Estreia

"Seria bom, tanto para o Sporting como para mim próprio, que o Ricardo fosse transferido para o estrangeiro."
Ricardo, ele próprio, dixit.

Metodologia de treino

Há uma dúzia de anos atrás, na minha adolescência, voltava eu da escola a pé quando me cruzei com uma vizinha minha que, montada na sua velha pasteleira e de coxa bem peluda ao léu, ia á padaria da minha terra. Atrás dela, a correr no meio da estrada, ia a sua filha de 3 anos, que chorava desalmadamente porque queria ir com a mãe. Eis o diálogo:
- Mããããeeeeeeeeee!!! Buáááááááá!!! Quero ir contigo!!!
- Cala-te, caralho - retorquiu a mãe sem abrandar a bicicleta - vai p'ra casa!!
- Mas eu quero ir contiiiiiiiiiiiiiiiiiigo!! Buááááááááá!!!
- Filha da puta... - grunhui a mãe - Olha, fode-te!! Quando te cansares voltas p´ra casa!! - gritou a mãe visivelmente agastada sem contudo abrandar a pedalada.
- Buááááááááááááááááááááá - gritava a filha correndo sempre atrás da mãe estrada fora!
Agora, essa criança, é uma adolescente e uma das mais promissoras jovens atletas do meio-fundo nacional. E a mãe continua a cagar-se para ela...

Aos macacos os seus galhos

Gostei muito da frontalidade e da grande confiança que L.F.Vieira evidenciou ontem no programa da NTV. Orgulhei-me do nosso presidente e vou já comprar um Kit de sócio. Nem mesmo o ar superior do sportinguista Jorge Gabriel e as suas tristes perguntas fizeram o presidente vacilar. Já agora, uma pergunta - Quem é que disse ao J. Gabriel que futebol tinha alguma coisa a ver com a praça da alegria? Na minha maneira de ver a coisa, cada macaco devia estar no seu galho. O nosso estava. O macaco sportinguista nem por isso. Faço então um apelo a que deixem estar o homem na praça da alegria, com as velhotas e a Sónia Araújo, que já não fica nada mal.

Oferta Imoral

O director desportivo do Borussia Dortmund, Michael Zorc, instado sobre a possibilidade do Benfica comprar o jogador Dedé, afirmou que o SLB "Teria de fazer uma oferta quase imoral, mas o Benfica não é conhecido pelas suas grandes ofertas".

Já se está mesmo a ver...
... mais um que vai para o FCP!

A Greve...

Como todos aqueles que tiveram de atravessar os 12 anos de ensino regular (excluindo para já a Universidade), guardo recordações terríveis de alguns professores (e não me refiro àquela quarentona boazona, com o decote até ao umbigo....) que ainda hoje não percebo como lhes foi permitido tirar, sequer, a carta de condução!
E cada vez que penso que esses personagens ganham, actualmente, mais de 2000€ mensais líquidos, dando 10 horas de aulas efectivas por semana, onde o único esforço de renovação que fizeram nos últimos 20 anos foi aprender a usar o Word de forma a abandonar o patético copy/paste manual, para montar os testes de avaliação... sinto-me revoltado!
E garanto-vos que reconheço poucos atenuantes nessa "dura" profissão de professor.
Para mim, e exceptuando honrosas excepções, são todos uma cambada de acomodados, que repetem, ano após ano, exactamente a mesma coisa e que se habituaram a gozar 3 (sim! TRÊS!) meses de férias por ano. E isto fazendo as contas por baixo...
Agora esta história da greve, convenientemente marcada para a altura dos exames nacionais, só me permite desabafar o seguinte:

"VÂO TODOS À MERDA!"

SLBTv

Programação 3.ª feira, 21 de Junho

9:00 - Início da Emissão, com o hino do Benfica.
9:03 - Trânsito, como está o trânsito na afluência ás bilheteiras e ás casas do Benfica em todo o país.
9:15 - Bom dia, Nação Benfiquista, talk-show matinal conduzido por António Sala e Leonor Pinhão e seus convidados. Artistas benfiquistas, como UHF e Marina, serão habitués das manhãs gloriosas.
12:00 - Cozinho á Benfica, programa de culinária em directo do Restaurante O Barbas, na Costa de Caparica.
12:30 - Dicas Gloriosas, um programa para donas de casa conduzido por Simão Sabrosa e Nuno Gomes, onde estes darão pistas sobre artes depilatórias e como controlar as pontas rebeldes do seu cabelo.
13:00 - SLBNuticias, onde o pivot Toni emborca um tinto do barril e se despe á medida que faz um update das notícias relativas ao universo benfiquista.
14:00 - Benfica no Coração, talkshow pós-prendial com mais animação, mais artistas e conduzido Lúcio Wagner e Washington Rodriguez, dois jogadores sul-americanos ex-jovens-promessas que ainda devem ter contrato com o Benfica.
17:00 - O Pantera Tição, novela mexicana sobre a vida de Eusébio na floresta antes de vir para o Benfica, protagonizada por Akwá, o eterno próximo-eusébio.
18:00 - New Wave Vermelha, novela brasileira que conta o dia-a-dia de um grupo de jovens associados do SLB numa escola secundária da Damaia.
19:00 - Ir á faca com Pedro Mantorras, um programa sobre a anatomia do joelho direito e outras lesões em geral.
20:00 - SLBDinnerNews, o país e o mundo benfiquista, com o pivot Álvaro Magalhães, para até os surdos saberem o que se passa no glorioso.
21:00 - Um Contra Todos os Filhos da Puta, concurso de cultura geral benfiquista conduzido por L.F. Vieira e em que o concorrente arrisca-se a ganhar um Kit Novo Sócio por apenas 50 Euros.
22:00 - Isto... só Benfica, programa de humor, com vídeos caseiros que visam os últimos 10 campeonatos do Benfica.
22.30 - Os Joséveiguetes, série de humor nacional onde pontifica José Veiga e a sua sempre bem disposta família e vizinhança.
23:00 - Sete palmos enterra, série erótica de culto protagonizada por Luisão e Ricardo.
24:00 - Bend it Like Simão Sabrosa, filme sobre a arte de jogar á bola com estilo... ou não?
02:00 - Fim de Emissão, com o Hino do Benfica.

Ai cona...

Aqui há uns anos inscrevi-me num site da internet por via de fazer um teste de Q.I. e registei-me como cona. Chumbei no teste e nunca mais pus os dedos no dito site. Hoje recebi um mail desse site que dizia "Cona, we haven't seen you in a while...". Pois é, temos pena. Eu também todos os dias quando me deito, antes de adormecer, suspiro, e digo "Cona, há quanto tempo não te vejo...".

Exclusivo

O Período conseguiu uma entrevista exclusiva com Trapattoni, onde, entre outros assuntos, é abordada a sua ida para o Estugarda.

O Período - Bom dia, Sr. Trapatonni. Está feliz com a sua nova equipa?
Trapattoni - Buon giorno. Si, sicuro. Como a detto, muchas saudades de mia famiglia e la mia moglie apertáto mio colhoni para ritornare a casa.
O Período - Então porque escolheu uma equipa alemã?
Trapattoni - Ma como alemã? Non capisco. Stugarda é una bellissima città italiana, perto de Veneza.
O Período - Lamento, mas Estugarda é uma cidade da Alemanha.
Trapattoni - Hmmm, questo explica perchè tutti parla alemão. Benne mia moglie vai cortare mio colhoni.


- Jô creio que posso ser entrenador por mai cinquanta anni.

O Período - Sabe que o Álvaro Magalhães também abandonou do Benfica?
Trapattoni - Piango. Ma como? Álvaro era una peça importantissima. Allora chi vai conduzire il autocarro do Benfica?
O Período - E pensa contratar algum jogador do Benfica?
Trapattoni - No.
O Período - Porquê?
Trapattoni - Como vou para una squadra italiana, so quiero giocatori italiani.
O Período - Relembro-lhe que o Estugarda é uma equipa alemã.
Trapattoni - Ok. Entonces sicuro que quiero giocatori do Benfica. Los más bravissimi.
O Período - Quem? Simão, Petit?
Trapattoni - No. Por amor de dio, lo più bravi! Giocatori como Paolo Almêda, ragazzo mucho fuerte, mucho fuerte, e Suerte Karadas, giocatore moçambicano chi à recuperato bene da sua lesión.


- Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

O Período - Muito bem. Para finalizar, quer deixar alguma mensagem aos simpatizantes benfiquistas?
Trapattoni - Si, sicuro. Spero che entiendam che tive de vir para Italia, foi contro la mia volontà...
O Período - Alemanha!
Trapattoni - Hmmm, sicuro. Entonces, arrivederci stupidi.

Saudade

Trapattoni não continuou no Benfica por ter saudades da família. Il Trap foi pressionado pela mulher para regressar à sua terra natal e assim passar mais tempo junto dos seus netos. Apesar da idade já pesar, a velha raposa manifestou sempre a intenção de continuar a sua carreira de treinador, mas agora ao serviço de uma equipa do seu país. Hoje, soube-se que foi isso mesmo que o italiano fez ao assinar um contrato com um clube de futebol alemão.

A Cidade do Pecado

Antes de ver o filme Sin City, aconselho vivamente a visita ao site www.sincity.com. Vale mesmo a pena e tem umas treilas fantásticas. A ver, sem dúvida!

Fica bem

Fica bem à classe política dizer bem dos adversários mortos. Essa incoerência mete-me nojo. A hipocrisia tem limites. Lá porque o Álvaro Cunhal sabia falar de tudo, não é preciso exagerar na hora da morte do homem. Sejam coerentes os que dele disseram mal a vida inteira e estejam agora calados. É que, para esses senhores (Mário Soares), fica mal vir dizer mal quando o homem morreu.
Imagino o que devem ter dito do Salazar quando ele morreu. Já tou a ver aquele entrevistador negro da TVI a entrevistar o Soares na altura da morte do Salazar:
- Então, sô Soares, o que me diz da morte do nosso grande líder, desse grande patriota?
- Boa tarde. Eu quero desde já saudar os portugueses que me estão a ouvir. Um bem haja para vós. Quanto ao senhor salazar, tenho a dizer que o considerava um grande homem, patriota, fez tudo pelo bem da nação. Dizem que deixou uma reserva de ouro. Você não sabe onde está escondida, não?
- Julgo que foi para os lados do Casal Ventoso, não sei.
- Bom, tenho de descobrir. Quando for eleito logo saberei. Já me tou a imaginar com 1000 barrinhas de ouro nas unhas, fora o marfim das colónias e o petróleo de Angola. Tudo para gastar... eheheheheh... Grande homem esse salazar, só tenho pena que ele não fosse do sporting. Dizem que o benfica só é o que é por causa desse senhor. Enfim tenho pena que o homem tenha morrido. A nação perdeu um dos seus grandes homens. Hoje estamos mais pobres.
- Muito obrigado pelas palavras.
- Já agora, você é preto?
- Sou de cor, sim e depois.
- Se eu fosse o Salazar tavas entalado, especialmente trabalhando na estação televisiva da igreja e do benfica.
- Olha-me este gordo da merda racista. Vou-te enrabar gordo da merda.
- Não. Enrabar não!!
- Toma lá nesse cu gordo. Se quiseres sofrer menos chama o teu filho, esse que é sócio da Opus Gay.

Not Guilty!

Michael Jackson foi absolvido de todas as acusações de que era alvo. Quando o veredicto foi anunciado, a multidão que se encontrava à porta do Tribunal gritou e chorou de alegria. Muitos dos fãs exibiam cartazes com declarações de apoio ao cantor, mas havia um cartaz em particular que se salientava em relação aos outros. Um cartaz gigante com a cara do Pinóquio. Esse cartaz era uma clara referência ao momento decisivo do julgamento. O Período recupera agora esse momento, altura em que o advogado de defesa de Michael Jackson convence o júri que o seu cliente é de facto inocente:
Advogado - Caros jurados, todos vocês conhecem a história de Pinóquio e o que lhe acontecia ao nariz sempre que mentia.
Jurados - (Acenam que sim com a cabeça.)
Advogado - Muito bem. Como sabem, o nariz do Pinóquio crescia. Agora olhem bem para o nariz do meu cliente. Reparem bem no tamanho da sua protuberância nasal. REPAREM!
Jurados - Ohhhhhhhh!!!
Advogado - Pois é. Não só Michael Jackson não está a mentir quando diz que não sodomizou nenhuma criancinha, como provavelmente, avaliando pelo tamanho do seu nariz, é o homem menos mentiroso do mundo.
Jurados - Clap!!! Clap!!! Clap!!! INOCENTE!!! INOCENTE!!!

Basta (s)ler... um pouquinho (burro)

Hoje na Antena 1, no programa da Eduarda Maia, um ouvinte comentava a morte de Álvaro Cunhal. "Toda a gente sabe o que esse senhor fez com os ficheiros da PIDE, entregou-os ao KGB. Isso tá provado e escrito em todo o lado, basta ler... - alguns segundos depois - um pouquinho".
Eu sou um gajo que até lê umas coisas e não sei onde é que isso tá escrito, quem escreveu e provou. Gostava de saber para assim poder ler um "pouquinho" sobre isso.
Agradeço a informação.

Até sempre, camarada!!

Álvaro Cunhal, o homem que tentou instaurar uma ditadura marxista-leninista-estalinista em Portugal, quinou. De acordo com informações do PCP, o corpo do malogrado líder e musa inspiradora do comunismo português vai ser cremado. Segundo O Período apurou, o Governo, a EDP e o Comité Central do PCP chegaram a acordo para realizar a cremação na Central Termoeléctrica de Setubal, na esperança de que a combustão das sobrancelhas do camarada forneça energia para abastecer uma pequena cidade de 15 mil habitantes durante uma semana.

Operação Coração parte XVI

Quase diariamente, Luís Filipe Vieira tem chantageado os adeptos benfiquistas para que estes comprem o kit de sócio. Primeiro ameaçou que se demitia e depois que começaria a vender jogadores campeões.
O Período apurou que nos próximos dias o presidente do Benfica planeia fazer mais umas quantas terríveis ameaças. Sendo elas:
- Enviar o Mantorras para as obras;
- Não renovar os contratos de Paulo Paraty, Hélio Santos e Mário Mendes;
- Trazer de volta o Argel e o Zahovic, e não vender o Paulo Almeida e o Karadas;
- Cortar o bigode;
- Depenar a águia Vitória e fazer um arroz de cabidela;
- Fazer birrinha e suster a respiração até o Benfica chegar aos 300 mil sócios.

Época de Incêndios 2005

Análise e antevisão

por Gabriel Alves, comentador desportivo.

Saudações desportivas, caros leitores. Por motivos logísticos, esta ano a festa do fogo começa mais cedo. As hostes animam-se perante a antevisão de mais uma magnífica época recheada de bonitos espetáculos, labaredas vistosas, áreas ardidas magnificamente trabalhadas. Na época transacta, Castelo Branco foi o campeão da área ardida, tendo em Vila de Rei e Mação uma dupla atacante altamente produtiva, contribuindo com mais de 80% dos hectares queimados. Não muito distante ficou Odemira, com a Serra de Monchique a facturar só á sua conta 60% do queimado total. Para o fundo da tabela ficam zonas como Braga e Viano do Castelo, que apesar do elevado número de fogos registados, a facturação em termos de hectares foi bastante precária, diria até mesmo medíocre. Perante este cenário, esta época prespectivava-se mais do mesmo. Desengane-se, leitor menos atento. Este início de época desenfreado mostra o contrário. Os chamados "grandes" sofrem agora a pressão dos chamados "pequenos". Eis que surge uma nova geração de fogos, capazes de rivalizar com as estrelas mais bem pagas. São rápidos, velozes, nada lestos e pouco lentos. Queimam hectares como quem qeima fósforos e o resultado são áreas queimadas bem trabalhadas, descrevendo formas geométricas, arejadas. Áreas como Monchique e Odemira têm nas suas estrelas a esperança nesta época, mas estão demasiado desgastadas e flácidas fruto de uma época transacta intensa por demais, fogos musculados e de fato-de-macaco, é certo, nada bonitos e ainda menos belos. Mas por certo eficaz. Acabaram-se as broas e as amêndoas este ano para os favoritos. Favoritos? Não há, só predilectos. Este é o ano do fogo menor que aspira o infinito. É o ano da raça, do querer, não só do equilibrio mas também da ausência de fossos. Quanto á Protecção Cívil deseja-se como sempre que não se fale dela, que passe discreta q.b., chega de polémicas que descredibilizam o fogo português. Desejam-se bombeiros que deixe o fogo correr, a bem do espetáculo, do povo que enche as povoações que se tornam em cidades e que são a alegria deste fenómeno poderoso. Uma boa época cheia de espetáculo é o que se deseja!

As tragédias deixam marcas...

Que o diga o pequeno Martunis, que ontem, em pleno estádio da Luz durante o jogo da Selecção Nacional, se borrava todo cada vez que a onda passava por ele. "Onde é que eu já vi isto?", indagava o pequeno indonésio.

Novo equipamento do Benfica

Parece ser confortável, reparem como o Simão está "feliz".

Benfica Campeão!

* Edição revista, com prefácio assinado por Loretta.

Ser criança é...

... é beber sumo do pacote,
Cagar o chão com migalhas,
Olhar só para o decote,
Vestir cuecas usadas
Ser canalha,
Espalhar a roupa suja,
Beber cerveja e ver a bola,
Arrotar, cuspir, peidar
Ler "Um cagalhão na tola"
Ser insensível, bruto, imaturo
Não reparar no corte de cabelo
Acordar com o pau duro.
É ter 27 anos
E ser uma criança.

Dia Mundial da Criança

"CDS-PP propõe criação do Dia Mundial da Criança por nascer."
in Público

O Período propõe:
- Dia Mundial da Criança Nascida;
- Dia Mundial do Feto;
- Dia Mundial do Embrião;
- Dia Mundial da Blástula;
- Dia Mundial do Óvulo Fecundado, vulgo, Ovo;
- Dia Mundial da Menstruação;
- Dia Mundial da Masturbação Masculina e do Espermatozóide no Ralo da Banheira;
- Dia Mundia do Que a Puta Que Pariu Pariu.