Graças à saga Jolly Jumper, ganhamos uma nova audiência. Recebo os nossos amigos zoófilos de braços abertos, embora deixem-me fazer uma ressalva, o meu cão não está disponivel, o velhote gosta mesmo é de cadelas. Em meu nome e dos restantes redactores, digo-vos apenas mais isto "Mi Blog es su Blog".
Enquanto Dadinha fazia um belo de um bico em Fifão, a filha mais velha do casal, Pipinha, acariciava o avultado pénis do Jolly Jumper. Tendo possivelmente aprendido esta maravilhosa arte com a sua mãe, Pipinha não só lhe tocava com carinho, como o tentava abocanhar na sua pequena boca (tal e qual o seu avõ antes de começar a bicar os cavalos lá da quinta). J. J., que não gostava de desrespeitar ninguém, muito menos carninha fresca e pronta para abrir, não se fez rogado e o seu matulão inchou ainda mais, o que dificultou o abocanhar de pipinha. Ao fim de algum tempo, pipinha consegue colocar o pénis erecto de J.J. dentro da boca, qual Manuela Moura Guedes e começa a saborear aquele pitéu com toda a energia própria de uma menina de bem. Era como entrar para uma festa do jet set e começar a falar com o Pedro Santana Lopes ou com o José Castelo Branco. Era bonito de ver uma mãe e uma filha separadas por algumas dezenas de metros a executar tamanha tarefa. Dadinha fartou-se logo pois o fifão tem uma picha de 12 cm toda repuchada, o que a fez morder com assaz violência o respectivo mangalho. Fifão logo lhe arreou um tabefe que a deixou no chão e exclamou -"é esta a paga que eu tenho por te alimentar. Nem para puta tu serves. O teu pai quando me convenceu a casar contigo disse que tu davas boas fodas e melhor que fazias uns belos bicos. Agora ao fim de vinte anos nem essa merda consegues fazer. Argh, argh." Pipinha por esta altura já estava toda embrulhada no matulão do J.J. e começou a tentar enfiá-lo na sua ainda diminuta (para os padrões de J.J.) rata, mas logo desistiu pois ia ficar toda rasgada. Triste e envolta em lágrimas por não poder levar com o matulão, pipinha despede-se de J.J. que ainda relincha, como quem diz - "pelo menos continuavas com o bóbó e assim podias ir com a cara lavada com a nhanha que estava para vir".
Enfim melhores dias virão para este sofredor cavalo.
Queria aqui deixar uma saudação especial para o O Meu Pipi, pois vai ser publicado em livro. Que este seja o primeiro de muitos blogs a ter sucesso. Não se esqueçam de nós.
Com o aparecimento do programa Ídolos, da SIC, reapareceu uma grande dúvida que me assaltava o espírito aquando dos meus tempos de visitante assíduo dos muitos concertos do falecido Estádio José Alvalade: de onde sairão as muitas criaturas estranhas que se vêem aparecer nestes eventos? Falo-vos de todo o tipo de gente estranha que surge numa espécie de gathering periódico.
Viverão eles em grutas nas sete colinas de Lisboa (o editor escolheu esta cidade para o seu exemplo, mas já foram avistados vestígios desta espécie em outras cidades do nosso país)? Será que sentem algum tipo de chamamento para que desçam às dezenas às zonas baixas e se deixem ver pela população em geral? O editor acredita que muitos vivem à noite e se alimentam de sangue humano!
Ao ver os castings do Ídolos, o editor não queria acreditar na quantidade de espécimes desta estranha estirpe, que julgava em risco de extinção! Confesso que tive inclusivé dificuldade em determinar o sexo de alguns dos exemplares. Tratar-se-á de uma tentativa de invasão do nosso país por extraterrestres? Ou pior ainda, por espanhóis disfarçados??!!!
Meus amigos, não se deixem enganar, eles estão cada vez mais perto da vitória, basta olhar para exemplares como o Cláudio Ramos, o Carlos Castro ou, bem melhor sucedido, o Alberto João Jardim! Estes espécimes deverão ser considerados muito perigosos, uma vez que deixaram o anonimato e já saem de dia!
Eu apelo a essa entidade superior que vela por todos nós que nos poupe a tal destino!
Fico muito triste, quase revoltado com o que tenho lido e ouvido nas notícias sobre a demissão do Ministro Pedro Lynce! Mesmo aqui neste ilustre Blog - O Período - os meus colegas editores negligenciaram o verdadeiro perdedor e afectado com toda esta situação... o notável lutador João Correia (uso um falso nome para proteger a verdadeira identidade deste meu amigo peludão)!
Com um crescente de energia, sem pensar no seu próprio bem ou escolhas políticas (uma vez que partilhava a sua luta com comunas e bloquistas de cuecas), este verdadeiro herói da luta anti-aumento-da-propina-única-que-já-de-si-era-uma-injustiça, soprava no seu apito (que simboliza as trompas dos homens que lutavam contra as forças do mal de Mordor) e liderava multidões invadindo reuniões de um senado corrupto e dedicado a prejudicar e oprimir os estudantes indefesos.
Ora este Homem, este grande Homem, que sempre exigiu, a par do cancelamento do aumento da propina única, a demissão do Ministro da Ciência e do Ensino Superior, viu, com este caso chocante (tão bem comentado pelo meu caro amigo e co-editor Loretta), amputada metade da sua causa. O que vai ser de João Correia (mais uma vez devo referir que este nome é puramente ficcionado)? Contra quem irá ele apitar agora? Qual será agora o alvo da sua revolta e o objecto dos seus sloggans? Ficará condenado a lutar contra moínhos de vento qual D. Quixote ou, pior ainda, contra... (aqui o editor emociona-se) um simples secretário de estado?
É triste meus caros leitores, ver um Homem com tudo para vencer, seguido por milhares... ser derrotado pela ganância dos media, empenhados apenas em ter mais uma boa notícia.
Estou contigo de coração meu caro amigo peludão!
Portugal, infelizmente, continua a ser um país em que se reprova, valores tão nobres como a amizade, a fraternidade e a ajuda ao próximo. É como muita pena minha que vejo um homem, Pedro Lynce, cavalheiro, amigo do seu amigo, a ser sumariamente condenado por, apenas, ter ajudado um comparsa. Foi com uma certa comoção que vi agora as declarações de Martins da Cruz, nas quais ele dizia que a filha iria estudar para o estrangeiro, afastando-se assim da família. E isto porquê? Porque, infelizmente, meus caros, no nosso país não existe espaço para acções nobres como a de Pedro Lynce. Um homem que quis juntar uma família, um homem que queria apenas o melhor para o seu amigo, um homem que pensava que o amor é um sentimento pelo qual vale a pena batalhar... Foi obrigado a demitir-se, deixando-nos a todos mais pobres de sentimento e a acreditar um pouco menos no amor...
Infelizmente para a diversidade biológica e ecológica o Lince Ibérico está em vias de extinção. A viabilidade genética do pobre animal dificilmente resistirá por muito mais tempo. No entanto, e felizmente para todos nós um indivíduo portador de genes de fraca qualidade acaba de se extinguir em portugal, permitindo assim que os restantes linces na peninsula fiquem com maiores probabilidades de sobrevivência neste mundo hostil e humanizado de mais....
"Com os seus colegas da Universidade de Manchester (Reino Unido) e do Hospital Universitário de Toronto (Canadá), os investigadores do Laboratório de Fisiologia e Fisiopatologia do Centro Nacional para a Investigação Científica (CNRS), na Universidade de Bordeaux, descobriram que a produção de uma proteína, chamada "sonic hedgehog", diminui quando os doentes de Parkinson têm falta de dopamina." in Público.
Os investigadores vão agora tentar demonstrar, em primatas e ratos, que a proteína "sonic hedgehog" tem a mesma função e que o aumento da sua produção pode ajudar os pacientes que padecem de Parkinson. Se, por acaso, a proteína "sonic hedgehog" não funcionar, queria deixar aqui nomes de outras proteínas que possivelmente poderão ajudar na luta contra esta terrível doença: proteína "Super Mario", proteína "Donkey Kong", proteína "Street Fighter", proteína "Pacman" e, se calhar, a que provavelmente irá obter mais resultados, a proteína "Shake-Shake".
O regresso do herói do dia, ainda com vestígios das snifadelas que foi dando pelo caminho.
Cerca de 300 kg de cocaína deram à costa no Alentejo, mais especificamente em Sines. Desde que soube da notícia tenho tentado entrar em contacto com os meus pais, para ver se eles ainda iam a tempo de apanhar uns pacotes para mim. Para minha frustração, não consegui falar com eles. Mas foi com grande alívio que vi agora mesmo uma reportagem na SIC onde mostravam um cão, supostamente da polícia, a transportar um pacote. Esse canídeo, de aspecto rafeiro e com pelo de palha-de-aço, é o meu fiel amigo, que face à inoperância dos meus progenitores, resolveu orientar uns kilitos de coca para o dono por iniciativa própria. Ainda restam dúvidas que os cães são de facto os melhores amigos do homem?
Cai a noite na casa dos Mello de Azevedo e Dadinha Azevedo (daqui para diante Dadi), abria a porta de serviço que dava para uma divisão junto do quarto de hóspedes do rés- do- chão, para não ser vista. Enquanto tirava os restos de palha das mãos, a impressão de que sentia a ponta do Jolly a roçar a vulva era tal que parecia que ele ainda ali estava a saciá-la do desejo. Por seu lado, Jolly Jumper, na cavalariça principal, pensava "Tou farto de apanhar uma cona apertadinha como a da Dadi. Tenho saudades da égua do Bastinhas, aquela maravilha preta. Aquilo sim é crica que se apresente. A dadi aleija-me o mangalho de tão apertadinha. O que um gajo faz por causa de um balde de cenouras frescas. Espero que desta vez tenha feito estragos consideráveis senão depois de amanhã tá aí outra vez". O patriarca da casa, vulgo, Francisco Mello e Azevedo (Fifão, para os amigos) estava de certeza prestes a chegar e Dadi, para lhe agradar, tomou um banho com óleo de semente de abacate e gema de ovo. A maneira como esfregava o corpo batido e dorido era mesmo assim demonstrativa de como se sentia bela e saciada e tudo graças ao Jolly. A cona por esta altura já tinha quase regressado ao normal e isso era mais um motivo de felicidade para Dadi, pois caso Fifão quisesse brincar com ela não desconfiava das suas aventuras extra-conjugais. Sempre que pensava nisto ela ria e dizia para si "com o Jolly, meu deus, como um bom cavalo pode fazer uma mulher feliz. Se o fifão ou os outros seus amigos que conheço, tivessem metade da pujança do Jolly, ai,ai,ai,ai.......e melhor, tudo isto sem sair de casa." Começou então a intrigar-se se Jolly teria mais clientes, tipo a empregada da cozinha, ou a dos quartos, enfim as mulheres da casa. - Tenho de descobrir, pois quero o Jolly só para mim.- dizia Dadi.
O marido chega e logo ela, desce as escadas em caracol que abrem para o grande hall da casa. O Fifão, sentado na poltrona e com um copo de bourbon na mão fita-a e pergunta-lhe que tal de dia, o que fez. Dadi, sem mais demoras responde - ó querido, fui montar o Jolly toda a tarde, o sol tava radiante a apeteceu-me dar uma volta com ele. Não se importa, pois não fifão? Este levanta-se e diz - A querida devia era tomar conta da casa e dessas empregadinhas baratas que deambulam pela mansão da minha família. Essa gente mesquinha e feia. Pobre Jolly, ter de ser montado por si.
Dadi ficou um pouco triste com fifão, no entanto, mudou de assunto - apetece-lhe mais alguma coisa?
- Sem dúvida. Um bom charuto e uma mamada das boas, como as putas fazem, ouviu. Veja lá se consegue ser puta por 15 minutos?. Entretanto........
O Marante, meus caros, é o Sansão da música portuguesa. Da sua, em tempos farta, cabeleira brotava toda a sua força, que se repercutia na sua poderosa e ao mesmo tempo melodiosa voz. Acontece que o tempo, ou melhor, a idade, é a Dalila de Marante, que aos poucos lhe foi levando o cabelo. ´Daí a sua tentativa de deixar crescer o cabelo e tratar os seus problemas capilares por forma a manter toda a sua espectacularidade, tão patente nos seus concertos ao vivo, quer a solo, quer como líder incontestável do Agupamento Diapasão. A ausência dos tops e dos estudios deste carismatico líder musical deve-se ao facto de este estar a deixar crescer o cabelo e estar mesmo a recorrer ao implante capilar, estilo Artur Albarran, mas a partir dos seus velhos pintelhos, dado que tem que ser fibra do seu próprio corpo, senão perde efeito, com o intuito de regressar em força, ao jeito dos bons velhos tempos e com permanente. Por isso eu concordo com quem diz que nas ultimas aparições Marante exibe o seu cabelo natural, porque as perucas não funcionam para dar força. O seu penteado é um misto de arte e pericia no manejo do pente e no controlo absoluto sobre as pontas rebeldes e espigadas. E é tudo natural.
Nos últimos dias uma questão tem levantado celeuma entre os redactores d’O Período. Farto desta discussão sem sentido, resolvi antecipar-me aos meus colegas e pedir a opinião à nossa vasta audiência, com o intuito de esclarecer de vez esta dúvida que nos tem atormentado.
Será que o cabelo do Marante é natural? Dois defendem que não, dizem que é uma peruca, outros dois juram a pés juntos que o Marante fez extensões, logo o seu cabelo não é todo natural. Eu sou o único que acredita que a vasta cabeleira do vocalista dos Diapasão é toda ela natural e o seu imponente penteado é o resultado da perícia com o pente do próprio Marante.
Pois bem caros leitores, a discussão está lançado, eu e os restantes membros d’O Período aguardamos a vossa opinião.
