Eu imagino!

"É muito bom ver esta gente(do F.C. Porto), com a qual trabalhei e com a qual fiz coisas que vocês nem imaginam."
José Mourinho

Ah pois não....

Sexo: os homens são mais iguais que as mulheres

É este o título de uma notícia num jornal digital baseado num estudo apresentado na Gulbenkian no II Congresso Português de Demografia. Passo a apresentar as principais conclusões, com o comentário do Comité Científico de O Período.

"Os homens, independentemente da idade ou das habilitações, têm comportamentos semelhantes em termos de práticas sexuais, ao passo que nas mulheres esses mesmo factores despoletam atitudes muito diversificadas."

Sempre bati punhetas desde a 4.ª classe e continuarei a fazê-lo quando acabar o Mestrado e o Doutoramento e até perder o tesão, cerca dos 90 anos de idade. Uma mulher licenciada fode melhor que uma mulher com a 4.º classe.

"As mulheres mais velhas iniciaram as relações sexuais entre os 20 e os 24 anos enquanto as mais novas têm um pico de primeiras vezes que se aproxima dos homens, que é entre os 15 e os 17 anos."

As mulheres com idades entre os 20 e os 24 anos são mais velhas que as mulheres com idades entre os 15 e os 17 anos. As mulheres com estas idades são mais parecidas com homens (confere!). As mulheres têm várias primeiras vezes (genital, oral, anal...).

"Quanto mais elevada é a escolaridade no sexo feminino, mais tarde é o início da actividade sexual!"

Entre ter aulas de Física I e foder optei sempre por foder. Claro que na melhor das hipóteses era só uma punhetazita, mas ao menos não estava nas aulas.

"36% (das mulheres) afirma ter usado contraceptivo na primeira vez, enquanto apenas 25% dos homens assume ter tomado precauções."

Com 17 anos é impossível pensar em tudo, falta sempre qualquer coisa. A mim faltava-me a gaja. Além do mais em menos de 5 segundos as calças estão em baixo e o acto consumado, nem dá para rasgar o invólucro do condon. Mas eu cá precavim-me!

Este estudo foi feito com base em entrevistas a 150 mulheres e 90 homens...

Frase do dia

"Todos os idosos deviam ser mortos á nascença!"
Anónimo

Mais oiro

A equipa portuguesa de boccia ganhou a medalha de ouro nos Jogos Paralímpicos de Atenas no torneio colectivo e a medalha de prata no torneio de pares. A equipa de pares apenas logrou o segundo lugar do pódio porque chegou atrasada ao início da competição devido ao facto de a equipa adversária ter furado os pneus das cadeiras de rodas dos nossos atletas. Entretanto, face ao sucesso da modalidade, o boccia corre sérios riscos de se tornar desporto nacinal português, tamanha é a apetência do povo luso para mandar boladas. Na primeira linha desta nacionalização desportiva está o Sporting Clube de Portugal, cujo plantel de futebol profissional vai passar inteiramente para esta modalidade dado que neste desporto não é preciso chutar as bolas para dentro de uma baliza.

Caby Dell

Se às três da manhã um filho da puta de um galo começar a cantar e não te deixar dormir, tem calma, não te irrites. Pensa somente em como te vai saber bem um arrozinho de cabidela ao almoço.

Post bragantino

Em toda a minha vida apenas fui uma única vez a uma casa de putas e prometi a mim mesmo nunca mais lá voltar. Não gostei do ambiente, as gajas que lá trabalham são muito oferecidas.

Viva Portugal!

Salsicha break

«Parlamento austríaco instaura salsicha break. A partir de agora, todos os dias o Parlamento vai suspender a sessão de trabalho entre as 13:00 e as 13:00 horas, período no qual os deputados vão ter acesso a um buffet de salsichas.»

A bancada parlamentar do CDS/PP reuniu de emergência e vai propor de imediato que se faça também um salsicha break, ou algo mais ajustado ao costumes portugueses, quiçá um chourição break, ou mesmo um alheira break, no parlamento português. Mas, segundo o ex-líder parlamentar Telmo Correia, a duração do repasto tem de ser alargada: "Não sei como fazem lá na Áustria, mas nós aqui no CDS/PP gostamos de saborear as salsichas durante muito mais que um minuto."

O Homem e o porco

Hoje, num documentário no Odisseia, aprendi que os colectores de trufa (um pequeno fungo que se encontra debaixo da terra e que é muito apreciado em alguns países europeus) recorrem à ajuda dos porcos domésticos para encontrar o que é um petisco para muitos.
A razão pela qual os porcos procuram activamente a trufa é porque desta emana um odor com uma composição química em muito semelhante a uma feromona sexual presente nos porcos, humanos e outros animais. O homem, como já fazia com os túbaros (testículos de porco), delicia-se à sua mesa com parte da vida sexual destes suínos.
O que o documentário não mostrou, mas que O Período foi investigar junto das populações rurais, é que colectores e porcos, finda a recolha de trufas, entregam-se a um festim sexual para celebrar o sucesso desse dia.

Efeito de fixação extra-forte

Investigadores indianos estão a desenvolver uma forma de substituir injecções de insulina por um novo gel.
Os diabéticos com medo de agulhas e o Santana Lopes agradecem.

Conselhos legais II

E a pergunta de hoje é:
- é ilegal matar à bastonada aqueles putos miseráveis que, para que a sua moto de 50 cc atinja mais 2 km/h, mexem no motor e no escape passando a mesma a fazer um barulho infernal?

Agora escolha!

Entre uma ministra que faz tudo à mão

ou um ministro que faz tudo com a boca.

In the navy!

Paulo Portas falou ontem no telejornal da RTP1 ao País. Mas mais interessante que as questões inerentes ao final do serviço militar obrigatório, é o facto do nosso Ministro da Defesa ter aproveitado as férias para fazer umas lindas nuances loiras no seu já de si belo cabelo. Mais, aposto que ele e a Judite Sousa partilham o mesmo cabeleireiro. Ontem, estavam tão parecidas, as duas sentadinhas lado a lado com o mesmo penteado, que um espectador mais incauto julgaria que elas eram irmãs.

Publicidade menstruada

Se há anúncios que me enojam de sobremaneira são, a par do anúncios a detergentes, os anúncios a pensos higiénicos, excepção feita aos anúncios da Evax Tanga. Mas também o Evax Tanga não é um penso higiénico mas sim um penso diário, segundo alguém um dia me tentou explicar... Adiante! Nos tempos em que eu me recordo de ver os primeiros anúncios a pensos higiénicos a menstruação era azul. Depois tornou-se amarela, tipo sumo de laranja, dado que umas amigas estavam numa esplanada a explicar umas ás outras como o penso que usavam era absorvente e para isso usaram o sumo de laranja que estavam a beber. As bebidas nas esplanadas são assim tão baratas que possam ser desperdiçadas num penso higiénico? E será que alguém faz isso na realidade, ou seja, será que uma gaja no seu perfeito juizo saca de um penso higiénico no meio de uma esplanada e empapa-o em sumo de laranja e diz "Imagina que isto é sangue! Vês como absorve bem? Sinto-me livre...!"? Porque é que não fazem anúncios com gajas menstruadas numa casa de banho pública a compararem os pensos usados? Mas agora há uma nova moda! A menstruação aparece sob a forma de senhora vestido de vermelho! RENHAU! Como será que são feitos os castings? Será que alguém se candidata mesmo ao papel de menstruação? "Quando for grande quero ser actriz e fazer de menstruação!"! Ou não sabe para o que vai? "Tu fazes de gaja boa menstruada e a senhora aí do canto com ar de menopausada vai fazer de menstruação... tem ar de quem já teve muitas..."! Anseio pela próxima inovação... que tal um gajo a fazer de penso higiénico? Fico á espera dos castings...

Uma pequena história real

Numa livraria de Viseu estava exposto um livro intitulado "As mulheres não gostam de foder". A bófia local entrou pela livraria adentro e, com base numa lei de 1976 (?) que diz que qualquer forma de expressão que cause ofensa ás pessoas deve ser ocultada, ordenou que o livro fosse retirado da montra e que fosse proibida a sua venda. Isto porque o título do livro era ofensivo para as pessoas de Viseu. Moral da história: as mulheres de Viseu gostam de foder!

P.S. - Tenho uma carrinha de 9 lugares! 'Bora a Viseu?

Conselhos legais

Inicia-se aqui uma importante rubrica, onde os redactores deste periódico, preocupados em não infringir a lei, solicitam conselhos legais aos seus leitores.
E a pergunta de hoje é:
- É ilegal matar à bastonada os condutores que, devido à sua condução irresponsável, nos coloquem em perigo de vida?

Yupiiiiiiiiii!!!

Aí estão eles! Voltaram para salvar o universo!!!



Battlestar Galactica.
A partir de dia 19 de Setembro, na SIC Radical!

RONC

"Petit adormeceu no autocarro"
in Record

O Record continua a brindar-nos com notícias de elevado interesse sobre o universo benfiquista. Na senda deste último exclusivo, aqui ficam alguns títulos dos próximos furos jornalísticos do Record:
"Nuno Gomes ajeitou o cabelo no treino"
"Luisão bateu uma punheta no balneário"
"Mantorras arrebentou o joelho enquanto cagava"
"O cabelo de Simão cresceu 2 mm"
"Karadas lavou os dentes"

Regresso ás aulas...

"Arroz agulha só a 0.39Eur/Kg! O Regresso ás aulas é no Intermarché!"

O que é que caralho interessa o preço de um quilo de arroz a um puto que vai prás aulas? Ou da costeleta de borrego?
"Pai, pai, compra-me aquela mochila! Pai, pai, compra-me um quilo de arroz! Está uma pechincha, papá!"
"Tens um caderno muita giro! Beeem, e essa costeleta de borrego que tens no porta-lápis é o máximo!"
A não ser que seja para fazer colagens nas aulas de trabalhos manuais... Seja como for, já não há regresso ás aulas como antigamente. No meu tempo tinha que juntar as folhas em branco dos cadernos de anos anteriores e ser eu a fazer os meus próprios cadernos. Enchia todos os anos os tubos das esferográficas com tinta de choco que ia buscar á lota e as minhas calças novas eram feitas com os sacos de batatas que os meus pais compravam para passarmos o Inverno rigoroso do Minho. Agora as campanhas de regresso ás aulas são feitas com base em tudo o que não é necessário para ir ás aulas!

Ai a dor, a dor!

Dor é o que se sente quando um pintelho se intromete entre o prepúcio e a glande e, vá-se lá saber como, dá um nó sobre si próprio, que se aperta quando se tenta puxar o dito pintelho para fora, arrepanhando inexplicavelmente um minúscula prega da mesma glande, que se encontra em estado flácido, óbvio. Isto, meus amigos, é a dor! Aposto que se fosse judeu isto não me acontecia...

Sabedoria popular II

Nos gatos as fêmeas são as que têm três ou mais cores.
Iznogud - Assinante da Revista da Barbie e salvador de gatos perdidos.

P.S: Loretta, tens uma gata (três cores) em casa. Provavelmente colocá-la-emos no teu quarto enquanto não encontramos o dono.

Volta a Portugal em Conselho de Ministros

Foi com grande satisfação que tomei conhecimento da decisão de Santana Lopes de reunir o último conselho de ministros em Valverde, uma pequena aldeia situada no concelho de Évora, bem ao lado do pólo da Universidade onde muitos dos redactores deste pasquim estudaram. Esta pequena aldeia foi também palco de umas escapadelas desses mesmos redactores, com o intuito de esvaziar uns copos de cerveja acompanhados de chouriço assado e pão.
Terá sido essa a motivação de Santana Lopes ao lá reunir o concelho de ministros?
Já estou a ver os tópicos da reunião:
Ministro Bagão Félix - Portas, já te disse para largares o chouriço, isso é para meter no pão e não aí!
Sugeria ao senhor Primeiro Ministro que reunisse o próximo Conselho de Ministros na Ilha de Faro. Se a ponte que faz a ligação não cair entretanto, sempre poderiam reunir numa das esplanadas locais e comer umas amêijoas enquanto bebem umas cervejas. Não vejo como Paulo Portas se possa enganar no uso a dar a estes bivalves, pelo que acho que estariam todos seguros.

Novo desporto Olímpico

Caros amigos, soube hoje de fonte segura que existe um desporto às portas de entrar para os JO já em 2008 em Beijing. A sincronização da viragem, é assim que se chama, consiste em saber qual é o mais sincronizado grupo de homens (mínimo 20) a olhar para o cú de várias gajas muito boas que vão passando numa passadeira estendida ao longo da pista olímpica. Claro que o tempo de viragem também é quantificado, bem como a maneira como o grupo consegue exclamar aquilo que está a ver. São permitidas variantes nas gajas (com celulite, bexigosas, etc), sendo que, se algum membro do grupo olhar para uma gaja de classificação inferior a 10 valores é penalizado, bem como todo o grupo. Assim, a sincronização do grupo, especialmente em relação ao capitão, é condição indispensável para uma boa classificação final. A selecção portuguesa, já foi decidido pelo Comité Olímpico Português, vai ter como capitão Zézé Camarinha e sub-capitão Fernando Couto.
As várias provas para angariar competidores estão quase a começar (Outubro), pois o Verão engana muito!

Segredos do Sucesso

Fui ver um concerto de MadreDeus e descobri por que é que têm sucesso!
Primeiro, só admitem gajos com cabelo branco e é aqui que reside a grande alma deste grupo. A cor do cabelo une aqueles jovens ávidos de guitarra. Eu que pensava pedir uma audição com o Ayres, tenho que pintar o cabelo e já agora deixá-lo crescer tipo "jogador da bola do distrital do Porto". Segundo, a Teresa Salgueiro muda várias vezes de vestido! Será para o pessoal não enjoar de a ver a cantar sempre da mesma maneira? Ou será que sua para caralho e assim disfarça o cheiro? Por último, os gajos de cabelo branco não dizem nada durante todo o concerto. Limitam-se a olhar para a guitarra e para o cabelo uns dos outros.
Termino escrevendo que gostei do grupinho, nada que se compare a Emanuel, mas ouve-se.

Sabedoria popular

Quem não tem cu, não se mete a paneleiro!

Sex Bomb

Atenção INEM, Tom Jones está em Portugal e pode explodir a qualquer momento.

Como tudo começou

O terrível segredo dos manos Portas foi finalmente descoberto. Durante meses os investigadores a soldo d'O Período trabalharam noite e dia para aceder a esta importante informação.
A verdade é que Miguel e Paulo Portas nem sempre mantiveram as tendências políticas e ideológicas de hoje. Diz um antigo vizinho da família, que Miguel fazia verdadeiras birras para ir do lado direito do banco de trás do carro, sempre que passeavam com os seus pais, forçando Paulo ao lado esquerdo.
Após termos entrevistado uma ama dos manos Portas, descobrimos ainda que Paulo via constantemente os seus brinquedos serem emprestados pelo irmão aos meninos que viviam naquela rua. Lembra a ama que Paulo chorou desesperadamente quando uma menina pobre estragou o seu camiãozinho favorito, que lhe teria mais uma vez emprestado Miguel, e que jurou aos berros que nunca mais partilharia nada na vida. Depois disso, referiu a nossa fonte, Paulo passou a esconder os seus brinquedos, tendo mesmo chegado a enterrar alguns para que Miguel e os meninos da rua não pudessem brincar com eles. Foi ainda a partir desse dia que passou a revoltar-se contra o seu irmão, recusando-se a ir no lado esquerdo do banco de trás do carro dos pais.
Desse dia às perucas loiras e à compra de submarinos foi um passo...

Que ezagêru!!!

Segundu o Instituctu Naçiônal de Istatística (INI?!) 9 procento da pupulassão prôtugueza é analfa-becta. Ou çeja, serca de 1 milhaum de protuguezes não çabe lere nem esquerever.
Paréssem-me nómerus mûto ezagêradus!

Vote for Costanza

O Período, aproveitando o facto da série Seinfeld estar prestes a reiniciar (a partir de 21 de Setembro, na SIC Radical) vem junto de vós oficializar o seu apoio a George Costanza na sua corrida à Casa Branca como candidato independente, no próximo dia 2 de Novembro.


George em pleno acto de campanha

Ainda que não possamos votar nas eleições em causa, a contribuição d'O Período para a exposição mediática do candidato, poderá ser fundamental na sua previsível vitória.
Seja também você um apoiante. Aceitamos donativos. Caso deseje contribuir para a causa de George, escreva para o_periodo@hotmail.com.

Ganda "Letona"

Svetlana Kolinko, 1,76 m de altura, 68 kg de peso, 36 de peito, virgem, esgalha com as duas mãos. Boa jogadora.

Orgulho Hetero

Sensual

Ontem comprei o gel de duche Palmolive Sensual de molde a aprofundar o meu impacte na outra metade da humanidade que ostenta entre as pernas, de nascença, o sexo feminino. Hoje de manhã nem precisei de o aplicar para sentir o seu efeito imediato que perdura até esta hora: a música do Toy "Sensual, és tão sensual..." a latir na minha cabeça desde as 8 da manhã! Não será bem isto que as gajas procuram num homem... digo eu!

It don't matter if you're black or white

Segundo um cirurgião alemão, Michael Jackson quer transformar-se numa mulher branca.
Posso ser um tipo distraído mas sempre pensei que as mulheres tivessem nariz.

Statistical Analysis

O jornal O Jogo, num interessantíssimo exercício estatístico, descobriu que «de jogo para jogo, Giovanni Trapattoni tem vindo a rejuvenescer o onze-base.»
Ou seja, Trap quer que, dentro de uns jogos, o resultado da soma das idades dos 11 jogadores do Benfica seja inferior à sua.
Outro dado importante acerca das alterações que Álvar... perdão, Trapattoni tem vindo a fazer: «Um dos aspectos a realçar das mudanças observadas passa pelo aumento, a cada jogo que passa, da média de alturas dos atletas escolhidos.»
Conclusão, o Benfica quer diminuir a idade e aumentar a altura da equipa inicial todos os jogos. Logo, precisa de contratar alguém que conheça os dados físicos de todos os futebolistas. O Benfica precisa de Gabriel Alves.

He-Man Revisited

Saudades do He-Man e dos restantes Masters of the Universe? Pois aqui têm três episódios com algumas ligeiras alterações:
The quest for chicken - Part 1
The quest for chicken - Part 2
The problem with Beast Man

George W. Castelo Branco

Ultimamente, graças ao filme de Michael Moore, muito se tem falado sobre as ligações entre as famílias Bush e Bin Laden. Mas a verdade é muito mais perturbante. Segundo a edição de hoje do 24 Horas, Bush tem laços de parentesco com uma personagem bastante mais obscura.



Quando os ecos desta notícia chegarem aos Estados Unidos, terão o efeito de uma bomba. As ondas de choque causadas por este escândalo, que foi durante tantos anos abafado, serão devastadoras para a candidatura de George W. às próximas eleições presidenciais.
Moore tentou arruinar a credibilidade de Bush, mas os investigadores jornalísticos do 24 horas conseguiram-no.