The day after tomorrow - a tão aguardada crítica

Tendo em conta o enorme mediatismo em torno do mais recente filme de Roland Emmerich, O Período enviou o seu especialista em cinema - Brave Sir Robin - à sessão mais próxima para que, finalmente, o filme obtivesse a justa crítica.
Acabado de regressar da sua missão, o nosso especialista deixa-vos as principais ideias transmitidas pelo realizador:

- Os americanos são mais difíceis de matar do que as baratas;
- A estátua da liberdade permanecerá de pé, independentemente da força dos elementos;
- Numa biblioteca cheia de cadeiras e outro mobiliário de madeira, os americanos optam por queimar livros raros para se aquecerem;
- Um perdão da dívida externa compra tudo;
- Portugal e Espanha safam-se da catástrofe;
- Se alguém não se safar em Portugal são os tripeiros;
- Os lobos são maus;
- Os pretos pobres já não são os primeiros a morrerem nos filmes;
- Ser-se um presidente dos Estados Unidos da América que não foge ao primeiro alarme não compensa;
- Os escoceses são alcoólicos mesmo no momento da sua morte;
- O segredo para combater a poluição do ar é uma idade do gelo.

Estas são as principais ideias a tirar deste filme. Divirtam-se.

Rock in Rio quê??

Hoje de manhã vi na televisão uns manéis portugas no Brasil a queixarem-se de um spot publicitário ao Rock in Rio Lisboa, no qual uns brazucas não sabem que o Rock in Rio Lisboa é em Lisboa. Sentiram-se ofendidos porque achavam que estavam a gozar com os portugueses ao não saberem onde fica Lisboa. Confesso que gosto tanto de brasileiros como de espanhóis, mas se calhar, como portugueses que consideram ser, as suas queixas fariam mais sentido se não as fizessem com sotaque brasileiro, digo eu! Mas pelos vistos as brazucas sabem onde fica Bragança...

Tarde desportiva no Algarve

Ontem à tarde houve um grande embate futebolístico no Algarve. Foi o grande troféu fair play.
Equipas: Comedores de bananas de Cabo Verde vs Rotos e Bêbados da Universidade do Algarve.
Os rotos da universidade enrabaram os comedores de bananas nos penáltis, depois de no tempo regulamentar o resultado ser um empate a 1 golo. Durante o encontro três bêbados foram retirados do campo com insuficiências cardíacas após correr atrás de um Djaló endiabrado que lhes partiu os rins. Os africanos foram traídos pela falta de almoço, pois a única refeição que tinham comido tinha sido na noite anterior no refúgio Aboim Ascensão.

A disputa continuou no Madrugada com uma bela caracolada e umas loiras.

Eles é que sabem

"SOMOS O CARALHO! CARALHO!!!!!"
Fervoroso Portista de Bijeu, entrevistado pela RTP1

Puertooooooooo!!!!

São 4 da matina e não consigo dormir. A emoção que senti com a vitória do FCPÊ foi de tal forma grande que devo ter ficado com insónias. Ou isso, ou é dos gases. Maldita Pizza Hut.

Cão cabeça de funil

De há uns dias para cá sou atormentado com uma visão aterradora, no seio de meu lar: um cão, de tamanho considerável, que em vez de cabeça tem um funil branco colado ao pescoço.
O pior é que esta visão me persegue e atormenta. De manhã sou acordado com o barulho tenebroso do funil a bater nas grades da varanda. Como se tal não chegasse são inúmeras as vezes em que este cão, com cabeça de funil, fica imobilizado no meu caminho impedindo-me de passar, obrigando-me a escolher entre voltar para trás ou confrontá-lo.
Iznogud tenta tranquilizar-me dizendo que este cão é do meu irmão e que o funil é só para que não se coce numa área que está ferida. Mas eu não acredito, sei que me está a mentir.
Não consigo viver assim. Tenho tanto medo...

Eu sabia!!

O facto de milhares de adeptos do FCP estarem a afluir ao Aeroporto Sá Carneiro, no Porto, para assistir á final da "Champions", constitui o último grande teste ás capacidades do referido aeroporto antes do Euro 2004. Qual foi o primeiro? E se o FCP não se tivesse qualificado para a final? Só me ocorre uma ideia: estava tudo feito para o FCP chegar á final! É tudo uma farsa! Uma encenação! Esta final não passa de um ensaio geral para o Euro 2004! Aliás, toda a Liga dos Campeões deste ano é uma fantochada!!

Myyyyy preeeeeeeeciooouuusssssssssss!!!!!!

A Taça é MINHA! TODA MINHA! Ninguém m'a tira! Hmmm... ok?

Um sportinguista, parafraseando um benfiquista depois do jogo da final da taça:

"Campeões! Campeões! Nós somos Campeões...."

Mamas de Ouro 2004

O Globo para as melhores mamas portuguesas de 2004 vai para Fátima Lopes (não é a estilista).
As mamas da Fátima, mais do que o seu cabelo à anos 20, ofuscaram ontem todas as outras figuras do burlesco jet-set português. Nem o roto do Herman José com o seu cabelo ridículo ou o vocalista, com aspirações a gay, do grupo Finger Tips, conseguiram ter mais destaque que esta força da natureza. E pergunta o leitor – Por onde andavam estas mamas? Na SIC 10 horas. Nãããããooooooo.
Creio que o Penim da Sic Radical devia contratar esta senhora para apresentar o Nuticias e especialmente o Gostas Pouco Gostas. Assim poderia substituir o programa Período (por João Quadros – nome plagiado deste "autêntico" blog) e todos ficávamos contentes.

Advinha

O que têm em comum Betty Grafstein (esposa de José Castelo Branco) e Balu (golfinho do Zoomarinho^TM)?

Ambos estão mortos e embalsamados, e a TVI insiste em afirmar que os dois estão vivos só porque flutuam.

Sentir o momento

Acabei de beber uma Budweiser, a famosa cerveja dos Estados Unidos da América.
Estou a sentir a envolvência da coisa. Começo a pensar seriamente em comprar uma arma automática e ir para a rua matar gente indiscriminadamente. Em suma, sentir-me um verdadeiro americano!

Mourinho dixit...

«Digam ao Deco que tou fodido, que tem de produzir muito mais!!!» (SMS enviada para o banco no jogo Lazio-FC Porto que assistiu na bancada por ter sido expulso no jogo da primeira mão)

Ruptura

O Expresso desta semana publicou que José Mourinho e Pinto da Costa não se falam. Mas esta ruptura, ao contrário do que o Expresso noticia, não surgiu no final do jogo com o Deportivo da Corunha, mas sim durante o jogo da Taça de Portugal frente ao Benfica. Ao que parece José Mourinho ficou destroçado com o facto de Pinto da Costa lhe ter roubado protagonismo televisivo. O Período teve acesso aos bilhetes trocados entre os dois que levaram ao corte de relações:

- Caro Jorge Nuno, pensei que tinha ficado combinado que só podia usar esses óculos sexys depois de eu me ter ido embora.
Ass: Mourinho

- Meu querido Mourinho, lamento. Mas quando soube que iria ficar sentado ao lado da Maria José Ritta, não resisti e tive de trazê-los.
Ass: Pintinho

- Senhor Pinto da Costa, ao trair-me desta forma, está a roubar-me protagonismo. Graças a si, estou a ter muito pouco destaque televisivo. A si e a este maldito sol que não me permitiu trazer a minha gabardine que me torna ainda mais charmoso. Obrigadinho!
Ass: Futuro Treinador do Chelsea

- Pequeno Mouro, vê lá se te atinas, jovem! Olha mas é para a merda do jogo que aquele cabrão daquele pigmeu de madeixas loiras ainda nos fode!
Ass: Jorge Nuno “Martini Man” Pinto da Costa

- O gordo do espanhol está a suar que nem um porco, menos mau. Assim o pivete que o gajo emana ajuda ao meu ar de quem está a cheirar merda. Contudo, continuo sem pachorra para aturar velhos caquécticos. Para castigo vou perder o jogo!
Ass: Anatoly Pequenomourov (José Mourinho em russo)

- Estamos oficialmente de relações cortadas, Mourinho! E para tua informação acabei de ser eleito o homem mais sexy do jogo pelos repórteres da Caras.
Ass: Papa

Isabeliña, mi amorzito!

Segundo O Período apurou, D. Duarte Pio gastou todas as suas economias nos bilhetes de autocarro até Madrid para assistir, acompanhado da sua esposa, ao casamento do Príncipe Felipe de Espanha com Letizia Ortiz. Sem dinheiro, D. Duarte viu-se forçado a oferecer um dos seus presumíveis filhos como prenda de casamento. A escolha óbvia teria sido o pequeno Afonso, pois segundo D. Isabelinha é o que tem menores probabilidades de ser de facto filho do nosso Rei, mas D. Duarte acabou por despachar Dinis, pois de todos os pequenos bácoros é o que tem menor simpatia pela causa Timorense.