Ilegalidade em Faro

Segundo o responsável do ICN - Instituto da Conservação da Natureza - pela DAC - Divisão de Aplicação de Convenções - João Loureiro, é estritamente proibido manter em casa animais autóctones (nascidos naturalmente em território nacional), tais como pardais, ouriços caixeiros, osgas, etc.
Venho por este meio denunciar à DAC a existência de um exemplar de uma espécie autóctone na casa onde habito.
Esta fêmea de gato (ainda que desovariada) passeia-se impune pelos corredores, armários e varandas da casa.


A vítima do crime

Urge a intervenção imediata das autoridades competentes, para que esta seja o mais brevemente deportada, terminando assim este crime hediondo no meu lar.

A Seca em Portugal

Ai a seca afectou-nos muito, não conseguimos alimentar os animais, rebéu béu béu pardais ao ninho! - Queixam-se os agricultores portugueses!
Vendam a merda dos veículos todo-o-terreno de luxo e as moto 4 dos vossos filhos betos nojentos, que compraram com os subsídios da União Europeia, seus miseráveis. Pode ser que já consigam ultrapassar a seca!

Vai ser o fim do mundo!

"Nos dias do fim do Guerreiro Menino, um dia de má onda surgirá a seguir ao dia do do homem de fato vermelho e barbas brancas, e começará o ano cuja soma dos seus digitos é 7, simbolizando o monstro de 7 cabeças do Livro do Apocalipse. Aí, um paneleiro surgirá da esquerda e humilhantemente derrotará o Guerreiro Menino, relegando-o para as 7 Colinas e, por fim, para a miséria. E haverá ranger de dentes. O ar faltará ao papa de leste e será escolhido para seu lugar o papa que anda. Os leões perderão o rugir, os dragões serão encarcerados e ás águias há 10 anos na fossa voarão e terão 3 pontos de avanço. E aí, os sapos explodirão e começarão os dias do fim. Mais não disse."
Nostradamus in Previsão do Fim do Mundo

É do caralho, não é?

Publicidade

Quando se pensava que o mais provável era alguma churrasqueira o contratar para publicitar os seus frangos no espeto, Ricardo, guarda-redes do Sporting, rubricou um contrato publicitário com um fabricante de pneus. A mensagem da campanha é simples: os pneus Continental são tão seguros para si e para o seu carro como o Ricardo para a defesa e para a baliza do Sporting.
A reacção de quem vê o anúncio é, invariavelmente, esta: "Foda-se! Se estes pneus aderem tão bem à estrada como as luvas do Ricardo aderem às bolas vindas de cruzamentos, são do melhor. Vou já comprar!!!"
O Período apurou que a empresa de marketing responsável por esta "feliz" campanha publicitária tem outros projectos na manga. Como não poderia deixar de ser, aqui ficam, em rigoroso exclusivo, alguns desses projectos:

- O Papa Bento XVI a promover a nova versão do Kamasutra ilustrado;
- Associar o cabelo sedoso de Fernando Alvim a um champô anti-caspa;
- Viktor Yushchenko, presidente da Ucrânia, como cara de um novo tratamento para a acne;
- Pinto da Costa a promover importações do Brasil;
- Árbitros de Futebol com patrocínios de casas de alterne nas camisolas;
- Bibi a aconselhar o uso de fraldas para bebé fáceis de remover;
- Mantorras num anúncio a protectores solares;
- Fazer do corte de cabelo de Santana Lopes imagem de marca de uma cadeia de cabeleireiros;
- Pôr a Júlia Pinheiro, e as suas mamas pelos joelhos, a saltar à corda para uma campanha publicitária de uma revista para homens;
- Associar a prodigiosa memória de Trappatoni a um medicamento para a memória;
- Utilizar as belas curvas da Odete Santos para uma sessão fotográfica para uma marca de calças de ganga;
- Aproveitar a linha esbelta do Rochemback para promover iogurtes linha zero;
- Substituir o castor dos anúncios a pastas de dentes pela Teresa Guilherme.

Andemos

Todos os dias vejo na televisão o Papa Bento XVI, mas sempre que o vejo não consigo evitar um esgar de admiração por este senhor. É que ainda não me habituei a ver um papa que anda...

Não digam que não vos avisei!

A Esquerda é boa e a Direita é má!
Os militantes de Direita, especialmente os do CDS-PP, comem criancinhas ao pequeno-almoço nos seus rituais malvados. Os do PSD matam gatinhos bebés e bebem-lhes o sangue.
Mas nem toda a Esquerda é boa. Os comunistas nunca perderam o hábito de comer criancinhas ao pequeno-almoço, já a minha mãe me dizia. Há ainda aqueles bloquistas estranhos, que fumam umas coisas estranhas, como os antigos índios, depois vêem umas coisas ainda mais estranhas, como sonhos, e transformam-nas em propostas de lei na assembleia.
Os do PS, bom esses toda a gente já sabe que comem criancinhas a todas as refeições, mas é com boas intenções.
E ainda há os malvados da Nova Democracia que querem pagar às nossas mulheres para se encherem de criancinhas e ficarem em casa a tomar conta delas, para que os malvados dos outros partidos as possam comer.
Não vos digam que não vos avisei!

Basta!!!

Já repararam que não temos um único deputado ou deputada pret... oops, cidadão de origem africana?
Como é possível, dada a falta de antecedentes, que tenhamos alguma vez um Primeiro-Ministro pret... quero dizer, de origem africana, ou ainda, uma primeira-ministra lésbica e pret..., bolas, de origem africana?
Apelo já aos nossos deputados do Bloco de Esquerda que larguem as ganzas por uns minutos e proponham uma moção de mínimos obrigatórios.
Tirem-nos dos andaimes e sentem-nos no hemiciclo já!!!

25 Abril

Parabéns aqueles que fizeram o 25 de Abril, pois sem essa revolução blogs como O Período nunca poderiam existir.
Em suma, foi essa revolução que nos permite falar abertamente nos dias de hoje e em correr do governo aberrações como o Guerreiro Menino.

Medidas de segurança

À semelhança do que se passava com João Paulo II, também Bento XVI será rodeado de fortes medidas de segurança, para preservar a sua vida.
Fontes da secreta do Vaticano informaram que os terroristas, que visam atentar contra a vida do Papa, pretendem utilizar telemóveis para interferir com o pacemaker papal, resultado de uma das muitas intervenções ao coração a que se submeteu.
Como medida de prevenção, todos os fiéis e clérigos, num raio de 3 km do Papa, têm que deixar quaisquer aparelhos de telecomunicações com os serviços de segurança.

Reciclagem no Vaticano

Num claro exemplo de evitar o desperdício e promover a reutilização de materiais e equipamentos, fontes do Vaticano garantiram que, dada a idade do novo Papa - 78 anos - os cordelinhos que serviam para mover João Paulo II, quando este acenava à janela da clínica; e outros itens, como a arrastadeira papabili, serão guardados já que se prevê que possam vir a ser utilizados num futuro breve.

QUACK!

Ontem foi dia de aniversário do Pato. Olhem bem para a foto e reparem como ele estava feliz na altura em que "recebeu" a prenda!

Jogar em casa

Aproveitando a ideia do Estoril, e invocando razões de índole financeira, o Penafiel pondera jogar a partida frente ao Benfica noutro estádio. Assim, e seguindo os mesmos critérios do Estoril-Praia, o estádio de futebol a mais de 300 km de distância do seu recinto, novo, moderno, arquitectónicamente atractivo, palco de jogos do Euro 2004, com capacidade para 30 mil espectadores ou mais, escolhido pela direcção do clube nortenho é... o Estádio da Luz!

O Código daCosta

Romance


Um agente da Policia Judiciária portuguesa, numa missão de rotina, intercepta uma conversa telefónica. Quando pensava tratar-se de uma conversa normal sobre restauração descobre que na verdade se trata de um complicado código cuja decifração, estava ele longe de imaginar, iria por em causa o bom funcionamento das estruturas futebolísticas do país.

(...)- Patrão, é preciso fruta para logo á noite?
- Acho que é melhor arranjares café!
- Com fruta?
- Com leite, caralho! Fruta e café não se misturam...
- Mas pensei que ele gostava de bananas colombianas...
- Ele gosta é de café brasileiro com leite mimosa!
- Muito ou pouco café?
- Depende! Vou averiguar. E o rebuçadinho, tens?
- Pra tomar com o café?
- Pra substituir o café, se ele quiser...
- Os rebuçados não substituem o café...
- Mas pode ser rebuçado de café... Assim já dá!
- E achas que o senhor de preto gosta?
- Só tem é que gostar!
- Rebuçado de café, então? Ou rebuçado de fruta?
- Rebuçado de café com leite q. b.
- Já não percebo nada desta merda (...)

Para o ajudar, pede ajuda a um amigo criptógrafo. Mas a ajuda vem revelar-se enganadora e percebem apenas que estão a entrar num submundo secreto do qual é cada vez mais difícil sair e cuja resolução apenas depende de um objecto mítico, perdido há séculos, guardado sabe-se lá aonde e alvo de muitas demandas: O Santo Apito Doirado. Este teria sido usado por Jesus para arbitrar a última Jornada do campeonato Judeu da temporada 32/33 d.C. Um romance a não perder, com a chancela de O Período.

Primeira impressão

Tive na terra desse grande homem que é Alberto João Jardim e posso desde já adiantar que a fruta é boa. Há Konami com fartura (deviam exportar para o Contenente), indo lá convêm provar. Em relação ao resto, a ilha é bonita, moderna e arejada.

A Duck! diz

O BENFICA vai ser campeão!

Raramente me engano e poucas vezes tenho dúvidas!

Até tu, recluso?

Hoje teve lugar algures neste país, um jogo de futebol entre uma equipa de reclusos contra outra equipa onde, entre outros, jogou o ex-futebolista do Porto e do Sporting, Fernando Gomes.
Acho que é uma iniciativa bonita, patrocinar a integração dos reclusos na sociedade através da sã convivência desportiva. No entanto tenho algumas dúvidas de que o futebol seja o melhor exemplo. Pelo menos nos dias de hoje...
Enigmática foi a declaração de um jogador da equipa dos reclusos, no fim do jogo, que disse ao repórter da TVI o seguinte:

"É sempre bom ter a oportunidade de vir cá fora jogar com jogadores profissionais, embora lá dentro também haja jogadores do Porto e do Boavista..."

O Rei da fruta

- Olhá fruta fresquinha!!!

Bofetada de luva branca

Com muita pena minha, perdi ontem a entrevista do Sr. Primeiro-ministro José Sócrates (é o que dá andar a fazer zapping aquela velocidade, só 10 minutos depois é que reconheci a cara do senhor que estava a ser entrevistado...).
No entanto, hoje de manhã ouvi na rádio, num daqueles programas em que os ouvintes dão a sua opinião, um comentário que, a meu ver, vem retirar qualquer dúvida sobre as capacidades do nosso novo Primeiro-ministro:

"Temos homem!"

Há limites!

Concordo que a imagem da Polícia de Segurança Pública não anda muito por cima nestes últimos tempos, mas não posso concordar com o seguinte título que encontrei no Público de hoje:
Cães da PSP não detectam vítimas nos escombros de prédio que ruiu!
Uma coisa é não termos a melhor das opiniões acerca da nossa polícia, outra coisa é chamarmos abertamente animais aos seus efectivos.

Já é demais!

O Benfica perdeu mais um jogo, curiosamente com a equipa do... Benfica B.
O resultado final foi de 5-2, mas desta vez Petit não se conteve e concretizou as insinuações deixadas no ar após o jogo contra o Rio Ave:

-"Mais uma vez assistimos a uma actuação muito estranha da equipa adversária! Os jogadores não estavam normais! Algum incentivo tiveram! Eu já jogo futebol há muitos anos, muitos desses anos com o Sokota, e nunca o vi correr!!! Até aquele reforço com um nome estranho, e que nem sequer conseguiu tirar o lugar ao Karadas, marcou três golos! A Liga devia investigar isto!"

Já Luís Filipe Vieira, tentou desdramatizar os comentários do médio do Benfica, não deixando, mesmo assim, de afirmar:

-"Não é o Benfica que anda a pagar a jogadores e a empresta-los para marcarem golos contra a sua equipa! Ahn! O Benfica vai ser campeão e ninguém nos vai desviar do nosso caminho! Ahn! No final do campeonato, iremos dizer tudo o que se passa no futebol Português em relação às equipas B! Ahn! "

E terminou dizendo:

-"Vocês, jornalistas, são uns maricas! Ahn! "

Notícia ainda mais de última hora

Morreu Yasser Arafat! Viva o Papa!

Notícia de última hora

Morreu o Papa! Viva o Papa!

Filha de um deus menor

Enigma

Se um suicida saltar do alto de um prédio, mais tarde devemos colocar flores no telhado de onde saltou ou no chão onde se esborrachou?

Incentivos!

Depois do jogo Rio Ave vs Benfica, o jogador Petit, o conhecido pitbull do futebol português (não confundir com o outro...), veio insinuar que os jogadores do Rio Ave estavam anormalmente motivados.
A liga já tomou conta da ocorrência, mas uma análise mais cuidada às imagens da partida, vem dar razão ao médio benfiquista.

Assim o futebol português não vai a lado nenhum!

Êxodo rural

O Ministro da Agricultura tem à sua frente uma tarefa hercúlea, travar o êxodo rural e criar atractivos para homens e animais não fugirem para as cidades, em busca de uma vida melhor.
Ganho mais numa hora de conversa com a Júlia Pinheiro do que ganhava num mês a puxar o arado! Eu sei que é degradante, mas o dinheiro compensa! - Pavarotti (nome artístico que escolheu devido à melodia do seu zurrar), burro comentador da Quinta das Celebridades.

Pavarotti (na altura Santana) nos seus dias de ajudante de agricultor.

Quando saí do meu curso de inglês foi um passo até ser convidado para o Shrek. Agora faço milhões! - Donkey, actor secundário do filme de animação Shrek!

Donkey (na altura Vitor Baía), no seu rancho de doze milhões de euros, no Texas.

Ganda nóia! Eu agora é que sou o chefe!

Eu vou andar por aí!

Está confirmado! A um holocausto nuclear só sobreviveriam as baratas...

... e Santana Lopes.
Por mais que se lhe coloque o pé em cima, o miserável teima em não desaparecer!

Pow!

Ninguém dá socos como...

MacGyver!!!
Fica sempre a queixar-se da mão, mas é knock-out garantido!

O Período aconselha

Formação no Marítimo

Numa iniciativa da SAD madeirense, os jogadores do Marítimo iniciarão um período de aulas de Inglês e informática.
O Período entrevistou alguns jogadores perguntando o que acham ser a utilidade de tais aulas:
Silas - Eu já tinha alguns conhecimentos de informática, de consultar sites da Pamela Anderson e essas coisas. Mas há muitos colegas meus, alguns gays, que se viam aflitos para darem com essas páginas. O Inglês, para além de ajudar nas buscas de gajas no Iáhú, é importante para comunicar com os árbitros estrangeiros, chamar-lhes nomes e essas coisas.
Em entrevista, alguns jogadores confessaram preferir ter aulas de português, já que o madeirense nem sempre é entendido aquando dos jogos com os outros clubes!

Frase do dia

- "Ena, que chapada!"
Lucílio Baptista, ao presenciar a suposta agressão de Sá Pinto a João Freitas no túnel do Bessa, no final do jogo Boavista-Sporting, segundo testemunha um agente da PSP.

Outras testemunhas, outras versões:

- "Oba, que tabefe!" - Rochemback
- "Foda-se, que puta de murro... ou murro de puta!" - Árbitro Assistente
- "Eh lá, oohhh, que estalada técnicamente perfeita e tacticamente evoluída!" - Gabriel Alves
- "Fónix, ganda sopapo!" - Beto
- "Ai caramba, que puñetazzo!" - Pinilla
- "Hoder, que chapo!" - Toñito
- "C'um filha da puta, que estaladão do caralho!" - João Vieira Pinto
- "Oxente homi, qui moleza di tabefi!" - Liedson
- "Fuda-si, má qui pute du murrô, hein?" - William Andem

CDS quer apanhar "noboeiro"

Nuno Melo, líder parlamentar do CDS-PP, disse que o facto de não haver nomes avançados para substituir Paulo Portas na liderança do partido não significa que eles não existam, e que na devida altura ele surgirá. O Período apurou que, caso as condições atmosféricas sejam favoráveis, o próximo líder do CDS-PP será D. Sebastião.


O futuro líder do CDS-PP posando ao lado de Nuno Melo (á esquerda)

No entanto, segundo o Instituto de Meteorologia, não estão previstas ocorrências de nevoeiro para Portugal continental, pelo que será organizada uma novena em honra de S. António Salazar, uma procissão de velas e várias missas a pedir neblinas para a zona onde se realizará o congresso.

Persuasivo

Marques Mendes decidiu utilizar mensagens via SMS para apelar ao voto na sua candidatura. Segundo o Correio da Manhã, a missiva que a ex-marioneta do Marcelo enviou a todo os congressistas foi a seguinte: «Sei que é delegado ao Congresso, conto com o seu voto para mudar o PSD.»
Mas, na realidade, a mensagem a que os jornalistas do Correio da Manhã tiveram acesso foi uma versão censurada. O Período revela a verdadeira mensagem enviada por Marques Mendes: «Sei que é delegado ao Congresso, sei onde mora e gosto de afiar facas em ossos humanos, conto com o seu voto para mudar o PSD. SENÃO...»

My immortal!!

"Queria ouvir My immortal, dos Evanescence, e dedicá-la ao João Paulo... Segundo... ao Papa, portanto."
Jovem adolescente no Programa da Manhã da MegaFM, 05-04-2005

De facto, quando esta conhecida banda escreveu esta música foi mesmo a Pensar em Sua Santidade, pondo-se a letrista em diálogo com o Sumo Pontífice. Ora atentemos:

I'm so tired of being here
(ora aí está, o segundo maior papado da história)
Suppressed by all my childish fears
(a sua infância conturbada, os nazis, a invasão da polónia)
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
(estes quatro versos são sobre a Irmã Lúcia)

These wounds won't seem to heal
(o tiro na barriga, a queda na banheira...)
This pain is just too real
(idem idem, aspas aspas)
There's just too much that time cannot erase
(ibidem)

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
(esta é a Senhora de Fátima a falar, em resposta ás suas preces)

(O Grand Finale é a própria letrista a falar de sua Santidade)
You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along.
(Sofro e choro... porque sofro)

Deixa! É minha!!!

«Só quero ver o troféu da Taça UEFA nas minhas mãos», afirmou Ricardo, na segunda-feira. O guarda-redes do Sporting demonstrou estar bastante ansioso por segurar o caneco. Só espero que, caso o Sporting vença a Taça UEFA, ninguém se lembre de "cruzar" o troféu para o Ricardo com um pouco mais de força. Caso contrário, o resultado poderá ser este:

Boletim de actualização Papal

O Período, naturalmente, não ficará para trás no que respeita à actualização do estado de saúde do Papa. Enganam-se aqueles que se riem destas palavras, ao recordarem o facto do Papa já ter morrido. A verdade é que o Papa está longe de estar enterrado, andando ainda a passear por Roma, para fazer face às suas últimas obrigações oficiais como Sumo Pontífice.
Logo após a sua morte, o Papa teve que ser deslocado para uma capela, onde permaneceu em câmara ardente, e onde se puderam deslocar as grandes figuras mundiais que se quiseram despedir dele. No processo de vestir o Santo Padre, O Período conseguiu apurar que este sofreu algumas nódoas negras, devido ao manuseamento cardinalício, bem como uma ou outra fractura devido ao rigor mortis. Mais tarde, a posição em que este foi colocado na dita capela, ligeiramente inclinado, provocou-lhe o inchaço das pernas, já que os fluidos corporais sofreram a acção da gravidade.
Prevêem-se alguns problemas na nova transladação Papal, que ocorrerá hoje, quando este passar a estar disponível ao visionamento do público em geral, que aguarda a sua oportunidade de se despedir ou tirar uma última fotografia. O Vaticano receia que a utilização de flash nas câmaras possa acelerar o processo de decomposição, prevendo-se uma proibição da sua utilização aquando do registo fotográfico.

A dúvida!

Algo de muito estranho aconteceu esta semana num jogo da Premier League com a equipa do Newcastle, no qual dois colegas de equipa se envolveram numa acessa discussão.
As imagens recolhidas no momento em que os dois jogadores discutiam têm agora a tradução de um especialista em leitura dos lábios, que conseguiu perceber que tudo se passou em torno da táctica para o proximo jogo contra o Sporting, para a taça Uefa.



Lee Bowyer - "Marcas tu o Barbosa!"
Kieron Dyer - "Não! O Barbosa é teu!"
Lee Bowyer - "O C***! Eu marco o Rochemback."
Kieron Dyer - "Vai-te F***! Com o Barbosa não fico!"

Jobs for the bishops

«Papa nomeia 15 bispos enquanto estado de saúde se agrava»
in Diário Digital

Normalmente, quando um governo português está prestes a cessar funções, surgem sempre nomeações de última hora para variadíssimos cargos. No Vaticano a coisa processa-se de maneira "ligeiramente" diferente, mas, pelos vistos, o princípio é o mesmo.

Bom samaritano

Ontem à noite, enquanto punha gasóleo, fui interpelado por dois emigrantes de leste. «Sênhôrre. Sênhôrre. Nao têrre dinhéro. Nao falarre português, dormirre no rua. Faltarre trinta cêntimos», pedia o mais sebento dos dois. Como tinha uns trocos no bolso resolvi juntar o útil ao agradável: livrar-me de 1 quilo de moedas de dois cêntimos e fazer uma boa acção. Dei-lhes o dinheiro e fui-me embora a pensar se esta boa acção era o suficiente para Deus esquecer o semi-atropelamento de uma velhota a semana passada.
Volvidos 5 minutos, voltei a passar pelos dois. Sorri ao ver que o meu bonito gesto trouxe alguma felicidade àqueles desafortunados. É verdade que continuavam sujos, com fome, sem onde dormir e, provavelmente, sem saber falar português. Mas agora, graças à minha alma caridosa, tinham duas cervejas fresquinhas para beber.