Peseirices

"Preferia ganhar e ser despedido a ficar até final do ano."
Peseiro citado por O Jogo, à partida para Itália

O Peseiro pode ser um bocado labrego, mas a imprensa desportiva, numa clara atitude persecutória, está constantemente a deturpar as suas palavras. O que o treinador do Sporting realmente disse foi:
"Preferia ganhar e ser despedido que ganhar e ficar até final do ano. Não. Preferia perder e ser despedido do que ganhar e levar uma enrabadela. Ups! Preferia ganhar e ser despedido duas vezes do que ouvir o Ricardo a choramingar até final do ano. Ai! Preferia perder e ser obrigado a lavar com uma escova de dentes todos os azulejos do Estádio de Alvalade do que ganhar e ser despedido. Caralho! Agora é que é. Preferia ser contratado do que ganhar, ficar até final do ano e no fim ser despedido. Olhe, desisto. Preferia perder e acabar com a minha miséria de vez."

Em reposição esta semana

O preço certo

Creio que falo por muitos quando aplaudo a ideia do Conselho de Administração (CA) d'O Período ter optado pelo regresso ao seu funcionamento.
Mas não poderia ficar de bem comigo mesmo se não explicasse as verdadeiras razões que levaram os dois administradores a voltar atrás na sua decisão, que não foi bem recebida pelos restantes membros.
Todos têm um preço e o dos membros deste CA chama-se Noémia. Umas horas com Noémia e estes dois redactores não perderam tempo em regressar à sua actividade criativa de escrever para este pasquim. Noémia acabou por ser convidada para redactora e escreve hoje sob o pseudónimo de El Unclo. Que esta musa continue a iluminar estes dois brilhantes redactores por muitos e muitos anos.

The Wizard Of Germany

O Papa Bento XVI chegou quinta-feira à Alemanha para a sua 1ª visita oficial ao estrangeiro. Como não poderia deixar de ser, foi recebido condignamente pelo governo alemão. Tudo correu na perfeição, mas houve um pormenor que, apesar de combinar brilhantemente com a carpete, pareceu fora do contexto: os sapatos vermelhos do Papa.


Muito se falou e escreveu sobre o assunto, mas O Período está em condições de afirmar que tudo não passou de acidente. Bento XVI é um grande fã do filme O Feiticeiro de Oz e gosta de o rever sempre que faz viagens longas. Como não poderia deixar de ser, resolveu vê-lo mais uma vez durante a viagem para a Alemanha. O problema é que, para entrar no espírito, o Papa vê sempre o filme vestido de Dorothy, e quando o papa-plane aterrou na Alemanha o filme ainda não tinha acabado. Bento XVI só teve tempo de mudar de vestido e esqueceu-se dos sapatos.

Bom Português!

P: Como se escreve a palavra que designa o acto de desdizer algo, de voltar atrás com a palavra dita: retractação ou retratação?

Dias Ferreira, jurista, especialista, ex-dirigente do Sporting e irmão de Manuela Ferreira Leite

Penso que essa pergunta não tem cabimento! Recebi uma pergunta semelhante e apresentei-a a quem de direito e a resposta foi-me recusada! Eu que nem sei o que é uma offshore, veja lá!

Miguel, retractado, retratado e jogador da bola

Escreve-se retractação hoje e retratação na Casa do Castelo! Mas respondo a isto porque me pediram e porque depois o Paulo Madeira vai fazer-me miminhos!

A Duck!, escorredor e linguísta

Re... trac...**COF**COF**... tra... retractación! Sem "s"!

Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica e menino birrento

Não sei responder, não quero responder e mesmo que quisesse e soubesse não respondia, humm?

Velha, velha

Olhe, no meu tempo era com "c" antes do "t" mas depois o Salazar, que nos obrigava a rezar o terço depois da escola, veio com a PIDE e olhe, foi tudo a eito, até o meu marido, que só tinha uma perna depois de lhe ter rebentado uma mina na Guiné, isto antes das eleições de 68, que eleições também dantes tinha mais um "c", mas é como lhe digo, já não sei! Eu com esta reforma já não dá pra mais!

van Gogh, pintor famoso pelos seus auto-retratos

Retratação! Normalmente ao espelho e em estilo fauvista, que muitos integram no movimento pós-impressionista, juntamente com Cézanne, Gauguin entre outros!

José Hermano Saraiva, velho fala-barato

Para dizer a verdade, já no tempo de D. Sancho I, após a batalha de Vendas Novas, o califa mouro derrotado foi obrigado a retractar-se perante as tropas masturbantes do exército português e inglês...

Eusébio, rei

Tremosso! Com dois "s"!

Jorge Tadeu, retratista

Retratação, de retratar, ué! Quer tomar um drink e depois sacar uma foto?

R: A resposta correcta, caros leitores e redactores do diariodigital.pt, é retractação, do latim retractatione, acto de desdizer. Retratar é fazer um retrato, caralho! E assim se fala Bom Português!

Ah pois é...

Uma investigadora no México (!) descobriu que a baba de caracol tem efeitos anti-celulíticos. Quer dizer, uma gaja besuntar-se em baba de caracol nojenta está tudo bem mas levar com um jorro de esperma na cara ai que nojo! E se eu disser que é melhor que uma máscara de argila, que acaba com os pontos negros e torna os lábios mais brilhantes e carnudos?

E esta, hein?

Toda a gente criticou José Sócrates por não ter regressado do seu safari em África enquanto o país ardia. O que pouca gente sabe é que, na verdade, José Sócrates estava a fazer um aturado trabalho de prospecção de bombeiros, porque, segundo consta, as mangueiras por aquelas bandas são um tanto ou quanto mais compridas.

Escolhas

Um velho bucha como presidente da República é possivelmente aquilo que falta para que Portugal bata ainda mais no fundinho. Dentro daquilo que são as escolhas possíveis, vou votar no Cavaco Silva porque acho que devemos dar a oportunidade aos mais novos. Sim porque este país precisa de criatividade, de iniciativa e de espírito de trabalho, qualidades que sem sombra de dúvida os mais "pequenos" têm mais que os maiorzinhos. Outra das razões porque não voto Soares é porque o Manuel Maria Carrilho, vulgo baixote nojento com a mania que é charmoso e que vai foder Lisboa, se retratou e reforçou o seu apoio a Soares, não tão baixo e com um filho gay (sonho de Carrilho).

P.D.I.

Estou triste... pela primeira vez desde há muito tempo, fui fazer compras para as férias e gastei mais dinheiro em comida que em álcool! A idade não perdoa: é sempre a descer a partir daqui!

Qualquer dia vou dar por mim, gordo e careca e a ser confundido com o BycicleRepairMan.

Discurpa, Présidénte!

"O Benfica quer que Miguel compareça no Estádio da Luz, promova uma conferência de imprensa para se retractar publicamente, pedindo desculpa ao clube e aos sócios. Pretende ainda que nessa declaração Miguel se afaste declaradamente do empresário Paulo Barbosa, de Vítor Santos (Bibi) e do ex-jogador Paulo Madeira, que, segundo o Benfica, acompanhou Miguel nas suas recentes viagens a Itália e Inglaterra."

No entanto, ao que O Período apurou, as exigências não se quedam por aqui. O texto integral engloba também as seguintes reivindicações:

- Cortar relações com Paulo "cabeça de piaçaba" Madeira, esse pedaço de mau caminho, e arranjar um namorado mais condizente com o espírito benfiquista. Um namorado à Benfica;
- Antes de cortar relações com Paulo Madeira, pressioná-lo a convocar uma conferência de impressa onde terá de pedir desculpas pelos danos morais e psicológicos causados à massa adepta benfiquista pelos pintelhos gigantes que tinha na cabeça e que chamava de cabelo;
- Fritar um ovo na gordura que escorre do cabelo do Dias Ferreira;
- Fazer um fellatio ao Veiga;
- Ser fotografado pelos jornalistas esmurrados na casa do castelo em poses eróticas em frente à estátua do Eusébio envergando apenas um lingerie de renda branca;
- Comparecer no futuro centro de estágios do Benfica, lá para as cinco da tarde, onde todo nu segurando dois baldes de massa será apedrejado, atijolado e Deus sabe lá mais o quê pelos seus colegas cabo-verdianos;
- Escrever os estatutos do Benfica cem vezes num pêlo do bigode do Luís Filipe Vieira;
- Retratar-se em público, com a mão esquerda e em estilo pós-impressionista, usando apenas guache preto e água.

Escorrido por Loretta e BycicleRepairMan, com um agradecimento à irmã comuna do Brave Sir Robin.

Téoria da Kounspiráção

Recentemente foi-me apresentada uma teoria à qual tenho dedicado alguns momentos de reflexão (quando não me apetece jogar Arkanoid na retrete) e que por isso gostaria de compartilhar com os leitores do blog:

JONAS SAVIMBI
BONGA
UMA E A MESMA PESSOA?!



Desde a morte de Savimbi, Bonga (que lançava um novo hit todas as semanas) desaparece da ribalta misteriosamente...
Vejam as provas... as fotos não enganam! Trata-se claramente da mesma pessoa!

(Existe uma variante da teoria que defende que Savimbi e Bonga seriam gémeos, mas... Alguém alguma vez os viu juntos? E se fossem irmãos, não seria de esperar que Bonga tivesse ido tocar aos comícios da UNITA? Não caros leitores, trata-se da mesma pessoa que levava uma perturbante vida dupla!)

O leitor menos instruído, poderá dizer que as fotos não querem dizer nada e que os pretos são todos iguais... No entanto, repare que não é bem assim:



Não é preciso dizer mais nada.

Outro argumento utilizado pelos que desejam que a verdade não se saiba, é que Bonga terá, já depois da morte de Savimbi, lançado um novo CD:



Ora, como os mais astutos leitores estarão já a deduzir, trata-se de mais uma das mentiras desta farsa! O tipo que aparece na capa deste CD não é 0 Bonga que nós conhecemos, mas sim um sósia com um tom de pele meio pardacento e mais cabelo. A audição do CD indica o mesmo, já que apesar da voz da pessoa que canta no CD ser muito parecida à de Bonga, as letras das músicas não incluem os característicos 600 "ai ai's" que marcaram a carreira do cantor angolano. Esta manobra de marketing estará a ser levada a cabo pelo mesmo gabinete de relações públicas que substituiu Paul McCartney por um sósia nos anos 60.

Um penteado à Benfica

Acabamos de receber na nossa redacção o seguinte comunicado proveniente da Benfica SAD:

"Benfiquistas, vivemos uma altura crucial para a instituição. É hora de cerrar fileiras, unir esforços e concentrar as nossas energias em prol da nossa grandiosa e centenária instituição. Nos últimos tempos temos assistido a uma campanha arquitectada pelos nossos rivais, invejosos do nosso poderio e do facto de sabermos quem somos. Todos os dias a nossa marca, a marca Benfica, é desprestigiada na praça pública. Chegou a altura de dizermos dizer basta! Como tal, decidimos que não iremos contratar mais ninguém e optaremos por uma decisão interna para dinamizar e galvanizar as hostes benfiquistas. Assim, procurando imbuir a nossa instituição de um espírito guerreiro, propomos a adopção por parte de todos os jogadores, dirigentes e equipa técnica do look de Beto. Faremos do seu cabelo sedoso e irresistível ao toque a referência para este ano de trabalho árduo que nos aguarda.

Nós no Benfica sabemos para onde vamos, de onde vimos, quem somos e que penteado queremos. Um penteado à Benfica. Viva o Benfica, hmmmm.

Ass. Luís Filipe Vieira"



Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

El Unclo apresentado hoje!

O novo reforço d'O Período para a época 05/06, foi hoje apresentado aos leitores. Pretendido por outros blogs nacionais como O Abrupto e O Gato Fedorento, El Unclo acabou por assinar pel'O Período. Em declarações à imprensa, El Unclo apontou como objectivos para esta temporada ajudar o blog neste momento difícil de bloqueio criativo e levar O Período às glórias de outros tempos. O escorredor irá fazer exames médicos amanhã, e na remota hipótese de os passar irá juntar-se aos restantes escorredores no estágio intensivo de preparação para a temporada bloguística.

Há sangue novo no penso, digo eu...

Com o refluxo, novo sangue escorreu! Na tentativa de obter um pasquim cada vez mais plural e heterogéneo, depois dos monhés, dos pretos e ciganos, dos comunas, dos obesos, dos bissexuais, depois dos sportinguistas e dos braguistas, depois dos pobres e dos da classe média, depois dos minhotos, dos alentejanos, dos trasmontanos, lisboetas e almadenses chegou a altura de dar letra a uma nova minoria: os portistas capitalistas de Lisboa (ou arredores). Meninas e meninas, El Unclo!

Refluxo

E passados 28 dias, eis que por milagre O Período volta a escorrer.