O Presidente Moçambicano Joaquim Chissano afirmou que não há "evidências de tráfico de órgãos em Nampula". Concluindo depois o raciocínio: "Este portuga já chegou a Moçambique sem cérebro, como tal, não me parece que o tráfico tenha sido realizado cá."
Os Guns N' Roses cancelaram a actuação no Rock in Rio. Na origem deste súbdito cancelamento, está a saída do afamado guitarrista Buckethead. E agora que vou eu fazer? Já tinha tudo planeado para dia 30 de Maio estar a abanar o capacete ao som das guitarradas do cabeça de balde e da portentosa voz de um Axel Rose com mais de 150 quilos.
Bem, resta-me o consolo do João Pedro Pais ainda não ter cancelado.
Brancos, pretos, amarelos; israelitas, palestinianos; à esquerda, à direita; fumadores, não fumadores; liberais, conservadores; amigos, inimigos; familiares, ou não; patrões, subalternos; polícias, ladrões; benfiquistas, portistas, sportinguistas; gatos, cães...
Vão todos à merda!!!
Com VASELINA MADAÍL
Queremos mais
Fodemos mais
Mas com menos ais, menos ais, menos ais!!!
in Revista cor-de-rosa qualquer
É verdade! As empregadas de limpeza sul-americanas de Luís Figo tinham acabado de sair da estação de Atocha quando se deu a primeira explosão! Ao ver as notícias no seu ecrã de plasma o primeiro pensamento foi para a jovem peruana de 14 anos responsável por levar o pequeno almoço á cama de Figo.
Pensei que os croissants quentinhos nunca mais chegavam, no? És muito dificil empessar o dia de um campeone sem uma refeición digna, no? - confidenciou Figo a O Período enquanto acariciava a pequena.
Mas o pior foi quando a chilena de idade desconhecida, responsável pela limpeza, foi dada como desaparecida!
Helen estava dessespera´a, no? Havia toda la limpieza por hacer... el pó... la louça... el chão... todo sucio, no? E lo pior era que tinha uma festa marca´a para essa mesma noche, no? Que iria Beckham pensar, no? E Roberto, no? E Raúl, no? Momentos muito dificiles, io e Helen! Eres uma crueldá, no? Eres lo miedo, la incertezia, no? E que podes tu hacer? Nada, no?. E foi visível uma lágrima a escorrer pelo imenso queixo pejado de barba de Figo, este moço que se iniciou no Pastilhas! Afinal, os famosos também sofrem...
Alguém já viu aquele anúncio da Nike com jogadores portugueses e brasileiros? Pareceu-me que, a certa altura, Luis Figo diz qualquer coisa como "Que pasa?"! Isso é espanhol, não é? Disseram-me também que o Roberto Carlos ou o Denilsson também falam espanhol no anúncio, mas não reparei! É verdade? Mas que caralho?? Esses cabrões não falam todos português? Ou será que cada um fala na lingua do país onde joga? Já não bastava o Figo ter discursado em espanhol quando recebeu a Bola de Ouro ou o caralho!! Não admira que haja cada vez mais palhaços a pensar que Portugal pertence a Espanha e que a lingua oficial de Portugal é o espanhol e que o português é um dialecto da província!! Por este andar...
P.S.- Ouvi dizer que o Ricardo do Sporting entrava neste anúncio! Será dele aquela luva que se vê a tocar na bola por uma fracção de segundos? Grande actor!
Se há coisas que não ligam bem é um grande incêndio em pleno Março.
Mas o que é que se passa com os incendiários deste país? Terá sido um desafio? Terá sido para celebrar a Primavera? Ou será que, sendo o objectivo acabar com a floresta portuguesa este ano, é necessário deitar mãos à obra o mais cedo possível?
A verdade, caros incendiários, é que ainda não estamos preparados para ouvir falar de incêndios. Ainda não ficam bem na televisão. É um pouco como falar em banhos de praia em pleno Dezembro, ou roupas quentes em Agosto.
Esperem a sua vez de direito de antena, à vossa frente ainda está o Rock in Rio e o Euro 2004.
Há bocado na RTP1, passava o seguinte anúncio em rodapé: "Devido às más condições atmosféricas, não é possível transmitir o programa A Festa da Televisão. Pelo facto pedimos as vossas desculpas."
Apesar de estar desconfiado que o principal culpado é o São Pedro, queria aproveitar o meu espaço aqui n'O Período para pedir desculpas à RTP.
Desculpem lá qualquer coisinha, não foi por mal, ok? Amigos como dantes?
Segundo a revista Time, num centímetro quadrado de teclado de computador - o equivalente a uma tecla - existem cerca de 151 micróbios; por outro lado, na mesma área de um tampo de uma sanita existem apenas 8 - valores aproximados.
A pergunta que faço é: e se a amostra for recolhida após José Castelo Branco, Herman José ou o examinado Vítor de Sousa, se levantarem? Será a contagem do tampo da sanita a mesma?
Numa brilhante peça de jornalismo da SIC, acabámos de assistir a um rastreio de cancro dos intestinos, para qual o corajoso actor Vítor de Sousa se voluntariou.
Depois de uma entrevista com o médico, durante a qual Vítor suspirava de impaciência, médico e candidato a exame dirigiram-se à sala de observação onde a enfermeira Helga, de 150 kg, os aguardava com um tubo de alguns metros de comprimento e um diâmetro invejável.
Depois de baixarem as calças a Vítor de Sousa e lhe vestirem uma batinha, e o colocarem a jeito na marquesa, de lado e de rabo espetado, lá foi o médico introduzindo o tubo em Vítor, que sorria, e oferecendo imagens claras do intestino deste actor, que já havia sido previamente limpo em casa pela acção de vários clisteres (que o próprio aplicou com gosto).
Quando o médico anunciava a proximidade do fim do exame, era visível o desapontamento na cara de Vítor de Sousa.
Com a certeza de um intestino imaculado e um novo exame daí a cinco anos, lá foi Vítor para casa, com um andar novo.
"Camacho só sai quando for campeão"
Luis F. Vieira in O Jogo
Ou seja, o treinador espanhol vai assinar um contrato vitalício com o Benfica. Faltando apenas limar algumas arestas no contrato, em particular o que fazer com o corpo do espanhol depois deste morrer e o Benfica continuar a não ser campeão.
Completamente desastrada a performance da bancada do PS durante a intervenção de Ferro Rodrigues. Não houve um único aplauso geral que saísse bem. Descoordenados, desmotivados, tudo correu mal aos deputados socialistas.
Uma palavra de apreço para António Costa, que se viu algumas vezes a bater palmas sozinho, mas esteve sempre muito energético a lançar os habituais: "muito bem, muito bem".
Notas negativas para Manuel Maria Carrilho e João Soares que estiveram na origem de alguns boicotes e para Jorge Lacão, este último uma verdadeira desilusão de biquíni.
Porque caralho é que sempre que vou á cantina, e a ementa é bife, me calha bife da cona? Será que a senhora cozinheira quando olha para mim pensa "este jovem tem ar de quem gosta de cona" e pimba! Tenho a sensação que, cada vez que almoço na cantina, estou a fazer um minete a uma vaca!
Enquanto ouvia na rádio o nosso primeiro a discursar no debate mensal na Assembleia da República, fiquei com uma dúvida. Como será que os deputados das bancadas que compõem a maioria, sabiam qual o momento exacto para aplaudir? Porque verdade seja dita, as bancadas do PSD e do PP estavam impecavelmente coordenadas. E isto dos aplausos é coisa difícil, já por mais de uma vez tentei iniciar um aplauso geral e fiquei feito estúpido a bater palmas sozinho, qual foca amestrada.
Das duas uma, ou cada um dos deputados da maioria tinha acesso ao discurso do cherne, onde vinham já indicadas as partes em que o discurso tinha de ser subitamente e convenientemente interrompido por aplausos; ou então puseram Marques Mendes, envergando apenas um minúsculo biquíni cor de laranja, a pavonear-se pela Assembleia e no momento propício o Ministro dos Assuntos Parlamentares debruçava-se de forma sexy e provocante, para apanhar um qualquer objecto, provocando um aplauso efusivo vindo das bancadas da maioria.
« Avelino Ferreira Torres Diz-se Vítima de "Montagem Política" »
in Público
E quem é que o montou, Sr. Ferreira Torres? Terá sido o seu líder Paulo Portas? Quer-me parecer que esse também é vitima de "montagem"!
Em resposta aos inúmeros pedidos de fãs d'O Período para conhecerem os Homens que estão por detrás do mito, decidimos abrir as portas do nosso íntimo àqueles que o desejarem.
Assim, quem desejar conhecer Brave Sir Robin um pouco melhor, terá oportunidade de partilhar um pouco da sua vida por um dia arrumando-lhe o quarto, lavando-lhe a roupa ou, ainda mais intimamente, limpando o pó. Toda a gente sabe que o pó é maioritariamente constituído por células mortas, o que fará do acto de o limpar um contacto humano com o habitante do mesmo.
Não esperem mais, mandem um email para o_periodo@hotmail.com a reservar o vosso dia Brave Sir Robin.
Eu sou o 21000º (ainda bem que não tenho que escrever o número por extenso) visitante deste exemplo vivo de isento jornalismo.
É da minha opinião que, por ter atingido tão redonda marca, deveria ser presenteado com alguma valiosa oferta!
O que é que eu ganhei?!!
Meus caros:
Cerca de seis em cada sete escorredores deste pasquim são, ou estão em vias de ser, licenciados em Biologia, o que é mau. Por isso, sabemos por dentro os problemas com que esta classe se depara. Daí a criação deste espaço de esclarecimento das dúvidas que assolam as mentes irrequietas destes cientistas e dos muitos que certamente se deslocam a este veículo de dispersão do saber sedentos da verdade. Tendo em conta o manancial de e-mails que temos recebido, este espaço vai procurar responder as todas as questões por vós, biólogos e não só, colocadas. De seguida, responderei ás primeiras missivas.
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Recentemente licenciei-me em Biologia pela Universidade de Évora. Será que estou grávido?
G. S. Bento, Setúbal
Não! Infelizmente, ou felizmente, isso são gases. É frequente acontecer essa dúvida, suscitada pela proeminente barriga que surge após sete anos em Évora. Aconteceu-me o mesmo e garanto-lhe que do parto apenas resulta barulho e cheiro. Todos os dias. Além de que levar no cú, situação muito frequente nessa classe, não engravida, tanto quanto se sabe pelos últimos trabalhos científicos publicados.
BRM!!
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Tenho o pénis inclinado para a direita. Será que sou biólogo?
J. Correia, Cacém
Possivelmente. Essa situação ocorre em casos de masturbação intensiva, situação muito comum nos biólogos, devido á ausência de aptidão para a obtenção de parceiros do sexo oposto para a cópula. Sugiro que vá alternando com a mão esquerda. E vá para Psicologia!
BRM!!
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Sou biólogo há mais de dez anos. Será que sou paneleiro?
Anónimo, Évora
No seu caso sim, sem dúvida!!
BRM!!
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Para mais questões escrevam para o_periodo@hotmail.com. Outras profissões também serão esclarecidas.
Biosaudações, biocaralhos de biobiólogos!
Hoje é dia de dar as boas vindas à Primavera e a tudo o que ela traz consigo:
- às larvas bonitas, que se transformam em traças e que nos roem a roupa;
- aos milhões de insectos, que se esborracham contra o pára-brisas do carro;
- às florzinhas e ao pólen, que nos enchem de alergias, fazendo-nos chorar e espirrar compulsivamente;
- às lindas andorinhas, que fazem os ninhos nas nossas casas e nos cagam o chão e as paredes;
- aos sapinhos e rãzinhas, que coaxam a noite toda sem nos deixar dormir.
Ahhh, sejas bem vinda Primavera!
Há alguns meses tinha lançado a pergunta. Agora, graças a uma colaboração com a TV7Dias, respondemos a essa e a muitas outras questões, numa entrevista exclusiva com o maior comediante de todos os tempos, o único, o inimitável, Badaró!
O Período – Boa tarde Badaró, o que é feito de si?
Badaró – Decidi afastar-me da televisão e tenho andado entretido com outras coisas.
O Período – Com o quê?
Badaró – Olhe, tive uma trombose, por exemplo.
O Período – Ah, então não está a tentar engatar-me utilizando um esgar sexy, está é com uma semi-paralisia facial.
Badaró – Correcto, e também com um pouco de gases.
O Período – E esse look Pai Natal, quando decidiu adoptá-lo?
Badaró – Tive uns tempos no Iraque e o Saddam aconselhou-me o barbeiro dele.
O Período – Estou a ver. Posso concluir que tem viajado muito.
Badaró – De facto tenho, mas verdade seja dita que quanto mais viajo mais saudades tenho de Portugal.
O Período – Sim, tenho de concordar que temos um belo país.
Badaró – Não é isso, simplesmente ainda não consegui achar outro povo tão patego como o português, que me pague para fazer humor.
O Período – O Badaró para além de grande humorista, também tem uma faceta Júlio Isidro. Lançou jovens talentos, como foi o caso, por exemplo, da Ana Malhoa.
Badaró – Sim, devia uns cobres ao José Malhoa. Mas a Ana também desde cedo mostrou ter um grande potencial – ao finalizar esta frase Badaró emite o som hubba hubba, enquanto se baba ligeiramente.
O Período – Há quem diga que Badaró para além de ter "apadrinhado" a Ana, também a acompanhou ao longo da sua carreira. Existem mesmo rumores que você era o Boiréré.
Badaró – Não comento.
O Período – Acho que os seus fãs gostariam de saber a verdade. Existiam pouco humoristas em Portugal com qualidade necessária para encarnar uma personagem como o Boiréré.
Badaró – Só posso adiantar uma coisa. Muuuuuuuu!!!!
O Período – Por falar em grandes personagens. Chinesinho Limpopó o que é feito dele?
Badaró – Agladeço a lemblança.
O Período – (risos)
Badaró – Obligado!
O Período – (ainda mais risos)
Badaró – Obligado!
O Perído – Ok, já chega.
Badaró – O Pelíodo.
O Período – Adiante. Hoje em dia, na sua opinião, quem são os melhores humoristas nacionais?
Badaró – O humor nacional, desde a minha saída de cena, ficou praticamente sem ícones. Existia o Camilo, mas ultimamente também tem andado desaparecido.
O Período – Ah! O grande Camilo, claro. E o Herman?
Badaró – O Herman acomodou-se e ainda por cima agora virou loiro.
O Período – Toda a gente sabe que as tias perto dos 50 ficam loiras. Para terminar esta nossa entrevista, projectos futuros?
Badaró – Estou em negociações com o Francisco Penim, para que a SIC Radical passe algumas das minhas séries mais conhecidas como Badarosíssimo, ou o Grande Pagode, onde pontificavam personagens como Abreu Dá Cá o Meu ou mesmo o Chinesinho.
O Período – Ahhhhh, nostalgia...
"Durão Barroso confirma visita de Blair com terrorismo na agenda"
in Público
Agenda de Tony Blair
Não mijar com luvas de latex calçadas!
Além de ser extremamente difícil desabotoar a braguilha, é impossível tirar a picha para fora sem arrancar um porradão de pintelhos! Ou então humedecer ligeiramente as luvas antes de proceder á exposição do pénis! Mas há sempre a vantagem de não ser preciso lavar as mãos depois de mijar! Não é que eu o faça sempre....
Existe uma antiga lenda, na Escócia, que diz que os golfinhos são as almas dos pescadores que morreram afogados. Não sei então que mensagem pretenderão passar aqueles pescadores que os abatem a tiro ou os matam à paulada.
Quando acabar de ler esta frase, 10 milhões de neutrinos, nascidos no Sol, terão passado pelo seu corpo. Quando acabar de ler este parágrafo, os mesmos neutrinos estarão já mais longe do que a Lua.
Confesso que sinto a minha privacidade invadida, de tanto neutrino que por mim passa.
Tinha o despertador 60 minutos adiantado desde que a hora havia mudado pela última vez. Hoje ao acordar pela milésima vez uma hora mais cedo do que era necessário, venci a preguiça e a muito custo lá acertei o despertador.
De manhã, enquanto me dirigia para o meu lugar de labuta, ouvi na rádio que a hora iria ser adiantada 60 minutos na madrugada de 28 de Março. É o que dá um gajo ser empreendedor. Se bem que, olhando pelo lado positivo, vou andar os próximos meses a dormir mais uma hora.
"Mota Amaral convida Santana para jantar", segue-se um cineminha e, se houver clima, talvez um passeio à beira-rio lá para os lados do Parque das Nações.
A cimeira das Lages foi uma decisão acertada(...) - Durão Barroso, hoje, em declarações à comunicação social.
Definição de inferno: Dez minutos a ouvir um remix do tema Galinha de Sandro G., enquanto se vê um DVD onde aparece o José Castelo Branco a dançar com o João Rolo.
Serei só eu que acredito que, um destes dias, assistiremos a mais um caso de morte súbita na televisão?
Este senhor (Figueiredo Lopes, Ministro da Administração Interna do governo de coligação) tem um ar de quem já deve a sua conta de anos à cova e de que, a qualquer hora, necessitará de choques eléctricos para ser reanimado.
Bin Laden em Portugal
Pistas seguidas por elementos de O Período levaram á descoberta de Bin Laden em Portugal. Sim, é verdade! O cabecilha da al-Qaeda encontra-se refugiado no Alentejo, mais precisamente nos desfiladeiros e grutas da Serra d'Ossa, algures entre o Redondo e Santiago de Rio de Moinhos. Arriscando a própria vida, o repórter de O Período conseguiu fotografar bin Laden a masturbar-se á custa de uma das suas ovelhas, uma vez que adquiriu um rebanho e tornou-se pastor.
Bin Laden na pívea.
Estas ovelhas serão os novos recrutas da rede, sendo usadas, após intensos treinos e lavagens cerebrais, como terroristas suicidas. O próximo passo será a recruta de touros de cobrição, que o próprio seleccionará! Deixo estas informações á atenção das autoridades portuguesas. Aconselho muita atenção ao pessoal da Ovibeja, sobretudo á secção dos ovinos e ao concerto dos Xutos e Pontapés! Aquele Zé Pedro nunca me enganou...
Também a Rússia foi ontem a votos. Sem surpresa Vladimir Putin foi reeleito com 69% dos votos.
Mas o que tornou estas eleições meritórias de destaque n'O Período, foi a forma como o governo Russo combateu a abstenção. É importante notar que Putin não poderia ser eleito se a abstenção ultrapassasse os 50%. Deste modo foram vários os incentivos que foram oferecidos a quem votasse. Desde vales para o cabeleireiro, bancas com comes e bebes, produtos a serem vendidos com desconto, o governo fez de tudo para arrancar o povo Russo de casa, para se dirigir às mesas de voto.
Naturalmente que esta medida, muito pouco ortodoxa, aumentou a desgastada popularidade do presidente e candidato a presidente, Vladimir Putin.
Prevendo-se uma abstenção de cerca de 70%, para as eleições Europeias em Portugal, não me espantava que Sampaio e Durão tivessem prestado especial atenção a esta metodologia motivadora. Já estou a ver cartazes espalhados, ao lado dos de Santana Lopes, onde se pode ler em letras garrafais - Dão-se alvíssaras a quem votar!
Mariano Rajoy *
* Escreve-se Rajoy mas deverá ser pronunciado Háhóy, apesar do risco de encher de perdigotos qualquer pessoa que esteja num raio de 20 metros.
A partir do dia 1 de Abril os taxistas de Lisboa vão receber formação, tendo em vista o Euro 2004 e o Festival Rock in Rio. A ideia partiu da Câmara Municipal de Lisboa e tem como intuito desenvolver as capacidades relacionais e linguísticas dos taxistas.
Assim a partir da referida data, os taxistas vão receber um total de 62 horas de formação, repartidas em 3 diferentes módulos: relações públicas; informação turística e inglês.
Assim no final, teremos taxistas capazes de insultar transeuntes, outros condutores e eventualmente uns quantos clientes fluentemente na língua de Shakespeare e a buzinar repetidamente sempre que avistarem um qualquer lugar de interesse turístico.
Os taxistas lisboetas que operam no Aeroporto de Lisboa, após terem assinado, há dois dias, o código de conduta para o Euro 2004, vêm reivindicar a criação de um suplemento de aeroporto, a pagar por cada cliente que recorra aos seus serviços.
Em declarações ao período, um dirigente da ANTRAL afirmava - Estes profissionais vão deixar de poder ocultar os taxímetros e enganar os estrangeiros que chegam ao aeroporto da Portela, o mínimo que podemos fazer é compensar essa terrível perda financeira!
...una vela en la ventana de cada casa por los que nos han quitado.
Pasa por favor el mensaje.
Em conversa com um inglês descobri que um estrangeiro nunca poderá ser nomeado Sir pela Rainha de Inglaterra. Ou seja, o mais próximo que poderei estar de me tornar Sir, será quando virar rabeta e me casar com o Elton John.
Um dos redactores d’O Período vai casar. Recebi hoje o convite, todo bonitinho mas infelizmente nada prático. Por isso queria pedir ao redactor em questão, para que da próxima vez que se decidir casar, imprimir os convites em papel suave de folha dupla. Talvez assim já não fique com o cú arranhado quando me faltar o papel higiénico. Obrigado.
Mal posso esperar pela estreia do filme de Mel Gibson, A Paixão de Cristo. Um filme falado, na sua totalidade, em Latim, Hebraico e Aramaico.
Leram bem, caros leitores, Latim, Hebraico e Aramaico! Que raio de imitação barata é esta?!! Toda a gente sabe que todos os povos desta época falavam Inglês, muito semelhante ao falado pelos Norte Americanos. Temos dezenas de bons filmes antigos sobre Cristo que o comprovam. Quem é este déspota deste Mel Gibson para vir alterar essa realidade?
Não admira que os Judeus tenham ficado furiosos.
O Período, na sua mais recente rubrica de solidariedade nacional, vem fazer um apelo a todos os seus leitores para esta causa: uma doença, muito rara mas muito debilitante da mente humana - denominada doença azul - ataca sem perdão dois marmanjos do norte, que necessitam da sua ajuda. Esta doença, para a qual a medicina tradicional ainda não encontrou cura, é altamente contagiosa, podendo observar-se sintomas (arrogância, violência, problemas na fala e paralisia facial, dando origem a uma expressão permanentemente carrancuda) em muitas das pessoas que convivem com os portadores da mesma.
Não existindo cura para este mal O Período pretende angariar fundos para enviar estes dois exemplares para o Pólo Sul. Quem desejar contribuir é favor enviar o seu NIB e a quantia a transferir para o email d'O Período.
Marmanjos azuis, num estado já avançado da doença
Não queria deixar de felicitar, por ocasião do dia da mulher, todas as mulheres deste país; mas também José Castelo Branco, Herman José (versão aloirada) e Carlos Cruz que, por esta altura e após mais de um ano de encontros involuntários no chuveiro do Estabelecimento Prisional de Lisboa com os restantes reclusos, já deve ter o seu lado feminino bem ao de cima.
A mulher
A mulher é um ser vivo que vive na cozinha no meio das panelas que são feitas pelos paneleiros. As mulheres não têm pila mas os homens têm pila e como as mulheres não têm pila e como as mulheres têm inveja dos homens querem ter sempre uma pila entre as pernas. Os paneleiros não são mulheres mas também querem ter pilas entre as pernas. A minha mãe é mulher mas o meu pai não. As mulheres têm mamas por onde sai o leite que dão aos filhos. Os homens também dão leite mas não dão aos filhos e dão ás mulheres. As vacas também têm mamas mas as vacas têm quatro mamas e as mulheres só têm duas, por isso as mulheres não são vacas. Nem porcas. As mulheres são muito importantes porque se não houvesse mulheres não havia feiras nem putas e sem feiras não havia Paulinho das feiras e sem putas não havia espanhóis. Se Deus não tivesse criado as mulheres a mão direita dos homens chamava-se Eva.
Aurélinho
"Soares duvida que Vitorino chegue à presidência da Comissão Europeia."
Falta-lhe um bocadinho assim!
O clitóris tem estado na ponta da língua dos nossos amados deputados e deputadas. Surpresa das surpresas, por causa dos nossos amigos do CDS - PP, que querem criminalizar a amputação deste naco de carne (?) que, supostamente, existe nas mulheres! Mas eis que se colocaram várias questões:
a) O clitóris é ou não um "importante órgão" do corpo feminino?
b) O clitóris é um orgão sequer?
c) Mas é um orgão ou um membro?
d) Membro de quê?
e) Desempenha uma função vital?
f) Para quem?
g) Alguém do CDS-PP (mulheres incluídas) alguma vez viu um?
h) Alguém no mundo alguma vez viu um?
i) O clitóris existe?
j) Escreve-se clitóris ou clítoris?
Perguntas importantes, que nem toda a gente sabe responder! Muito menos os homens e ainda menos os paneleiro, e e ainda ainda menos a pandilha liderada pelo sr. Portas. Mas não sei até que ponto se deve criminalizar a amputação do dito. Se calhar a única maneira de um homem encontrar o clitóris é se este estiver na mesinha de cabeceira dentro de um frasquinho com formol! Se calhar já não é de grande utilidade mas ao menos sabe onde está!
Mais uma vez O Período vem denunciar situações escandalosas perpetradas pelo governo de coligação. À semelhança do que faziam os nazis, o governo de coligação PSD/PP tem vindo a desenvolver, na obscuridade, experiências cruéis e ilegais com a população portuguesa.
Para este atingir os seus retorcidos fins, estes investigadores têm recorrido à televisão pública onde, sem o saber, milhões de inocentes cidadãos são transformados em ratos de laboratório.
No seu mais recente estudo, estes vilões (adoro este termo) pretendem aferir até que ponto o cidadão médio aguenta a imbecilidade antes de cometer suicídio. Para determinar este valor (expresso em dias) colocaram José Carlos Malato como apresentador de um programa de grande audiência e em horário nobre.
Em declarações a O Período o coordenador do projecto afirmava - Esperamos obter valores muito interessantes, ninguém conseguirá aguentar tanta imbecilidade junta!
O Período apurou ainda que Stephen King se está a preparar para escrever mais um livro de terror, inspirado nesta terrível forma de tortura.
"Os advogados de defesa dos arguidos do processo Casa Pia foram notificados esta quarta-feira da abertura da instrução."
Aparentemente isto são boas notícias para todos, excepto para os intestinos do Ferro Rodrigues. O final do segredo de justiça deixa o secretário-geral do PS com um sério problema por resolver. A sua evacuação intestinal ultimamente, graças ao segredo de justiça, era tão regular que um tipo podia acertar o relógio por ela. Resta a Ferro Rodrigues voltar aos cereais com fibra.
Se quiser optar por uma solução mais eficaz a curto prazo, posso aconselhar uma churrasqueira aqui da zona que usa um molho picante de tal forma potente, que um gajo fica imediatamente a cagar fininho.
Queria começar por dizer que sou um fã do cinema e de algumas das coisas que o rodeiam (actrizes). Creio que ficou na retina de todos aqueles que assistiram à cerimónia a beleza de algumas das intervenientes naquela noite. Assim fiquei forçado a lançar aqui as nomeações para a melhor gaja da noite, ou se quiserem, do top 3.
Nomeadas:
1- Julia Roberts
2- Charlize Theron
3- Renée Zellweger
4- Julianne Moore
5- Nicole Kidman
6- Naomi Watts
7- Scarlett Johansson
8- Uma Thurman
9- Sandra Bullock
10- Angelina Jolie
Agora metam as cabecinhas a trabalhar.
Coincidência ou não o Avelino Torres é militante e autarca desse partido que se dá pelo nome de CDS-PP, de Paulo Portas. Como pode uma confederação da boa educação e costumes como o CDS, permitir que esta sua ovelha possa escurecer, digo bem, escurecer todo o rebanho. Creio que o pastor Portas deve rever imediatamente o seu critério de compra de ovelhas novas, ou ovelhas velhas para o seu cada vez mais escuro rebanho.
Creio que esse senhor de Marco de Canavezes devia ser proibido de entrar nos estádios de futebol (nem que seja apenas aqueles em que se disputam jogos sobre a alçada da Liga Profissional), caso contrário é a barracada total no país que, em vez do EURO 2004, devia organizar a feira mundial da palha.
Durante o jogo de futebol que opôs a equipa do Marco contra a do Santa Clara, Avelino Ferreira Torres, presidente da câmara de Marco de Canavezes, revoltado com o desempenho do árbitro, resolveu partir à biqueirada algum material do quarto árbitro, enquanto disparava insultos e promessas de agressão.
O CDS/PP, na voz do seu secretário-geral, escusou-se a comentar o sucedido com o seu autarca, pois "Avelino Ferreira Torres agiu na qualidade de dirigente do Marco e não como autarca e, como tal, o partido não tem que comentar actuações de dirigentes desportivos." Apoiado.
Quanto a Avelino Ferreira Torres, o autarca não só não está arrependido, como também não se encontra muito preocupado com uma eventual sanção da Liga de Clubes, até porque, segundo o próprio, "os senhores da Liga terão de olhar debaixo para cima porque sou maior do que eles e não sou dirigente desportivo." Touché.
Concluindo. É dirigente desportivo, mas não é. Se era deixou de ser e se não era passou a ser, para de seguida deixar de ser, novamente. Entenderam?
