intento de roubar o protagonismo a Pete.
Grazie Francisco Penim, tinha saudades da Phoenix Foundation e da ironia apurada do seu cabecilha.
"Caralho que foda o caralho da puta da vossa habilidade de foder as putas das bicicletas"
Bichinho, reparador de bicicletas
Braga
Reflecti bastante durante a noite de domingo sobre se Roger (Benfica) merecia um pouco do meu tempo, visto que a sua qualidade como ser humano é enorme (salvou o Cristiano Ronaldo da tenebrosa família Jardel), pois a qualidade futebolistica, essa, caros leitores, já é conhecida por todos aqueles que se interessam um pouco por estas coisas do mundo da bola. Depois de muito reflectir cheguei à conclusão que as suas qualidades humanas não eram suficientes por enquanto, talvez se ele bater em José Castelo Branco a minha opinião mude. Assim decidi homenagear um pouco esse grande ícone da rádio, vulgo, ALDER DANTE. O senhor efectivamente, como efectivamente é conhecido, tece perfeitos comentários a todas as jogadas num português a roçar a perfeição e com um sotaque que mete inveja a muito boa gente. Ainda não percebi se ele é proveniente desse grande ALENTEJO ou se aprendeu a falar com algum alentejano desses que antes do 25 de Abril imigraram para a margem sul do Tejo (Amora, Seixal, Barreiro, Almada.........). A chamada classe operária do país, os anti-fascistas. Atenção que eu não sou fascista, antes pelo contrário, mas essa corja apoiante do Carvalhas já mete nojo. Enfim grande Alder todas as semanas espero ansiosamente pelos relatos da Antena 1 para ouvir a tua voz e assim acalmar o meu espírito futebolístico acentuado. Se leres esta minha escrita por favor contacta-me pois eu adoraria saber mais sobre a tua vida pessoal. Já agora, fãs de A Duck!, se souberem informações pormenorizadas sobre este meu ÍDOLO não deixem de me as comunicar. Alder nunca percas esse teu sotaque, essa maneira um pouco brega de entrar nas conversas e nos debates com os teus colegas, especialmente com o Braga Júnior, outro grande relatador, comentador, paineleiro se for caso disso.
Caros leitores, se encontrarem o Alder na rua abordem-no pela frente e peçam um autógrafo para A Duck! e enviem por mail para o nosso e-mail. Fotos também são bem-vindas, já que eu próprio vou tentar arranjar (é difícil para caralho). Espero em breve poder compensá-los com essas belezas.
Um bem haja para ti ALDER DANTE.
E a conselho do um dos nossos leitores após uma experiencia a dois resolvi aumentar 2 cm ao meu caralho!! Agora mede 8.72 cm!! A minha esposa adorou! Assenta-lhe que nem uma luva entre os dedos do pé! Um bem haja para ti!
Após uma semana de ausência para me deslocar a uma clínica espanhola com o intuito de realizar um peeling químico ao saco colhonal regressei para reiniciar a minha colaboração neste veículo de divulgação do saber! A convalescença foi porreira! O escroto ficou lindo! Lisinho!
Seguro que o Benfica a ganhar 3-1, já tinha o jogo no papo, resolvi ir cagar. Quando regressei da casa de banho descobri que os jogadores também tinham cagado, mas para o jogo.
Para além do já referido incidente que me fez começar "bem" o dia, as insónias da noite passada também contribuem para o mau humor que apresento hoje. Não consegui pregar olho durante toda a noite, sempre com medo de algo, sempre em alerta ao mínimo movimento, qualquer toque de um insecto era o suficiente para me fazer sair da cama, abrir a luz e desesperadamente desfazer a cama à procura de algo que me atormenta. Pergunta o incauto leitor o quê? O que atormenta o bravo Loretta, pois bem, sei que isto vos choca a todos, meus queridos fãs, mas não sou tão temeroso e bravo quanto aparento. Sim chorem à vontade, compreendo que seja mais certeza inabalável que se perde, chorem.
Tenho o péssimo hábito de espremer qualquer borbulha, ponto negro ou furúnculo que habite o meu belíssimo e escultural corpo, ontem enquanto espremia a nhenha de uma borbulha, reparei no que à primeira vista, parecia ser uma crosta. De imediato tentei arrancá-la, mas para minha surpresa, apesar de estar presa por um fio, a sua remoção não se apresentava fácil. Resolvi observar melhor e descobri que a crosta tinha patas, pois bem a crosta afinal era uma carraça. Em pânico retirei o nojento bicharoco e mandei-o dar uma volta pela minha sanita. O meu pequeno momento de glória durou pouco, pois depressa me lembrei que não devia ter arrancado a carraça, mas sim ter despejado álcool por cima dela, para que ela voluntariamente me abandonasse, diminuindo assim o risco que a sua boca ficasse na minha pele. SHIT! Tendo em conta que a denominada "febre da carraça" pode ter um período de incubação, compreendido, entre os 3 e os 30 dias, encontro-me neste momento hipocondríaco e paranóico. Fui consultar um livro para ver quais eram os sintomas e deparo-me com o seguinte cenário: "Febre, depressão, letargia, descarga nasal e/ou ocular, perda de peso, claudicação, dor na marcha, mucosas pálidas, tosse, dificuldades respiratórias, vómitos, diarreia, urina com sangue (tipo "vinho do Porto"), distúrbios neurológicos, paralisia de posteriores, hemorragia pelas narinas (epístaxis), choque e mesmo morte se não forem atempadamente tratados.", como podem ver os sintomas não são nada gerais. Mas um deles é particularmente tenebroso, não falo da possíbilidade de morrer, mas sim de ter a minha urina a ficar tipo vinho do porto, como é que eu sei se a minha urina fica tipo vinho do porto???? Tenho de prová-la? E depois quando for ás urgências do Hospital, o que digo? "Desculpe senhor doutor, mas fui mordido por uma carraça e tenho a urina tipo vinho do porto! Faça-me o favor de comprovar o diagnóstico.".
Como medida de precaução, fui obrigado pelos restantes residentes da minha moradia a colocar frontline (desculpem a publicidade) e andar com uma coleira anti-parasitas.
O meu caro amigo Sir Robin, fez o favor de me acordar para me dar o privilégio de admirar a sua ramela. Partilhar casas com gajos que têm nada, ou pouco que fazer tem destas coisas. Aguardo ansiosamente o momento, quando amanhã ele se dirigir ao meu quarto para me acordar, e em êxtase me mostrar um pintelho encravado no escroto, ou quiçá um borra de merda nos boxers. São estas pequenas coisas que definem uma amizade, e a partir de hoje começo a ter dúvidas em relação ao meu desbocado companheiro de residência.
Acordei há uns minutos e, após uma ronda à casa num estado zombie (sabe-se lá com que intuito), fui à casa de banho para vazar e repor águas e tornar-me mais ou menos apresentável (não demasiado, não fosse hoje um tipico dia de improdutividade).
Tudo corria dentro da normalidade até que olho para o espelho e deparo com uma monumental escultura num dos meus olhos. Não meus caros, não era uma normal ramela, e acreditem que já as vi tomarem proporções bem grandes, era algo que quase me tapava 1 terço de um olho. Tive quase para ir chamar o meu querido Loretta, para fotografar tão maravilhoso achado. Loretta, sei que posso contar contigo nessas alturas...
O que me levou a pensar o quão perigoso é para qualquer relação, séria ou "one night stand", que alguém nos encontre coberto destas secreções, resultado de uma noite descansada, mas que afastam o nosso natural e grande sex-appeal.
Por isso meus caros, deixo-vos este alerta, assim que acordarem... corram para acasa de banho a eliminar quaisquer vestígios de tal muco, ou virem imediatamente a(o) vossa(o) parceira(o) de costas e... daí para frente deixo ao cuidado do leitor.
Bem benfiquistas, hoje o dia trouxe-nos boas novas. Existe mais candidato a juntar-se ao já de si notável lote da trafulha (Luis Filipe Vieira e Jaime Antunes), Guerra Madaleno. Este homem visto ser um autêntico mecenas, pode ser salvação financeira do nosso amado Benfica, pois da última vez que se candidatou à presidência do Glorioso prometeu injectar, a pronto, 10 milhões de contos. Só não o fez porque infelizmente não conseguiu angariar as 300 assinaturas de sócios necessárias para oficializar a sua candidatura. Surgiram notícias que Guerra Madaleno tinha falsificado assinaturas e a sua lista tinha sido afastado por irregularidades, CALÚNIAS!!! Digo eu, pois Guerra, para além de possuir um aspecto de homem sério e honesto, é advogado e ex-presidiário, e foi este seu estatuto que fez com que surgissem mentiras na imprensa, com o intuito de destruir a imagem deste nobre homem. Portugal continua a ser um antro de egoístas, invejosos e preconceituosos. Força Guerra Madaleno, O Período está contigo e não deixará de falsifi... angariar umas assinaturas para a tua lista!
Quem não se sentiu já, enquanto a conduzir, invencível? Protegidos por uma barreira qualquer, que nos permite fazer e dizer o que nos apetece aos outros condutores, lá vamos cometendo as maiores atrocidades ao próximo!
Pois também todos já estivémos do outro lado. O lado que apanha com uma besta qualquer a fazer asneira, que ainda por cima ralha connosco e nos insulta. Pois é sobre estes pequenos filhos da puta de que vos pretendo falar. Eles, não nós. Nós se o fazemos é porque é merecido.
No entanto todos nós mantemos algum autocontrole. Em mim esse autocontrole anda a diminuir a passos largos. Dou comigo a ter sentimentos de ódio puro para contra esses pequenos vermes que alguém pôs no meu caminho. Vontade de lhes esmagar a cabeça com um tijolo. Com medo de um capricho do destino me colocar uma desses abortos da criação à minha frente num desses ataques.
No outro dia alguém me buzina aos ouvidos estando eu numa passadeira. Olho para o lado e vejo um beto nojento ao volante de um Audi, dei por mim a ser levado por uma força que não tive vontade de controlar e gritei com aquele filho da puta. Confesso que quase tive vontade que ele iniciasse as hostilidades (não que tivesse certeza de sucesso, mas nessa altura nem quis saber). Mas uma vez despojado da sua pequena fortaleza, o merdas decidiu arrancar, balbuciando ameaças de quem foi apanhado desprevenido e regressou à sua sensação de impunidade, por momentos abalada.
Quem me conhece sabe que sou aquele merdas que só bateu uma vez em alguém quando andava no 6º ano do ciclo, a um gordalhufo que apalpou a minha namorada. Agora com ódios de morte dirigidos a anónimos.
Pensando nisto, o melhor que tenho a fazer é ir para casa e arrear em prostitutas no Vice City!
Detesto arrear o calhau sem ter nada para ler, e também gosto que a minha leitura de sanita se resuma a algo leve, para coisas pesadas já chegam os meus cagalhões. Por isso, na minha opinião não existe melhor leitura para cagar, que revistas do coração. Foi por isso que hoje fui borrar-me acompanhado da última edição do Correio Mulher (suplemento do nada sensacionalista Correio da Manhã). Esta edição trazia a Elsa Raposo na capa e pensei, para além do caganço pode ser que haja clima para uma segóvia. Com a leitura da entrevista, brilhantemente, conduzida pela Teresa Oliveira (decorem este nome), fiquei a saber que a Elsinha está sozinha, solteira e a precisar de conhecer urgentemente a sua alma gémea. Sim, porque apesar de ser abeirar dos 40 anos, ainda não desistiu de encontrar o seu príncipe encantado, uma eterna sonhadora esta Raposo. Bem eu candidato-me para principescamente encantar a buceta da Elsa e para provar o quão compatível sou com ela, respondo ao mesmo intenso questionário que Teresa Oliveira (não me canso de repetir que esta jovem jornalista um dia vai ser referência) fez à boazona da cota. Primeiro aqui ficam as respostas da Elsa, para comparação:
Cor preferida: cor-de-rosa.
Um livro: ”O Nome da Rosa”, de Umberto Eco...
Escritor: Mário de Sá Carneiro.
Filme: ”Moulin Rouge”; “Morrer e Viver em las Vegas”...
És romântica? Sou, o amor é o que nos liga e é o mais importante na vida.
Clube desportivo: Sporting.
Máxima de vida: ser feliz!!!
Agora as minhas:
Cor preferida: Vermelho. X
Um livro: ”O Nome da Rosa”, de Umberto Eco... Check
Escritor: Marquês de Sade. X
Filme: Qualquer filme com Rutger Hauer. X
És romântico? Não, nem romântico, nem sensível, não sou paneleiro, ponto final parágrafo. X
Clube desportivo: Benfica. X
Máxima de vida: ser feliz na foda!!! Semi Check
Como podem facilmente constatar, somos praticamente almas gémeas temos uma resposta e meia em comum. Bem ok, se calhar não é o suficiente para podermos foder regularmente, mas já servia para ela me fazer um broche enquanto eu dissertava sobre a malvadez de Bernardo Gui e a fazia feliz.
As bichas já se conseguem reproduzir? Descobri ontem que o José Castelo Branco tem um filho e o abichanado petiz é um autêntico clone do pai. Será a chamada partenogénese rota?
A selvajaria humana impera durante esse mês louco que é o Agosto, especialmente no Reino dos Algarves. Pois é caros leitores, A Duck! nunca poderia faltar num local onde o cheiro a passarita impera, pois duckão fica louco e com vontade de dar umas bicadas na piriquina mais próxima. Deambulando pelas artérias da big apple algarvia, vulgo Albufeira, A Duck! e um grupo de outros grifos acompanhantes precipitam-se para o que parecia um verdadeiro ninho de ratas loucas com vontade de roer qualquer coisa com cheiro a patcholli. Aquilo é que era maluquice, as bifas roçam-se nos mangalhões com uma facilidade que faz tremer qualquer caralho por mais firme e hirto que este se apresente. A Duck! com o seu á vontade habitual lá se foi aproximando desses mamíferos hirsutos para que o Duckão pudesse cheirar e aprovar os próximos movimentos se for caso disso. A selva no entanto está cheia de macacões, todos com vontade de dar umas mordidelas, mas A Duck!, não sei se por causa do patcholli, costuma safar-se. Pois não foi preciso mais que uns míseros 15 minutos para que uma bifa boazona como o milho, olhos azuis (claro) e loura começasse o seu ritual de roçar a bunda (dizem que as brazileiras dominam, mas aquele bujão era mesmo bom) no Duckão, para gaúdio deste último, que logo começou com vontade de sair das calças. Tive que lhe dizer, calma irmão que a noite é longa e esta passarinha ainda há-de ser tua. O bicho parece que ouviu e lá se acalmou. Os outros macacões é que não gostaram nada da situação, pois havia caralhos que deviam estar na coca da bifa há algumas horas. Isto quando se sabe não há nada a fazer, pensava A Duck! no meio dos macacos e com a bifa entrelaçada nos braços. Isto é que vai ser foda da grossa. Depois de uns esfreganços a gaja começou logo, "Ai darling, iu are veri endesame". O Duckão queria responder por A Duck!, mas este no seu inglês disse "Letes gou tu de betche, babe. Ai laike ior parfame.". Acho que foi com esta última frase que saquei a bifa para fora daquela selva louca e a levei para a praia mais próxima. Digo-vos que depois da suspiradora foi uma das melhoras canzanadas que o Duckão praticou nos últimos tempos. A bicha gania que entoava o caralho da praia toda. Tentei colocar a mão na boca da gaja, já com o mangalhão lá dentro e a bifa ia-me mordendo o Duckão, que diga-se de passagem ficou todo acagaçado com aquela demonstração de poder da bifa. Bom, pensei, é melhor deixá-la gritar tudo, pode ser que assim apareça outra e levam as duas com o Duckão pela passarinha. Infelizmente não apareceu nenhuma gaja, mas sim um caralho de um bofia. "Atão porra, que é essa merda aí" - "Nada seu guarda, tou só a lubrificar o meu novo MG que chegou ontem de Inglaterra, que é para depois lhe fazer a rodagem". O gajo riu-se e pirou-se, felizmente para o Duckão, já que, naquela altura a bicha tava tão molhada que o Duckão lavou-se para três dias. Fiquei tal maneira contente com a foda que a bicha tava a levar que me pus em posição Cristo- Rei e comecei a cantar "Heróis do Mar, nobre povo, nação valente e imortal" e pronto, fodi-me. A bifa não gostou da cantoria e apressou-se a vestir e a pirar-se. Foda-se, pensei, não me digas que canto assim tão mal, caralho. Ainda a chamei "babe, Ai uonte to came tu. maike mi a belou dejob". A puta fez-me um pirete e nunca mais a vi. Como é óbvio tive de espancar o macaco para aliviar a tensão e para o Duckão cuspir aquilo que abocanhou nas suas investidas conais e anais. Nessa noite deitei-me a pensar, nunca mais canto ao pé duma bifa.
Agora que findou o Agosto, A Duck! lembra com alguma nostalgia as pachachas que lhe passaram pelo nariz, mãos, mangalhão, aquilo que a mente preversa do caro leitor tente imaginar. Houve uma no entanto que perdurou mais tempo nesta passagem pelas catacumbas da memória de A Duck!. A suspiradora. Sim, porque essa maldita cona assobiou a noite toda. Cada vez que o Duckão saia do buraco negro para, enfim, mudar de assento, a famigerada fazia barulho, qual roxinol em época de acasalamento. Sei que nessa noite disse várias vezes, babe, iour pusse ease veri noize . A bicha no seu dialecto nórdico, sim, porque graças a Deus as gajas desses belos países visitam o nosso algarve em busca de amor e carinho, coisa que as tugas se recusam a oferecer, dizia : Xi laike iour mite. O Duckão, como é seu apanágio todos os anos por meados de junho, começa a pedir carne fresca e meus amigos aquilo é carne que não se pode recusar, apesar de algumas estarem num estado de decomposição já avançado. Como a cavalo dado não se olha o dente, o Duckão não se queixa. A suspiradora fica assim na memória de A Duck! no cantinho das fodas incríveis e assustadoras, pois um assobio no meio da javardice é mesmo assustador.
Amigos, brevemente continuarei a rubrica Rescaldo do Verão.
Corria a noite de domingo e enquanto A Duck! fazia o natural zapping, umas estranhas fronhas ficaram-lhe na retina: a cambada que se afirma como caçadores de talentos para esse maravilhoso programa (qual imitação) que se dá pelo nome de IDOLOS. Um, é um gordo barbudo que mais parece saído das sarjetas do parque de Monsanto, o filha da puta é mesmo sarnento. A gaja tem ar de menina que não parte um prato, mas deve ..... , o outro gordo que se diz produtor, mais parece um provador de moelas com vinho tinto que corre as tascas dessa grande aldeia alentejana que se dá pelo nome de BROCHAS. Amigos, tive de ver até onde chegava a caganisse desta canalha, e no fim quem quase vomitava as moelas do almoço era A Duck!. Os gajos ainda são piores que o José Castelo Branco.
Os supostos ídolos parecem vindos das zonas adjacentes a essa grande metrópole (queriam) que é o porto, Rio tinto, ermesinde, gondomar. Aquilo é só azeiteiros. Vão trabalhar. Peçam à Teresa guilherme, pode ser que ela lhes dê emprego. A bicha gosta de tudo o que mexe e que tenha veias.
Recebemos hoje a nossa primeira missiva, vinda do nosso leitor jbambv. Este nosso fiel amigo quer contactar em especial um dos redactores. Pelos vistos os nossos fãs começam a conhecer-nos um pouco melhor. Aqui fica ele, o nosso primeiro email:
Hello BycicleRepairMan, Would you like a larger one...? or for your spouse to have a larger one. Our product is an excellent way to add permanent length and girth to a males erection. Amazing amount inches growth have been recorded throughout all of our extensive testing. You cant go wrong with this wonderful life changing product. Get the confidence and size you've always wanted today. And remember, its 100% money back guaranteed.
Confesso que não era propriamente um admirador de musicais, mas ontem enquanto me preparava para ver as mamas da Angelina Jolie e a TVI não parava de dar BB, resolvi fazer um zapping e mudei a minha opinião. Na RTP2, inserido no programa Artes do Palco, decorria uma versão musical de Dr. Jekyll & Mr. Hide, interpretada por esse grande actor, e agora devo acrescentar cantor, David Hasselhoff. Já todos sabemos o talento inato que David tem para interpretação, mas posso assegurar-vos que o seu desempenho como cantor, pouco fica a dever a sua capacidade como actor. Como agora a RTP2 vai sofrer uma remodelação, graças ao nosso ministro Morais Sarnento, sabe-se lá quando poderemos voltar a ver esta autentica pérola da broadway. Por isso aconselho uma ida ao amazon e depressa, porque acabei de encomendar o meu e só já têm mais 3 em stock!
Vi recentemente em DVD um filme intitulado “Nas Teias da Corrupção”, na versão original “The Yards”, e fiquei maravilhado com actuação do protagonista do filme, Mark Wahlberg. Simplesmente brilhante a sua performance, correm rumores, nos corredores de Hollywood, que Mark sofreu propositadamente uma paralisia facial para poder encarnar a sua personagem neste filme. Pois durante praticamente duas horas, em todas as cenas que entra, a sua expressão facial é sempre a mesma, um ar combalido de quem aparenta ter um enorme pau entalado no cú. Safa-se no filme a Charlize Theron, não pelo seu desempenho, mas por ser boa todos os dias. É pena ela morrer no fim... ups...
A minha barriga ronrona, a roseta anal expele quase continuamente o resultado de um dia de alarvice. É gratificante estar a desfazer-me em merda desta forma, adoro quando o cheiro que emano se assemelha a esgoto com um certo toque de queijo Roquefort. Retiro bastante proveito dos constantes comentários referentes ao meu odor nauseabundo, “porcalhão de merda ”, “alguém morreu?”, “não vos cheira a ovos podres?”. Ahhhhhhhhh, aí foi outro, este foi daqueles abafados, até me vieram as lágrimas aos olhos, não de comoção, mas sim da acidez da bufa. Estou a adoptar uma estratégia de circunscrição de cheiro, não ando pela casa toda a espalhar o meu fedor, estou neste cantinho a cagar-me continuamente. A minha experiência na matéria, diz-me que obtenho mais resultados desta forma. Embora seja verdade que tenho maior probabilidade de recompensar narinas alheias com o meu perfume pestilento se me encontrar on the move, também é verdade que o grau de intoxicação per capita nunca é tão elevado como o que é conseguido com a táctica de circunscrição. Assim, cada transeunte mama não só com o cheiro do último, mas sim com todo o acumular de horas de bufanço contínuo. BUMMM!!!!!!!!!!!!!!! Este veio acompanhado de um pouco de molho, que reconfortante. Atrevo-me a dizer que terá sido o mais sonoro, mas não muito profícuo em termos de fragância. Tremo em pensar que os efeitos do feijão e dos amendoins estejam a dissipar-se, agora encontro-me num dilema, levantar-me e deitar por terra todo um dia de trabalho árduo, ou deixar-me ficar e aproveitar até as últimas os gases que me restam. Pffffffffffffffffff!!!!! prprpprprpr..... splosh. ARGH! Tenho de ir mudar de calças.....
A conselho de um colega meu, recomendo a audição de Lucy in the Sky with Diamonds (Beatles) cantada, ou melhor, dita por William Shatner! De ir ás lágrimas!
Não existe melhor forma de concluir este ciclo de verdadeiros ícones de masculinidade, que com o rei da testosterona himself, William Shatner, o eterno Captain Kirk. Shatner, excelente actor (e escritor, devo acrescentar), espalhou ao longo de décadas o seu inenarrável charme pelo pequeno e grande ecrã e serviu, e continuará servir, de modelo para muitos homens que almejavam ter sucesso entre o público feminino. Astro do Porno é um desses homens de que falo, ao longo de sua vida Astro sempre tentou imitar e seguir o exemplo de Shatner, seja na cópia dos seus tiques, seja no uso diário de camisas apertadinhas para fazer salientar os seus fartos músculos. Mas, Astro do Porno é apenas um exemplo, entre milhares de homens que diariamente tentam igualar o carisma e a capacidade única de fazer esgares melodramáticos de Billy Shatner.
“hmmmm, estou tão pensativo, aposto que o Spock deve estar maravilhado com esta minha posição”
A carga melodramática contida neste olhar.
"Beam Me Up, Scotty"
"Mama aí, Mourinho da merda!! Yo, Sir Camacho, vou fazer-te rastejar!! Hás-de chupar-me o salame espanhol! Basta corta-te a outra perna, perro do carajo! Muahahahaha! Come pó, hijo de puta! Chupa-me los Cojones!! Te riendes? No?"
"Toma! Yá está! Ahora tira el capacete y me los chupa, cabron!!"
Seria impensável não referir aqui esse grande valor do mundo da televisão que é David Hasselhoff!!
Aqui numa brilhante pose após um arriscado salvamento com a água pelo joelho (e gelada...) evidenciado a sua compleiçãoo física invejável, a sua pintelheira até ao pescoço e os seus olhos penetrantes! O sonho!
Nos seus tempos de Marco Paulo norte americano actor de televisão! Boa, amigão!
A postura!! Esfregando o pau com giz!
"Treme de medo Joker, vou-te papar!"
Adam, na sombra, a congeminar a vigança.....
"Estou Robin? traz-me um novo par de calças de lycra, que o pinguim rompeu-me o cu destas."
Praticamente toda a minha família é sportinguista, como tal nutro alguma simpatia pelo Sporting, ok isto é mentira, não nutro qualquer tipo de simpatia pelos lagartos. No entanto, após a humilhação de ontem, estou na disposição de ajudar a equipa leonina a sair da crise de confiança, em que se encontra inevitavelmente agora. Após uma reflexão cuidada sobre o plantel leonino, chego à conclusão que a principal pecha, é a falta de um avançado raçudo e possante que faça a diferença e que concretize em golos, todas as oportunidades criadas pelos criativos do Sporting, tais como Tello, Toñito, Luís Filipe, etc, etc... O facto do prazo das inscrições já ter sido ultrapassado, ajudaria o Sporting na contratação que vou indicar, pois será sem dúvida dificílimo convencer os dirigentes dos Leixões a libertar a estrela do seu plantel. Falo, pois, de Detinho, possante avançado, excelente no trato da bola, possuidor de um exímio jogo de cabeça e letal no último terço de terreno. 
Detinho alia uma capacidade física excepcional a um imagem muito forte, da qual o Sporting poderá tirar bastantes dividendos. Aquele corte de cabelo (ver fotos), inspirado quiçá em Santana Lopes, fará a loucura das adeptas lagartas. A SAD leonina decerto venderá milhares de camisolas com o nome Detinho, e se forem camisolas com imagens do jogador, então meu deus as receitas serão incalculáveis. Detinho será um género de Beckam para o Sporting, prevejo contratos com a Disney para produção de séries animadas, Super Dets será o seu nome e, acompanhado dos Lagárticos, espalhará o bem, a justiça e excelente futebol por todo o mundo. Cada um terá o seu super poder, no caso de Super Dets será o charme; Incredible Hûgô será estilo Sansão e de seu cabelo provirá toda a sua técnica; The Bento Twins espancarão os seus adversários até à morte; Barbosão comerá croissants para despoletar a sua peida gigantesca assassina e finalmente Liedson deixará de parecer um etíope moribundo e pesará mais de 35 kilos. Se Dias da Cunha estiver a ler este post, escusa de me agradecer, a recompensa de ver Detinho, a espalhar o perfume do seu futebol com a camisola verde e branca será suficiente para mim.
...é devido. Eu prometi q não falava mais de futebol e vou cumprir. Nesse sentido não vou fazer quaisquer comentários ao porto-sporting de ontem á noite. Deste modo, não vou dizer q não sei o q me meteu mais nojo , se foi o cabrão do mourinho a trilhar o lábio em jeito de qd se é enrabado quando festejava os golos e a rodar o pulso no ar em jeito de punheta mal batida ou se foi a maneira do sporting jogar, nomeadamente o seu menino arruaceiro trintão de seu nome João Pinto entre outros mongos que desfilaram perante um penico cheio de merda azul e um mijozito verde que culminou na brilhante exibição de Liedson, a arma branca por amolar secreta. E nem vou dizer que a cereja no topo do bolo foi o belissimo golo do nariz-de-porco-de-lábio-superior-repuchado-a-mostrar-as-favolas Maniche. Nem que há dias em que não me importava de arrancar cada pintelho um a um com uma pinça só pra poder ver o bégueiro do mourinho a ser fodido nas antas. Nem que ontem foi um desses dias. Nem que parece que lá vai ter que ser o Benfica a fazer-me a vontade. Aguardo.
Caso falhe o Roteiro Gastronomico este sera substitudo por um upgrade do Roteiro da Paz que se denominará o Roto da Paz. Este consiste em atar George W. a uma oliveira, todo nu e ser enrabado pela brigadas al-aqsa seguido pelos colonos judeus, ate ficarm em paz uns com os outros. Q assim seja.
Devido ao aparente falhanço do Roteiro da Paz para o médio oriente, o correspondente de O Periodo em Israel, Henrique Cynammon, esta em condições de avançar em exclusivo a intenção por parte das autoridades norte-americanas em conjunto com os seus pares israelitas e palestinianos da elaboração de um Roteiro Gastronómico. O objectivo e sentar á mesa os dirigentes das duas facções, Israel e Palestina, e numa animada tertúlia alimentícia negociar a paz, tendo por base pratos tipicos de cada uma das regiões. As receitas que constarão da ementa serão editadas em livro e serão aconselhados os locais mais tipicos para as saborear. Assim ficamos a saber que a famosa Sopa da Pedra Palestiniana, feita á base das melhores pedras das ruas da faixa de gaza, colhidas ao amanhecer pelas maos delicadas de crianças palestinianas, que após terem sido esborrachadas nas trombas de um colono judeu adquirem um suave aroma a mirra, pode ser saboreada no "bunkers, aquele bar", bem como Os prepúcios de coentrada e um toque de incenso, um prato tipico do nordeste israelita e cuja receita estao prestes a fazer parte da ementa de uma cadeia de restaurantes israelitas e saboreada por esse mundo fora. Estes e outros deliciosos pratos do médio oriente brevemente num quisque perto de si. Que os intervenientes tenham um bom repasto e que a paz reine enfim! Amen.
Sou um all time fan da série original do Batman. Enquanto pequeno petiz, sempre ansiei por um dia poder “encher” tão bem um fato de lycra, como o fazia Adam West. Um grande bem haja à FOX, por todos os dias me dar a oportunidade de recordar a minha juventude e de continuar a apreciar os músculos fartos de Adam.
Narciso Miranda, com seu espírito sempre revolucionário, vai criar a Casa do Bosque em Leça da Palmeira. Qual o intuito? pergunta o incauto leitor, pois bem “Com a Casa do Bosque, a autarquia pretende captar novos públicos, encorajar o contacto com diferentes expressões culturais, fidelizando, simultaneamente, os visitantes entretanto conquistados.”, refere uma fonte dentro da câmara municipal de Matosinhos, ao Diário de Notícias. Confesso que não tive pachorra para ler a notícia até ao fim, chegou-me o título e o motivo da construção. Como é óbvio, trata-se de uma espécie de retiro para prostitutas reformadas de diferentes nacionalidades, pois um dos intuitos deste projecto é o de promover o contacto entre diferentes culturas. Sou sincero ao afirmar que não tinha achado muita piada à criação da Casa do Artista, mas a criação de uma Casa do Bosque parece-me perfeitamente legítima, um sítio onde prostitutas já aposentadas poderão partilhar as suas histórias de vida, enumerar as vezes que foram espancadas por camionistas, comparar técnicas de cuspimento de sémen alheio, e ao mesmo tempo dar umas borlas aos visitantes, na tentativa de os fidelizar. Na Casa do Artista existe uma placa numa das entradas que diz “Não é permitido envelhecer”, na Casa do Bosque, cada uma das entradas das residentes vai ter uma placa a dizer “É permitido lamber”. Uma das grandes apostas da Casa do Bosque, vai ser a atribuição de prémios às residentes que, ao longo das suas carreiras profissionais, tenham acumulado maior número de doenças sexualmente transmissíveis, os sempre apetecíveis prémios sífilis, gonorreia, candidíase e herpes genital. Narciso Miranda, como não podia deixar de ser, vai comparecer na inauguração e, ao que tudo indica, terá mesmo já afirmado que fará questão de dar uma “inauguradela” a cada uma das residentes. Resta-me desejar boa sorte para o projecto e agradecer ao Narciso pelo seu espírito solidário.
A edição de hoje do Público, traz um secção intitulada “Pedofilia: Perguntas e Respostas”, trata-se de uma FAQ (Frequently Asked Questions) sobre pedofilia, elaborada por Maria José Oliveira.
Li atentamente e fiquei estupefacto com a minha ignorância sobre o assunto, por exemplo, afinal se papar uma pita de 15 ou 16 anos não serei um pedófilo, mas sim um hebófilo, pois “Ao comportamento sexual entre um adulto e um adolescente com idade superior a 13 anos e menor de 18 atribui-se outra nomenclatura: hebofilia.”, obrigado Maria José Oliveira, é sempre de extrema utilidade, saber os termos técnicos das minhas perversões. Mas existem outros apontamentos interessantes, como por exemplo esta injustiça, “Por que é que a lei faz diferença entre actos sexuais e actos homossexuais com adolescentes? Não se sabe. Mas a clivagem resulta na discriminação dos homossexuais, já que a idade de consentimento mútuo é mais tardia para os adolescentes homossexuais do que para os heterossexuais.”. Ou seja, qualquer acto homossexual, mesmo que consensual, entre um adulto e um adolescente, com idade compreendida entre os 14 e 16 anos, é ilegal e punível por lei. O mesmo não acontece com heterossexuais, só se ficar comprovado que houve "abuso da inexperiência" da adolescente. Mais uma vez, obrigado Maria José Oliveira, se um dia for caço com uma pita, tenho sempre a hipótese de provar que ela era uma grandessíssima putéfia e ficar assim livre de qualquer punição. Isto sim, é verdadeiro serviço Público.
Quando casa a teresa guilherme, uma das solteironas mais pretendidas de portugal? Alem das sua formas geometricamente proporcionais tem um faqueiro de fazer inveja a mais completa cozinha de qualquer familia real europeia! eu é q não tenho amolador, senão... quem sabe!! uó uó!
Segundo me chegou aos ouvidos, uma participante da quarta serie da interminavel saga dos bigs brotheres trabalha na sex shop do pai!! por certo q tera sido este o motivo de esta jovem ter sido seleccionada para o programa, pois aumenta as probabilidades de foda logo na primeira noite, dados os conhecimentos q naturalmente tera adquirido no decurso da sua talvez curta talvez longa carreira profissional. Quem me dera ser gaja e o meu pai ter uma sex shop! A esta hora estava a levar na cona a frente de umas camaras "escondidas" pra depois toda a minha familia a ver em horario nobre sentados a jantar o quao largo, flexivel e polivalente se tinha tornado o meu cu em apenas 6 anos de puberdade! Assim tambem podiam ficar a saber o q é q eu tinha almoçado!!
Ao entrar no tribunal, Raquel Cruz é interpelada por Teresa Guilherme, que lhe pergunta:
“Raquel, tem medo que o Carlos encontre alguém dentro do Tribunal?”.
