The Veiga Family

Fernando Santos solidário com Veiga: «Somos uma família»

A Lei e a Ordem

A Ordem dos Advogados irá ter um espaço televisivo no canal :2. Ao que O Período conseguiu apurar, o programa terá a duração de 50 minutos, e cada dia da semana será subordinado a um tema específico. A grelha da primeira semana será a seguinte:

Segunda-feira: Advogados sem Fronteiras - Grupos de advogados e Juízes de várias cidades europeias fazem intercâmbio de processos judiciais. No primeiro episódio, o Apito Dourado foi resolvido pela equipa italiana em 2 semanas e o processo Casa Pia pela equipa belga em 30 dias. A equipa portuguesa não passou da fase de instrução no seu processo vindo de Malta sobre o atropelo de uma mosca por parte de um automobilista com 0.5g/L de alcoól no sangue...
Terça-feira: Conselhos da ordem: o que vender primeiro, a alma ou a mãe? A mãe dá para comprar uma Audi S8, a alma uma carreira...
Quarta-feira: Levanta a toga e ri - stand up law, com José Maria Martins como anfitrião.
Quinta-feira: Quem Quer Ser Advogado - Concurso apresentado pelo Bastonário Rogério Alves e em que o cidadão comum pode, mediante questões de cultura geral, entrar na Ordem e exercer.
Sexta-feira: Força na Barra - Série de ficção erótica.

Record

Para quem nos habitou a capas de qualidade como o regresso rei dos golos, ou, mais recentemente, Tonel de combate e o grito de Kinkin, não posso deixar de manifestar a minha desilusão perante tão fraco trocadilho. Tal pai, tal Pinto? Do Record seria de esperar algo como:
- De pequenino se torce o Pinto;
- Enquanto há Pintos há esperança;
- Treino a treino enche o Pinto o papo;
- Pinto que insulta os árbitros não morde;
- Os Pintos não se medem aos palmos;
- Filho de Pinto sabe mergulhar.

Vidas - Zuca Zuca Cinderela, vulgo Jorge Nuno Pinto da Costa

O semanário Sol publica amanhã a primeira parte de uma biografia de Jorge Nuno Pinto da Costa, no âmbito do seu 25.º aniversário como presidente do Futebol Clube do Porto. Deste modo, O Período vê-se na obrigação de antecipar a sua versão dos factos, resultante de uma investigação de mais de 4 anos levada a cabo por um escorredor deste pasquim disfarçado de uma alternadeira de seu nome Carolina Salgado. Aqui vai:

Beija o sol o velho casario da ribeira até à foz. A 50 km da Invicta, em Amarante, Jorge Nuno Pinto da Costa tira o seu BMW série 6 de marcha atrás pelo portão das traseiras do bar Alterne-activo. Minutos antes, despedira-se de mim com um beijo e quatro notas de 20 euros para tabaco e diafragamas. Mas nem sempre foi assim. Na sua infância a sua alcunha era Pituca, nome mimoso posto pela sua mãe, Pinta da Costa.


Pinto da Costa com o seu irmão Pinto da Costa

Na escola era conhecido por Zuca Zuca Cinderela vá-se lá saber porquê. Quando lhe perguntei isso respondeu-me com uma sarrafada à Paulinho Santos. Sei que depois a sua alcunha mudou para Jójó Nunu Pipi Cócó e só depois para Pinto da Costa. Aos 10 anos era defesa-central da equipa do colégio dos jesuítas de Santo Tirso, exímio no jogo aéreo e afamado na distribuição de fruta.


Pinto da Costa já com a alcunha de Pinto da Costa, na equipa de futebol

Isto vir-lhe-ia a ser muito útil anos mais tarde. Foi precisamente antes de um jogo inter-colegial que Pinto da Costa viu ser entregue na casa do árbitro, o sacristão da capela, uma peça de fruta de Trás-os-Montes. Sentindo-se atraiçoado, abandonou a prática desportiva e iniciou-se ele mesmo na entrega pessoal de fruta, agora na categoria de vice-presidente da secção de futebol do colégio dos jesuítas. Com o florescimento da Delta cafés e a banalização do consumo deste estimulante, Pinto da Costa, visionário como sempre, decidiu trocar a fruta por este novo item. Sendo muito novo ainda para cimbalinos, Pinto da Costa misturava-os com leite, dando origem áquilo a que ele chamou “café com leite”. Foi precisamente esta mistura que o levou à expulsão do colégio, após ter sido apanhado a consumir ele mesmo um cafézinho com leite e um rebuçadinho no final de um jogo, conjuntamente com o trio de arbitragem e o Padre Meirelles, reitor do Colégio adversário, curisosamente derrotado nessa partida. Tinha então Pinto da Costa 35 anos e estava a acabar o 9.º ano. Juntamente com o seu boneco do pano, Hilário, foi bater à porta do Estádio da Antas, onde lhe ofereceram o cargo de presidente do Futebol Clube do Porto. Trocou o Hilário por Reinaldo Teles, comprou umas gafas com armação de osso e lentes de lodo e começou a desancar nos mouros, exaltando ânimos e dividindo o país em Sul e Norte Atlântico, já que Trás-os-Montes não lhe interessava para nada.


Pinto de la Cuesta y sus gafas magicas

Faliu umas quantas empresas de grés mas montou um importante negócio de importação e distribuição de fruta, café com leite e rebuçadinhos, tornando-se assim o presidente de um clube português com mais títulos e mais putas. Com ele o FCP cresceu, tornando-se o clube mais importante do distrito do Porto, ultrapassando o Boavista FC e o Sport Comércio e Salgueiros. Em 2004 foi nomeado, conjuntamente com outras personalidades do mundo da Bola para os prémios Apito Doirado, estando a atribuição do mesmo suspensa por suspeita de irregularidades no processo de decisão do laureado final.


Eu e o meu amor Pinto da Costa antes da coça

Há meia dúzia de meses descobriu que eu não era virgem e deu-me um enxerto de porrada, expulsando-me do Porto e obrigando-me a ir morar para Vila Nova de Gaia.

Suspiro

As pessoas têm o direito de ser idiotas, mas o Fernando Santos abusa desse privilégio.

Espaço Fronhas

Depois do final da relação entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero, as atenções da chamada imprensa cor-de-rosa voltam-se agora para o novo casal sensação do mundo do futebol.



Segundo O Período apurou junto de uma fonte próxima de Mantorras, tudo começou na sala de recobro de um hospital. Mantorras recuperava da 53ª operação ao joelho direito e Filipa tinha acabado de retirar o testículo que faltava. Foi um caso de amor à primeira vista sob o efeito de anestesia geral. "Têm bastantes interesses em comum. Ambos adoram futebol e operações cirúrigcas", contou-nos a mesma fonte.
Quem se recusa a aceitar esta relação é a mulher de Mantorras: "Arrrmaram úma cíláda ao mé marrido! Ela está a usá o Mantorra! Ela sábe qé ele é spécialista a falsificá e está a usá-lo pá mudá o esnome e o sexo em tódos os documentus déla!"
Por outro lado, Néné, ex-futebolista e pai de Filipa, aparantemente não poderia estar mais feliz com este romance. "Primeiro disse-me que gostava de homens, depois que queria mudar de sexo e agora que está apaixonada por um preto. Não é o sonho de qualquer pai?", confidenciou-nos Néné enquanto limpava o nariz cheio de ranho na manga da camisola.

Questão pertinente

«E se Jardim usasse a 'técnica' de Clinton?» É a questão que nos coloca hoje Luís Delgado. Ou seja, o que seria do nosso país se Alberto João Jardim seduzisse José Sócrates, convencesse o primeiro-ministro a fazer-lhe um broche e, a posteriori, lhe enfiasse um charuto cubano no cu?

Mas que tripla!

«Manuel Vilarinho volta ao clube»

Não tem cartão, não entra!

"Saddam Hussein expulso novamente do Tribunal de Bagdad"
Diário Digital

É que o gajo teima em ir de ténis e com a barba por fazer.

E a factura detalhada?!?

"José Sócrates "gasta" 219 mil euros em telemóvel em 2006"
Correio da Manhã

Só em downloads de toques e wallpapers da Floribela e dos Novos Morangos com Açucar foram mais de 100 mil euros, segundo foi possível apurar. O restante foi a sacar traillers do filme Animal, com Diogo Infante, e em chamadas de valor acrescentado para ir ao Um contra Todos para conhecer o Malato.

"Os segredos de Luís"

«A BOLA faz hoje uma viagem pelo homem atrás do presidente. Que começa nos tempos em que um prato de sopa era manjar, em que saltava os muros do jardim zoológico para apanhar as moedas que o elefante rejeitava. Viagem que passa pelos tempos em que os amigos lhe chamavam Cabeçudo ou o pai lhe punha a alcunha de Ventoinha, pelo tamanho das orelhas e pelo feitio irrequieto.»

Muito conveniente a publicação desta "biografia". Numa altura importantíssima da agenda benfiquista, face ao aproximar das eleições, este pasquim com claras ligações a norte tenta arruinar a credibilidade de um homem que tem a cara lavada. Inadmissível!

Sequelas do terrorismo sobre o aleitamento de Pamela, ou uma experiência na blogosfera

Vivendo em New Jersey, logo tendo sido exposta ao fumo resultante dos atentados de 11 de Setembro sobre as torres gémeas, a vaca Pamela, premiada no passado em vários concursos da especialidade, viria a experimentar problemas de aleitamento.

Agora vamos lá ver o impacto que este texto vai ter no nosso número de visitas de hoje...

Reconquista

"Marques Mendes quer que Portugal cresça 3% ao ano."
in Diário Digital



Deste modo, lá para Janeiro, Olivença será nossa outra vez.

Escorrido por BycicleRepairMan e Loretta

'Tou sim? II

Continuamos a divulgar escutas telefónicas associadas ao processo «Apito Dourado».

Reinaldo Teles - Frutaria Reinaldo, o que deseja?
Árbitro - Boa tarde, queria duas mangas e um maracujá sumarento.
RT - As mangas saum frescas?
A - Só a minha, um dos meus fiscais de linha gosta delas bem maduras.
RT - Muito bem. A encomenda é para antes ou depois do jogo?
A - Não dá para ser durante o intervalo?
RT - Dá, mas assim fica mais caro.
A - Ok, quanto é a conta?
RT - Dois penáltis, três foras-de-jogo mal assinalados e uma expulsaum perdoada ao Jorge Costa.
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José Veiga - Sim?
Valentim Loureiro - 'Tou, Veiga, é o Major. Queres ver o Brokeback Mountain logo à noite? Tenho bilhetes para a ante-estreia.
JV - Claro que sim, Major. Era capaz de te dar uma beijoca.
VL - [risos]
JV - Vais fardado?
VL - Se quiseres.
JV - Sim, sim!
VL - SENTIDO!!!
JV - Ai, Major, até fico com a poupa eriçada.

'Tou sim?

O Período, na senda de outros credíveis órgãos da comunicação social, inicia hoje a publicação de transcrições de escutas telefónicas relacionadas com o caso «Apito Dourado». Hoje transcrevemos duas chamadas telefónicas realizadas no dia seguinte ao Benfica-Porto da época 2004/2005. Jogo que o Benfica perdeu por 1-0 e que ficou marcado por um lance polémico dentro da baliza portista e por mais um infeliz corte de cabelo do Simão.

Valentim Loureiro - 'Tou, Vieira, como vai isso?
Luís Filipe Vieira - Como achas? Hmmm.... Que merda foi aquela ontem?
VL - Pá, o fiscal de linha deve ser pitosga.
LFV - Pitosga o caralho, hmmm... Paguei três putas e...
VL - Putas não! Tu tem cuidado, foda-se! É fruta que se diz.
LFV - Ou isso, o que interessa é que gastei dinheiro e no final fui eu o enrabado. Cheira-me que isto tem dedo do Pinto da Costa.
VL - Nada disso, juro-te que não.
LFV - Tu não me fodas!
VL - Claro que não, até porque tens muitos pêlos no rabo. [riso forçado]
LFV - Vou ficar de olho em ti, Valentim. Tenho a cara limpa e ninguém brinca comigo. Hmmm....
VL - Vou já telefonar ao Olegário e perguntar que merda de arbitragem foi aquela ontem!
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Pinto da Costa - 'Toue?
Valentim Loureiro - 'Tou, Pinto? É o Valentim. Ouve lá, o Orelhas telefonou-me há pouco todo lixado com o jogo de ontem.
PC - Ai foi? [riso alarve com sotaque nortenho]
VL - O Dumbo está mesmo fodido.
PC - É bem feito para o Topo Gigio. A ver se aprende que ninguém arranja melhor fruta que a do Reinaldo.
VL - Lá isso é verdade. Por falar em fruta, vai um cafezinho?
PC - Com leite?
VL - Claro e com um belo rebuçado no fim.