Em busca de uma estrela

Pequeno Saúl, onde andas tu?

Ahhh... Setúbal! Bela cidade, maravilhosos cidadãos!

Acabado de sair da A2, na saída de Palmela, e já a caminho da Baixa de Palmela (que fica na estrada para Setúbal) deparo-me com uma situação algo caricata: um agarrado corria no meio da estrada e à minha frente, lado a lado e à esquerda de um seu conspecífico, este último de bicicleta.

Ainda não refeito deste quadro, deparo-me com um veículo, em sentido contrário, que me obrigou a travar, pois o seu condutor não quis perder tempo a aguardar, junto do eixo da via, a sua vez para entrar numa estrada secundária, que ficava à sua esquerda. Tendo eu assinalado a infracção com sinais de luzes, logo um amável juvenil, de não mais de onze anos, me respondeu com o dedo do meio espetado.

Foi a bela cidade de Setúbal e os seus maravilhosos cidadãos, afectados por anos de Portucel e Secil, a dar-me as boas vindas!

Cara de um, cú do outro

Onde andas tu, Sir Robin?

Está a dar o Palpitações III na TVI! OS AGARRÓIDES ESTÃO DE VOLTA!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamento do dia

"DOH!"
Homer J. Simpson

Com o rabo entre as pernas, agradando a Gregos e Troianos

Depois da venda da dívida pública ao Citibank, um grupo empresarial cujo sócio maioritário é um multimilionário Saudita, a nossa ministra Ferreira Leite decidiu investir num banco com mais de 26% de capital do governo Líbio.

Ora, este estreitamento de relações comerciais com os árabes só pode querer dizer uma coisa: estamos a tentar ser amiguinhos dos terroristas! É sabido que a melhor forma de ficar amigo de um árabe é fazendo bons negócios com ele, e de certo que a nossa Manelinha sabe bem isso.

Mas esta acção isolada de Manuela faz parte de um esquema concertado do nosso governo e orquestrado por Durão Barroso, para seguir as pisadas de Oliveira Salazar, durante a II Guerra Mundial. O que nos safou de sermos invadidos pelos seguidores deste regime, foi o jogo duplo, com Nazis e Aliados. Ao mesmo tempo que não apoiávamos Hitler publicamente, traficávamos uns judeuzinhos com a Alemanha, com a mesma leveza que ajudávamos pilotos de ambos os lados a escapar ao inimigo. Deste modo, se por um lado o Barrosinho oferece a base das Lages aos Estados Unidos e é anfitrião de uma cimeira dos Aliados contra o terrorismo, do outro a Manelinha lá vai fazendo uns negociozinhos da China com os árabes.

Com esta brilhante estratégia, a dupla Barroso/Ferreira Leite pretende manter-nos afastados dos mísseis, que já começam a atingir alvos italianos, até agora poupados à ira dos seguidores de Alá!

Não há nada como uma postura submissa, não é Durão?

Enigma

"Não perca já a seguir a mensagem enigmática de Carlos Cruz", dizia, ontem, o Rodrigues Guedes de Carvalho, em jeito de anúncio para o Jornal da Noite, após a exibição do jogo do Benfica.
Mais tarde vi a referida mensagem: "estou proibido de falar" - afirmava um anafado Carlos Cruz. Enigmática, sem dúvida. Estou proibido de falar, o que será que o ex-apresentador queria passar para o público, com esta mensagem imperceptível. Será que se estava a referir ao facto da Ministra da Justiça o ter proibido de prestar declarações? Não, não, isso seria óbvio demais. A verdade, essa, deve ser bem mais enigmática.

Clap Clap Clap

"Sousa Franco aplaude posição portuguesa sobre o Pacto de Estabilidade e Crescimento", in Público. O ex-ministro das Finanças Português terá dito também que "assim é que estamos bem, de cúzinho para o ar, à espera de ser penetrados por Franceses e Alemães, como bons lacaios que somos. Aplaudo!"

Bush no Iraque

O presidente Bush visitou ontem, envolto em secretismo, o Iraque. O correspondente de O Período viajou com o presidente a bordo do Air Force One e faz o relato pormenorizado da visita que durou não mais de duas horas e que se desenrolou apenas no aeroporto de Bagdad.
- 18:50 - O Air Force One prepara-se para se fazer á pista. George W. desloca-se ao George W. C. (nome da casa de banho presidencial) a fim de se masturbar para se acalmar.
- 18:50:02 - George W. limpa a boca, toma o seu lugar e espera que o avião se faça á pista.
- 19:01 - O Air Force One toca solo iraquiano. George W. desfaz-se em gases de alívio e veste as calças.
- 19:15 - George W. toca em solo iraquiano e dirige-se para a cantina onde jantará.
- 19:16 - George W., já na cantina, profere um discurso inflamado: "O dia em que Saddam estará morto e decepado num tabuleiro está mais próximo do que vocês imaginam! E eu estarei pronto para, nesse dia, o rechear e trinchar e comer com a minha família e com as famílias de todos os americanos do mundo!"


- Grande soneira!! Tenho de deixar de bater punhetas antes de aterrar!!

- 19:18 - Aplausos.
- 19:20 - George W. dirige-se á fila da cantina esperando ser servido, onde é apalpado e molestado por soldados desejosos de carne branca.


- Você está com cara de quem tá com fome, soldado! Tenho que ver se o "alimento" hehehe!

- 19:30 - Já na mesa novo discurso inflamado: "Os iraquienses não podem sofrer mais, como sofreram os Timorianos e os Kosovenhos! E nós não vamos descansar enquanto não apanharmos o demónio do Saddam e enquanto o Benfica não for campeão!"


- Obrigado, soldados! (tou a peidar-me como um lobo!!)

- 19:32 - Aplausos.
- 19:33 - George W. trincha o peru e delicia-se com o cú do bicho, carinhosamente recheado por Donald Rumsfeld.
Entretanto, no aeroporto, a GNR perdoa uma multa aos pilotos do Air Force One em troca de uns óculos de sol e baton do cieiro.
- 20:00 - Fim da janta. George W. é presenteado com um peru insuflavél para lhe fazer companhia no seu Rancho dos EUA nas noites mais frias e sós.


- Enaaaaa!!

- 20:04 – De calças em baixo, camisa desabotoada e pénis minúsculo de fora novo discurso inflamado: "Os americanos não se vergarão perante nenhum povo a não ser que a média das suas pichas seja superior a 25cm, como é o caso dos portuguenses, á excepção de Durão Burroso! Aí até convém! Apesar de a maior parte das importações dos EUA virem de países estrangeiros, os americanos são autosuficientes, dado que as a maior parte das nossas exportações são exportadas para países estrangeiros e assim as contas anulam-se porque mais com menos dá mais o que é sempre positivo e 6% do PIB vezes 18 a dividir por ... é só fazer as contas...God bless America ..e bora todos foder!!!!"


- Qualquer coisa que comi deu-me a volta à tripa, godammit!

- 20:15 – Aplausos.
- 20:16 – George W. oferece o seu esfíncter anal a todos os 600 soldados como sobremesa e todos descarregam os seus inflados colhões.
Entretanto, nos EUA, os papás Bush interrogam-se onde raio estará o filho que já deveria ter regressado da loja de bebidas e o peru já está a ficar frio, caralhos tafodam, George Senior, se o nosso filho é assim estúpido, drogado e bêbado é só por tua culpa!!
- 20:45 – George W. é transportado ao Air Force One, onde o deitam de cú pró ar e lhe é colocado gelo no rabo.
- 21:03 – O Air Force One descola do aeroporto de Bagdad e, aproveitando o sinal de cinto de segurança obrigatório e consequente distracção da tripulação, o correspondente de O Período enraba brutalmente George W.

Que País!

A Suécia é de facto um país com uma "cultura" completamente diferente. Primeiro as gajas são mais louras que as portuguesas. Os transportes públicos funcionam. Existem em Lund (onde A Duck! reside neste momento) mais bicicletas que pessoas. O tempo é cinzento, chuvoso, enfim convidadtivo para estar com uma sueca na cama. As pessoas falam baixo, os suecos cantam nos pubs músicas que não lembram a ninguém. A comida até não é má. As gajas são boas, boas, boas. Existem no entanto algumas coisas parecidas. Encontrei um sueco que é sósia de Incontinentia, até na maneira de apresentar o caralho do trabalho para o público, mas acho que o sósia é gay.

A Inga mandou beijinhos para o Loretta, pois gostou das fotos que eu lhe mostrei dele.
Um bem haja para todos.

Operação Coração

O Ps lançou uma campanha de angariação de fundos com o intuito de suportar a "vida" do partido. Óbvio que depois de ter gasto todo o seu "budget" para pagar a caução do Paulo Pedroso, outra coisa não seria de esperar. Agora têm de mendigar. É triste que a nossa oposição tenha chegado a este estado miserável. Afinal não é só o benfica que lança uma operação coração.

Já está!

Atingimos os 6000 visitantes 6000!! Que poder!! Que melhor prenda de aniversário? Só as nossas queridas leitoras começarem a enviar fotos nuas para o nosso endereço oficial! Vá lá! Nós merecemos e A Duck! agradece!

Sua badalhoca

O exterior do gabinete onde costumo trabalhar é um local por onde passam diariamente muitas pessoas. Como a janela e a porta, do dito gabinete, estão praticamente sempre abertas, invariavelmente oiço frases soltas e fora do contexto vindas dos transeuntes. Hoje dizia uma rapariga para uma amiga, "os homens detestam-me e as moscas adoram-me". Não sei o que a amiga lhe respondeu, mas tomar banho teria sido decerto um bom conselho.

Levantar a moral

Com o intuito de levantar a moral dos soldados americanos estacionados no Afeganistão e Iraque estava a prevista a visita ás referidas localidades de Monica "Blowjob" Lewinski. No entanto, com receio de transformar o Afeganistão e o Iraque em gigantescas salas ovais, Monica foi substituida por outra mulher que já teve a pichota de Bill Clinton na boca, a sua esposa Hillary. A moral dos soldados lá terá que ficar em baixo. Punheta, meus amigos, punheta!

Parabéns!

Faz hoje 3 meses que a puberdade chegou á internet com o aparecimento da primeira menstruação. Desde aí que O Período escorre continuamente para gaudio de milhares de cibernautas que diariamente dão uma espreitadela por entre as pernas do seu PC para ver se O Período já veio. Uns respirarão de alívio... outros nem por isso! Mas a todos o nosso muito obrigado. Bem hajam!

A Redacção de O Período