Discurpa, Présidénte!

"O Benfica quer que Miguel compareça no Estádio da Luz, promova uma conferência de imprensa para se retractar publicamente, pedindo desculpa ao clube e aos sócios. Pretende ainda que nessa declaração Miguel se afaste declaradamente do empresário Paulo Barbosa, de Vítor Santos (Bibi) e do ex-jogador Paulo Madeira, que, segundo o Benfica, acompanhou Miguel nas suas recentes viagens a Itália e Inglaterra."

No entanto, ao que O Período apurou, as exigências não se quedam por aqui. O texto integral engloba também as seguintes reivindicações:

- Cortar relações com Paulo "cabeça de piaçaba" Madeira, esse pedaço de mau caminho, e arranjar um namorado mais condizente com o espírito benfiquista. Um namorado à Benfica;
- Antes de cortar relações com Paulo Madeira, pressioná-lo a convocar uma conferência de impressa onde terá de pedir desculpas pelos danos morais e psicológicos causados à massa adepta benfiquista pelos pintelhos gigantes que tinha na cabeça e que chamava de cabelo;
- Fritar um ovo na gordura que escorre do cabelo do Dias Ferreira;
- Fazer um fellatio ao Veiga;
- Ser fotografado pelos jornalistas esmurrados na casa do castelo em poses eróticas em frente à estátua do Eusébio envergando apenas um lingerie de renda branca;
- Comparecer no futuro centro de estágios do Benfica, lá para as cinco da tarde, onde todo nu segurando dois baldes de massa será apedrejado, atijolado e Deus sabe lá mais o quê pelos seus colegas cabo-verdianos;
- Escrever os estatutos do Benfica cem vezes num pêlo do bigode do Luís Filipe Vieira;
- Retratar-se em público, com a mão esquerda e em estilo pós-impressionista, usando apenas guache preto e água.

Escorrido por Loretta e BycicleRepairMan, com um agradecimento à irmã comuna do Brave Sir Robin.