The day after tomorrow - a tão aguardada crítica

Tendo em conta o enorme mediatismo em torno do mais recente filme de Roland Emmerich, O Período enviou o seu especialista em cinema - Brave Sir Robin - à sessão mais próxima para que, finalmente, o filme obtivesse a justa crítica.
Acabado de regressar da sua missão, o nosso especialista deixa-vos as principais ideias transmitidas pelo realizador:

- Os americanos são mais difíceis de matar do que as baratas;
- A estátua da liberdade permanecerá de pé, independentemente da força dos elementos;
- Numa biblioteca cheia de cadeiras e outro mobiliário de madeira, os americanos optam por queimar livros raros para se aquecerem;
- Um perdão da dívida externa compra tudo;
- Portugal e Espanha safam-se da catástrofe;
- Se alguém não se safar em Portugal são os tripeiros;
- Os lobos são maus;
- Os pretos pobres já não são os primeiros a morrerem nos filmes;
- Ser-se um presidente dos Estados Unidos da América que não foge ao primeiro alarme não compensa;
- Os escoceses são alcoólicos mesmo no momento da sua morte;
- O segredo para combater a poluição do ar é uma idade do gelo.

Estas são as principais ideias a tirar deste filme. Divirtam-se.

Rock in Rio quê??

Hoje de manhã vi na televisão uns manéis portugas no Brasil a queixarem-se de um spot publicitário ao Rock in Rio Lisboa, no qual uns brazucas não sabem que o Rock in Rio Lisboa é em Lisboa. Sentiram-se ofendidos porque achavam que estavam a gozar com os portugueses ao não saberem onde fica Lisboa. Confesso que gosto tanto de brasileiros como de espanhóis, mas se calhar, como portugueses que consideram ser, as suas queixas fariam mais sentido se não as fizessem com sotaque brasileiro, digo eu! Mas pelos vistos as brazucas sabem onde fica Bragança...

Tarde desportiva no Algarve

Ontem à tarde houve um grande embate futebolístico no Algarve. Foi o grande troféu fair play.
Equipas: Comedores de bananas de Cabo Verde vs Rotos e Bêbados da Universidade do Algarve.
Os rotos da universidade enrabaram os comedores de bananas nos penáltis, depois de no tempo regulamentar o resultado ser um empate a 1 golo. Durante o encontro três bêbados foram retirados do campo com insuficiências cardíacas após correr atrás de um Djaló endiabrado que lhes partiu os rins. Os africanos foram traídos pela falta de almoço, pois a única refeição que tinham comido tinha sido na noite anterior no refúgio Aboim Ascensão.

A disputa continuou no Madrugada com uma bela caracolada e umas loiras.

Eles é que sabem

"SOMOS O CARALHO! CARALHO!!!!!"
Fervoroso Portista de Bijeu, entrevistado pela RTP1

Puertooooooooo!!!!

São 4 da matina e não consigo dormir. A emoção que senti com a vitória do FCPÊ foi de tal forma grande que devo ter ficado com insónias. Ou isso, ou é dos gases. Maldita Pizza Hut.

Cão cabeça de funil

De há uns dias para cá sou atormentado com uma visão aterradora, no seio de meu lar: um cão, de tamanho considerável, que em vez de cabeça tem um funil branco colado ao pescoço.
O pior é que esta visão me persegue e atormenta. De manhã sou acordado com o barulho tenebroso do funil a bater nas grades da varanda. Como se tal não chegasse são inúmeras as vezes em que este cão, com cabeça de funil, fica imobilizado no meu caminho impedindo-me de passar, obrigando-me a escolher entre voltar para trás ou confrontá-lo.
Iznogud tenta tranquilizar-me dizendo que este cão é do meu irmão e que o funil é só para que não se coce numa área que está ferida. Mas eu não acredito, sei que me está a mentir.
Não consigo viver assim. Tenho tanto medo...

Eu sabia!!

O facto de milhares de adeptos do FCP estarem a afluir ao Aeroporto Sá Carneiro, no Porto, para assistir á final da "Champions", constitui o último grande teste ás capacidades do referido aeroporto antes do Euro 2004. Qual foi o primeiro? E se o FCP não se tivesse qualificado para a final? Só me ocorre uma ideia: estava tudo feito para o FCP chegar á final! É tudo uma farsa! Uma encenação! Esta final não passa de um ensaio geral para o Euro 2004! Aliás, toda a Liga dos Campeões deste ano é uma fantochada!!

Myyyyy preeeeeeeeciooouuusssssssssss!!!!!!

A Taça é MINHA! TODA MINHA! Ninguém m'a tira! Hmmm... ok?

Um sportinguista, parafraseando um benfiquista depois do jogo da final da taça:

"Campeões! Campeões! Nós somos Campeões...."

Mamas de Ouro 2004

O Globo para as melhores mamas portuguesas de 2004 vai para Fátima Lopes (não é a estilista).
As mamas da Fátima, mais do que o seu cabelo à anos 20, ofuscaram ontem todas as outras figuras do burlesco jet-set português. Nem o roto do Herman José com o seu cabelo ridículo ou o vocalista, com aspirações a gay, do grupo Finger Tips, conseguiram ter mais destaque que esta força da natureza. E pergunta o leitor – Por onde andavam estas mamas? Na SIC 10 horas. Nãããããooooooo.
Creio que o Penim da Sic Radical devia contratar esta senhora para apresentar o Nuticias e especialmente o Gostas Pouco Gostas. Assim poderia substituir o programa Período (por João Quadros – nome plagiado deste "autêntico" blog) e todos ficávamos contentes.

Advinha

O que têm em comum Betty Grafstein (esposa de José Castelo Branco) e Balu (golfinho do Zoomarinho^TM)?

Ambos estão mortos e embalsamados, e a TVI insiste em afirmar que os dois estão vivos só porque flutuam.

Sentir o momento

Acabei de beber uma Budweiser, a famosa cerveja dos Estados Unidos da América.
Estou a sentir a envolvência da coisa. Começo a pensar seriamente em comprar uma arma automática e ir para a rua matar gente indiscriminadamente. Em suma, sentir-me um verdadeiro americano!

Mourinho dixit...

«Digam ao Deco que tou fodido, que tem de produzir muito mais!!!» (SMS enviada para o banco no jogo Lazio-FC Porto que assistiu na bancada por ter sido expulso no jogo da primeira mão)

Ruptura

O Expresso desta semana publicou que José Mourinho e Pinto da Costa não se falam. Mas esta ruptura, ao contrário do que o Expresso noticia, não surgiu no final do jogo com o Deportivo da Corunha, mas sim durante o jogo da Taça de Portugal frente ao Benfica. Ao que parece José Mourinho ficou destroçado com o facto de Pinto da Costa lhe ter roubado protagonismo televisivo. O Período teve acesso aos bilhetes trocados entre os dois que levaram ao corte de relações:

- Caro Jorge Nuno, pensei que tinha ficado combinado que só podia usar esses óculos sexys depois de eu me ter ido embora.
Ass: Mourinho

- Meu querido Mourinho, lamento. Mas quando soube que iria ficar sentado ao lado da Maria José Ritta, não resisti e tive de trazê-los.
Ass: Pintinho

- Senhor Pinto da Costa, ao trair-me desta forma, está a roubar-me protagonismo. Graças a si, estou a ter muito pouco destaque televisivo. A si e a este maldito sol que não me permitiu trazer a minha gabardine que me torna ainda mais charmoso. Obrigadinho!
Ass: Futuro Treinador do Chelsea

- Pequeno Mouro, vê lá se te atinas, jovem! Olha mas é para a merda do jogo que aquele cabrão daquele pigmeu de madeixas loiras ainda nos fode!
Ass: Jorge Nuno “Martini Man” Pinto da Costa

- O gordo do espanhol está a suar que nem um porco, menos mau. Assim o pivete que o gajo emana ajuda ao meu ar de quem está a cheirar merda. Contudo, continuo sem pachorra para aturar velhos caquécticos. Para castigo vou perder o jogo!
Ass: Anatoly Pequenomourov (José Mourinho em russo)

- Estamos oficialmente de relações cortadas, Mourinho! E para tua informação acabei de ser eleito o homem mais sexy do jogo pelos repórteres da Caras.
Ass: Papa

Isabeliña, mi amorzito!

Segundo O Período apurou, D. Duarte Pio gastou todas as suas economias nos bilhetes de autocarro até Madrid para assistir, acompanhado da sua esposa, ao casamento do Príncipe Felipe de Espanha com Letizia Ortiz. Sem dinheiro, D. Duarte viu-se forçado a oferecer um dos seus presumíveis filhos como prenda de casamento. A escolha óbvia teria sido o pequeno Afonso, pois segundo D. Isabelinha é o que tem menores probabilidades de ser de facto filho do nosso Rei, mas D. Duarte acabou por despachar Dinis, pois de todos os pequenos bácoros é o que tem menor simpatia pela causa Timorense.

Provérbio Chinês (II)

A Chinês dado não se olha o dente.

Provérbio Chinês

Chinês que ladra não morde.

Bicycle!!! I want to ride my bicycle!!!

"George Bush cai de bicicleta."
Se conduzir não beba.

Há cada cromo...

Vítor Baía tem vindo a transformar-se em anedota nacional, devido a toda a novela que se criou em torno da sua não convocação para o Euro 2004, pelo seleccionador nacional de futebol.
Mas se pensam que a história fica por aqui, estão enganados. A Galp, patrocinadora oficial do Euro 2004, lançou uma colecção dos 23 magníficos seleccionados para esta competição europeia, que os seus clientes poderão ir coleccionando, à medida que abastecem nos postos ao longo do país. E qual é um dos cromos que poderá ser coleccionado? Nem mais, o eterno não convocado Vítor Baía!
Estariam os responsáveis desta empresa assim tão convencidos da convocação deste atleta, ou será que estavam sim convencidos que o seleccionador cederia à pressão de certos grupos influentes? Estou certo que não chegaremos a saber, mas a verdade é que a anedota Vítor Baía sai reforçada.

Que o diabo seja cego, surdo e mudo...

A TVI tem destas coisas... tanto me consegue despertar a curiosidade sobre temas como o Satanismo, como um dia destes me vai fazer andar à procura de informação sobre.. golfinhos com nome de urso...

Pois eu pensava que sabia o que era o Satanismo! Mas não! Estava redondamente enganado!
Numa rápida pesquisa na internet, encontrei o site da APS onde me foi possivel constatar que esta doutrina nada tem a ver com sangue, galinhas sem cabeça e adoração do Diabo! Aliás, segundo o seu ilustre lider, o senhor Nuno Santos, o Satanismo é até uma filosofia muito nobre(!) onde a adoração de deuses ou demónios é substituida pela adoração do próprio Eu, o que faz com que o satanico não se sinta uma pessoa normal mas sim um individuo psicológicamente superior!

Mourinho, desculpa-me! Andei para aí a dizer que devias ter feito um pacto com o demónio para ganhares tudo, mas afinal és apenas um tipo Satanico!
Cancela lá o Ritual de Destruição que fizeste sobre o Sporting!



Pronto... batam lá 3 vezes na madeira...

Maldito sejas Bush

O Sporting perdeu esta madrugada 2-1 com os New England Revolution, graças a uma arbitragem nitidamente tendenciosa para o lado dos Norte Americanos. No final dos 90 minutos, Dias da Cunha foi claro acerca do que achou do jogo: The System is everywhere, my dear friends. EVERYWHERE!!!!

Constatação

Hoje fartei-me de mijar!

Pecado mortal

Meus caros amigos, ontem pequei!
Estando eu em Lisboa e com vontade de ir ao cinema, procurei um local que satisfizesse as minhas necessidades de horário de início do filme. Até aqui tudo bem, mas o que se passou depois foi uma catástrofe. O único local que servia os meus propósitos era na Alvaláxia, o novo centro comercial situado no Alvalade XXI, novo estádio do Sporting Clube de Portugal.
O pior de tudo é que... é que... gostei! Argh!
Não só foi um bom aproveitamento de espaço, como se trata de uma boa ideia, que chama para o estádio não só os aficionados do futebol, mas como o resto da família para uma agradável área de lazer.
Estas palavras não foram escritas na posse de todas as minhas faculdades. Fui infectado com um qualquer veneno de lagarto! Salvem-me!

Figueiredo Lopes não sabe nadar... iôoooo...

Nós, Portugueses, temos que perder esta mania de estar sempre com queixas e acusações sobre os nossos dignissimos governantes, que, conforme reza a democracia, representam pelo menos metade(!) dos portugueses...
Assim, vou quebrar esta onda de crescente contestação e valorizar uma das mais corajosas e bem sucedidas acções do nosso Ministro da Administração Interna, o Sr.º Figueiredo Lopes.

Na ânsia de comprovar a eficácia dos novos meios de combate anti-motins, o Sr.º Ministro investiu contra uma viatura da policia equipada com um canhão de água gritando palavras ameaçadoras:
"Isto é uma farsa! O Primeiro Ministro é um enganador! A Manuela Ferreira Leite é só roubar! O Paulo Portas é roto!"

Que coragem!
Cá para mim, este Ministro é fixe!

Um dia com...

8:00 - Este é o segundo dia, esta semana, que acordo sem estar todo mijado. Aposto que o Marcelo ficaria orgulhoso. Ai! Ai! Que saudadinhas do meu professor...


9:00 - Adoro o meu cábrio. As garinas ficam malucas com descapotáveis, o Durão não engata ninguém com o Volvo e o Portas com aquele Jaguar manhoso só mesmo criancinhas.


10:00 - O debate mensal do Durão foi a seca do costume, sempre a culpar a herança deixada pelo PS. Sempre a mesma coisa, fosga-se! Ainda por cima o Figueiredo Lopes gamou-me as almofadas outra vez e não consegui ver as mamas da Isabel Castro... Fosga-se!


12:00 - Gosto de juntar o útil ao agradável durante a minha pausa para o almoço. E para isso, nada melhor do que amassar as fuças daquele pigmeu convencido do Vitorino. "Toma! TOMA! I pity the foo'! Heheheh..."


14:00 - Passei todo o tempo, que durou o conselho de ministros, cheinho de dúvidas. Mas como o Portas resolveu estrear uma peruca nova, ninguém me ligou nenhuma. Snifff... Oh! Triste sina a minha. Já não me bastava ser apenas Ministro dos Assuntos Parlamentares, agora também sou ofuscado pela permanente do Portas. Fosga-se!


16:00 - Ó, ó Durão, sempre a mesma conversa. Já chega de culpar o anterior executivo socialista. Muda a casset.... errr... Perdoa a minha heresia. Estou sempre a lembrar-me dos teus tempos de Maoísta.
E esta invejosa da Manela... sempre a querer ofuscar a minha photo opportunity, cabra escanzelada. Bem, ao menos ao contrário do Durão não almoçou feijoada. Que pivete.


20:00 - Finalmente o ponto alto do dia, os 30 anos do PSD. O homem do bolo esmerou-se mais uma vez. Apesar de não me ter esquecido de pôr babete, consegui cagar-me todo de bolo. Mais cagado do que eu, só mesmo o Sarmento que com tanta coisa branca resolveu snifar tudo.
Apesar do bom aspecto dos bolos, tenho de ter cuidado com a linha e não exagerar porque amanhã eu e o professor vamos apanhar umas ondas.


24:00 - Vesti o meu pijaminha e as minhas fraldas - não vá o diabo tecê-las - e estou pronto para a caminha. Espero ter o mesmo sonho que tive no outro dia, onde fiz um afundanço mesmo na cara do Vitorino. "In your face, Nigga!"


Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

"Farsa"

do Lat. *farsa < farcire, rechear

peça burlesca de teatro; coisa ridícula, cómica; acto ridículo; pantomina; zombaria; chocarrice; impostura.

Não sei porquê, mas acho que isto se aplica realmente a alguém! Principalmente o último sinónimo...
Ah! E chocarrice siginifica... gracejo atrevido...

"Bimbos de Negro"

Ouvimos dizer que os óculos escuros do Pinto da Costa vão ser usados pelo próprio na rodagem do novo filme do José Pedro Vasconcelos "Bimbos de Negro", em alusão clara aos filmes MIB I e II. No filme, Pinto da Costa tenta combater os mouros de Lisboa e apagar o dia 16 de Maio de 2004 das suas memórias, recorrendo a uma maquineta pequena e em forma de dragão, inventada pelo próprio nas catacumbas do bar de putas do Reinaldo Teles (o verdadeiro Reinaldinho - Paradise Café), Monta Nelas. Os óculos escuros e a cara de burro são essenciais durante todo o filme. Vasconcelos já disse em exclusivo ao Período que vai omitir a parte em que Pinto da Costa beija a actriz que o acompanha, uma vez que ele não consegui saltar o muro que os separava para dar o tal beijo.
Ficamos à espera da estreia.

Uma pergunta

Quanto custava o Quilo de Melão, esta manhã, no mercado do Bulhão?

Beeennnnnnnnfiiiiiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaaaaa!!!

Estou farto de ouvir que a Taça de Portugal foi o único título conquistado pelo Benfica nos últimos 8 anos. Mentira! É vergonhoso este branqueamento da brilhante conquista da Taça da Amizade há 3 anos, frente ao poderoso Paris Saint-Germain B.

E tu, a quem confiaste?

Inspirada no anúncio da Ausónia, a redacção deste pasquim procura saber a quem confiaste o momento em que leste a primeira vez O Período.

Carlos Cruz (presumível pedófilo) - Eu confiei ao meu advogado caquético Serra Lopes. Ah, e a um ou dois meninos.

Paulo Portas (Ministro da Defesa) - Eu confio-o frequentemente aos magalas do meu exército! Ah, não era isso? Desculpem lá.

Peter Buya (Anónimo) - Hã? Hã? Tragam todas para aqui! A minha cabeça!

Padre Vítor Melícias (padre) - Eu confiei à Santa da Ladeira.

D. Duarte Pio (aquele que gostava de ser Rei de Portugal) - Eu confiei à minha Isabelinha. E aos timorenses também. É que eu gosto muito de Timor.

José Mourinho (aquele que não ganhou a taça) - Essa pergunta é uma farsa! O árbitro é uma farsa! É tudo uma farsa!

Diz-nos, a quem confiaste tu?

É nossa!!!

Dói não dói??!! Aguenta Mourinho!!!

Como a andorinha voaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Mais uma vez foi vergonhosa a participação de Portugal no Festival Eurovisão da Canção. Em vez de mandarem para lá putos da Operação Triunfo deviam ter enviado uma veterana nessas andanças. Falo de Dina que regressou em grande este ano com um hino épico, o hino oficial da Nova Democracia. Se achavam que o refrão do hino do CDS/PP era apoteótico, atentem neste:

Nova Democracia
traz a alegria
de mais Portugal por cada um
de mais Portugal por todos nós.

Como a andorinha voa
livre no vento
como o pensamento, como o som
livre de voar soltar a voz.

Com música boa, gaja boa – ui, aquela Dina tem um par de mamas - e Manel Monteiro nos acompanhamentos vocais era vitória na certa.

Madame Ferro, Espiritualista e Cientista

Madame Ferro "antevê remodelação antes das Europeias."

Dotada de muitos poderes, Madame Ferro ajuda a resolver problemas difíceis ou graves do seu país em 4 anos. Como: amor, depressões nacionais, taxas de desemprego, problemas na educação, cabalas, impotência sexual e incontinência anal. Se pretende uma vida nova para si e para o seu país, não hesite, contacte já Madame Ferro, com a garantia que ela tratará do seu problema com eficácia, honestidade e, ocasionalmente, alguns gases.

Pagamento antes do resultado
Todos os dias, excepto Sábados, Domingos e algumas Segundas
à noite (o cinema é mais barato), das 21h00 às 21h05
Largo do Rato 2, 1269-143 Lisboa

Para um mundo melhor!

Oh oooooooohhhhh oooooooohhhhh!
ROCK IN RIO! Oh oooooooohhhhh....

Hey Joe!

Ontem fui ver "Os Sonhadores" de Bernardo Bertolucci. Como diria Marcelo Rebelo de Sousa: vi e gostei. Mas para além de ter gostado do filme, aprendi duas coisas importantíssimas: escarrar para mão antes de bater uma segóvia, ajuda a combater o atrito e se guardarmos uma foto dentro dos boxers durante uns quantos dias, ela fica bem coladinha aos nossos órgãos genitais.

Red alert!

O departamento de estado dos EUA recomendou prudência aos cidadãos norte-americanos que pensam deslocar-se a Fátima. "Tenham especial cuidado com as velhinhas com os joelhos em sangue, essas cabras dessas beatas encardidas são matreiras", declarou um dos responsáveis do departamento de estado.

Go! Go! Torture! Go!

"CIA usou métodos de quase tortura em detidos da Al Qaeda." Que para os americanos os fins justificam os meios, já todos sabíamos, mas ficar pelo "quase" parece-me coisa de rabetas. Isto não representa o american way of life. Esses gajos da CIA são todos uns paneleiros. "Quase"?! Fracos.

Bolas!

Quase me esquecia de peregrinar até Fátima este ano!
Vou-me pôr já a caminho!

The sound of almost silence

Hoje consegui ver um filme no cinema em que o único ruído, provocado pelo consumo de pipocas e nachos, era produzido por mim e por quem me acompanhava.
Yeah!

Quando a realidade roça a ficção

Hoje fui ver Hidalgo, o novo filme com Viggo Mortensen.
A meio do filme e tal como me acontece com alguns muitos filmes de acção, dei comigo a pensar que muitas daquelas proezas, incluindo o próprio culminar da acção, eram demasiado fantasistas e impraticáveis. E eis que, nessa altura, me é recordado que se trata de um filme baseado numa história real. Damn!
Continuo a achar que quem contou a história a coloriu bastante.

SIC Comédia

A PT está a planear transformar a SIC Gold num novo canal, a SIC Comédia. Segundo O Período conseguiu apurar, na programação deste novo canal vão estar presentes séries como: Seinfeld, Monty Python's Flying Circus, Fast Show, 'Allo 'Allo, Blackadder, entre outras...
Tou no gozo. A programação do novo canal temático da SIC consiste na reposição de episódios, já repetidos até à exaustão, dos Malucos do Riso, 24 horas sobre 24 horas.

Adeus Secretário!

Ontem, para além de comemorar o título de campeão nacional, o F.C. do Porto despediu-se de um dos seus mais carismáticos jogadores, Carlos Secretário. Foi uma despedida digna, em ambiente festivo, de um jogador que teve uma carreira recheada de momentos grandiosos, tais como: os vários títulos conquistados ao serviço do F.C.P., a passagem pelo Real Madrid e a partilha de uma puta com o Fernando Couto num estágio da selecção portuguesa.

Kill Bill vol.2

- Your side was always the loneliest, but I wouldn't sit anywhere else.

Morreu António Champalimaud

Agora sim há espaço para me tornar um Deus da finança em Portugal!

Pocket money

António Champalimaud, sempre que um negócio lhe corria bem, dava um milhão de contos a cada um dos filhos e vivia dos rendimentos.
Eu lembro-me de ter uma semanada de 250 escudos dos meus pais...

Ai que sede!

Todos nós, uma ou outra vez e em períodos de maior tensão ou nervosismo, sentimos a boca secar.
Não sei se devido ao medo da crescente investigação policial, no que concerne a corrupção no futebol ou, simplesmente, a dificuldade de subornar pessoas que se encontram debaixo do olho da justiça, mas a verdade é que me parece que os intervenientes no mundo do futebol português estão a sofrer cada vez mais deste problema.
O que me leva a pensar isso? O crescente número de garrafinhas de água, Coca-Cola e outras bebidas, que passaram a figurar em frente de quem dá conferências de imprensa.
A outra hipótese? Uma nova forma de pura publicidade.
Hum... não me parece.

Coliformes fecais

Hoje acordei a pensar em algumas das pessoas com quem sou forçado a trabalhar.
Argh! Que matéria nociva!

Boa sorte!

Cada equipa finalista da "Champions League" terá direito a 14 mil bilhetes para os seus adeptos. Se no que ao FC Porto diz respeito não será difícil levar até á Alemanha 14 mil tripeiros, já no que concerne aos monegascos tenho sérias dúvidas. Será que existem 14 mil habitantes Mónaco? Para obter essa cifra, o principe Rainier pretende levar até á final da competição todos os monegascos, a família real, os filhos da princesa Carolina, as(os) amantes do Principe Alberto e todos os que já foderam com a princesa Stephanie, animais do circo onde ela vive incluidos!

O movimento dos injustiçados...

Todos os suspeitos do caso Casa Pia, à excepção do Bibi, estão em liberdade. O Mourinho vai sair do Porto e deve levar o Deco, o Costinha e o Paulo Ferreira.
Não sei muito bem o que é que estas noticias têm em comum, mas como hoje estou em dia de comparações...

Quiz!

O que é que há em comum entre uma personagem secundária do filme do Tarantino "Cães Danados" e o ilustre redactor deste blog, Brave Sir Robin?

Adeus Biologia - Olá TAP

Decidi mudar o meu futuro profissional. Vou ser comissário de bordo.
Vantagens: as hospedeiras de bordo lavam-se, são boas, vestem-se bem e são especialistas em casos amorosos de curta duração.
Desvantagens: fazer amor numa casa de banho de um avião deve ser bastante complicado.

Enquanto um estava na ronha...

(...) e ao Sétimo dia deus descansou.
Pois foi nesse sétimo dia de ócio que o diabo se pôs ao trabalho e inventou um sem número de criaturas diabólicas e indesejáveis, como por exemplo os veterinários!

Uma pergunta a Ferro Rodrigues

- Ferro, o que pensa do regresso de Carlos Cruz a casa?

- Isto é uma cavala*!!

*Cavala (Scomberomerus cavalla, Cuvier, 1829) - Peixe.

Declarações

"Cresci ao colo de Carlos Cruz!"
Filha de Fialho Gouveia in TVI

"Houve uma parte de mim que crescia quando tinha a filha de Fialho Gouveia ao colo!"
Carlos Cruz in TVI

"Irei receber o Carlos de braços e pernas abertas!"
Raquel Cruz in O Período

"Com a fominha que ele tem, temo pela virgindade da Mariana!"
Raquel Cruz in A Bola

"É em dias assim que eu desejava ter menos 70 anos e ser rapaz!"
Lili Caneças in Notícias de Palmeira

"Se Carlos Cruz é pedófilo então porque é que me quer vir ao cu? Afinal já tenho 62 anos..."
Motorista de Carlos Cruz in SIC

O Diabo á solta!!

Carloz Cruz viu a sua medida de coacção alterada. Saiu de prisão preventiva e passou a ficar em prisão domiciliária. Esta medida implica que Cruz não poderá sair de casa e terá sempre á porta agentes da PSP. O repórter de O Período presente no momento em que o Sr. televisão saía da choldra questionou o seu advogado "Então se tiver um polícia á porta, o Sr. Cruz não poderá sair pelas traseiras?". "Impossível" - retorquiu - "A especialidade do Sr. Cruz é precisamente entrar pelas traseiras!".

Dissertação sobre as cabras

As cabras!!!
Quem são as cabras?
Vocês conhecem alguma cabra?
Pequenos animais saltitantes e que vivem nas montanhas. Comem ervinha e dão leitinho.
Alguma vez bebeu leite de uma cabra, directamente da teta?
Possivelmente nunca. Eu como pato não subo até às montanhas mas já dei leite às cabritas pequeninas, quando estas se ajoelharam para mamar.
Se souberem de alguma cabra, ajudem-na e dêem-lhe leitinho. Depois chamem o ICN que eles tratam de as libertar no seu habitat natural. Eles agradecem e talvez criem um centro de tratamento de cabras. Assim, todos contribuímos para o equilíbrio do ecossistema e para salvar da extinção este animal tão precioso.

Erro de interpretação!

Depois do golo do Benfica no último Derby, a claque da Juve Leo invadiu o campo com os seus adeptos visivelmente embriagados a afirmarem que apenas reagiram aos gestos obscenos que supostamente o jogador do benfica Zahovic, terá dirigido às bancadas.

Depois de analisadas as imagens, O Período pode afirmar que tudo não passou de um grande mal entendido.
Zahovic não quis ofender ninguém! Antes pelo contrário! Os seus gestos queriam realmente dizer:



"Depois do jogo, uma das rodadas pago eu!"

Um pequeno conto infantil

Na Floresta Encantada do Carvalho Mágico havia uma pequena clareira, mesmo ao lado do Carvalhao Gigante. O Carvalho Gigante era uma árvore enorme, que servia de casa a muitos bichinhos e ás criaturas mais fantásticas da floresta. Mesmo ao lado do Carvalho Gigante, um pequeno urso chamado Joaquim construiu a sua casa. Para isso, utilizou ramos e folhas secas do Carvalho Gigante, que eram enormes. Assim, consegui fazer uma casinha de duas assoalhadas, uma casa de banho e uma pequena kitchinete. De manhã o ursinho levantava-se e apanhava umas bagas para o pequeno-almoço e passava o resto do dia a masturbar-se. O ursinho Joaquim adorava bater píveas, segóvias, punhetas, roscas, depenar o ganso, esgaçar o pessegueiro, afagar a cobra zarolha, espancar o macaco.... E fazia-o á custa de qualquer coisa, desde os esquilos ás abelhas, dos gaios ás lontras, dos gnomos aos elfos. Era uma vida feliz a do Joaquim. De vez em quando, ficava com uma ferida no prepúcio, que se agravava quando ao fim-de-semana se dirigia á aldeia e fodia as vacas dos aldeões no cu ou as ovelhas. Depois tinha de andar com gelo na picha vários dias e não havia punhetas para ninguém. Até que um dia, de tanto se masturbar, a pila gangrenou e caiu. E depois o ursinho Joaquim foi enrabado incessantemente até á morte por gnomos, elfos, o harry Potter, o Gandalf e o Sauroman e todas a criaturas fofinhas e mágicas da Floresta encantada do Carvalho Mágico.

Ode á mãe

Ó mãe que me pariste
Sorri, não estejas triste
Pois teu filho vence lutas
Tem dinheiro para ir ás putas
A vida na mão tive-a
Quando bati uma pívea
Untado em creme Nívea
Por isso não estejas triste-te,
Tu, que quando me viste riste-te
No dia em que me pariste-te.
Pois alegra-te, mãe, sou eu
Filho da puta que me pareu
No dia em que eu nasceu
Deste-me um nome que rima com pneu
E agora reparo biciletas
Mas ao fim de muitas labutas
Já ganho para ir ás putas
E já não bato punhétas
(Para rimar com biciletas)
Ai, mãe, não estejas triste
Pois foste tu que me pariste
Por entre tuas pernas me espremiste
E eu chorei, mas não estava triste
Porque já estava de pénis em riste
No dia em que me pariste.

Quinta dimensão

Mário Crespo, no jornal das 21 horas da SIC notícias, disserta sobre Maquiavel com imagens de meteorologia como pano de fundo. Parecia os bons velhos e estranhos tempos, do início da SIC, quando o Perestrelo comentava jogos europeus, a meio da tarde, em diferido e com música clássica como banda sonora.

Reflexão

Estive a pensar (acto a que raramente recorro e que me rouba uma enorme quantidade de energia) e cheguei a uma conclusão: se um dia me tornar num psicopata assassino, o meu alvo serão os responsáveis por certos anúncios idiotas para a televisão. Como por exemplo os de pensos higiénicos ou fraldas para adultos.

Não se deixem enganar

No público de hoje escreveu-se que um estudo do banco de Portugal, com dados do século passado, mostra que os licenciados ganham em média mais 200 contos que os não licenciados. Só se comparados com as ucranianas que limpam as sanitas onde estes merdosos do banco de Portugal cagam diariamente. Quem são esses licenciados? Biólogos? Professores? Arquitectos (só o Taveira, e é em extras pelos direitos dos seus filmes)? Quem é que estes gajos querem enganar? Dizem que é um bom investimento. É pá, com essa é que eu não posso. A mim não me enganam (shit, isto não era para escrever). Pronto, confesso que também fui enganado. Se fosse hoje ia tirar um mini-curso de trolha e ganhava 70 euros diários. E mais. Podia mandar piropos às gajas boas que visse do andaime. Já me tou a ver "Comia-te toda e nem palitava os dentes", ou então, uma mais propícia para a época "Bombardeava-te essa plataforma toda".

O factor banana

O rosto do Sporting. Ele mereceu as três bananas que recebe por semana. Aliás, acho que este símio merecia ser aumentado para o dobro. Pode ser que com 6 bananinhas ele marque uns golitos.

Saco Azul

João Pinto, ex-futebolista do FC do Porto e seu eterno capituen, quando confrontado sobre a possibilidade de existência de um saco azul na câmara de Gondomar, respondeu: "Em Gondomar num seiê, mas na câmara do Porto o saco só tem uma cor, o azul e branco."

Frangos de Aviário, Pág. 187...

Foi este o texto que apareceu durante 1 segundo e meio, assim que se iniciou o intervalo do programa "socastars" onde o convidado é... o Ricardo, guarda redes do Sporting.

Sem querer entrar no campo das mensagens sub-liminares, nao haverá uma mão do Moreira por trás disto?

Acuso!

Enquanto a comunicação social se banqueteia com processos Casa Pia e Apito Dourado, sejam eles mais ou menos recentes, tendo os seus intervenientes iniciado a actividade criminosa há mais ou menos tempo, há um crime de abuso de confiança, de utilização indevida de crianças, enfim... de publicidade enganosa que tem vindo a passar incólume. Até os mais distraídos leitores já se aperceberam deste hediondo crime - os anúncios da DODOT!
É verdade, durante anos as crianças deste Portugal e de outros países, viveram a ilusão de um hipopotamozinho azul, fofinho e inofensivo, que lhes era apresentado pelos cruéis responsáveis por esta marca de fraldas.



A verdade é bem mais violenta, estes perigosos herbívoros são responsáveis por centenas de mortes de seres humanos, todos os anos.
Qual seria o tenebroso objectivo destas mentes do mal? O que pretenderiam eles fazer às crianças? Quereriam atrair as inocentes para lagos infestados destas bestas aquáticas? Serão apenas doentes mentais?
Será difícil arranjar um motivo, mas o crime está lá, é inquestionável!

O que faria por um vitória?

O Período, num plágio descarado ao Correio da Manhã, resolveu entrevistar alguns adeptos notáveis do Benfica e do Sporting e perguntar-lhes o que fariam por uma vitória do seu clube no derby de hoje.

Luís Aleluia (Sportinguista)
- Por uma vitória do Sporting, era capaz de me vestir de Tonecas e ir fazer uma visitinha ao Bibi.

Fernando Alvim (Benfiquista)
- Pá! Rapava estes pintelhos sebentos que tenho na minha cabeça e deixava partir os meus piolhos de estimação. Chuinf!

Pedro Miguel Ramos (Benfiquista)
- Deixava a Teresa Guilherme fazer-me um broche, com todos os riscos que isso acarreta dado os seus poderosos masséteres.

Isabel Figueira (Sportinguista)
- Se o Sporting ganhasse fazia uma "apresentadela" especial do Top+ ao Loretta. Juntava-se o útil ao agradável.

Dias da Cunha (Sportinguista)
- Largava, de uma vez por todas, os alucinogénicos. HEY! Cuidado! Atrás de SI! Um macaco com três cabeças!

Leonor Pinhão (Benfiquista)
- Vestia uma lingerie sexy (ARGH!!!) e oferecia-me a todos que me provassem ser sócios do Benfica.