Selecção natural, onde estás? - Parte II

Já repararam que a nossa espécie (Homo sapiens sapiens) está, cada vez mais, a definhar? A responsabilidade é, unicamente, das mulheres!!!
Como?? - Perguntarão muitos leitores e ainda mais leitoras. Pois eu digo-vos como. Se olharmos para as restantes espécies do reino animal, apenas os animais mais fortes e capazes de suplantar as dificuldades da natureza, serão premiados com a possibilidade de passar os seus genes a uma nova geração. Sendo que as fêmeas, de entre os sobreviventes, escolhem os mais fortes e capazes para com eles se reproduzirem. A este processo todo, que começa à nascença, se chama Selecção Natural - The survivor of the fittest!

Ora as fêmeas (nota do redactor: este termo não é aqui utilizado como depreciativo) da nossa espécie boicotam este processo desde o primeiro momento. Desde que nascemos que somos sobreprotegidos (tal termo acredito que não exista, pelo que deverá ser encarado como um neologismo) pelas nossas mães. À mínima coisa vamos parar ao médico; não nos deixam beber cerveja com os colegas aos 5 anos; e aos 7 ainda não temos a primeira mota. Mas mais grave do que isso são as nossas parceiras. Neste momento não existe pobre coitado nenhum que não consiga uma parceira para se reproduzir. Por muito miserável que seja e passível de ser o alvo principal da Selecção Natural, todo o homem (que queira, pelo que naturalmente que Herman José é um bom exemplo de quem não quer) consegue uma mulher para, se desejar, se reproduzir.

Pululam os exemplos: Michael Jackson; José Castelo Branco (ainda não tem filhos mas a mulher está lá); D. Duarte Pio (ainda estou para perceber como é que aquilo aconteceu).

Em suma, mulheres deste mundo, comecem a ser mais selectivas. Salvem a nossa espécie (assim como a conhecemos) da extinção!!!

Selecção natural, onde estás?

Se pensarmos que o cão descende do lobo, o que dizer de todos os RP (ratos a pilhas - i.e. pequineses, pinchers e afins) e alcatifs (e.g. caniches) deste mundo?
O Homem anda, desde há muito, a viabilizar verdadeiros abortos da natureza. Um pequinês, caso nascesse no selvagem, seria decerto uma má formação congénita ou um nado morto.
Onde vai parar este mundo?...

Ditado

Hoje demorei hora e meia a chegar ao trabalho! Apanhei fila á porta de casa! De repente, em plena Ponte 25 de Abril o trânsito começa a fluir inexplicavelmente bem! Nem acidentes nem nada! Ao comentar isso alguém respondeu que devia ter sido por cauda no nevoeiro que se fazia sentir! Faz sentido! Já dizia meu avô "Mais vale uma chuva miudinha que um grosso no boeiro"!

Mitos

Há momentos na vida de uma pessoa que deixam marcas profundas e condicionam a maneira de ver as coisas e as reacções ao longo do tempo. Lembro-me perfeitamente de quando percebi que a pila não era só para mijar. Foi mais ao menos pela mesma altura em que descobri que o pipi também não era só para mijar. A partir daí a pila passou a chamar-se caralho e o pipi cona, entre outras coisas. Depois foi só juntar um mais um! Ou dois mais dois! Ou por aí fora! Frases como “lambia-te essa cona toda, olé olé” ou “chupa-me o caralho” passaram a fezer sentido. Mas faltava o cú! Numa primeira fase acreditava que este orifício tinha apenas fins meramente decorativos passando mais tarde a acreditar piamente que a única função deste boeiro seria recreativo, uma espécie de discoteca muito selecta onde apenas os mais bem vestidos tinham o direito de admissão. Mas o meu mundo desmoronou-se no dia em que descobri que o cú das raparigas também servia para cagar! Tinha eu 10 anos! Até hoje....

O Grande Ditador

Devo avisá-los, caros leitores, que quando for Rei de Portugal (e os meus colegas redactores sabem bem que estou muito próximo de o conseguir, assim assassine umas quantas centenas de pessoas, que se encontram à minha frente na linha da sucessão) mandarei os meus esbirros proceder a amigdalectomias (para os mais distraídos, trata-se do procedimento cirúrgico, através do qual as amígdalas são, literalmente, arrancadas) a todos os meus inimigos, ou simplesmente às pessoas com que não simpatize, e no Inverno!

AH AH AH! A vingança é um prato que se come frio (tal como as sopas, leite, gelados e toda a porcaria de comida que sou obrigado a ingerir neste período)!

O facto de Portugal ser uma república e dos portugueses não estarem muito inclinados para a monarquia, é um pequeno contratempo, quase negligenciável.

Notícia desportiva do dia

Não, não foi o Mourinho que veio para os jornais repetir que era o melhor treinador do mundo e arredores. Nem o Dias da Cunha que veio expressar o seu descontentamento com as recentes arbitragens dos jogos do Sporting. E também não foi a selecção nacional de sub 21 que arrebentou com outro balneário. O facto desportivo do dia, foi (rufam os tambores) O NOVO PENTEADO DO SIMÃO!

O mais espantoso, nem é um jornal desportivo dedicar uma primeira página à mudança de penteado de um jogador de futebol, mas sim o facto do pequeno pigmeu ter conseguido ficar com um ar ainda mais de rabeta, do que o que já tinha antes do novo penteado. Incrível no mínimo.

Faltou-me um bocadinho assim....

Há bocado, estava eu na minha labuta diária, quando vinda do nada, me surgiu uma vontade enorme de mijar. Dirigi-me aos sanitários mais próximos, mas bati com o nariz na porta, pois estavam "estragados". Andei mais 400 metros, até outra casa de banho, e quando já ia todo lampeiro para me aliviar, com o fecho das calças parcialmente aberto, reparo que está uma senhora da limpeza a lavar a casa de banho. "Agorrrra nu pôde usar, limpeza, limpeza", disse-me a simpática senhora, que pelo sotaque não consegui perceber a sua nacionalidade, mas pelo riso depreendi que gostou muito dos meus boxers com os pintainhos amarelos. Dirigi-me então à casa de banho da Biblioteca, por esta altura já estava a andar todo contorcido com as pontadas que sentia na bexiga. Cheguei mesmo nas últimas ao urinol, mas enquanto me preparava para expelir os 5 litros de urina acumulados na minha bexiga, reparo em algo estranho. Não conseguia alcançar o urinol com o dito-cujo, tive de mijar em bicos de pés. Faço aqui um pequeno parêntesis, para dizer que não sou propriamente baixo, acho que 1m e 80 (ok, estava a arredondar, 1m e 78 na realidade), já me devia dar o privilégio de poder mijar em urinóis, completamente descansado.
Resultado, como não estou habituado a urinar em bicos de pés, pinguei um pouco os ténis. Ainda tentei molhá-los, convenientemente, com água para disfarçar. Mas, como decerto bem sabem, as pingas de mijo deixam nódoa e as de água não!
Conclusão, ainda bem que vou este fim de semana visitar os meus Pais. Pensando nisso, acho que vou acrescentar um pouco de lama aos respingos de mijo, para ajudar a convencer a minha Mãe a lavar-me os ténis.

Ausências corporais

Dizem que quando uma perna é amputada, as pessoas que foram submetidas a tal procedimento sentem a chamada dor fantasma nesse membro, mesmo muito tempo após a amputação.
A minha dúvida é se as dores que sinto serão as dores fantasma nas amígdalas, que já não tenho.
O que me leva a uma segunda questão, não sabendo eu onde raio ficavam ao certo as amígdalas (sabendo apenas que ficavam no vasto universo que é a garganta), como é que posso estar a ter uma dor psicossomática, numa parte de mim que não sei onde ficava?

E fez-se luz

Não há como transmitir a sensação orgásmica que tive quando, de repente e enquanto escrevia o post anterior, a luz voltou a brilhar nesta casa!

Como uma nota negativa fica o facto de a TV-Cabo estar em baixo.

Demissões nos Açores

Um dos altos responsáveis do PS Açores demitiu-se hoje, na sequência de notícias resultantes da investigação levada a cabo por jornalistas do Expresso e da SIC e avançadas por estes dois órgãos de comunicação social.

Entre muitos elementos de topo da sociedade Açoreana, a notícia refere um alto dirigente Socialista, outro Social Democrata, um magistrado do ministério público e ainda um membro do clero.

Ricardo Rodrigues, do PS Açores, considerou que não deveria continuar a desempenhar as funções que assumia no Governo Regional dos Açores. A pergunta que fica é: para quando a demissão do dirigente do PSD? Ou será que os Sociais Democratas não se regem pelos mesmos princípios de ética? E o senhor Bispo vai continuar a fazer de conta que não sabe quem é o padre a que se referem as acusações?

Para completar um quadro surrealista, poderíamos ver este magistrado dos Açores a julgar o processo da Casa Pia.

À luz das velas

Pelas 13h00 de hoje fiquei sem luz.
- Foi o quadro - pensei. Pois não podia estar mais enganado, tinha sim dado início a um calvário que ainda não terminou.
Devido a um problema qualquer numa (cito) subestação de Miraflores (fim de citação), toda a rua, onde se encontra o prédio onde habita minha tia e onde eu me encontro em lenta recuperação pós-operatória, ficou sem electricidade.

Pois se toda essa aventura dava direito a um post, não foi isso que me trouxe até vós. Mas sim o que faz uma pessoa do Século XXI quando, subitamente, se vê sem electricidade em casa e obrigado a permanecer na mesma. Ora, tendo sido posta de parte a tarde cinéfila ou sequer televisiva e sendo eu um leitor algo compulsivo, imediatamente me refugiei no livro que neste momento me encontro a ler. Pois tal solução verificou-se eficaz até às 17:30, aproximadamente, uma vez que, rapidamente, a luz (natural) se tornou insuficiente. E agora? O que fazer?
A alternativa que se afigurou foi começar a conversar com os presentes... à luz das velas. Depressing!

Esgotado o assunto ligámos o rádio a pilhas e ficámos, três pessoas, à luz das velas, sem qualquer assunto (tendo em conta que não se tratavam propriamente de pessoas que não se viam há anos) a ouvir um rádio a pilhas.

Confesso que dá um certo ar de passado, no interior de Portugal!

O futuro próximo não se avizinha risonho, dado que da EDP dizem que a avaria é complicada e que a sua resolução se avizinha demorada.

Grande verdade

Hoje recordei-me de uma conversa que tive, há bastantes anos atrás, com um grande amigo meu. O cenário era o seguinte, estávamos os dois na praia e deparamos-nos com uma ex-colega da escola secundária. Após os cumprimentos da praxe e uma conversa entediante, que demorou no máximo 1 minuto e 16 segundos, fugimos para um café que ficava, relativamente, próximo. Quando ela já tava longe o suficiente, virei-me para ele e disse-lhe: "Aquela Ana é feia mas tem um belo par de mamas!" Ao que ele me respondeu peremptório: "É como ter uma bolacha de chocolate num monte de merda. O que fazias? Comias a bolacha?"
Ainda hoje continuo sem argumentos perante tal lógica.

Para ti Teresa Guilherme (Grand Finale)

Venero as tuas rugas e o teu peito
idolatro a tua voz cristalina e fatal
se te apanhasse a jeito
recheava-te como um peru de natal!

Para ti Teresa Guilherme (III)

O teu cabelo parece seda
o teu olhar é doce como mel
tens ar de quem gosta de levar na pêda
ai que me venho no papel.

(já acaba a seguir...)

Para ti Teresa Guilherme (II)

Quando vejo a tua linda cremalheira
sinto pontadas no meu coração
tens um pernão que parece uma alheira
tenho de controlar este meu tesão.

(continua...)