Ditado popular - adaptação regional

Tripeiro que rouba tripeiro tem cem anos de perdão!

Salvem a gata pecadora

É a única saída! Após consulta telefónica com a veterinária particular da gata miserável, que habita este humilde lar, chegou-se à conclusão que é necessário aliviar o desejo ardente deste animal com... um cotonete!
O problema é encontrar um(a) voluntário(a) disposto(a) a salvar a gata deste terrível pesadelo erótico, através do uso deste instrumento.
O Período lança o apelo à generosidade dos nossos leitores, para que se disponham a tal caridosa tarefa. Os candidatos deverão contactar a redacção deste periódico através do seu email o_periodo@hotmail.com.

Jackpot

Ontem o Porto foi eliminado da taça de Portugal, logo na primeira eliminatória, e desse jogo resultou um traumatismo craniano em Costinha. Isto é um verdadeiro Jackpot no totoloto!
Como nota negativa fica o facto da cabeça de Costinha ser demasiado dura, para que qualquer traumatismo tenha um efeito terapêutico no jogador.

Volta Macho Alfa

A gata que vive nesta modesta casa, de onde vos escrevo, está neste momento com o cio.
Ora o cio numa gata faz com que este animal se torne numa peste, miando (mais parece que geme) constantemente por todos os lados.
Mas há uma coisa que a acalma, substituindo os miados infernais por uma posição de clara disponibilidade sexual, a presença de um potencial parceiro sexual.
Ora este comportamento, preferível já que não afecta a paz doméstica, só foi observado na presença do verdadeiro macho alfa (do ponto de vista da gata) desta casa – Loretta!
Este nosso redactor tem a propriedade de estimular a paixão física nesta gata, proporcionando aos restantes longos momentos de verdadeiro sossego.
O problema é que Loretta saiu de casa esta noite e, com essa saída, voltaram os gemidos acalorados, de uma gata que sente a falta do seu eleito macho reprodutor.
Em nome da paz do nosso lar te pedimos - volta Loretta!

"Ao princípio...

... Deus criou o Céu e a Terra. Depois encheu o mar de água salgada, os rios de água doce e a terra de esterco. Depois pegou no esterco e moldou um homem e, para o homem não ficar sozinho, moldou uma mulher. E com a mulher nasceu o Período."

Estávamos em 1996 e Deus eram meia dúzia de palhaços que, não tendo nada para fazer, resolveram criar o Mundo, com todas as implicações que isso acarretou. A mais significativa foi o aparecimento de O Período. Revolvendo nos baús celestes eis que foi encontrada a prova de tamanha Criação. Tomai e vede:


A primeira página e a segunda da única folha que compunha o pasquim (cliquem para aumentar...)

Vós, que vistes, acreditastes! Felizes os que acreditaram sem terem visto!

Novo Buttillone

O nosso Barrosão tem um novo amigo a lixar-lhe a vida. É um case study, visto que o senhor Buttillone julga-se a palavra do senhor. Um conselho a Durão: vê lá se escolhes melhor os amigos ou ainda apanhas uma enrabballone.

Million dollar question

Loretta, o que achas da sonoridade da palavra Netcabo?
É que quando chegares vais ter uma surpresa à tua espera!

Oh, the irony...

Passei o dia todo, no trabalho, com vontade de ir para casa. Cheguei a casa para encontrá-la voltada do avesso (já que Iznogud e a minha cara metade decidiram fazer mudanças de fundo) e agora só me apetece sair de novo para a rua!

Adaptações ao meio

Quanto tempo demoram até atingir o vosso limite - a partir do qual explodem ou matam - quando colocados ao lado de um grupo de espanhóis a conversar? Confesso que eu demoro muito pouco tempo.
Será que não se aborrecem a eles próprios, quando se ouvem non stop a matraquear sons monocórdicos e irritantes a 200km/h?
É sabido que os grilos, para não ensurdecerem com os próprios sons que produzem e que visam atrair parceiras sexuais, possuem mecanismos de protecção, que os impedem de ouvir os ditos sons.
Será que os espanhóis, quando começam a falar uns com os outros, simplesmente vedam qualquer acesso aos seus ouvidos, de modo a que nem os seus sons, nem os produzidos pelos parceiros de conversa, lhes possam causar danos irreversíveis no aparelho auditivo e a nível da sanidade mental? Algum tipo de imunidade têm que ter. Porque digo-vos, aquilo não é normal!
Pelo sim pelo não eu matava-os a todos. Começando pelo Alberto João Jardim!
O quê? Ele não é espanhol?!! De certeza? Que se lixe, matem-no na mesma!

Nostalgia de um líder

A iminente saída de Carlos Carvalhas da liderança do Partido Comunista Português já está a provocar ondas em todo o mundo. Segundo o enviado especial d'O Período a Cuba, Fidel Castro ficou muito abalado com a notícia, que provocou um envelhecimento precoce de vários anos no líder. Os efeitos já se fizeram sentir. Fidel Castro, ao abandonar o púlpito onde discursava a milhares de cubanos, falhou um degrau, que não terá visto, e caiu desamparado, fracturando a rótula em oito pedaços.
Mais tarde, em privado e após ter ordenado o fuzilamento dos carpinteiros que construíram o palco e respectivas famílias, Fidel Castro confessou à nossa fonte que estava distraído por estar a recordar momentos em que ele e Carvalhas ensaiavam discursos de Staline e de Mao Tse-Tung em frente ao espelho.

Defraudado

Um dos pontos altos da minha semana é a chegada da Dica da Semana, publicação de uma superfície comercial, à qual não vamos fazer publicidade.
Gosto particularmente de conhecer as promoções semanais, que sempre me fazem desejar comprar toda uma panóplia de utensílios domésticos completamente inúteis, os quais nunca chego a comprar.
Mas a verdade é que se tornou uma tradição que me acalma e me permite não assassinar pessoas na rua.
No entanto, hoje senti-me completamente enganado, ao constatar que nada do que lá figurava me atraía! E não pense o leitor que eu amadureci e não necessito desta terapia de segunda, para poder manter a rotina autista da qual dependo patologicamente.
Espero sinceramente que se trate apenas de uma má edição desta revista e que medidas sejam tomadas para que, na próxima semana, este terrível erro não se volte a verificar.

Precisamos de si

É um facto que O Período tem sofrido um período de inactividade, mais prolongado do que o normal. Por esse facto apresentamos as nossas sinceras desculpas.
Mas a verdade é que você, caro leitor, pode contribuir para que esta situação mude.
A razão pela qual não temos tido tempo para escrever, prende-se com o facto da profissional contratada que costuma fazer a limpeza da casa, de três dos redactores deste periódico, não aparecer desde Agosto. Devido a este contratempo esses redactores, ao chegarem a casa exaustos de tanto trabalho, ainda que têm que se dedicar às actividades de limpeza, dado que não conseguem viver com um mínimo de sujidade que seja.
Você, caro leitor, pode auxiliar-nos oferecendo-se para a limpeza da nossa modesta casa, para que possamos dedicar-nos ao trabalho criativo que tanto aprecia. A segunda hipótese é ir buscar a D. Rosa a casa e arrastá-la para o trabalho, de onde nunca deveria ter saído.

Direitos inatacáveis

Ter autocarros da carris que venham até Odivelas é um direito constitucional! - Cidadã odivelense que protestava contra o cessar das carreiras de autocarros da carris, que serviam aquela freguesia.

Surpresa!

No ano passado um homem acordou após ter estado 19 anos em coma, como resultado de um acidente de automóvel.
A mãe chamou-lhe um milagre. Entrevistado pelo Período o recém-acordado contou o que sentiu ao acordar:
Foi como acordar de um pesadelo, descobri que tenho todas as razões para viver. Tive um acidente aos 20 anos, onde perdi um amigo, para acordar hoje, aos 39 anos, bem a tempo da crise dos quarenta e... tetraplégico. Já agora, não sabe por acaso como posso voltar ao estado de coma?

FENPROF

A Ministra da Educação continua a negar a existência de erros nas listas de colocação de professores. Se não existem erros, então por que razão ainda não foi colocado nenhum professor na TVI para preencher a vaga deixado pelo Professor Marcelo? Demita-se Senhora Ministra.

Se queres dançar e não tens par! Chama o António!

Com vista a moralizar as hostes portuguesas destacadas no Iraque, Toy vai realizar um concerto em Nassiryah. Imaginando que os militares portugueses não cabem em si de tão contentes que estão com a notícia, O Período resolveu entrevistar uns quantos para saber o que esperam deste grandioso concerto que se avizinha:

Cabo Silva - "O TOY VEM CÁ? QUANDO? Só daqui a uns dias? Uffff... com um pouco de sorte sou raptado por um grupo de terroristas e decapitam-me antes de ele chegar."

Sargento Silva - "Mas por que raio é preciso ele vir até cá? Acho a viagem desnecessária. Se o vento estiver favorável, ele pode perfeitamente cantar de Portugal que nós conseguimos ouvi-lo aqui."

Tenente Silva - "Gosto muito do trabalho do Toy, aliás, tenho todos os seus CDs e oiço-os regularmente. Perdão? Desculpe, não consegui perceber... Tem de falar mais alto, sou um pouco surdo."

Major Silva - "AH!!! Então é por isso que não temos sofrido ataques nos últimos dias. Os terroristas fugiram todos."

Escólari é qui sabi

Durante o Euro2004, a pedido de Scolari, demonstramos o nosso apoio à selecção nacional colocando bandeiras portuguesas em nossas casas. Após o empate frente à selecção do Liechtenstein, Scolari pediu que estivessem pelo menos 40 mil portugueses no estádio Alvalade com cachecóis. Agora, depois de esmagarmos os russos, Scolari faz um novo apelo ao povo português: «vão-se foder».

Up, up, and awaaaaaaaaay!!!!!!!!

E não é que foi mesmo?

Além desta cadeiras de rodas, deixou-nos um grande exemplo de coragem e força de vontade. O verdadeiro Superhomem.

Serviço Público

Recebemos via correio electrónico um aviso da Protecção Civil que, devido à sua notória importância, decidimos difundir:

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.

É importante manter a calma e fazer de conta que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.

O conteúdo deste comunicado é da exclusiva responsabilidade da Protecção Civil.

Martelo out

Em nome do pluralismo, da liberdade e do princípio do contraditório, a TVI já contratou um novo comentador político para as noites de domingo: Luís Delgado.

Adeus, Carlitos

Se havia dias que me assustavam até ontem eram o dia em que o mundo acabasse e o dia em que Carlos Cravalhas abandonasse a liderança do PCP. Pensava também que Carlos Carvalhas só abandonaria o cargo quando o mundo acabasse ou que o mundo acabasse no dia em Carlos Carvalhas abandonasse a liderança do PCP. Mas não, o mundo não se compadece e a vida continua. Para sempre ficarão nas nossas memórias os seus discursos sibilantes, os seus clichés comunistas pejados de termos como proletariado, classe operária, inimigos da reforma agrária, agentes do imperialismo e Alentejo, os seus cabelos grisalhos, as suas camisolas vermelhas oferecidas pela Odete Santos que as comprou na praça de Setúbal, as suas camisas beges, cor da pele do operário fabril que não tem nem tempo nem dinheiro para ir á praia, as suas calças castanhas, cor da pele curtida pelo sol dos lavradores do Alentejo, os seus dentes amarelos, cor das searas... enfim! Tens o povo em ti, Carlos! Também eu te quero agradecer! Obrigado!

Homenagem do dia

Faz hoje 5 anos que Amália, a voz de Portugal, quinou! Mas a minha homenagem hoje vai para Xanana, para que continue com a sua tarefa de construir um Super Timor. Porquê hoje? Porque me apetece! Espero que vejas isto, Xanana, e que a música te inspire! Um abraço, uma adeus, um obrigado, um xau, um bem haja.

Fio-dental

Futebol espectáculo é na TVI

"Brasília prepara-se para entrar e tira o fato de banho."
Jornalista desportivo da TVI, relatando a entrada de um jogador do Belenenses.

Está aberta a época de caça

No primeiro dia da época de caça três caçadores ficaram feridos, dois deles com gravidade!
Ohhh, pobrezinhos! Aposto que foram o coelho mau e a perdiz perversa os responsáveis por estes acidentes.

Colocação de professores 2004

Finalmente os professores podem respirar de alívio! Pois embora existam algumas falhas pontuais e pouco graves, segundo o Ministério da Educação as listas de colocação estão aí para ficar.

The cat that says NHÉ!!!

O que supostamente era uma gatinha novinha, adorável, com mais de 3 cores(!?); revelou-se uma gata velha, gasta, com 2 cores sarnentas e cagona.
Como, a cada dia que passa, é mais evidente, a gata levou um pontapé no rabo dos seus anteriores donos e estes não têm qualquer interesse em reavê-la. Logo, para mal dos meus pecados, esta pobre desculpa para um felino vai mesmo ficar cá por casa indefinidamente. Conformado com tal facto, é agora altura de decidirmos, de uma vez por todas, qual o nome para o ninho de pulgas.
Existem duas propostas:

- Cabretti, diminutivo carinhoso de cabra peçonhenta, de longe o melhor, e mais apropriado, nome;
- Guylian, pois nas palavras de Brave Sir Gay, ela é um pequeno chocolatinho.

Apesar da gata ser uma ranhosa, gosto de animais e não desejo mal nenhum ao bicho. Por isso, criei uma petição on-line para impedir a violência, para não falar do mau gosto e rabetice, que é dar o nome de «Guylian» à gata. Assinem a petição aqui, a Cabretti agradece.

Agora acredito...

O Sporting é o mais forte candidato à conquista da renovada Taça UEFA. E Porquê? Tirando o facto da final ser na sanita de Alvalade, o Rapid Wien já foi, o "Birligi" carinhoso nome de um grande clube turco também já era e o Casino Salzburg não está na UEFA este ano, logo o Sporting tem condições de eliminar qualquer outro adversário.
Já agora, é preciso reforçar a dose de bananas ao Tinga, bem como a loção capilar ao centralão Hugo.

Uma questão de perfil

Teresa Guilherme vai apresentar o renovado «1,2,3». A escolha do novo apresentador foi bastante discutida, mas a opção acabou por recair em alguém com um perfil idêntico ao de Carlos Cruz. Pois, como é de conhecimento público, a Teresinha também adora jovenzinhos.