Frases amorosas

Inicio hoje mais uma importante rubrica d'O Período, que pretende ser uma homenagem ao amor entre duas pessoas, quer sejam do mesmo sexo ou não.
O Período não se responsabiliza por imprecisões causadas pelo passar dos tempos sobre a altura em que estas foram proferidas.

"Meu docinho de coco, diz lá Gato Vadio! Ficas tão querido quando dizes isso, meu bombonzinho!"
Jovem aristocrata para o seu recém-adquirido namorado plebeu!

"Querido, vê lá o que achas do meu novo creme! Não achas que realça os meus músculos?"
Degradé de George Clooney e Silvester Stalone, para o seu companheiro de tenda gay em Vila Nova de Milfontes!

A caminho de Belém

Com a apresentação do manifesto eleitoral de Cavaco Silva, a corrida a Belém entra na sua fase decisiva. O Período, em mais um furo jornalístico, procurou descobrir onde os restantes candidatos se encontravam durante este importante acontecimento da política nacional.


Mário Soares - na caminha com a famelga a retemperar forças.


Francisco Anacleto Louçã - numa reunião urgente do Bloco de Esquerda para analisar o actual momento político em Portugal, ou seja, a fumar umas brocas com o pessoal.


Manuel Alegre - num comício político na nova sede de campanha "Alegre a Presidente".


Jerónimo "Travolta" de Sousa - em mais um bailirico comuna, maravilhando a terceira idade.


José Maria Martins - procurando apoio, em Elvas, junto de uma faixa etária que conhece tão bem.

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Nunca mais é sábado...

Adoro sábados. Adoro sair da cama quando quiser. Adoro o facto, se quiser, posso não tomar banho logo ao acordar. Adoro andar a manhã toda com os boxers de algodão que vesti no dia anterior, já todos disformes e alargados pelas mais de 24 horas de uso intenso, com a abertura para mijar entreaberta, deixando uns pintelhinhos mais afoitos a espreitar. Adoro deitar-me no chão da sala com as pernas escancaradas e com os tomates descaídos, um para cada uma daquelas aberturas que os boxers têm para introduzir as pernas. Adoro sábados porque é quando pelo menos o meu prepúcio vê a luz do dia. Adoro não ter que fazer a barba. Adoro não ter que pôr desodorizante. Adoro não ter que me vestir. Adoro andar com ramelas no canto dos olhos e com o cabelo a escorrer sebo. Sinto-me como o Dias Ferreira. Adoro, ao fim do dia, de cada vez que mexo as pernas, sentir o cheiro da minha masculinidade. Adoro fazer o refogado e ver gotículas de azeite quente acumularem-se nos pêlos da barriga. Adoro pisar descalço as unhas cortadas dos pés há meses no chão da casa de banho. Adoro não ter que sacudir a pila no fim de mijar. Acabo por não fazer nada disto mas adoro a liberdade que os sábados me dão.

Promoção da Semana

"20 mil menores vendidos por ano por um euro cada."

Aonde? No Jumbo Etiópia! São milhares de produtos a 1 Euro! Palavra de Jumbo!

Vedeta

"O internacional português deslocou-se ontem a Londres para prestar declarações sobre um caso de alegada violação, denunciada por uma jovem inglesa"

YES!!!! O gajo afinal não é gay!!!

"O caso em investigação remonta a 2 de Outubro, após a deslocação do Manchester United ao terreno do Fulham. Cristiano e um amigo terão estado, num hotel em Londres..."

Hum.... e vai na volta...

Estreia hoje

Gripe das aves

Ricardo e Vítor Baía estão a ser alvo de uma investigação por banda da Direcção Geral de Saúde. Sobre ambos os guarda-redes recaem suspeitas e receios de que os seus frangos e perus possam contribuir para o aumento do risco de aparecimento da gripe das aves no nosso país. Os dois garantiram que o seu contacto com os galináceos é estritamente profissional e que, doravante, vão privilegiar as fífias e as abébias em detrimento das referidas aves. Mas para isso pedem também a ajuda dos jogadores de campo das outras equipas, nomeadamente para rematarem mais à figura e a meia altura e não fazerem cruzamentos tão tensos, bem como evitarem remates rasteiros com a bola a bater à sua frente, sobretudo com o piso escorregadio.

Mr. Magoo Adriaanse

"Se eu vi lenços brancos? Não, não vi nada... E se fossem quer-me parecer que eram dos adeptos do Benfica!"

Escorrido em conjunto por Loretta e BycicleRepairMan.

Crónica de uma morte anunciada

Costuma-se dizer que todos temos direito aos nossos 15 minutos de fama. Infelizmente para muitos essa fama apenas surge após a sua morte.
E foi o que aconteceu com um pobre e singelo peru Grego, já famoso na comunicação social internacional por ser o primeiro caso de infecção por gripe das aves na Europa comunitária.
Mas a verdade é que este pobre coitado só encontrou a fama momentos antes da sua morte, já que o destino estava traçado assim que foi conhecida a sua notoriedade.
Deste simples redactor fica uma palavra de carinho e de saudade para com esta ave, que finalmente deixou de ser mais uma no aviário, por ser a responsável pela sua morte e de todas as suas companheiras. Tudo isto apenas por insistir em se dar com as más companhias migratórias...

Quem não tem cão, caça com gato!

"Os lenços brancos que vi eram dos adeptos do Benfica!"
Co Adriaanse, treinador do FC Porto

E de facto não eram lenços o que os adeptos do Porto acenavam, que eu bem vi! Eram bandeirinhas de plástico. Mas suponho que a intenção seria a mesma...

A pergunta que se impõe

Será que Ronald Koeman vai passar a convidar Co Adriaanse para os seus aniversários? É que este até foi amigo, ontem...

Ora diga "lá, excelência"!

Sempre na vanguarda do jornalismo político, O Período inicia hoje um ciclo de entrevistas aos candidatos à presidência da República. Hoje Mário Soares, idoso e ex-presidente da República, amanhã, quem sabe, Aristides Teixeira, Presidente da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril.

O Período: Bom dia, Professor. Ora diga "lá, excelência".
Mário Soares: Hmmm... o quê? Tem que falar mais alto e para o meu ouvido esquerdo. Furei um tímpano em Paris, em Maio de 68, com um cachimbo de erva...
OP: ORA DIGA "LÁ, EXCELÊNCIA"!
MS: Aah, lá, excelência!
OP: Antes de mais, permita-me pergunta-lhe o porquê de se recandidatar à presidência da República.
MS: Pergunte à vontade...
OP:... porque é que se recandidata a Presidente da República?
MS: Olhe, porque gosto de viajar. Isto na minha idade não é fácil. Há o turismo sénior do INATEL mas aquilo é só para a classe operária e dentro de Portugal... Aqui há tempos recbi um panfleto em casa com uma excursão para velhos ao "Sudoeste alentejano e Costa Bizantina". Ainda pensei que era na Turquia, mas afinal era a Costa Vicentina. E depois ainda me obrigaram a assistir a uma palestra em que me impingiram um colchão ortopédico e um trem de cozinha, que eu dei ao meu filho João. Ele nunca mais foi o mesmo desde o acidente em que esfodaçou a cara e ficou parecido ao João Villaret..


- Estão a ver estes, os de baixo? São postiços, mas acham que se nota? Nem um bocadinho!

OP: Sim, de facto você foi o Presidente mais viajado. Há algum sítio que o tenha marcado particularmente?
MS: Sim, as Seychelles. Adorei montar aquela tartaruga! Aquilo é foi curtir hehehhehe! Lembro-me como se fosse há 50 anos atrás. Até fiquei tonto! São danadas as tartarugas, sabia?
OP: Pois, de certeza que essa tartaruga deve estar ansiosa pela sua reeleição... Não teme que o eleitorado o ache demasiado gasto para desempenhar essa função?
MS: Pois, eu sei que já não tenho 80 anos, mas penso que com umas rampas no Palácio de Belém, um elevador e uma botija de oxigénio portátil me poderei mover normalmente pelos meandros da presidência da República.


- Mário... Mário... Mário... Soares, é isso!! Mário Soares!

OP: Quais são as prioridades que elege para o seu mandato?
MS: Olhe, vou organizar as noites do Bingo do Palácio de Belém, o Programa Macramé para Políticos Séniores, Limpar o Cu depois dos 80, Promulgar uma Lei que legalize o aborto até aos 65 anos de idade, entre outras... mas primeiro tenho que ser eleito.
OP: E sente-se capaz de enfrentar outra campanha eleitoral?
MS: E porque não? Vai ser uma campanha mais calma mas sem descuidar os problemas com que nos deparamos. Vai ser patrocianada pela Lindor Anatómica para Ele e Tena Lady para Ela, onde serão distribuídos pensos e fraldas com o logotipo da campanha nas abas e nos adesivos laterais que permitem liberdade de movimentos e a dizer Vota Soares na parte da frente. Jantares e chás comício também farão parte da campanha.


- Gosto que a Maria Barroso me chame de Super Mário!

OP: E o que pensa dos seus adversários? vai ouvir com atenção o manifesto eleitoral de Cavaco Silva?
MS: Olhe, vou ouvir com a atenção que a minha idade permite. Não é muita e também depende da hora e se tenho a barriguinha cheia ou não, mas vou tentar.


- Cerelac, Lindor, Nestum, Cêgripe...

OP: Para terminar, quer deixar uma última mensagem aos eleitores?
MS: Estou velho, mas não tenciono morrer hoje...
OP: Não é isso, uma mensagem eleitoral, um conselho...
MS: Ah, sim, sim... mmmm... não bebam muito chá antes de dormir porque...mmm... dormir...zZzZzZzZZZzzZZZ!!!
OP:...

Bimbolândia!

Este fim de semana fui (ao engano) a uma discoteca na margem sul. O sítio chama-se Hacienda Klub e é algo de verdadeiramente peculiar:

1- Enche cedo (uma vantagem na minha óptica). Às duas está a abarrotar!
2- Cheira a lixo (uma desvantagem na minha óptica). Lembraram-se de construir a bela Hacienda junto a um aterro... quando o vento sopra na direcção certa, ui ui!
3- Têm várias pistas com diferentes tipos de música (vantagem). Entre estas encontramos uma pista de rock que chegou a dar Guns, Nirvana, AC:DC, D.A.D., E.D.P., M.R.P.P., U.N.C.L.O.S. e muito mais! (Também deu Madonna, mas isso não interessa!)
4- Cheira a merda (desvantagem). Além de várias pistas, tem um picadeiro com cavalos: ora os cavalos como se sabe...

Mas o que verdadeiramente me surpreendeu, não foi a dimensão faraónica da coisa, mas sim a quantidade de bimbos e bimbas presentes! Acho que nunca vi uma concentração tão grande de tónhós! Sei que posso parecer altamente snob e etc., mas não estava preparado para encontrar tal amostra do Portugal profundo a 15 minutos de Lisboa...

Ainda há poucas noites estava no Lux e pensava para comigo: "Onde estarão as gajas feias de Lisboa? Será que não gostam de saír à noite?" - pois agora sei! Feias, gordas, mal vestidas... vai tudo parar ao Hacienda Klub! Também havia alguns espécimes mais compostos, mas aposto que foram ao engano como eu...

E porquê?! A resposta é mais simples do que parece...

Já repararam nas operações stop que a BT costuma fazer à entrada da ponte 25 de Abril? Sempre pensei que fossem orientadas para controlo de alcóol, mas não... hoje sei que a BT está colocada à entrada de Lisboa para não deixar que as miúdas feias entrem!!! É quase certo que haverá controlos semelhantes nos acessos de Sintra, Amadora, Loures, Odivelas e todos esses subúrbios onde as miúdas feias abundam! Abençoados sejam os guardas da BT...

80 MIL CONTOS!!!

É esse o motivo pelo qual não votei em Isaltino!

Ora o tipo esteve na CM Oeiras durante uns 30 mandatos e só sacou 80 mil???!!! Parece-me pouco, o que não abona muito a favor dele... é sinal de falta de iniciativa!

Queixinhas do caralho

Afinal foi o FCP a "parte interessada" que "denunciou" a "alegada" "agressão" de Petit a Targino, durante o último Benfica-Guimarães da Liga de futebol. Parte interessada em quê? Em acabar com a violência no desporto? Em não deixar passar em claro este tipo de agressões camufladas? Em punir os infractores quando as infracções passam despercebidas ao juíz de jogo? Então porque é que não se auto-denunciam? É certo e sabido que o FCP, a par com o Boavista (donde vio o Petit...), é um autêntico campo de treinos de terroristas futebolísticos, onde pontificaram os maiores sarrafeiros do futebol mundial das últimas décadas e com a maior densidade destes por metro quadrado. Ou seria a parte interessada em tentar privar o seu próximo adversário de um jogador supostamente preponderante na sua ... mmm... táctica, digamos assim? Concordo com o castigo a Petit, mas ao menos que seja alguém com moral a denunciar os casos. Ou que os palhaços da Liga ao menos tenham olhinhos na cara quando vêem as repetições dos lances em casa...

Onde vai parar esta juventude...

Um história verídica passada nos arredores de Braga
Conversa entre a minha vizinha da frente, de 10 anos, a sua avó e a empregada dela:
- O que eu quero é ser grande e casar-me?
- Porquê, rapariga? Para que é que te queres casar?
- Para poder foder à vontade!
É isto que a nossa juventude aprende? Que é preciso casar para ter relações sexuais?

O meu reino por um arguido candidato às autárquicas!

Estou desanimado.
É terrível a constatação de que não vou poder votar em nenhum dos candidatos oficialmente corruptos. Nem na miserável candidata do Bloco de Esquerda por Salvaterra de Magos, acusada de fabricar provas que levaram à acusação de membros do PS, eu vou poder votar.
Ahhh, o que eu não daria por poder votar na Fátima Felgueiras!

Peacock in denial!

Perder as eleições para o Carmona? Que disparate! Não acreditem nessas baboseiras!

Autárquicas 2005

Manuel Maria Carrilho (PS-Lisboa)

Viva a Implantação...

... na República!

Bem que fazia falta uma injecção de qualquer coisa, para levantar a moral...

Ah, Presidente!

«Foi a minha mulher, Vanda Vieira, que me convenceu a erguê-lo!»
Luis Filipe Vieira, Presidente do Glorioso, in A Bola

Apesar de ser tarde, estar cheio de sono e cansado, LFV lá acedeu aos anseios de sua mui digníssima esposa e pô-lo de pé! Será que Dias da Cunha ainda consegue? E o Pinto da Costa?

Traducción

"Sporting es una mierda" - Koeman dixit

O treinador do Benfica foi bastante taxativo, mas, mesmo assim, SIC, TVI e RTP optaram por diferentes traduções da palavra "mierda":
"O Sporting é uma bodega" - SIC (tradução conservadora)
"O Sporting é uma porcaria" - TVI (tradução liberal)
"O Sporting é uma merda" - RTP (tradução realista)

Resposta ao post anterior

De facto, José Peseiro tem uma irmã que, se não é gémea, parece. Só que neste momento serve à mesa do restaurante do irmão, que não sei como se chama (o restaurante, não o irmão, que é o José Peseiro, obviamente), mas que fica no Freeport de Alcochete, a 5 minutos da Ponte Vasco da Gama, quem sai, sentido Lisboa-Montijo, terra do Labrecas, guarda-redes suplente do Sporting e e titular da selecção. Por isso a disponibilidade da sister Peseiro não é imediata, mas pode ser que vá a tempo de treinar o FCP quando começarem a ver uns lencinhos brancos para os lados do Dragão, daqui a 15 dias...

Força José!

Deixo aqui o meu apoio ao Zé Peseiro! O meu muito obrigado! O Zé é um grande treinador e tem feito um óptimo trabalho... ao Porto e Benfica!

E já agora... não se arranja um irmão gémeo para treinar o Benfica? Isso é que era!