Vox Pop

Pelos vistos, é desta que Manuel Alegre se vai candidatar. O que acha da sua candidatura à Presidência da República?


Figo, 33 anos, pesetero
Acho bem. Ninguém melhor do que eu compreende as suas indecisões. Agora estou na Selecção, mas volta e meia não estou. Aproveitava a oportunidade para lhe retribuir o poema que me dedicou, cá vai:

Pelos campos da política vagueia
ele desiste, ele toca corneta
a cada dia que passa muda de ideia
é assim o velho rabeta.


Aníbal Cavaco Silva, 66 anos, tabu-maker
O Manuel Alegre?! Por amor de Deus! HA! HA! HA! HA! HA! Ai que cuspo o bolo-rei todo! HA! HA! HA!


José "Filma aí" Maria Martins, 45 anos, emplastro com diploma de direito
O Manuel Alegre é amigo de pedófilos, como tal nunca terá o meu apoio. Eu só os defendo, não voto neles, por quem me toma? E agora, se me dá licença, vou levar no focinho e rebolar pelo chão, em exclusivo para a TVI.


Jorge Sampaio, 66 anos, gajo que chora sempre que vê o E Tudo O Vento Levou
O Manel sempre se vai candidatar? Chuinf!


Mário Soares, 100 anos e picos, velho jarreta
Não me aquece, nem arrefece, tenho o PS por trás de mim.


Rui santos, 42 anos, comentador e guru de moda
Na minha opinião, Manuel Alegre não tem perfil nem fashion sense para se candidatar à Presidência da República. Repare nos fatos, cheios de borboto e demasiado cinzentões. Com aquele estilo, Manuel Alegre só tinha hipóteses se candidatasse a motorista da Carris.


Miguel Sousa Tavares, 52 anos, desocupado
O Manuel Alegre é claramente um mau candidato. Outras opções? Bem. O Soares está senil e flácido e o Cavaco só de imaginar que teria de aguentar com a Maria mais 10 anos, vomito-me todo. Se procura crítica construtiva vá entrevistar outra pessoa.


José Peseiro, 46 anos, campino desorientado
Gosto do Alegre, mas também não desgosto do Soares. Pensando bem, gosto de todos, menos do Cavaco e do Louçã. Se calhar não me importava que vencesse o Jerónimo. Na primeira volta ganhava o Soares e o Alegre na segunda. Não. Espere. O Jerónimo vencia na primeira e passávamos directamente para a terceira volta, onde não havia vencedor e fazíamos uma presidência em losango.


Pequeno Doce, 6 meses (humanos), pára-quedista felina
HEY! Não me diga? Outra vez? Mas esse velho não se decide?


Luís de Camões, aproximadamente a mesma idade de Soares, pitosga
O Alegre? Espero que ganhe e largue a poesia de vez, para ver se, finalmente, consigo descansar em paz.


Manuel Alegre, 69 anos, rabeta indeciso
Ai sou?

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

O poeta sem tomates

Candidato-me! Não me candidato! Candidato-me! Não me candidato!

Grão-Vizir Alegrenogoud

Ainda Oeiras...

Já há algum tempo que andava a olhar para os outdoors do PS em Oeiras e a pensar de onde é que conhecia o candidato Emanuel Martins. A sua figura não me era de todo desconhecida...

Andei a fazer alguma investigação e descobri que é do mundo do cinema!



Emanuel Martins deixou crescer o bigode, abandonou o pseudónimo Richard Kiel, bem como o penteado arrojado e os fatos à mafioso e candidata-se agora à câmara de Oeiras!

Pessoalmente acho que faz muito bem... os últimos filmes do 007 têm sido mesmo muito fraquitos!

P.S.- o PS devia processar o fotógrafo responsável pelos outdoors... encontrei outras fotos do senhor candidato na imprensa onde apresenta um ar bastante normal. Juro que não entendo o que lhes passou pela cabeça!

Leituras diferentes

Todos conhecemos o conceito de leituras de casa de banho. Por exemplo, a Dica da Semana, do Lidl, foi apenas concebida com esse intuito.
Mas o que será que sente um autor quando descobre que os seus livros são lidos na casa de banho? Será que se sente ofendido? Tenho lido o Equador, do Miguel Sousa Tavares, maioritariamente entre descargas intestinais e banhos de imersão. Sem qualquer desprimor para o livro, que está muito bem escrito e muito gosto me está a dar ler.
Será que devo partilhar essa curiosidade com o autor? Olhe, é só para lhe dizer que o seu livro ajuda muito o trato intestinal. Qual Especial K qual quê!

Crónicas da outra margem

A primeira mulher que ouvi a peidar-se foi a minha mãe. Nunca mais me esquece! Era eu ainda um gaiato que passava os fins de tarde no Campo de Aviação a matar lagartixas. Teria a mesma idade de quando tive a minha primeira erecção que me lembro. Quando era mais puto e estava na Fase Anal tinha erecções quando cagava troncos, acho que é normal, mas esta minha primeira tusa foi no dia da vindima. À noite estava a dar na RTP1 o concurso Miss Universo e o meu "lapinhos" levantou-se perante a Miss Venezuela. Foi um senhor peido, aquele. A minha mãe ainda hoje garante que não se peidou. As senhoras não se peidam, garantiu-me ela. Certo é que se passaram anos sem ouvir uma gaja que seja a peidar-se. O meu pai, esse, caga-se que nem um lobo. Segundo consta, os lobos peidam-se às carradas. Lá na minha terra dantes havia lobos, é por isso que consta essas coisas. É por isso que andam em grupos. É como os gajos. Também andam em grupos e peidam-se desalmadamente. Entre o sexo masculino, o peido é o maior icebreaker do mundo. "Oi, tudo bem?", "Tudo...", Pois é..." Yá... que tempo de merda...", "Pois..." CATRAPUUUUUUMMMMMMMMM "Eh, pá, granda peido! És o meu melhor amigo!". Quando eu nasci, em casa, claro, o meu pai estava à porta do quarto a peidar-se. Tirando o suposto peido da minha mãe, nunca mais ouvi uma gaja a peidar-se! Sabia que as gajas tinham cu, mas julgava que era meramente decorativo, uma área de prazer anexa e alternativa, um resquício da sua condição humana que o processo evolutivo trataria de apagar, nem nunca me debrucei atentamente sobre o tracto digestivo feminino e qual o seu término. Até ontem, quando a senhora da limpeza do meu prédio, que afagava afincadamente as escadas, mandou uma farpa digna do Bastinhas. E eu que nem gosto de touradas... A senhora ainda tentou disfarçar, surpreendida pela minha admirada presença e pelos decibéis emanados por entre suas nalgas, arrastando o balde e tossindo forçadamente. Mas aquilo foi um peido! Eu sei reconhecer um peido quando o oiço. Até a minha gata, que se assanha aos meus peidos, não se coibiu de mostrar os dentinhos de leite ao ouvir tamanho estrondo. Afinal, mãe, peidaste-te. Há 20 anos atrás.

Regresso ao futuro

Mantorras visita obras do Futuro Centro de Estágios do Benfica, no Seixal.


"Obra linda, linda! Muita condição! Sinto-me em casa... me sinto como peixe no água... me sinto... LIGA A BETONEIRA, BRÓ! 3 PARTE DE AREIA, 2 DE CIMENTO E ÁGUAAAA!!! 'BORA, PÉSSOAR!!"

Arrivederci, Trap

Pelos vistos, Trapattoni sempre vai para junto da família ainda este ano.

Carrilho Vs Carmona (Uncut Version)

Carmona Rodrigues e Manuel Maria Carrilho travaram, a semana passada, um aceso debate televisivo. O que grande parte do povo português não sabe é que o debate a que assistiram via SIC Notícias tratou-se de uma versão censurada. O Período teve acesso à versão sem censura e publica-a, agora, na íntegra.

Carmona - Em primeiro lugar queria agradecer a oportunidade de me defender dos insultos de que tenho sido vítima por parte do Dr. Manuel Maria Carrilho…
Carrilho - Não seja mentiroso, seu bexigoso.
Carmona - Estão a ver?
Carrilho - Esteja caladinho que não tenho dito mentira nenhuma. Você é, de facto, um grande despesista!
Carmona - Eu não lhe admito, despesista é o senhor que gastou milhares de euros em outdoors muito antes de qualquer campanha, sua catatua.
Carrilho - Vá chamar despesista a outro e, já agora, esprema essa merda de furúnculo que tem na penca, que me está a dar vómitos.



Moderador - Meus senhores, tenham calma, por favor controlem-se.
Carmona - O Sr. Dr. Manuel Maria Carrilho bem que podia dizer ao povo lisboeta quanto pagou por uma puta de uma sanita no tempo em que era ministro da cultura.
Carrilho - Ai, seu cabrão! Devia saber que só defeco em sanitas de qualidade, ou você julga que eu quero que o meu cu fique no estado da sua cara? Mas uma coisa eu prometo, ao contrário de outros – como você e o seu amiguinho Pedro Santana Lopes -, vou servir Lisboa e não servir-me dela como faço com as beiças da Bárbara.
Carmona - Blasfémia! Isso não aceito, uma coisa é chamar-me cabrão, outra é dizer que sou amigo do Santana Lopes. Não lhe admito. Retire isso já, sua perua!



Moderador - Meus senhores, meu senhores, por favor. Que tal discutirem outros assuntos que sejam do interesse do povo lisboeta, como por exemplo o túnel do Marquês?
Carrilho - Boa!
Carmona - Qual boa qual carapuça, por acaso o Dr. Manuel Maria Carrilho sabe quantas fases tem um projecto?
Carrilho - Por amor de Deus, Sr. Engenheiro…
Carmona - Se não sabe as fases de um projecto, então quantas fases tem uma queca na Bárbara? Vá, diga lá?
Carrilho - Por favor, Sr. Engenheiro…
Carmona - Nem sabe! Diga lá, quantas fases tem uma queca?
Carrilho - Quantas você quiser!!!
Carmona - Isso é tudo muito bonito, mas você não engana ninguém com esse arzinho de rabo.
Carrilho - E você? Mas você já olhou para as suas fuças?! Está à espera que o povo de Lisboa, tão farto de buracos na estrada, vote num indivíduo que nem os buracos da cara consegue tapar. Sabe qual é a semelhança entre a sua cara e o túnel do Marquês?
Carmona - …
Carrilho - Estão os dois permanentemente em obras.
Carmona - Mas por falar em buracos, o que dizer da puta da sua mulher que oferece o buraco a qualquer um?
Carrilho - Eu não lhe admito que fale assim da vaca da minha mulher! O dela pode ser grande, mas não é tão grande como o buraco financeiro que você deixa na câmara, seu merdoso.
Moderador - Calma, meus senhores, calma.
Carmona - Vá para o caralho também você, seu moderador tendencioso de merda. O Carrilho prometeu-lhe umas voltinhas com a Bárbara, foi? Se calhar, pelo seu aspecto, é mesmo com ele que lhe apetece dar uma voltinha, paneleirote de merda.
Carrilho - Como ousa?! Sou muito macho, filho de uma grandessíssima putéfia resssabiada!
Carmona - Vá para o caralh…
Moderador - Caluda, já, seus labregos de merda!!!
Carrilho e Carmona - Ai que grande ordinário.

Be careful what you wish for

«Não me importava repetir o 2-1 por mais 30 jornadas»
José Peseiro, treinador do Sporting, antes do jogo deste fim-de-semana

Ontem, o desejo de Peseiro concretizou-se e o Sporting levou 2-1 do Nacional.

Esquadrão SLB

Não és águia, não és nada!

Uma vigília por Pequeno Doce

A gata da minha irmã (também conhecida por Pequeno Doce), de altas linhagens da mais importante nobreza de gatos, não aguentou a recente relação da sua dona com um plebeu de origem transmontana e atirou-se de um terceiro andar. Como resultado esfolou o seu nobre queixo e magoou uma das nobres patas traseiras, com a qual coçava as suas nobres pulgas.
Peço a todos que façam durante, esta semana, várias vigílias pela sua recuperação rápida, já que esta gata de sangue puro apenas pretendia que o sangue da sua dona não ficasse manchado por ter cedido à luxúria de um plebeu sem escrúpulos.

Papagaios

O Dias Ferreira ontem, no programa Dia seguinte na SIC, enquanto falava com Fernando Seara sobre o comentário proferido por José Veiga, chamando papagaio ao dirigente leonino, disse: "Fui ao dicionário ver o significado de papagaio e encontrei isto" - e estende um papel a Fernando Seara. Este ao ver o papel disse "e eu o que faço com isto" e rasgou o papel todo. Ficou um clima terrível. Não sei o que tinha o papel, mas imagino que fosse um papagaio a ir ao cu do Seara, ou talvez o Miguel com um papagaio ao ombro com cara de Luís Filipe Vieira e a dizer "trouxe-o d'áfrica", ou então a cara do Seara em corpo de papagaio com a câmara de sintra por trás.

Alzheimer

Mil doentes vão comprar fármacos mais baratos.

Isso é o que eles julgam!

Regras rígidas

Benni McCarthy foi expulso de um estágio do F.C. do Porto porque, ao chamar uma cabeleireira numa sexta-feira à noite, violou uma das principais regras impostas por Co Adriaanse e Pinto da Costa. O ponta-de-lança sul-africano teve, mais uma vez, uma atitude condenável e provocatória. Toda a gente sabe que, numa véspera de fim-de-semana, para um centro de estágios do F.C.P. só se podem chamar prostitutas.