Glória antiga volta para nós

Segundo um repórter da RTP, "as comemorações dos cem anos do Benfica incidiram, essencialmente, nos tempos gloriosos do passado".
Se era uma comemoração, haveria de incidir onde? Nos feitos gloriosos do presente?

Parabéns Benfica!!!

Na gala do Centenário do Sport Lisboa e Benfica (S.L.B.), quando foram lidos em voz alta os nomes de todos os presidentes deste clube, o nome de Vale e Azevedo foi omitido.
Segundo O Período apurou, Vale e Azevedo quebrou a velha máxima dos presidentes do S.L.B. - Feio é roubar o clube e ser apanhado!

Pipocas surround system

E se de repente nos vemos sentados numa sala de cinema, a ver um filme de terror, rodeados de ruidosos e mal educados devoradores de pipocas. Será legal dar início a um espancamento em massa, seguido de uma matança dos perpetradores?
Amaldiçoo o inventor das pipocas nos cinemas!

Paixão de Cristo

Ontem fui ver o novo filme de Mel Gibson. O filme é bom, tem bastante sangue e também está por lá a Monica Bellucci e as suas duas amigas. Mas houve uma coisa que me incomodou, não falo do presumível anti-semitismo do filme, mas sim o facto de eu a metade do seu visionamento já ter adivinhado o fim. Detesto quando isto acontece.

Rescaldo

Rescaldo da noite europeia de ontem. Zahovic foi o herói da noite ao marcar o golo da vitória do Benfica. Mas pagou um preço elevado pelo momento de glória, pois ao festejar o golo sofreu uma trombose.
Nas declarações pós jogo ficamos a saber que Camacho tem-lo curto mas bom. É sempre uma informação útil para os adversários.

Figuras

O Carnaval, entre outras coisas, permite-nos descortinar quem são de facto as personagens importantes do nosso burgo. Desde logo existem os que se mascaram de Alberto João Jardim, creio que por inveja da sua popularidade, pois não vejo outro interesse em colocar uma caraça com as trombas deste idiota. Depois as loiras. Já repararam na quantidade de gajos que se mascara de gaja loira. Creio que são gajos que um dia gostariam de ser gajas (loiras). Para quê? Ou então os pobres estão a começar a sair do armário e assim sempre podem ser apalpados por outros gajos.
Isto são apenas alguns exemplos daquilo que se vê por aí na quadra carnavalesca.
A Duck! este ano optou pelo "low profile" e mascarou-se de Prof. Herrero e desde já vos digo que nem a barba sui generis faltou. Pois é amigos, isto foi só fazer consultas gratuitas às meninas que apareciam. Creio que tive mais clientela que o meu amigo vestido de Zézé Camarinha. Isto de ser famoso é bom.

Não custa nada tentar...

O presidente da Macedónia morreu hoje num desastre de avião no sul da Bósnia.
A oposição ao governo português e alguns milhares de anónimos (entre os quais se encontra O Período) já começaram a fazer uma vaquinha para comprar bilhetes de ida para Paulo Portas, Durão Barroso e restantes membros do actual governo, na mesma companhia aérea.

Finalmente notícias de qualidade

Ontem tive oportunidade de saber, através da SIC, que os jogadores do Futebol Clube do Porto saíram um pouco do hotel, durante a manhã, sendo visível na sua expressão (que para mim era a já conhecida cara de boi que sempre exibem) que estavam com vontade de dar o seu melhor no jogo dessa noite.
Hoje, pelo mesmo serviço noticioso do mesmo canal de televisão, fiquei a saber, como segunda notícia de abertura e com direito a directo televisivo, que a equipa do Benfica deu um pequeno passeio à volta do hotel onde está hospedada.
Já me sinto mais informado. Ainda bem que não deram ênfase a outras notícias menos importantes, como terramotos no estrangeiro ou economia nacional.

Cada um com a sua cruz

É sabido que cada um tem a sua cruz para carregar nesta vida, mas também é verdade que há aquelas que cabem a todos suportar. Um bom exemplo deste último tipo de fardos é o nosso primeiro-ministro Cherne (por esta altura D. Uvinha já se deve ter auto-flagelado umas quantas vezes por esta infeliz comparação), um outro é Fernando Rocha, contador de anedotas.
Mas, ao aguardar o fim do programa SIC 10 horas com Fátima Lopes, descobri que também Fernando Rocha carrega a sua cruz. Se repararem bem na postura deste humorista (se é que se lhe pode chamar isso), esta é meio curvada como quem se quer colocar de cócoras, pelo que só posso concluir que Fernando Rocha não tem só merda sempre pronta a sair quando abre a boca, mas também a tem permanentemente entalada nos intestinos.

É bom estar de volta!

Para ser sincero também não fui a lado nenhum de especial! Fui passar uns tempos ao meu Norte natal para me recordar da dificulade em que se torna o acto de cagar quando as temperaturas atingem valores negativos! É de facto difícil convencer um cagalhão pôr sequer a cabeça de fora sujeitando-se a um choque térmico quando em contacto com o ar atmosférico gelado da montanha, quanto mais obrigá-lo a espremer-se por um esfincter ultra contraído (devido a frio e á sua virgindade), saltar contra uma parede gelada para depois escorrer para uma poça de água em pleno Inverno minhoto! O truque está em aquecer o ambiente do receptáculo branco com uma mijinha e umas bufas quentinhas! Resulta quase sempre!

Mijadela preventiva

Definição:
– Deslocação a um ermo ou casa de banho com o intuito de urinar, ainda que sem vontade, evitando assim ter que sair da tenda, a meio da noite e durante um nevão na Serra da Estrela.
Importante:
– Não confundir com guerra preventiva (um erro comum);
- Torna-se mais eficaz com a redução de ingestão de líquidos a partir de determinada hora crítica (que varia com o utilizador desta medida de prevenção).

Ganda lata

"Portas acusa PS de «falta de humildade» e «arrogância»"
Isto é caso para dizer, fala o roto (literalmente nos dois sentidos) para o nú.

O fim de uma era...

O inevitável aconteceu. É com indisfarçável comoção que vos escrevo estas linhas. O Sistema, mais uma vez, prevaleceu nos seus intentos, e os principais prejudicados fomos todos nós, amantes do futebol espectáculo. Num acto infame, Simão Sabrosa foi forçado a abandonar o seu look de cabelo desfrisado, com alguns laivos de palha de aço na nuca.
Nos últimos tempos tinham dado entrada na Liga de Clubes de Futebol inúmeros requerimentos para que o Benfica obrigasse o pigmeu a tomar banho. A argumentação destes invejosos era que o cheiro nauseabundo do gnomo provocava, e passo a citar, náuseas, suores frios, vómitos, tonturas, tumefacções (todos os casos desta resposta fisiológica foram verificados em jogadores do FC Porto) e diarreia, em jogadores, treinadores e intervenientes vários do futebol português que se cruzavam com o anão. É de salientar o facto de nenhum árbitro ter apresentado queixa relativamente ao odor repugnante que um dos possíveis pais da Mariana emanava, o que vem provar que os árbitros para além de cegos, também são desprovidos do sentido do olfacto.
Como resultado desta onda de protestos, o Simão lá tomou a sua banhoca, perdendo assim o seu penteado desfrisado.
Depois do revés que foi a separação da dupla Batatinha e Companhia, o humor dos portugueses sofre nova dura facada. Espero que estejas feliz Pinto da Costa!

Será que à terceira é de vez?

Aos 18 anos um homem teve um acidente de trabalho, que lhe roubou um braço. Este acidente deu-lhe, naturalmente, direito a uma pensão por invalidez.
Tudo corria normalmente quando, pouco tempo depois, é dado como morto pelo Centro Nacional de Pensões, sendo-lhe retirada a pensão e chegando inclusive a ter direito ao toque do sino da igreja local. Depois da mulher provar que o seu marido afinal não estava morto (provavelmente era um morto-vivo, situação para a qual O Período já vos alertou no passado) lá foi restabelecida a pensão, que havia sido injustamente cancelada.
Há pouco tempo, agora com 46 anos, recebeu uma carta, do mesmo centro, anunciando mais um vez o cancelamento da sua pensão, por ter sido considerado apto para todo o trabalho. Será que 28 anos é o prazo limite que o Centro Nacional de Pensões dá para que nasça um novo braço a quem sofre uma amputação, ou será que, com a publicação de um novo dicionário qualquer, a definição da condição de apto foi alterada?
De uma forma ou de outra, há que reconhecer a persistência dos funcionários deste serviço em querer reduzir os custos do estado português com os pensionistas.

Haja Justiça

O ícone foi liberto. O grande João Vale e Azevedo foi, ou vai ser, liberto. Finalmente fez-se justiça. Grande país este. Depois das gajas que foram ilibadas pelo aborto, agora foi o JVA.
Para quando o Carlos Cruz e o "grande" Jorge Ritto.

Exaltação ao Nel

Ontem, no Cabaret da Coxa, assisti perfeitamente maravilhado ao show de Nel Monteiro, que exibia os seus dotes artísticos, não falo da sua estrondosa voz máscula, mas sim daquele tipo de dança que ele faz e que é tão difícil como o cagar de cócoras. Enquanto isso o Unas exibia ele próprio o ritual de acasalamento dos machos portugueses que frequentam as festinhas da terriola (meio gay meio macho garanhão que engata todas), exibindo-se pelo improvisado palco desse estábulo que é o seu cabaret.
Desculpa lá ó Unas mas, o que é essa merda? Gozar com um ícone como o Nel? Tás parvo. Que gozes com os macholas das festinhas saloias, tudo bem, mas o Nel. Ainda por cima o homem tem um novo penteado que o faz parecer-se com o grande profeta e curandeiro (foi ele que curou o Jardel) Prof. Alexandrino. Tem dó. Já devias ter juízo nesse cabecinha careca.

É carnaval ninguém leva a mal

Como o país está em crise, O Período resolveu ajudar as câmaras municipais, que habitualmente organizam festas de carnaval, com sugestões para substituir as dispendiosas vedetas brasileiras que costumam vir a Portugal pavonear-se. Assim sendo achamos que a melhor solução é apostar na prata da casa (recusando as figuras deprimentes da tv portuguesa, como por exemplo José Figueiras e Isabel Angelino), e dar o verdadeiro protagonismo aos habituais "animadores" da vida nacional (ergo políticos e dirigentes).
Eles são os verdadeiros Reis e Rainhas do Carnaval.


Paulo Portas - Village People
Cantar o YMCA nunca foi tão divertido!


Ferro Rodrigues - O Cagão
Com o seu odor a justiça nunca mais foi a mesma!


Durão Barroso - Cherne
Durão na "brasa" para deleite de Uvinha, e nosso também.


António Costa - Monhé
Qué frô???


Carlos Carvalhas - Cunhal
O regresso renovador da múmia.


Bernardino Soares - Soldado Norte-Coreano
Nunca uma ditadu... (cof cof) democracia teve tão bem defendida.


Santana Lopes - Pimp
Comé Cinha, tu queres ser minha dáma?


Alberto João Jardim - Cubano
Viva o contenênte!


Dias da Cunha - Tresloucado
O sistema... O shô Pinto da Costa... Dêem-me um Xanax que já estou a ver azulejos outra vez.


Pinto da Costa - Papa
Queemmmm criou o sisteeema, fooooo Deus!

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Sheep Knight

Era uma vez um Cavaleiro com cabeça de borrego e com o epíteto de O Virtuoso. O dito pavoniava-se pela corte, sempre charmoso, apesar do seu ar de borrego. Um dia O Virtuoso acordou e achou que poderia tornar-se regente do reino. Então o Virtuoso passou a chamar-se O Comunista e caiu em desgraça.

Houdini

Mas alguém tem dúvidas que o Deco é, realmente, um mágico? Ainda ontem fez um dos melhores actos de ilusionismo que alguma vez presenciei, desapareceu por volta das 19 horas e 15 minutos, quando se iniciou o jogo Benfica - Porto, e o pessoal só voltou a pôr a vista em cima das suas fuças bexigosas aos 84 minutos de jogo aquando da sua substituição.

Carrilho....

Carrilho voltou a mostrar mais uma vez a pouca apetência que tem para a arte, roubando um rolo de fotografia a um rapazola que tirava fotos à gaja que ele anda a comer (não sei como nem porquê, na volta este ex-ministro tem uma de 25 cm).
O homem sentiu-se indignado, alegando que só queria uma foto da criança para colocar num placar na sua casa para alertar os seus filhos do que é uma criança feia e para eles evitarem o contacto pois poderia ser contagioso.

Excentricidades

Comentador da rádio durante o jogo entre o Glorioso e a Bimbolândia: "Armando Sá a fazer um excelente jogo."
É assim, por vezes os extremos atraem-se.

Eles andam aí!

Já no passado O Período vos deu conta dos Mortos-Vivos que andam por aí a fazer a vida negra aos exímios funcionários que laboram nas nossas repartições públicas.
Hoje, enquanto assistia em casa ao BENFICA - porto e pude contemplar o olhar penetrante de José Mourinho, ao lado de Pinto da Costa no banco portista, tive a certeza que este senhor dorme, durante o dia, dentro de um caixão, numa cave escura.
É verdade, caros leitores, José Mourinho é, na realidade, um Vampiro!!!

Ao lado de Mourinho, Pinto da Costa parecia um velhinho inofensivo, que aguardava, pacientemente, a chegada dos pombos que iria alimentar no parque.
Cuidado, caros leitores, depois não digam que não foram avisados!

O fim de uma bonita relação

Depois de anos de felicidade, eis que uma das mais bonitas relações acaba. Barbie e Ken divorciaram-se!
Num mundo em que há cada vez mais casamentos com a duração de apenas poucos meses, há que preparar as crianças de antemão para esta dura realidade da vida, podendo assim, mais tarde, encarar os factos com naturalidade quando acontecer com os seus próprios pais.
À boa maneira feminina, Barbie já foi vista a passear-se numa praia dos Estados Unidos, com um qualquer nadador-salvador. The bitch!

Bófias na net

Os chuis vão passar a ter acesso aos e-mails do pessoal. "Em termos práticos, e levado ao extremo, é aplicar o sistema que vigora para as escutas telefónicas ao www", explicou uma fonte oficial do Ministério da Justiça ao Diário Digital.
Quem ficou arrasado com estas novas medidas anti-crime foi Ferro Rodrigues. "Tou-me a cagar para a Internet! Um gajo já não podia telefonar descansado e agora, ainda por cima, também já não pode partilhar fotos porno à vontade? Olha que isto!", terá vociferado o secretário geral do PS quando teve conhecimento da noticia, segundo os relatos de vários transeuntes que passavam, nessa altura, pelo Largo do Rato.

Honestidade

"Parlamento vai ouvir especialistas em «cannabis»." Num comunicado que acabou de chegar à nossa redacção, o grupo parlamentar do PSD admite a sua ignorância sobre os efeitos provocados pelo consumo de drogas leves. "Se estivéssemos a falar de drogas duras, poderíamos contar com o know-how do Ministro Morais Sarmento, mas assim sendo, temos de recorrer a outros especialistas", pode-se ler no referido comunicado.

Atenção

O Período congratula-se por ser o primeiro a alertar para a nova máquina de fazer dinheiro que o Ministro Figueiredo Lopes arranjou (comprou em segunda mão). Este artefacto conhecido por "Point of Sale", devia ser "Point of Stole", pois só ontem roubou aos automobilistas portugueses 1500 euros. Isto é um novo modo de caça ao guito que o gang do Durão arranjou para limpar aqueles que rasgavam o papel da multa quando esta chegava. Não sei para onde vai este país? Que é feito do espírito português? Agora já não podemos rasgar as multas?

Já agora, soube de fonte segura que o ministro F. Lopes comprou o produto nas ruas de Antuérpia quando tentava enganar um comerciante a quem tinha comprado um anel com uma safira, dizendo "mande a conta para o governo português que depois eles pagam". Ao que o dito respondeu "Quem? A Manuela? O ano passado já fui entalado por outro ministro e depois rasgaram a factura. Anda cá que eu apresento-te o novo Point of Sale". O F. Lopes ao ver aquilo disse:
- É pá, compro já isso. Quero 100. Vais ver os gajos das multas a apitar. Quanto é que isso vale?
- Sabes, isto é novo e tal, 200 000 euros.
- Foda-se, tenho que arranjar multas a torto e a direito. Já sei, vou à noite pró intendente multar as putas por atentado ao pudor. Sou um génio. Se a minha maezinha que está na aldeia me visse. Ai ai...

E foi assim que o ministro comprou o artefacto para nos queimar.

Sexta-feira 13

Se um pobre coitado tem o azar de arranjar uma namorada hoje, amanhã já entra em despesas por ser dia de S. Valentim.

Ai, ai...

... tudo me abana e nada me cai!

Cúmulo do mau aspecto

Após percorrer 400 km de carro, parar numa estação de serviço para comer qualquer coisa e o tipo que te está a servir perguntar se és camionista.

Momento cinematográfico

Regresso dos Mortos-Vivos - O ataque às repartições públicas

Desde há uns tempos para cá que, todas as semanas, surgem notícias de cartões de ADSE enviados a indivíduos que já morreram, ou pessoas que foram dadas como mortas e aparecem, subitamente, na sua terra natal.
Os mais distraídos poderão atribuir esses casos, cada vez mais numerosos, à incompetência dos funcionários públicos do nosso país.
A verdade, apurada pel'O Período, é bem mais grave, caros leitores. A verdade é que estamos perante o Regresso dos Mortos-Vivos!!!
Algum indivíduo mais distraído leu aquela passagem proibida de um livro, também ele proibido, à meia noite de uma noite de lua cheia, numa encruzilhada de um cemitério e... zás, surgiram hordas de mortos-vivos para atormentarem os expeditos funcionários das nossas repartições públicas.
E com esta notícia, toda ela verídica, os funcionários estão ilibados de qualquer incompetência.

Oinc, oinc, oinc...

Ontem fui ao cinema ver o mais recente filme do Tim Burton, Big Fish. Mas mais importante do que a minha opinião sobre o filme, é comunicar-vos quem foi o vencedor do concurso quem consegue fazer mais barulhos javardos a comer pipocas de bocarra aberta. E neste caso a grande vencedora foi... (suspense) a rapariga da fila J, lugar 11 (aplausos efusivos). A ela, e a todos os restantes participantes, o meu muito obrigado por tornarem a experiência cinematográfica de ontem à noite ainda mais memorável!

Momento de estupidificação

Chato é roubar e não poder carregar!

Abe

Hoje de manhã, qual não foi o meu espanto quando entrei no local de trabalho e me deparei com o que à primeira vista julguei ser Abraham Lincoln. Por momentos pensei que tinha dado de caras com o fantasma do defunto ex-presidente norte-americano, mas depressa cheguei à conclusão que afinal era apenas A Duck!, que após uma tentativa frustada de aparar o bigode, teve de o cortar por completo.
Podem constatar as semelhanças existentes entre A Duck! e Abe, através da comparação entre uma fotografia, tirada há uns minutos atrás, de A Duck! (lado esquerdo) e um registo fotográfico de Abe (lado direito). Ninguém poderá negar as evidentes semelhanças.

Prevenção rodoviária

A próxima campanha da Prevenção Rodoviária Portuguesa (PRP), vai incidir sobre a segurança dos peões, visando assim tentar diminuir o número de atropelamentos por ano.
Uma vez que as campanhas para os condutores se têm revelado uma anedota, a PRP tenta agora algum sucesso com os pedestres. Pode ser que estes últimos se verifiquem mais civilizados.
Pergunto eu, para quando uma campanha para os animais de companhia? Está na altura de educarmos os nossos cães e gatos que, por falta de informação, continuam a atravessar as estradas fora das passadeiras e passagens elevadas, de noite e sem qualquer elemento reflector no seu pêlo.

Rusgas

Após a mega-operação no Intendente, onde numa acção conjunta da Polícia Judiciária, do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras e da Polícia de Segurança Pública foram apreendidos cerca de 200 imigrantes, vão-se seguir novas rusgas. Desta feita, os locais alvo vão ser os sítios do País onde se encontram mais imigrantes por metro quadrado, os hipermercados do LIDL.

Cuidado com o coração

Considero que não só os praticantes de desporto, mas também os advogados de defesa, deveriam fazer exames que aferissem se o seu coração aguenta, ou não, a prática da sua actividade. Por momentos temi que Ricardo Sá Fernandes fosse ter um ataque cardíaco em directo, no Jornal da Noite da SIC, provocando de novo um pandemónio de emoções por este Portugal fora.

Oops, he did it again!

Rui Teixeira indeferiu o pedido de alteração da medida de coação a Carlos Cruz, deixando a sua defesa bastante enfurecida!
Não se faz isto a uma pessoa! - exclamava Ricardo Sá Fernandes a um correspondente d'O Período - Carlos Cruz já tinha começado a distribuir os Nenucos, que adquiriu para poder aguentar a prisão, pelos seus amigos do Estabelecimento Prisional de Lisboa, quando aquele Juiz do demo se pronunciou contra o nosso pedido de alteração da medida de coação.
O Período apurou ainda que Carlos Cruz está inconsolável e consciente de que, agora que já passou a época de Natal, será muito difícil encontrar tantos Nenucos e tão variados como os que já tinha na sua colecção.

Sabedoria dos mais velhos

Já dizia o meu pai que, por mais que se sacuda, a última gotinha vai sempre para a cueca!

Feliz dia

O Período gostaria de vos desejar a todos um feliz Dia Internacional do Direito da Criança a uma Internet Mais Segura!
Quem é que se lembra de nomes para estes dias? Terão o mesmo tipo de formação que os responsáveis pelos anúncios a pensos higiénicos ou fraldas para adultos?

Mudança de Cultura

O novo director geral do Ensino Superior até tem um nome giro, TOY MORÃO DIAS (TOMODY), mas o seu discurso é um pouco inflamado e a roçar a provocação aos gradiosos estudantes universitários portugueses. O Tomody quer que a malta da U fomente a cultura da exigência. Pergunto eu: Mais? O Sr. Director acha que a malta exige pouco? Eu acho que uma coisa pela qual o estudante da U se dignifica é pela exigência. Pessoal aproveitem agora, que este senhor acabou de entrar e não sabe o que diz. O Tomody também diz que é preciso aumentar e diferenciar a oferta. Concordo plenamente, não pode ser só tascas e bares nas imediações das Us, é necessário alguns bordéis e salas de chuto.
Sr. Tomody, creio que não serve os interesses deste país nobre e de costumes milenares. Se o Paulinho sabe disto o sr. não se senta na cadeira muito tempo. Portugal não pode ser entregue a autocratas como o sr.

A Lista de Requicha....

O ex-director geral do Ensino Superior, Requicha Ferreira, mandou os seus lacaios elaborar uma lista para apurar quem se tinha baldado ao trabalho na última greve geral da função pública de 23 de Janeiro. Não sei qual seria o seu interesse, mas possivelmente este senhor é simpático, e qual Shindler queria dar aumentos salariais aos grevistas. N'O Período somos solidários com este tipo de actos de um benfeitor que foi injustamente para a rua. Já um gajo não pode ter um nome de merda, REQUICHA, como vai para a rua por um acto altruísta. Repito REQUICHA. Fixem. REQUICHA.
Este governo vai de mal a pior.

Querido diário...

Inspirado na grande quantidade de blogs que funcionam como verdadeiros diários íntimos, expostos aos olhos de quem os quiser ler, atingindo alguns um considerável sucesso em número de visitantes, decidi iniciar uma nova rubrica - Querido diário... - que terá hoje o seu primeiro número.

Querido diário... há dois dias fiz festas a um furão albino. Aquela porcaria cheirava mal como uma casa de banho pública. Fui logo lavar as mãos!

Espero que esta minha contribuição aumente, em muito, o sucesso d'O Período!

Ooops

O ex-advogado de Jorge Ritto, Rodrigo Santiago, inconsolável por ter sido preterido pelo embaixador, resolveu abrir o seu coração, se calhar um pouco demais – digo eu, ao Correio da Manhã. Deixo aqui um pequeno excerto da entrevista, onde se pode constatar o actual estado anímico de Rodrigo Santiago:

– Ficou muito desgostoso com o que se passou?
– Fiquei. Durante longos meses fiz um investimento muito grande na defesa do embaixador. Passei muitas noites mal dormidas. Até posso dizer que houve algumas noites em que eu sonhei com o embaixador, perdão, com o processo.

Quanto pesa?

Gostaria de saber quanto pesam os bicos das mamas da Naomi Watts. Fiquei perfeitamente atónito durante o seu mais recente filme, vulgo 21 gramas. Já agora, será que ela as têm no seguro?

Wanted - Dead or Alive

Intrigada com a situação da Associação de Estudantes da Universidade de Évora (AEUE), a redacção d'O Período decidiu-se a destacar um enviado especial a esta cidade que nos é tão especial.
IPJ - FORA DA LEI, lia-se nos inúmeros cartazes colados nos muros dos diferentes pólos desta academia.
Após uma incansável investigação, este redactor descobriu que o IPJ não atribuiu a verba anual a esta associação académica, devido ao protesto que esta academia efectuou contra as propinas. A razão de tão acérrimo protesto deve-se ainda do facto de alguns responsáveis do IPJ terem raptado o actual presidente da AEUE e, durante uma incansável noite, o terem sodomizado sem qualquer tipo de lubrificante. Este, ao descrever os acontecimentos, não consegue deixar de esboçar um sorriso (de nervos, certamente).
Estas são as verdadeiras razões que jornalistas de outros periódicos não conseguiram apurar, limitando-se a uma breve descrição dos acontecimentos.

Takk skal du ha

Jorge Sampaio em visita de estado à Noruega agradeceu a atribuição do prémio Nobel da Paz a D. Ximenes Belo e Ramos-Horta... em 1996. Confrontado com o porquê deste acto de gratidão ter chegado com quase 8 anos de atraso, Jorginho respondeu o seguinte: - Podia ter agradecido o almoço à pala, mas pareceu-me que isto causaria mais impacto, pá!

Diário de Bridget Portas

08:00 - Querido diário, hoje acordei particularmente bem disposto. Sinto-me revigorado sempre que uso meu pijama de rabinho dos bosques. Estou pronto para mais um árduo dia de trabalho.


10:00 - Estas manhãs deixam-me nostálgico. Aí que saudades que eu tenho do Ti Le Pen, o meu mentor, a minha musa inspiradora, ai ai...


12:00 - Nada como mais uma reunião de "trabalho" para me abrir o apetite. Decidi jogar um pokerzinho com os meus colegas de governo. Desta vez armei-me em macho (se o Nobre Guedes visse isto hi hi hi) e jogamos a dinheiro, assim dá mais pica. Além disso é com o dinheiro dos outros, o da retenção dos descontos para a segurança social dos trabalhadores do ministério da Celeste. Eu e o Bagão limpamos a gaja, he he. Já posso comprar a discografia da Dina todinha.


14:00 - Para sobremesa, passei em "revista" as tropas. Uma chatice, mas tenho de deixar aqueles decrépitos contentes senão pedem dinheiro para umas G3 novas. Os rapazes estão em boa forma, por mim teria dado uma voltinha nas chaimites (o jaguar já me aborrece), mas fazia-se tarde e tinha compromissos inadiáveis.


16:00 - De tarde reuni-me com o meu bom amigo Donaldo, "debatemos" importantes questões geo estratégicas e teorias geo políticas. Mais uma vez perdi no Risco, ninguém me tira da ideia que os dados estavam viciados.


18:00 - Passei o resto da tarde em introspecção. Precisava de uma reflexão interiorizada e manual acerca dos problemas do exército. Cheguei à conclusão que é necessário um relacionamento mais "íntimo" e "profundo" com as forças armadas.


20:00 - FINALMENTE EM CASA! Após um dia tão desgastante, nada como encher a banheira e dar uso aos submarinos que comprei aos alemães. Opá! Estas miniaturas são mesmo catitas. Memorando: meter vaselina nos torpedos que esta merda dói como o caraças.


22:00 - Bem, meu querido diário, está na hora de fazer ó ó, vesti o meu modelito, lavei os dentes e já gastei os meus 30 segundos diários a pensar nos coitadinhos do ex-combatentes do Ultramar e nos pobres diabos que estão lá para o Iraque. Por falar nisso será que o bacalhau e o bolo-rei já chegaram? Vida de ministro, que chatice, só ralações... Porque é que não me deixaram ser apenas uma diva do Cinema?


Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Reconhecimento

Bush e Blair foram nomeados para o prémio Nobel da Paz por um deputado de direita norueguês. Congratulo-me com esta nomeação. Posso não ser deputado (embora gostasse de ter o ordenado que eles recebem), posso não ser norueguês (mas não me importava nada de papar umas norueguesas) e posso, também, não ser de direita (embora o Lorettazito tenha uma ligeira inclinação para a direi... não, esperem, esquer... deixem ver, ok, é definitivamente para a direita), mas acho que já estava na altura de alguém reconhecer a influência que o humor tem na paz mundial e nomear dois dos maiores palhaços mundias para um Nobel da Paz.

Terror nas estradas

Já no passado O Período veio dar conta das quadrilhas de gatos delinquentes que, com apostas milionárias como pano de fundo, atravessavam as mais movimentadas auto-estradas, sem que a polícia os conseguisse deter.
Hoje, no entanto, Portugal vive algo muito mais assustador! Inspirados nos seus netos, que nas sextas-feiras e sábados à noite assolam algumas auto-estradas portuguesas em sentido contrário, cidadãos de terceira idade iniciaram uma série de incursões em contra-mão, em algumas das estradas mais movimentadas do país.
As apostas são realizadas em lares de terceira idade, após o retiro dos empregados e com a conivência de alguns, e variam entre revistas Playboy, discos em vinil da Amália Rodrigues ou, em casos extremos, aquela dentadura especial que encaixa tão bem.
Ao contrário dos seus jovens netos, estes anciãos não temem nada nem ninguém e actuam, por vezes, à luz do dia e bem debaixo dos olhos da polícia.
Por isso, caros leitores, se se depararem com algum destes delinquentes desviem-se o mais rapidamente possível, uma vez que não podem contar com os seus reflexos rápidos.

Deixem-no ir

Não gosto disto e o futebol português não gosta de mim - José Mourinho após o término do Sporting - Porto de ontem. Anunciou ainda que iria pedir ao presidente do Futebol Clube do Porto - Pinto da Costa - que o libertasse no final da época.
Eu acredito que há aqui uma conjugação de factores, muito favorável, que não é de deixar de aproveitar.