Agora apanha frio nas orelhas

Porto: PSP apreende armas, munições e gorros a vigilante
in Diário Digital

Qual seria o calibre dos gorros?

Afinal...

O Santinhos sempre tinha razão em relação ao terramoto. Foi é fracote, apenas 1.0 de magnitude na escala de Miccoli.

KABOOM!!!

«Eles é que vão sentir o terramoto!»



O Marquês de Santinhos prometeu ontem que, logo à noite, a equipa do Dínamo de Bucareste irá sentir um poderoso terramoto. Hoje, quando vi que os jornais desportivos anunciavam o regresso de Miccoli, um reforço de peso, percebi o plano do treinador do Benfica.

Eis como Santinhos planeia provocar o terramoto:

Merda de Pássaro

Como é possível a nossa justiça andar bem se os seus actores mais conceituados fazem afirmações categóricas em programas de televisão (Prós e Contras), que são depois desmentidas em directo. É triste. "As 10.000 pessoas vão ter de pagar as custas". As custas. Não se diz os custos? Já não sei. Às custas desta gente e desta justiça anda o país enganada. Ups! Enganado. Já não sei. O português é uma língua muito traiçoeira. Aliás, acho que a linguagem dos actores da justiça é ainda mais traiçoeira e sui generis. Feita apenas para ser entendida pelos pares. O povão, esse, que pague e cale, as custas. Ups! Os custos! De tribunal e de processo e do advogado e da mulher da limpeza e da merda dos pássaros que está à entrada de uma grande quantidade de tribunais deste país.

Não há dinheiro!

Viva à merda de pássaro!

Tempo de antena (despenalização do aborto)

O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade do movimento: Felinos pelo Sim.


Doce Cabrinha, meio gata meio gremlin
«Graças a um aborto num gatil clandestino fiquei sem ovários e sem vontade de comer. Ultrapassei uma forte depressão graças ao gosto que tenho pela vida e por chineladas no lombo. Para que mais nenhuma gata sofra o que eu sofri vou votar sim.»


Puto, gato junkie com problemas de memória de curto prazo
«Meus, sou fruto de uma gravidez indesejada. Nunca conheci o vadio do meu pai e a minha mãe como não tinha donos com guita foi obrigada a dar-me para adopção. Eu tive sorte, meus, mas grande parte dos meus irmãos não...
De que estava a miar? Aborto? Ah, sim, sou a favor da despenalização do aborto e, já agora, de todos os tipos de drogas e alucinogénios. 'Se bem.»

Tempo de antena (despenalização do aborto)

O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade do movimento: Miados pela vida.


Sashimi, gata beta e casta
«Sou contra a liberalização do aborto. A castidade é a única forma de combater este flagelo. Eu, como gata pura e cândida que sou, apenas me entregarei ao gato certo e só após o casamento e a sua desparasitação. Ai, nhé! Só de pensar nisso fico com o cio e cheiinha de vontade de "lavar" a rata demoradamente... Ué ué!!!»


Gabi, gata enjeitada e pró-vida
«Nascida e criada em Olhão, desde cedo habituei-me a ser abandonada. Neste momento vivo por favor na casa de uns donos emprestados. Apesar de tudo, sempre que não estou assustada, a fugir de qualquer som mais barulhento, a levar porrada ou escondida num canto recôndito da casa, sinto-me uma sortuda e dou graças a Deus pela minha vida miserável. Pelo direito à vida, voto sim.»

Get on with it!

Intermission

Estamos a lavar a rata, voltamos quando ela estiver completamente branquinha.

Karma police

Que género de carma atrairá para Portugal a liberalização do aborto? Esta reflexão, bastante pertinente, diga-se, faz parte de uma conferência levada a cabo por uma organização qualquer new age e que vi anunciada aí num sítio qualquer. Espanta-me não ter visto ainda nenhuma referência a esta problemática nos Tempos de Antena, sobretudo tendo em conta que ainda ontem vi um tal de Profesor Carlos Borrego a dizer que se cria legislação para proteger garças, cegonhas e outras espécies que tal mas para proteger a espécie humana tá quieto! Eu contraponho: donde vêm os bébés? Não são as cegonhas que os trazem lá da França? Ao proteger a cegonha não se está a proteger a natalidade e consequente perpetuação da espécie humana? Mas adiante, ao que interessa: o carma. Ou karma. Desconhecia que o carma pudesse ser atraido por uma nação. Ou que uma nação tivesse carma, per se. Julgava que isso estava inerente ao indivíduo e ao seu ciclo de vidas (plural) neste planeta. Mas pelos vistos o chamado carma obedece às divisões administrativas. Em Espanha, onde se pode abortar, o carma é negativo, segundo o ponto de vista deste people. Mas não passa a fronteira para o lado de cá. Ora isto vai contra a norma europeia da livre circulação de passageiros e mercadorias com aquela treta da abolição das fronteiras e não sei o quê. O carma não deveria circular livremente dentro do chamado espaço Schengen? Esperem lá, só se não for bem assim... Calhando, o tal de carma é tipo a rede dos telemóveis, cada país tem a sua cobertura. Mas e se o operador da rede de carma negativo de Espanha tiver muita potência junto às fronteiras, tipo em Badajoz onde se aborta legalmente à fartazana? O pessoal de Elvas deve estar sempre a mamar com carma negativo, tipo quando um gajo se aproxima de Espanha e recebe um SMS "visitando a España?". Mas porque é que não se passa o inverso? Porque é que o pessoal da raia espanhola não apanha com o nosso actual carma positivo e desiste de abortar? O nosso operador de carma positivo é muito fraco e deve ter pouca cobertura nas zonas fronteiriças, só pode. Mas convém pensar bem sobre o assunto antes de votarem no Domingo. Ou então a conferência não é sobre o carma mas sim a Carmen, que não faço ideia do que seja ou quem seja. E se assim é não vale a pena reflectir.

Serõezinhos deprimentes da televisão portuguesa 2: O Regresso do Guerreiro Menino

Como já tinha saudades de Pedro Santana Lopes resolvi ver um pouco do debate sobre os "Grandes Portugueses", ontem na RTP1.
A certa altura, Santana Lopes dissertava sobre a ausência de alguma personalidade política de um passado mais recente no Top 10: Jorge Sampaio foi Presidente da República por dez anos, tal como Mário Soares. O actual Presidente também foi Primeiro-ministro durante bastante tempo. Já sei que me vão dizer que o Presidente da República é um cargo sem grandes poderes, uma figura decorativa, mas não é bem assim... - Santana foi então subitamente interrompido por Maria Elisa, que, com um sorrisinho malicioso, atirou: E você que o diga!
OUCH! Xeque-mate, touché, game over, és o elo mais fraco, adiós, adieu, auf wiedersehen, goodbye!

Serõezinhos deprimentes da televisão portuguesa... ou da minha vida em geral

Ontem à noite, depois de ver a reportagem da SIC sobre uma pastora de 16 anos da Serra da Estrela cujos progenitores não a deixam ir à escola com medo que ela emprenhe e que não tem amigos, sonha com rapazes, aprendeu sobre a sua sexualidade no meio de cabras e vacas (querem melhor escola??), a televisão não apanha sinal, só tem rede de telemóvel em cima de um telhado mas ninguém lhe liga ou manda SMS's a não ser um tal de Fernando que só quer saber de ovelhas, palha e caganitas, estava à espera de qualquer coisa que me fizesse sorrir e que fizesse desaparecer a lagriminha que lentamente se formava no cantinho do meu olhinho... mas não. Que miséria, ó Gato Fedorento!

Referendum

Concorda com a despenalização de Anderson Polga, se realizada, por opção do Sporting Clube de Portugal, nas primeiras 72 horas, pelo Conselho Disciplinar da Liga de Clubes de Futebol Profissional?

Segredos de engate

Um jovem e inexperiente membro de um fórum que costumo frequentar resolveu pedir conselhos amorosos aos restantes membros de forma a conquistar a sua amada. Tendo em conta que a experiência amorosa de grande parte dos membros desse fórum se resume ao acto masturbatório, não se esperava grande ajuda. Contudo houve um que se destacou entre os restantes, um autêntico Casanova dos tempos modernos. Deixo aqui, na íntegra, o válido contributo desse membro - tenham em atenção, caros leitores, que este Don Juan está a ser sincero e confia plenamente nos seus "segredos":

«Está na hora de ajudar o próximo...
Vou revelar alguns dos meus segredos ;)
Basicamente, sê um gentleman. Elas não o dizem, mas adoram essas lamechices de lhes oferecermos rosas, oferecermos-lhes prendas, etc.

Convida-a pra sair sempre que possivel. Vão tomar café a um barzito simpático. Nada de tabernas, elas detestam isso. Quanto mais chique, melhor.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um safari-cola ou um pisang-ambom de laranja. MUITO IMPORTANTE: PAGA SEMPRE A CONTA. Nunca dividam despesas a não ser que ela insista. Se insistir, não lhe digas não nunca.

Nunca fales plos cotovelos. Mantem uma conversa calma e serena com ela e olha-a sempre nos olhos. O olhar é o espelho da alma e são sempre os olhos que conquistam a maior parte das raparigas, plo menos é o que tem acontecido cmg.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de prommies, conroes e dothans. Tenta descobrir primeiro um assunto do qual ela goste e depois dá continuação a esse tema.

Veste-te bem. Elas detestam um tipo mal vestido, sujo ou a cheirar mal.

Arranja-te. Corta o cabelo de uma maneira especial, anda sempre de barba feita e todo bem cheiroso. São logo uns pontos a teu favor.

Se puderes e tiveres tempo, inscreve-te num ginásio e treina esse corpo.
Elas detestam tipos desleixados com o corpo. Gostam de pessoal bem tonificado e em forma.

Lava sempre os dentes antes de sair com ela, de preferencia com uma pasta branqueadora e usa umas pastilhas contra o hálito.

Não metas muito perfume quando saires com ela. Elas não gostam de tipos mal cheirosos, mas também não gostam de quem abuse no perfume.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Disfarça o máximo que puderes mesmo k estejas. Tenta manter uma conversa calma com ela. Sê simpático e alegre.

Por fim: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Vai apalpando o terreno primeiro pra ver se ela mostra interesse. Enquanto não mostrar, não vale a pena dares o passo em frente e vai tentando estes passos o tempo que fôr preciso.
Quando ela mostrar interesse em ti, convida-a na proxima vez para um sitio mais calmo e diz-lhe o que tens a dizer acerca dela e o que sentes por ela. Certamente que a terás na mão se fizeste tudo o que disse antes.»
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Pois bem, inspirado por estes magníficos conselhos, resolvi também eu partilhar alguns dos meus segredos com o jovem em busca de auxílio, segredos esses que confidencio agora aqui:

- Basicamente, sê um gentleman. Se puderes tenta não te peidar, elas não o dizem, mas não gostam nada de gases intestinais.

- Convida-a para sair sempre que possível. Se ela te der nega, insiste e ameaça que lhe matas o cão. Elas adoram gajos persistentes. Não a leves a um bar de alterne, elas detestam isso. A não ser que ela trabalhe lá, nesse caso tudo bem.

- Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um bagaço. MUITO IMPORTANTE: NÃO TE ESQUEÇAS DE ARROTAR. Nunca bebas um bagaço e reprimas um arroto. Se ela insistir que não quer pagar a conta, dá-lhe um tabefe.

- Nunca a deixes falar pelos cotovelos, que elas conseguem ser muito chatas. Mantém uma conversa calma e olha-lhe sempre para as mamas. As mamas são o espelho da alma e é sempre o nosso olhar de rebarbado que as conquista. Se forem boas podes por a mãozinha que elas deixam. Pelo menos comigo nunca falhou.

- Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de futebol e asiáticas com grandes tetas. Fala sempre sobre um destes tópicos: telenovelas da TVI, compras e menstruação.

- Veste-te. Elas detestam que lhe apareçam gajos nus à porta de casa logo no primeiro encontro.

- Arranja-te. Pinta as unhas de uma maneira especial, depila as sobrancelhas e põe uma peruca ruiva. Assim se não a conseguires engatar sempre podem ser amigas.

- Se puderes, e tiveres tempo, vai para uma tasca e treina esse corpo. Elas detestam tipos muito musculados. Ainda não conheci nenhuma mulher que não gostasse de uma bela barriga de cerveja.

- Come sempre alho antes de sair com elas. Tem duas vantagens: ficam inebriadas quando as beijas e afasta as vampiras.

- Não metas perfume quando saíres com elas. De preferência passa uns quantos dias sem tomar banho e não troques de cuecas durante uma semana. Se ela se queixar dá-lhe um tabefe.

- Nunca dês a entender que estás nervoso. Relaxa. Em último caso, pede licença e vai à casa de banho masturbar-te. Ficas logo mais descontraído e alegre.

- Para finalizar: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Evita dizer que a amas e que lhe queres saltar para a espinha logo de início. Primeiro vigia a casa dela durante umas quantas noites e persegue-a durante o dia para ires apalpando terreno. Se ela não chamar a polícia é provável que esteja interessada. Se assim for apanha-a num sítio calmo e mostra-lhe o que sentes por ela. Certamente que ela o pegará na mão se fizeste tudo o que disse antes.

Ora bem, cinco menos quatro...

As 4 horas de diferença horária entre Lisboa e o Dubai causam mossa (...). Logo no primeiro dia (...) o plantel benfiquista deitou-se às 5 horas da manhã na hora local, 2 da manhã em Lisboa.
in Record

I don't know what the fuck happened to me...

A musiquinha de amor da moda, de André Sardet, é na realidade uma cantiga de escárnio e maldizer, cheia de trocadilhos e insinuações disfarçadas, dedicada a uma gaja feia, gorda e bruxa. Ora atentemos:

Eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz
(Ele gostava! Gostava mesmo! Amava até! Mas há qualquer coisa nela...)
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...
(O que se acende à noite? Fogueiras! E o que se coloca nas fogueiras-além de lenha? Bruxas!)
Eu gostava de ser como tu não ter asas e poder voar
(Tipo, em cima duma vassoura?)
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...
(Tem um cu do tamanho do céu, portanto...)

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém como tu...
(Reparem, não é "gostar tanto assim de alguém como gosto de ti", mas "como tu": feia, gorda e bruxa! Por isso é que "eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz". Mas não é! É feia, é as trevas! Mas como o enfeitiçou agora tem de gostar dela!)

Eu não sei o que me aconteceu...
(I don't know what the fuck happened to me...)
Foi feitiço!
(It was a spell!)
O que é que me deu?
(What the hell was I thinking of?)
Para gostar tanto assim de alguém
(To fell in love with someone)
Como tu...
(Like you...)