Brave Sir Roto

O meu caro Brave Sir Robin levou um pouco longe demais o dia das mentiras e resolveu escrever um post carregado de falsidades. Ao contrário do que acontecia ao Pinóquio, ao nosso bravo redactor não lhe cresce o nariz, mas sim a pança. E segundo palavras do próprio, a barriga já assumiu um tamanho de tal forma gigantesco que já não vê a sua gaita há anos.
Brave Sir Robin sempre teve alguma propensão para exageros, ainda me lembro dum certo dia, quando ainda éramos estudantes em Évora, de ele me ter perguntado: "Será que enfiar um piaçaba no cú, dói muito?" Passado alguns dias rasgou o buraco do cú na torneira da banheira e foi fazer companhia ao fadista João Brasa no hospital de Évora.
Passemos aos desmentidos. Não sou roto, e a cota de paneleiros n'O Período já está totalmente preenchida pelo casal A Duck!, Brave Sir Robin.
Em segundo lugar, não tenho amigos de longa data. Mantenho as minhas amizades apenas o tempo suficiente até lhes extorquir todos os cds, livros e dvds que me interessem.
Quanto ao facto de ter um namorado chamado Francisco. Felizmente, não tenho os hábitos sexuais de Brave Sir Robin, logo não tenho um esfíncter anal relaxado, o meu hálito não tem um cheiro que mais se assemelha a um esgoto a céu aberto, não ando a ser enrabado, nem a enrabar gajos, e nunca introduzi nenhum objecto com formato fálico em nenhum orifício do meu corpo – este estranho, para alguns, mas normalíssimo hábito para Brave Sir Robin, já lhe custou um tímpano.
De facto trabalho num laboratório, mas dificilmente se poderá chamar investigação científica aquilo que faço. No entanto, é de louvar o trabalho que Brave Sir Robin tem desenvolvido - apesar dos parcos conhecimentos em Física e Bioquímica - na área de sodomização de cetáceos.
Também não fui despedido por criar mau ambiente no local de trabalho, o único que corre tal risco é A Duck!, caso não resolva rapidamente o seu problema de gases.
Realmente passei alguns minutos na Zara e na Mango, foi o tempo de ver algumas gajas. Contudo, Brave Sir Robin ficou lá algumas horas. Infelizmente cada vez se torna mais difícil para o nosso obeso redactor achar roupa de tamanho XXXXL.