YUPI!!!!!!!!!!!

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ALARGADOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alargamento

A RTP1 está a fazer um countdown para o alargamento da união europeia e faltam, neste preciso momento, 5 minutos.
Porra, isto é mais emocionante que o ano novo.

E o prémio observação vai para...

Dois comentários que li hoje pela net:

- "O derby do fim de semana entre o SCP e o SLB afinal serve apenas para discutir o 3º lugar! É verdade! Porque em 1º está o FCP e logo atrás vai... a Policia Judiciária..."

- "...Já todos devem saber que em Portugal não há políticos corruptos... há é jornalistas chatos..."

Parabéns aos autores!

Bater uma... sorna

"Piloto de Boeing japonês adormece durante voo com 184 passageiros a bordo."
in Diário Digital

Como é que se sabe que ele estava a dormir? Alguém consegue distinguir se os olhos do nipónico estavam abertos ou fechados? Conheci um chinês que usava uma técnica parecida nas aulas! Ninguém sabia se estava a dormir ou acordado, porque os olhinhos estavam sempre na mesma posição! Além do mais, masturbava-se para dentro de um taparuére que tinha em cima da TV, segundo consta! Agora não sei o que é que isto tem a haver com a notícia, mas pronto.... Se calhar foi isso! O piloto bateu uma pívea antes de levantar voo! Ás vezes também faço isso...

Ah pois é....

O local onde trabalho vai fechar durante uma quinzena de Agosto, de modo a reduzir as despesas. Ao que parece, há pessoal aqui que quando vai mijar, acende a luz e, no fim, descarrega o autoclismo e lava as mãos! Despesistas!

W. interrogado

George W. Bush foi inetrrogado por um juíz norte-americano acerca do 11 de Setembro. Resultado? Chumbado! W. errou logo a primeira pergunta "Em que dia é que foi o 11 de Setembro?"!!

Piu! Piu! Piu!

Segundo O Período conseguiu apurar, existe uma história por trás do frango do Ricardo.
Fernando Couto, amigo e amante de Vítor Baia, antes da marcação do livre do qual resultaria o 1º golo da Suécia, aproximou-se de Ricardo e disse-lhe o seguinte: "O Bítor defendia esta só com uma mão, carago!" Ao que o Ricardo, ofendido, respondeu: "Ai é? Então vou defender o remate só com uma orelha!"

Selecção de quase todos nós

Scolari deu início a uma certa rotatividade nas suas convocatórias para a selecção nacional. Para o particular frente à Suécia não convocou jogadores do Porto, para os próximos amigáveis não vai chamar jogadores do Benfica e para o Euro2004, depois da amostra de ontem, não irá convocar nenhum jogador do Sporting.

Impacto Governamental

Lisboa precisa de um estudo de impacto governamental. O cavaleiro da cabeça de borrego não tem condições para liderar. Desculpa-se com os outros, não consegue admitir que errou e que é mais teimoso que uma ovelha Ile de France quando lhe dizem para sair do pasto. É óbvio que todos os estudos de impacto ambiental são importantes em obras da dimensão do túnel do Marquês. O argumento utilizado ainda é mais ridículo, «Não íamos apresentar um estudo, porque se o fizéssemos isso iria abrir um precedente gravíssimo para todas as obras em zonas urbanas». Uma revolução precisa-se para ver se o borreguito vai pastar para outra freguesia e não enterra a nossa capital.

Transformação

Com a chegada da Primavera as moçoilas da Universidade do Algarve começaram a mostrar os seus atributos. Desde tops cor de rosa a mini-saias laranja e calças transparentes com fio dental por baixo. Estou seriamente a pensar em transformar-me em Fernando Couto da altura do caso Paula. Dispo-me todo e começo a correr atrás das meninas pelos corredores com uma cabeleira farta. Pode ser que me safe e alivie a pressão. Não aguento mais.

O nosso Maradona

João Pinto, mítico defesa lateral direito do Futebol Clube do Porto é, não pela destreza técnica nem pelo sublime acariciar da bola mas sim pela farta cabeleira que em tempos exibiu, o Maradona do futebol português. Acontece que, infelizmente, as semelhanças não se ficam por aqui! Após anos como gasolineiro, João Pinto não só engordou, como também ficou com o cabelo louro! Salvemos este mito! Ajudemos João Pinto!


João Pinto e Maradona


João Pinto após uma década como gasolineiro

Maradona

"Maradona apontado como o rosto do futebol argentino"
in A Bola



Não sei que mensagem pretendem os responsáveis pelo futebol argentino passar. É um rosto um bocado decrépito, diga-se... Já agora podiam nomeá-lo a barriga do futebol argentino, também.

Dória will rock you!

Dória Vilar, que nunca se recompôs totalmente após a nega de Bibi, decidiu abandonar a advocacia e formar uma banda de Glam Rock.
Numa sonoridade muito próxima dos Poison e dos Europe, o álbum de estreia de Dória, «Miss You, Bibi», promete ser uma pedrada no charco no actual amorfo panorama musical português.


YEAH! YEAH! YEAH!

Perdão?

Este sábado, durante as comemorações do 25 de Abril, fiquei a saber que a Presidente da Câmara Municipal de Almada tinha, e passo a citar, "29 anos no 25 de Abril de 1974, a mesma idade que alguns dos jovens aqui presentes, havendo aqui pessoas mais velhas que eu que no 25 de Abril de 1974 tinham a mesma idade que eu!" A Revolução é isto mesmo! A Liberdade de se envelhecer a ritmos diferentes! Viva a Corporación Dermostética, viva a Liberdade!

Revolução dos quê??

Quis o destino que fosse a Dona Celeste Caeiro a distribuir cravos vermelhos pelos soldados na manhã de 25 de Abril, em 1974. Ainda bem que os soldados não se cruzaram com a minha avó! Ela tem lá no jardim umas flores muito bonitas, chamadas peidos-de-freira! Se ela passasse no Rossio com um molho destas flores e os começasse a distribuir pelos soldados, hoje teríamos o 25 de Abril, a Revolução dos Peidos-de-freira.

Notícia d'O Período

O famoso e ex-advogado de Bibi, Dória Vilar, foi visto hoje entre a audiência que assistiu às gravações do Homem que Mordeu o Cão (versão televisiva).
O Período apurou ainda que Dória Vilar, acompanhado pelo seu musculado namorado novo, tinha à sua espera dois convites, que lhe foram deixados por um dos convidados do programa.


Dória Vilar - Advogado ou vilão?

Terá este indivíduo sido chantageado por Dória Vilar para que lhe facultasse dois convites? Sentir-se-á o indivíduo atraído por Dória Vilar? Ou será que o sujeito musculado é filho de Dória Vilar e do indivíduo em questão?
São perguntas que ficarão talvez eternamente sem resposta...

Ambidestro

A juíza Ana Claúdia Nogueira proibiu Valentim Loureiro de entrar em contacto com o seu braço direito.
Portanto, durante algum tempinho, Major, punheta, só à "canhóta".

É urgente ajudá-los

Confesso começar a ficar preocupado com os profissionais que relatam os jogos de futebol!
Quer seja pela rádio quer pela televisão, a verdade é que estes indivíduos, para além de possuírem o Q.I. de uma ervilha mirrada, desenvolvem uma tendência para um tipo de senilidade degenerativa.
Sendo esta uma doença associada à actividade que desenvolvem, seria importante que fosse conduzido um estudo que pudesse ajudar a esta classe de trabalhadores.

Um copito de bagaço para a mesa 2, ó fáxavor...

O penalty, do qual resulta o primeiro golo do Benfica frente ao Estrela da Amadora, é tão mal assinalado, mas tão mal assinalado, que até o Toni admitiu não ter existido falta.

Sabia que...

...as palavras nu e cu escrevem-se sem acento? Foi Loretta que me disse... ele é que escreve muitas vezes essas palavras em bilhetinhos de amor....

Sabia que...

...se almoçar lentilhas e couves, meter-se dentro do carro com as janelas fechadas e peidar-se em plena Ponte 25 de Abril aumenta em 100% as probabilidades de morrer?

Ainda bem que só comi lentilhas... assim ainda tive o discernimento suficiente para controlar o carro e abrir a janela.

A demissão

Assessor do do Primeiro-Ministro francês detido com prostituta menor apresenta demissão. Tendo em conta a incompatibilidade das actividades, "Antes a puta!", terá dito a assessor.

De pequenino...

Algures para os lados de S. Mamede, um iniciativa entre a PSP e as escolas primárias daquela zona colocou um grupo de crianças, fardadas a rigor, a passar "multas" aos peões que atravessavam a estrada fora das passadeiras.
Embora a "multa" fosse apenas um pequeno folheto desenhado pelas próprias crianças com imagens ilustrativas dos perigos da circulação nas estradas portuguesas, é facilmente perceptivel, através das imagens da SIC Noticias, o momento em que um dos novos "agentes" recebe uma nota (de 20€?) de um transeunte.

"Esta é a melhor altura para educar os futuros cidadãos deste país!" - Dizia um responsável de PSP.

Pois...

Cabala Doirada

O Período soube de fontes seguras que todas as pessoas detidas no âmbito do processo «Apito Dourado» estão na verdade inocentes. O verdadeiro sistema encontra-se para os lados da segunda circular, mais concretamente perto do centro comercial Colombo.
O «Apito Dourado» não passa de uma cabala orquestrada por Luis Filipe Vieira e Eusébio para vingar a eliminação do Benfica da Taça de Portugal do ano passado pelo Gondomar.

No Comments

"Teria sido preferivel ter vindo um arbitro que esteja preso para arbitrar este jogo!"

(Tradução do Redactor)
José Mourinho, a falar aos jornalistas espanhois.

Apito Esverdeado

Valentim Loureiro terá realizado tráfico de influências para ajudar Sousa Cintra, ex-presidente do Sporting.
A nação leonina está em pânico com a perspectiva que este alegado favorecimento venha a ser provado em tribunal, pois se tal se verificar serão retirados todos os títulos conquistados pelo Sporting nos anos em que Sousa Cintra foi presidente do clube.

Suzy, uma cadela honesta!

Há pessoas desonestas e há cães desonestos, mas não Suzy. Esta afável e prenhe cadela, cuja identidade protegemos ao usar um nome falso, é incapaz de enganar quem quer que seja, mesmo o tirano seu dono. É para honrar tal qualidade deste não tão pequeno canídeo, que vos decidi contar um pequeno episódio. Naturalmente e para não comprometer os restantes intervenientes desta história, também os seus nomes serão ficcionados e vossos desconhecidos.
É frequente Suzy (nome ficcionado) ficar durante o dia aos cuidados de Loretta, Brave Sir Robin ou Joaninha (mais três nomes ficcionados). Ora Suzy, carente de atenção e do amor do seu dono Iznogud (nome falso e completamente desconhecido dos leitores), comete alguns pequenos delitos que, na sua maioria, consistem em incursões não autorizadas à cozinha e envolvem, geralmente, caixotes do lixo e comida. Estes três amantes dos animais, preocupados com o que o violento dono de Suzy possa fazer, rapidamente eliminam qualquer prova do crime. Mas este seu comportamento desonesto não é acompanhado pela honrada Suzy que, à chegada do seu dono, não consegue viver uma mentira mostrando-se culpada aos seus olhos, metendo a cauda entre as pernas e caminhando agachada. Naturalmente que o seu austero dono, ao ver este comportamento, se apercebe da sua culpabilidade dando-lhe o respectivo sermão sobre os malefícios da junk food, literalmente falando, e condenando os restantes três parceiros no crime com o seu olhar feroz.
Há que admirar a integridade desta cadela!

Parabéns a você!

Anda para aqui um pato a tentar fazer-se notado, escrevendo posts atrás de posts, à espera dos vossos parabéns e o que é que vocês fazem, caros leitores ingratos e cruéis? Ignoram-no!
É com o maior prazer que anuncio que hoje, dia 21 de Abril, é o dia do aniversário de A Duck, o nosso anatídeo de serviço!
Parabéns pato amigo e companheiro de redacção!

Apedrejamentos

É uma pena que Amina Lawal tenha sido novamente condenada à pena de morte por apedrejamento, na Nigéria. A pobre rapariga teve o azar de ter nascido num país onde não se pode ser livre. Deixando a política de lado, pois este digno pasquim não serve para discuti-la, tenho pena que Paulo Portas não tenha nascido num país muçulmano, pois ficaria contente que este paneleiro fosse também ele apedrejado quando se descobrisse a sua relação promíscua com Luis Nobre Guedes. Já agora permito-me aconselhar a troca entre Amina e Paulo Portas. Todos ficaríamos a ganhar. Já estou a ver o ministro estilo Monty Python em Life of Brian a ser apedrejado enquanto tenta pregar aos betos palhaços que o acompanham tipo carneirismo.

Cães Raivosos

«Às vezes há por aí muitos cães raivosos a ladrar ou a latir sem nexo nenhum». Jaime "O Solidário" continua com as suas afirmações de apoio ao Major, Presidente da Liga, da Câmara, do "Metro do Porto" e Cônsul. Quem são os cães raivosos? Creio que Dias Ferreira que é porta-voz do Conselho Leonino é quem melhor enfia o barrete. Gostava de saber quem são os senis que fazem parte deste conselho de alto gabarito. De certo dali sairá o próximo presidente do Sporting e creio que será aquele que estiver mais senil e que usar um chapelinho mais ridículo.
Ao Jaime queria dizer para ter calma pois aquele campeonato ganho ao Sporting no Bessa com um golo de Martelinho ainda vai dar muito que falar. A ver vamos.

Frase do dia

«Sempre vi o senhor Major como uma pessoa de bem, mesmo na sociedade e não só no futebol. Sempre solidário com tudo e com todos, sempre prestável e pronto a ajudar o próximo de forma desinteressada.»

Jaime Pacheco in a bola online

Ultima hora (ou menos, segundo o médico...)

Jorge Nuno Pinto da Costa teve um enfarte cardiaco fulminante, tendo sido internado de urgência num Hospital de Gaia. Segundo algumas testemunhas, a sua indisposição começou quando soube a noticia da detenção do Major Valentim Loureiro devido a suspeitas de corrupção no futebol português.
As suas últimas palavras, antes de ficar inconsciente, foram:
"O quê? Existe mesmo corrupção no futebol Português???? E eu não sabia de nada????"

As rápidas melhoras PDC! Estamos todos contigo neste momento de choque!

Última hora

Valentim Loureiro poderá ser libertado, tendo sido fixada uma caução de três frigoríficos, duas máquinas de lavar roupa, duas arcas frigoríficas e um aparador de barba. Seu filho João estará neste momento a diligenciar para que os electrodomésticos sejam entregues no Tribunal de Gondomar quanto antes, de modo a poder passar a noite ao lado de seu pai, uma vez que se caga todo de medo do escuro.

As operações da PJ

A operação da PJ no âmbito da qual foi detido Major Valentim intitula-se operação "Apito Dourado". Será que existe um comité ou grupo de trabalho na PJ que se dedica em exclusivo á atribuição de nomes ás operações a serem desencadeadas por esta força especial? Cá para mim devem ser os mesmos que escolheram o nome Kinas para a mascote do Euro 2004 e Tugas para a selecção que disputou o mundial de 2002! Pelos vistos a falta de imaginação impera no seio da PJ e no país em geral! A começar pelos alvos escolhidos para deter... mas pronto! Para finalizar: Como será que se chamou a operação que levou á detenção de Bibi, Carlos Cruz e seus comparsas? "Picha d´ouro"? "Ânus aureo"?

Aí vêm eles!!

"Contrato de aquisição de dois submarinos vai ser assinado amanhã"
in Público


"Eram DOIS submarinos, se faz favor!!"

Valentim de cona...perdão...cana!!

Valentim Loureiro, Major, ex-presidente do Boavista FC, presidente da Liga de Clubes e da CM de Gondomar, pai do ex-vocalista dos Ban e dos Zero e actual presidente do supracitado clube, entre outros cargos, foi detido pela PJ sob suspeita de alteração de resultados desportivos. Mas porquê??? Será que a PJ só anda atrás de inocentes?? Será que Valentim Loureiro se vai tornar no Carlos Cruz do futebol? Com aquela carinha de santo...

Andorinha... avoa, avoa....

Juntem um elevador, um helicóptero, uma personagem sem cabelo (ou qualquer outra parte do corpo...), uma musica monofónica e hora e meia de grande aborrecimento e o que é que obtêm?

Um filme escolhido por Brave Sir Robin…

Obrigado!.. Obrigado!... Obrigado!

Olhar para o Herman José nos dias de hoje - loiro, decrépito e sem graça, rodeado dos seus amigos decrépitos e sem graça - faz-me lembrar a figura que a Amália fazia nos seus últimos tempos, à semelhança de como Joaquim Monchique, um dos seguidores de Herman, parodia a fadista.
Mais grave do que ele ainda se achar um grande entertainer, é o facto da SIC ainda lhe dar honras de tal.

Quem vê cus, não vê caras...

Carlos Silvino, Bibi para a pequenada, afirma que não se lembra das caras de algumas das testemunhas do processo Casa Pia. Acho isto perfeitamente compreensível, dada a posição das criancinhas quando estas lhe foram apresentadas.

Há vida no frigorífico...

Ao fim de seis meses resolvi finalmente esvaziar o frigorífico de toda a merda que se vai acumulando. E a conclusão a que cheguei é que os autores da Teoria da Geração Espontânea deviam ser gajos solteiros que viviam sozinhos. É impressionante a quantidade de novos seres que encontrei dentro dos taparuéres onde tinha deixado apenas restos de sopas várias e arroz de tomate e esparguete á bolonhesa. Aquilo parecia o mundo mágico dos fungos!! Já para não falar do transgénicos que encontrei na gaveta dos supostos legumes. As putas das cenouras pareciam que tinham vida! E a alface era uma mancha negra colada ao fundo da gaveta! Mas a principal conclusão a que cheguei foi que as azeitonas pretas deixadas seis meses num taparuére fechado têm tendência para se transformarem em brigadeiros, mas com um sabor ligeiramente diferente, tendencialmente para o térreo e amargo mas não mau de todo, sobretudo se acompanhado por um café.

Força Portugal!

João de Deus Pinheiro, ex-ministro dos Negócios Estrangeiros, ex-comissário europeu e cleptomaníaco, é o cabeça de lista da coligação Força Portugal para as eleições europeias.
Durão Barroso e Paulo Portas têm esperança que Deus Pinheiro seja tão eficiente a gamar votos ao PS, como é a roubar almofadas e cobertores de aviões.

A nova luta contra a Zoofilia!

Caros amigos!
Foi com honra e prazer que aceitei o convite para participar nesta nobre instituição que é O Período!
A possibilidade de expor as infames e contínuas violações dos direitos dos animais cometidas por alguns individuos que se auto-proclamam "Biólogos"(!) constituirá a minha linha orientadora!
Finalmente a Suzy terá uma voz!... (para além da sarna...)

Comunicado ao leitor

Devido à falta de pagamento da renda a tempo e horas e tendo oferecido a sua cadela para as mais estranhas perversões sexuais, decidimos, por unanimidade, convidar Iznogud para redactor deste pasquim.
Iznogud vai trazer uma lufada de ar fresco aos nossos textos, tendo em conta a sua admiração por José Mourinho, Pinto da Costa e a sua pandilha de tripeiros nojentos.
Bem-vindo sejas!

Malditos putos nojentos

Malditos pequenos autarcas de Chaves! Já não suporto ver aqueles dois nerds na TVI, com sotaque do Norte e com a cara rosada de quem cresceu a sopinhas de cavalo cansado.
Depois de, há dois dias, ter papado com quase meia hora de reportagem sobre a sua experiência na Câmara Municipal de Chaves, para poder ver a peça que verdadeiramente me interessava, eis que, ao fazer zapping, apanho com os malditos outra vez à minha frente.

Payback time

Estou farto de morcegos à minha volta (AKA pessoas que gostam de viver na penumbra). A qualquer oportunidade correm persianas impedindo a entrada de qualquer raio de Sol na casa!
Mas não passa de hoje! De noite, enquanto estiverem a dormir, vou matá-los a todos! A TODOS!!! AH! AH! AH! AH!

Bum!

Foi você que pediu um míssil pelo rabo acima?

Pinguço

Zahovic, virtuoso médio do Benfica, foi apanhado, para surpresa de muitos, com excesso de álcool no sangue enquanto conduzia. Sinceramente não percebo o porquê de tanta admiração, surpresa seria se ele tivesse sido apanhado em excesso de velocidade.

800 mil razões

"Dizem que minto, mas aconteceu mesmo. Por que razão haveria de mentir?" Afirmou Rebecca Loos, sobre o seu presumível caso com David Beckham, à Sky, após a cadeia televisiva lhe ter pago 800 mil euros pelo exclusivo.
Caso para perguntar, que razões terá ela para mentir?

O nariz do Concorde

Os fãs do Concorde estão a comprar partes do avião em leilão. Uma das partes mais emblemáticas, o cone do nariz, foi vendido a um milionário italiano por 175 mil euros. Quem ficou decepcionado foi Paulo Portas, que competiu até ao último minuto com o italiano por aquela peça, que tanto queria colocar na sua sala e usar como poltrona durante a visionamento dos seus filmes de guerra favoritos.

Vírus da função pública

Hoje de manhã fui á Capitania do Porto de Lisboa com o intuito de lavantar umas redes de pesca pertença do Laboratório onde laboro. Depois de largos minutos á espera do agente Porfírio (chamemos-lhe assim), este convidou os quatro representantes do dito laboratório para assistirem no seu gabinete a uma sessão de abrir e fechar documentos no seu computador durante cerca de 30 minutos, dado que não encontrava o modelo do documento que queria imprimir. "É por causa das férias da Páscoa, anda tudo trocado..." - indagou. Que caralho?!?!?!?! Adiante... Quando finalmente encontrou e imprimiu o documento estava na hora do fecho da Capitania. "Vão ter que voltar á tarde!", "A que horas?", "Aqui a gente só começa a trabalhar ás duas!!" AAAAAHHHHHH!!!!
Conclusão: Há alguém na função pública que, todas as noites, vai aos computadores das repartições e troca os nomes dos ficheiros. De manhã, os funcionários não podem trabalhar porque ficam atordoados e não sabem onde estão as coisas. Deste modo só começam a trabalhar ás duas. E saem ás 5!! E assim acontece, na função pública.

Piss

Com esta história do mijo azul, lembrei-me de uma outra mais antiga.
Certa noite, há muito anos atrás, depois de umas quantas horas a ressonar no sofá, a minha mãe, farta dos meus roncos, que estariam a prejudicar a audição da telenovela - provavelmente a Tieta - , obrigou-me a ir para a cama. Como sou um bocado sonâmbulo, levantei-me e fui-me deitar ainda meio dormir. A caminho da cama devo ter resolvido esvaziar a bexiga. Depois, só me lembro de acordar com a minha mãe aos berros, pois em vez de estar a fazer as minhas necessidades fisiológicas na casa de banho, estava na cozinha a mijar para dentro do caixote do lixo.
Por que me lembrei desta história? Porque envolvia urina e o caixote do lixo era azul.

Há sempre uma primeira vez

Hoje pela primeira vez o meu mijo saiu azulado, foi também a primeira vez que abandonei as tonalidades amarelas. E não, não estava a fazer pontaria aos blocos de sanita do WC Pato, o mijo era mesmo azul.
Das duas, uma: ou estou a morrer de qualquer coisa muito grave, ou ontem bebi algo de muito estranho.

Ora diga lá o que entende por paz

Osama Bin Laden propõe paz aos países Europeus, que se comprometam a não agredir muçulmanos!
A pergunta que coloco é, será a paz proposta do género das bombas que foram encontradas nos caminhos de ferro franceses? É que, segundo me lembro, a França foi um dos mais ferozes opositores à invasão do Iraque.

De volta à Lucidez

Finalmente parece que vamos ter o Saramago a residir em Portugal. Pergunto eu - Onde?
Na Lapa, em Palmeira (casa de BRM, onde nem há saneamento básico), na Madeira de Alberto João, no Alentejo (em tempos comunista) ou nas Berlengas, isolado com as gaivotas e o resto da passarada.
Creio que a última opção é a mais consensual para o casal Saramago e talvez assim o próximo livro - Ensaio sobre a Velhice - saia já este ano.

Politiquices

Agora já podemos chegar a horas ao trabalho, pois assim ganhamos 3 dias de férias a mais. Grande Bagão Felix. Amigo do povo e do trabalhador. Pensei que ser assíduo fosse condição essencial para se manter um emprego. Pelos vistos é a melhor forma de ganhar dias de férias extra. Lá está este governo a governar para a maioria e para fomentar a mudança de atitude e cultura da nossa forte e competitiva sociedade.

Pequeno interlúdio musical

Cantemos:

Apita o comboio
Ao passar no Douro
Apita o comboio
Ao chegar ao Pourto

Música: popular
Letra: J. Correia

Ida ao Notário III

Enquanto esperava pelo desenrolar do processo e ria desalmadamente com a minha namorada eis que um velho completamente despenteado, aliás tipo irmão do Paulo Pedroso, ria compulsivamente da situação. Estrudes tem mais um rasgo de inteligência e diz "Coitadinho, nã percebe e farta-se de rir" e grita com o velhote:
Estrudes - Que é que quer? Tá prá aí a rir.
Velho - Cacet, cacet.
Estrudes - Não. (e vendo o B.I. diz) "Quer um novo?"
Velho - Sim.
Estrudes - Atão vamos lá a ver. Onde é que mora?
Velho - Nas bairr tweuwjvrçb.
Estrudes - Onde? (gritar)
Velho - Barrajgbjthkjdt.
Estrudes - Barraquinhas? (o velho acena que sim).
Entretanto a senhora que está a tratar do meu processo engana-se e começa "Ai a minha cabeça. Deve ser da fome. Isto hoje nã tá nada bom. À tarde fic em casa."
Quando tudo se resolve são 13 e 02m no relógio do notário e a minha namorada diz à senhora "Pronto já pode ir almoçar e como vê ainda são 13 e 02m. "Virámos as costas e saímos. Ao fundo ouvia-se a Estrudes "nº quê?" e o velho "dkvnerkb".
Pensei: VIVA PORTUGAL.

Ida ao Notário II

A senhora lá se dignou a vir atender-nos. "Desculpem, mas hoje não tem sido fácil. Tou farta de fazer B.I.s. Hoje já nã venh à tarde. Ouvist Estrudes? Hoje nã venh à tarde. Tou farta."
Estrudes - Sim nã venhas. Dexa-me aqui sozinha que ê fech ist.
Entretanto entra uma mulher, com um papel na mão e uma foto na outra. Dirige-se ao balcão da Estrudes.
"Vinha levantar o Bilhete de uma amiga. Tá aqui a fotografia dela."
Estrudes lá tem um rasgo de inteligência e diz "Não lhe posso entregar o B.I com uma foto."
Mulher - Não pode? Mas é a minha amiga que me pediu.
Estrudes - Minha senhora tem de me trazer um outro documento que comprove a identidade.
Mulher - Pourra. (Volta-se para sair apressada e larga esta maravilha) - "Tal é o cacet das leis ó o caralho" (ao que Estrudes diz) "Queres levar com o cacet? Queres?" (A mulher não respondeu e saiu).

Ida o Notário I

Hoje desloquei-me ao estranho mundo da função pública portuguesa. Assunto: tratar da papelada do meu matrimónio. Sim, vou casar. Tinha marcado às 12h 30m com a senhora do notário de Olhão na semana antes. Devo dizer que cheguei às 12 e 35m, tirei senha e fiquei à espera. A certa altura diz uma outra funcionária:
Func. - E este casal?
A Duck! - Vimos tratar do casamento, estava marcado há uma semana.
Func. - A esta hora, casamento...... não sei.
(Uma 2ª funcionária olhou então para mim e para a minha namorada e gritou) - "Agora. Já são 12 e 45 e eu saio à 1. Devia ter vindo mais cedo."
(Não me contive e ripostei) "Desculpe lá mas estou há 10 minutos na fila e ainda não disse nada. A senhora está a trabalhar e eu estava à espera da minha vez. Não tem de gritar. O trânsito é muito e também saí do meu trabalho para estar aqui."
A dita senhora calou-se e continuou a fazer aquilo que estava a fazer.
A minha namorada disse-me "calma, não vale a pena". Não. Não. Temos de mudar este país de mal educados, caralho. Devia era ter dado um murro na mesa e saltado para o outro lado.

Big Brother Marciano

Depois de um concorrente chamado Marciano, a Endemol decidiu levar o conceito um pouco mais longe e resolveu fazer um Big Brother em Marte. A receita do concurso é simples: transportar alguns humanos para Marte e juntá-los a uns quantos marcianos; Teresa Guilherme a dar indicações de quem fornica com quem, ou com o quê, e Pedro Miguel Ramos a fazer as reportagens no exterior, com entrevistas exclusivas a calhaus e às sondas Americanas.
Prevejo mais um sucesso televisivo.

Sigam este conselho

Outra das vantagens que tiro das visitas a Braga são os ensinamentos de BycicleRepaiMan Senior, meu pai. Eis então:

"As mulheres são como a massa de fazer pão. Se não levarem umas amassadelas ficam rijas e azedam e depois não se pode por lá nem as mãos nem a boca."

Assim sendo, Maria?, prepara-te que logo á noite vais levar umas amassadelas. BycicleRepairMan dixit.

Lili a.Caneças

Como bracarense nascido e criado, nesta Páscoa regressei á terrinha para matar saudades. E como bom bracarense nascido e criado lá fui ver as procissões da Semana Santa. E devo dizer que deve ter sido a procissão mais fiel á realidade que alguma vez vi!! Então não é que de repente surge na procissão uma personagem loura vestida com um sobretudo a imitar pele de leopardo? Era a representação da Lili Caneças! Lili Caneças era uma habitué das festa de Herodes, havendo mesmo registos da sua presença em algumas festas dadas por Pilatos, segundo papiros encontrados recentemente durante a construção do novo centro comercial em Braga e que seriam da revista Caras Romanas. No entanto, Lili converteu-se ao Cristianismo conjuntamente com Maria Madalena, ambas putas, e mudou-se para Cascais a seguir á morte de Jesus. Teve um papel importante na Última Ceia, dado que ajudou a lavar os pratos. Finalmente que é reconhecido o seu papel no Cristianismo e finalmente que é reconhecida a sua idade!!

Solidariedade O Período

Muitos poderão ter notado na existência de um estranho fenómeno, que tem acompanhado os corrimentos deste nosso pasquim. Comentários sem nexo, comportamentos esquizofrénicos e autistas, evidenciando várias personalidades, são algumas das situações que se têm observado e que são levadas a cabo por uma só pessoa.
A redacção esperava que tal não tivesse impacto sobre os nossos leitores, mas a verdade é que tal não sucedeu e devemo-vos uma explicação.
Há umas semanas O Período foi abordado pelo director clínico do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda, solicitando a nossa colaboração num programa piloto, denominado Online Nuts - em português, Loucos na Internet.
Este programa, que teve muito sucesso nos Estados Unidos da América, permite a alguns dos pacientes internados iniciar uma experiência com o mundo exterior através da Internet.
A redacção d'O Período aceitou, foi-nos adjudicado um dos candidatos ao programa e... cá está ele!
Deste modo e tendo em conta que se trata de uma causa meritória, pedimos a compreensão dos nossos leitores.

Poucos, mas bons!

A contabilidade da Operação Páscoa apresentou 13 mortos como o saldo provisório destes três dias.
As televisões desmultiplicam-se em entrevistas a oficiais da Brigada de Trânsito da GNR. A pergunta mais comum é - qual a razão deste aumento significativo da gravidade dos acidentes?
A resposta é simples - são os condutores portugueses!

Coelhinho da Páscoa

Aproveitando a época pascal, "Portas quer atrair jovens."


Vinde a mim criancinhas! VINDE!

Reality TV

A televisão portuguesa está cada vez mais realista! Hoje liguei a minha e estava o Papa a morrer em directo, em dois dos canais nacionais.

Time out!

"Iraque: Coligação e guerrilha acordam cessar-fogo de doze horas."
Não me digam que o George W. anda a seguir os conselhos do Mário Soares. O Portas e o Sarnento ficariam desolados.

( . ) ( . )

"A única lei que se cumpre em Portugal, é a lei da gravidade." Dizia um tipo qualquer na rádio. Mas em Portugal nem a lei de Newton escapa. Com a chegada da Primavera, e do calor, começam-se a ver por aí muitos pares de mamas que aparentemente são imunes aos efeitos nefastos causados pela gravidade.

Dúvida

Será que as escolas de treino para relatores e comentadores de futebol têm algum protocolo com as CERCI locais?
É que se nota um padrão nas capacidades intelectuais de todos os profissionais desta área.

Terá acordado?

D. José Policarpo, cardeal patriarca de Lisboa, durante a homilía da celebração da Paixão de Cristo, alertou para a pobreza e desemprego!
Quando se terá apercebido dessa realidade? Terá sido ao ver-se ao espelho nas suas vestes ricas, a beber o sangue de Cristo em taças de prata e ouro?

Não, não! O interesse era puramente altruísta!

Os Estados Unidos da América (EUA) levantam a proibição da venda de armas ao Iraque!
Eis que finalmente o governo dos EUA começa a tirar dividendos da sua intervenção neste país. Pobrezinhos, já mereciam!

Chega prá lá!

"António José Seguro promete PS mais próximo dos eleitores." Falo por mim, mas não tenho nenhum desejo de me ver próximo de qualquer membro do PS. Gajas boas não há. E só de imaginar o Ferro Rodrigues e o Sousa Franco a aproximarem-se fico com náuseas. Se insistirem muito no assunto juro que rasgo o cartão de eleitor.
Mas existe dentro do PS, neste caso dentro do xilindró também, quem não concorde com esta ideia de proximidade com os eleitores. "Devíamos era aproximar-nos das criancinhas, pois de pequenino é que se torce o pepino." – argumentou, um aparentemente desinteressado, Paulo Pedroso.

É preciso ajudá-los

Passando os olhos pela blogayesfera cheguei a uma conclusão: urge a criação de um grupo de apoio à comunidade gay deste Portugal, algo que poderia ser denominado gays-armados-em-vítima-anónimos.
Já consigo imaginar as reuniões:
Patrão - Olá a todos, eu sou o patrão.
Grupo - Olá patrão!
Patrão - Sou um gay armado em vítima.
Grupo - Somos todos gays armados em vítimas!
Patrão - Há duas semanas que não me queixo aos quatro ventos da minha condição de gay.
Grupo - Clap, clap, clap!

Morte nas estradas

Segundo notícia divulgada na rádio, "Portugal é o país do mundo com mais mortes nas estradas portuguesas"! Sim, porque no que diz respeito ao número de mortes em Portugal nas estradas espanholas, o nosso país aparece atrás de Espanha, dado que no país vizinho as mortes em estradas espanholas apresenta o valor mais elevado do mundo. Pergunto-me quantas mortes haverá nas estradas portuguesas de Espanha!

The Quest For The Oily Grail

Finalmente, eis que chega ao pequeno ecrã a primeira parte de uma mega produção sobre as manobras políticas, que antecederam a guerra do Iraque!

Água fria na ribeira...

Depois de um fim-de-semana inteiro a tomar banho de água fria, finalmente percebi o porquê da palavra nuts.

Baía na selecção JÁ!!!!!!

O melhor guarda-redes português, e quiçá do mundo, a equipar-se.

Vítor Frango Baía

Ao assistir à actuação de Vítor Baía no jogo contra o Gil Vicente, de gatas a tentar chegar às bolas que deixava passar, cometendo burrices consecutivas, veio-me à cabeça um pensamento - Como é que este idiota sequer podia pensar em ser convocado para o Euro 2004??!!! E em nome de quê se contesta sequer essa opção de Scolari??!!!

Tadito

José Maria Martins, advogado de Bibi, diz que o seu cliente chorou compulsivamente quando soube da libertação do embaixador Jorge Ritto. "Chorou que nem uma criancinha", terá afirmado o advogado.

Tou a ficar velho

Lembrei-me agora de uma conversa que tive com uma prima minha, quando ainda eramos adolescentes. "Curtes The Smiths?" – perguntou-me ela. Ao que eu respondi: "HA HA HA!!!! Há-de vir o dia e podes esperar sentada por ele."
Pois bem Maria, onde quer que estejas, já te podes levantar.

Aaaaaaahhhhhhhhhhh!!!

Não sei se hei-de admirar quem tome banhos de água fria por gosto, ou se hei-de recomendar o seu internamento numa instituição de tratamento psiquiátrico. A verdade é que, ainda que me saiba bem quando de lá saio, considero um banho de água fria uma tortura, na qual não me meto excepto se não tiver opção.
E acreditem que um esquentador avariado limita em muito as opções disponíveis.

1º de Abril

Ainda que Loretta, de uma forma bastante efusiva devo acrescentar, já o tenha feito, faz parte destas coisas do jornalismo sério - como o que é praticado n'O Período - que se venham desmascarar as partidas características do dia 1 de Abril.
Assim venho dizer-vos que todo o texto - entitulado Discriminação num laboratório de investigação - foi completamente inventado, não existindo qualquer fundo de verdade em qualquer das afirmações, ou insinuações, que lá foram feitas.

As Aventuras e Desventuras de Brave Sir Robin

Parte V

A porta da casa de banho estremece, a chave roda, o ferrolho move-se e as dobradiças começam a chiar. A luz invade a casa de banho e a silhueta de Brave Sir Robin aparece lentamente á porta. Após breves instantes de habituação ao horror, foi possível vislumbrar a face de Brave Sir Robin, possuída por uma cor vermelho vivo e onde um sorriso sem lábio superior rasgava a sua cara de orelha a orelha. As mãos cheias de cravos e verrugas repousavam, uma na maçaneta da porta e outra na topo de sua barriga. Os seus calções completamente encharcados, a pingar água, levantaram a suspeita nos presentes que o pior poderia ter acontecido. O seu olhar percorreu as caras de horror de todos quantos se encontravam no quarto. Timidamente, Brave Sir Robin exclamou: “Era só para ser um peidinho....!”

As Aventuras e Desventuras de Brave Sir Robin

Parte IV

Vinte minutos passaram. Já ninguém se lembrava do gordo. Sinais de vida vindos da casa de banho nenhuns. “Demoras muito, palhaço?”, “Baza daí, gordo!”, “Caralhostafodam!!”, eram alguns dos desabafos que se faziam ecoar pelo quarto aquando da percepção da demora. “Deve ter caído á retrete!”, “Ou então ficou com a peida entalada!”. Mas Brave Sir Robin não emitia nenhum som. A preocupação e o suspense aumentavam de tom dentro do quarto mergulhado na sombra, onde o sol se espremia através de um cortinado reles e iluminava tenuemente os rostos dos nossos heróis. Até que, num assomo de coragem, alguém se achegou da porta da casa de banho e, com recurso a uma voz poderosa e a socos potentes na porta, berrou: “Despacha-te, gordo da merda! Demoras muito? Vamos bazar sem ti!!”. Depois de dois eternos segundos de angustiante espera a frase “Calma, calma... vocês vão-se rir!!”, arrancada quase a ferros através da porta cerrada da retrete, era o prenuncio de qualquer coisa de horrível que eventualmente se tinha passado na casa de banho.

As Aventuras e Desventuras de Brave Sir Robin

Parte III

“Baza daí, BycicleRepairMan” - enunciou Brave Sir Robin, enquanto entrava nos servicios. “Foda-se!! Calma aí...”. Ainda BycicleRepairMan não tinha acabado de formular o insulto final quando de repente CATRAPUM!!!!, Brave Sir Robin bate violentamente com a porta da casa de banho. “Foda-se!!” - retorquiu Loretta - “O cabrão do gordo tá parvo....!”. Os restantes elementos da pandilha indagavam-se sobre a causa de tão estranha e violenta atitude de Brave Sir Robin. “Deve estar com o período!” - rematou Incontinentia. Mal eles sabiam...

As Aventuras e Desventuras de Brave Sir Robin

Parte II

O hálito matinal de uma noite regada de mojitos misturado com os gases do arroz de feijão preto com frango frito empestavam o pequeno quarto, onde daí a cinco minutos entraria Brave Sir Robin, prestes a piorar as coisas. BycicleRepairMan, na retrete, lavava os dentes afincadamente, na esperança de dissolver o amargo sabor do tabaco cubano. Loretta estendido na cama via a novela cubana. A Duck! enojava todos a tocar congas. Astro aproveitava para dormitar mais um pouco e Incontinetia coçava os colhões. Todos à espera de Brave Sir Robin para prosseguir viagem e direcção à praia. Os pensamentos puros dos habitantes deste cubículo estavam longe da tragédia que se aproximava com passos lestos. Truz, truz, truz!!! “Entra aí, gordo da merda!”- alguém vociferou.

As Aventuras e Desventuras de Brave Sir Robin

Parte I

Varadero. Cuba. Quente. O sol da manhã já ia alto quando uns chanatos da feira se ouvem a raspar o chão poeirento do caminho para a praia. A leve brisa que se faz sentir molda um redondo corpo arfante numa t-shirt empapada em suor. Seu nome: Brave Sir Robin! De toalhita ao ombro e olhar gingão, Brave Sir Robin dirigia-se ao quarto de BycicleRepairMan e Loretta, que ficava no caminho para a praia. No dito antro, encontravam-se já A Duck!, Incontinentia Buttocks e Astro do Porno. Para Brave Sir Robin, este era um dia igual a todos os outros dias. Desde que tinha chegado a Cuba que aquela rotina matinal se repetia. Nada faria prever que aquela manhã iria ficar para sempre marcada na sua memória e na das restantes almas que estavam prestes a presenciar o acontecimento que para sempre iria mudar as suas vidas.

Brave Sir Roto

O meu caro Brave Sir Robin levou um pouco longe demais o dia das mentiras e resolveu escrever um post carregado de falsidades. Ao contrário do que acontecia ao Pinóquio, ao nosso bravo redactor não lhe cresce o nariz, mas sim a pança. E segundo palavras do próprio, a barriga já assumiu um tamanho de tal forma gigantesco que já não vê a sua gaita há anos.
Brave Sir Robin sempre teve alguma propensão para exageros, ainda me lembro dum certo dia, quando ainda éramos estudantes em Évora, de ele me ter perguntado: "Será que enfiar um piaçaba no cú, dói muito?" Passado alguns dias rasgou o buraco do cú na torneira da banheira e foi fazer companhia ao fadista João Brasa no hospital de Évora.
Passemos aos desmentidos. Não sou roto, e a cota de paneleiros n'O Período já está totalmente preenchida pelo casal A Duck!, Brave Sir Robin.
Em segundo lugar, não tenho amigos de longa data. Mantenho as minhas amizades apenas o tempo suficiente até lhes extorquir todos os cds, livros e dvds que me interessem.
Quanto ao facto de ter um namorado chamado Francisco. Felizmente, não tenho os hábitos sexuais de Brave Sir Robin, logo não tenho um esfíncter anal relaxado, o meu hálito não tem um cheiro que mais se assemelha a um esgoto a céu aberto, não ando a ser enrabado, nem a enrabar gajos, e nunca introduzi nenhum objecto com formato fálico em nenhum orifício do meu corpo – este estranho, para alguns, mas normalíssimo hábito para Brave Sir Robin, já lhe custou um tímpano.
De facto trabalho num laboratório, mas dificilmente se poderá chamar investigação científica aquilo que faço. No entanto, é de louvar o trabalho que Brave Sir Robin tem desenvolvido - apesar dos parcos conhecimentos em Física e Bioquímica - na área de sodomização de cetáceos.
Também não fui despedido por criar mau ambiente no local de trabalho, o único que corre tal risco é A Duck!, caso não resolva rapidamente o seu problema de gases.
Realmente passei alguns minutos na Zara e na Mango, foi o tempo de ver algumas gajas. Contudo, Brave Sir Robin ficou lá algumas horas. Infelizmente cada vez se torna mais difícil para o nosso obeso redactor achar roupa de tamanho XXXXL.

Será que ninguém escuta este homem?

O bezerro Manuel "bimbo" Serrão deu a constituição ideal do onze inicial da selecção das quinas. A ver: Baía, P.Ferreira, R. Carvalho, Couto, N. Valente, Costinha, Maniche, Deco, Figo, Simão e Pauleta. Pergunto eu. Só sete do Porto? Então e P. Emanuel (J. Costa retirou-se), C. Peixoto, S. Conceição e o naturalizado Derlei. Assim seria de facto uma grande selecção. Já agora Scolari para a rua, Mourinho como seleccionador e poupavam-se 50 mil contos mês aos cofres do estado que poderiam ser canalizados para o rugby que tantos motivos de orgulho nos tem dado ultimamente.

Discriminação num laboratório de investigação

O Período caracteriza-se por ser um espaço de sátira à actualidade, pelo que, na maioria das vezes, escusamo-nos a escrever textos de maior seriedade. Mas dada a gravidade da situação, que se verificou com um dos membros mais acarinhados d’O Período, decidi abrir uma excepção.
Após várias conversas sérias com alguns amigos de longa data e alguma terapia, Loretta decidiu libertar-se do grande fardo que carregava desde o Ano Novo e que o vinha a consumir por dentro – o silêncio sobre a sua verdadeira identidade. Assim, apresentou aos seus amigos o seu namorado – Francisco (vamos chamá-lo assim para proteger a sua identidade).
Como bons amigos reagimos bem. Desde que Loretta esteja feliz, nós estamos bem.
O problema foi quando Loretta decidiu levar Francisco a uma festa do laboratório onde trabalha. A princípio nada se passou, mas rapidamente se notou uma mudança de clima.
Após uma semana e meia de ostracismo, Loretta recebeu uma carta de rescisão, a qual foi convidado a assinar. Os motivos? O mau ambiente que causava no grupo.
Depois de duas horas às compras na Zara e na Mango com Loretta (para lhe tirar o dia de hoje da cabeça), vim desabafar junto de vós.
Como é que uma situação destas ainda se verifica em 2004?!! Que tristeza!