Eu imagino!

"É muito bom ver esta gente(do F.C. Porto), com a qual trabalhei e com a qual fiz coisas que vocês nem imaginam."
José Mourinho

Ah pois não....

Sexo: os homens são mais iguais que as mulheres

É este o título de uma notícia num jornal digital baseado num estudo apresentado na Gulbenkian no II Congresso Português de Demografia. Passo a apresentar as principais conclusões, com o comentário do Comité Científico de O Período.

"Os homens, independentemente da idade ou das habilitações, têm comportamentos semelhantes em termos de práticas sexuais, ao passo que nas mulheres esses mesmo factores despoletam atitudes muito diversificadas."

Sempre bati punhetas desde a 4.ª classe e continuarei a fazê-lo quando acabar o Mestrado e o Doutoramento e até perder o tesão, cerca dos 90 anos de idade. Uma mulher licenciada fode melhor que uma mulher com a 4.º classe.

"As mulheres mais velhas iniciaram as relações sexuais entre os 20 e os 24 anos enquanto as mais novas têm um pico de primeiras vezes que se aproxima dos homens, que é entre os 15 e os 17 anos."

As mulheres com idades entre os 20 e os 24 anos são mais velhas que as mulheres com idades entre os 15 e os 17 anos. As mulheres com estas idades são mais parecidas com homens (confere!). As mulheres têm várias primeiras vezes (genital, oral, anal...).

"Quanto mais elevada é a escolaridade no sexo feminino, mais tarde é o início da actividade sexual!"

Entre ter aulas de Física I e foder optei sempre por foder. Claro que na melhor das hipóteses era só uma punhetazita, mas ao menos não estava nas aulas.

"36% (das mulheres) afirma ter usado contraceptivo na primeira vez, enquanto apenas 25% dos homens assume ter tomado precauções."

Com 17 anos é impossível pensar em tudo, falta sempre qualquer coisa. A mim faltava-me a gaja. Além do mais em menos de 5 segundos as calças estão em baixo e o acto consumado, nem dá para rasgar o invólucro do condon. Mas eu cá precavim-me!

Este estudo foi feito com base em entrevistas a 150 mulheres e 90 homens...

Frase do dia

"Todos os idosos deviam ser mortos á nascença!"
Anónimo

Mais oiro

A equipa portuguesa de boccia ganhou a medalha de ouro nos Jogos Paralímpicos de Atenas no torneio colectivo e a medalha de prata no torneio de pares. A equipa de pares apenas logrou o segundo lugar do pódio porque chegou atrasada ao início da competição devido ao facto de a equipa adversária ter furado os pneus das cadeiras de rodas dos nossos atletas. Entretanto, face ao sucesso da modalidade, o boccia corre sérios riscos de se tornar desporto nacinal português, tamanha é a apetência do povo luso para mandar boladas. Na primeira linha desta nacionalização desportiva está o Sporting Clube de Portugal, cujo plantel de futebol profissional vai passar inteiramente para esta modalidade dado que neste desporto não é preciso chutar as bolas para dentro de uma baliza.

Caby Dell

Se às três da manhã um filho da puta de um galo começar a cantar e não te deixar dormir, tem calma, não te irrites. Pensa somente em como te vai saber bem um arrozinho de cabidela ao almoço.

Post bragantino

Em toda a minha vida apenas fui uma única vez a uma casa de putas e prometi a mim mesmo nunca mais lá voltar. Não gostei do ambiente, as gajas que lá trabalham são muito oferecidas.

Viva Portugal!

Salsicha break

«Parlamento austríaco instaura salsicha break. A partir de agora, todos os dias o Parlamento vai suspender a sessão de trabalho entre as 13:00 e as 13:00 horas, período no qual os deputados vão ter acesso a um buffet de salsichas.»

A bancada parlamentar do CDS/PP reuniu de emergência e vai propor de imediato que se faça também um salsicha break, ou algo mais ajustado ao costumes portugueses, quiçá um chourição break, ou mesmo um alheira break, no parlamento português. Mas, segundo o ex-líder parlamentar Telmo Correia, a duração do repasto tem de ser alargada: "Não sei como fazem lá na Áustria, mas nós aqui no CDS/PP gostamos de saborear as salsichas durante muito mais que um minuto."

O Homem e o porco

Hoje, num documentário no Odisseia, aprendi que os colectores de trufa (um pequeno fungo que se encontra debaixo da terra e que é muito apreciado em alguns países europeus) recorrem à ajuda dos porcos domésticos para encontrar o que é um petisco para muitos.
A razão pela qual os porcos procuram activamente a trufa é porque desta emana um odor com uma composição química em muito semelhante a uma feromona sexual presente nos porcos, humanos e outros animais. O homem, como já fazia com os túbaros (testículos de porco), delicia-se à sua mesa com parte da vida sexual destes suínos.
O que o documentário não mostrou, mas que O Período foi investigar junto das populações rurais, é que colectores e porcos, finda a recolha de trufas, entregam-se a um festim sexual para celebrar o sucesso desse dia.

Efeito de fixação extra-forte

Investigadores indianos estão a desenvolver uma forma de substituir injecções de insulina por um novo gel.
Os diabéticos com medo de agulhas e o Santana Lopes agradecem.

Conselhos legais II

E a pergunta de hoje é:
- é ilegal matar à bastonada aqueles putos miseráveis que, para que a sua moto de 50 cc atinja mais 2 km/h, mexem no motor e no escape passando a mesma a fazer um barulho infernal?

Agora escolha!

Entre uma ministra que faz tudo à mão

ou um ministro que faz tudo com a boca.

In the navy!

Paulo Portas falou ontem no telejornal da RTP1 ao País. Mas mais interessante que as questões inerentes ao final do serviço militar obrigatório, é o facto do nosso Ministro da Defesa ter aproveitado as férias para fazer umas lindas nuances loiras no seu já de si belo cabelo. Mais, aposto que ele e a Judite Sousa partilham o mesmo cabeleireiro. Ontem, estavam tão parecidas, as duas sentadinhas lado a lado com o mesmo penteado, que um espectador mais incauto julgaria que elas eram irmãs.

Publicidade menstruada

Se há anúncios que me enojam de sobremaneira são, a par do anúncios a detergentes, os anúncios a pensos higiénicos, excepção feita aos anúncios da Evax Tanga. Mas também o Evax Tanga não é um penso higiénico mas sim um penso diário, segundo alguém um dia me tentou explicar... Adiante! Nos tempos em que eu me recordo de ver os primeiros anúncios a pensos higiénicos a menstruação era azul. Depois tornou-se amarela, tipo sumo de laranja, dado que umas amigas estavam numa esplanada a explicar umas ás outras como o penso que usavam era absorvente e para isso usaram o sumo de laranja que estavam a beber. As bebidas nas esplanadas são assim tão baratas que possam ser desperdiçadas num penso higiénico? E será que alguém faz isso na realidade, ou seja, será que uma gaja no seu perfeito juizo saca de um penso higiénico no meio de uma esplanada e empapa-o em sumo de laranja e diz "Imagina que isto é sangue! Vês como absorve bem? Sinto-me livre...!"? Porque é que não fazem anúncios com gajas menstruadas numa casa de banho pública a compararem os pensos usados? Mas agora há uma nova moda! A menstruação aparece sob a forma de senhora vestido de vermelho! RENHAU! Como será que são feitos os castings? Será que alguém se candidata mesmo ao papel de menstruação? "Quando for grande quero ser actriz e fazer de menstruação!"! Ou não sabe para o que vai? "Tu fazes de gaja boa menstruada e a senhora aí do canto com ar de menopausada vai fazer de menstruação... tem ar de quem já teve muitas..."! Anseio pela próxima inovação... que tal um gajo a fazer de penso higiénico? Fico á espera dos castings...

Uma pequena história real

Numa livraria de Viseu estava exposto um livro intitulado "As mulheres não gostam de foder". A bófia local entrou pela livraria adentro e, com base numa lei de 1976 (?) que diz que qualquer forma de expressão que cause ofensa ás pessoas deve ser ocultada, ordenou que o livro fosse retirado da montra e que fosse proibida a sua venda. Isto porque o título do livro era ofensivo para as pessoas de Viseu. Moral da história: as mulheres de Viseu gostam de foder!

P.S. - Tenho uma carrinha de 9 lugares! 'Bora a Viseu?