Um amigo pergunta-me:
- Qual é o teu tipo de gaja?
Respondo:
- Gosto de morenas, altas, com grandes olhos castanhos...
Interrompe-me, ele:
- Olha, eu prefiro as boas!
Foi a última vez que alguém me apanhou a ser sincero neste tema.
Após mais uma exibição de raça e de nervo (obrigado Gabriel Alves pelos adjectivos) da equipa do Benfica, resolvi deixar de comentar assuntos futebolísticos que envolvam o glorioso neste Blog. Deixo essa tarefa de puro masoquismo para os meus colegas redactores. A partir de ontem, encontro-me de costas voltadas para equipa. Não, não tenho qualquer desejo em ser enrabado pelo Cristiano, por isso esporadicamente vou dando uma olhadela. Afinal quem tem cú tem medo.
É com muita pena que anuncío que o Congresso do CDS-PP acabou. Como A Duck! não foi nomeado para nenhum órgão directivo, nem executivo, nem deliberativo, resta-me apelar para que nos juntemos num abaixo-assinado para não termos de gramar essas criaturinhas na televisão para o ano. Não aguento o desfile de betos por aqueles corredores, o cabelo à Santana Lopes em 90% dos pretensos homens (10% tem capachinho) e o cabelo à Maria José Nogueira Pinto em 100% das congressistas femmininas. Meus amigos aquilo é que foi o jet set português, ou seja, a escumalha que gere este miserável país à beira- mar plantado. Se fossem todos à palha para o alentejo, para terras longínquas como Marmelar ou Selmes, ou Sobral da Adiça, ou mesmo Sabóia ganhavam mais. Cambada de fachos. O fatinho engomado, de pessoa bem educada, que não diz palavrões, que tem 5 filhos da bibá pita e que bate na mulher porque ela estava a falar com o jardineiro (não da foda de amanhã à tarde na cavalariça) sobre os novos enxertos nas rosas amarelas para levar para o congresso, ficava cheia de merda. "Ai que horror" dizia a Carminho ao José Mello e Castro, "o fofo cheira a palha. Nem o Jolly Jumper cheira assim quando me vai à crica".
Ainda bem que acabou essa passerelle de gente escretável.
Deviam todos apanhar com o Burro da Apariça.
Peço desculpa ao Scott Adams por publicar isto sem pedir autorização, mas esta tira está brilhante.
E de repente, toda a gente começa a casar ao mesmo tempo! É uma reacção em cadeia! Quando se casa um português... casam-se dois ou três!
Ora tudo corre bem até que se começa a ser convidado! Pois é meus caros e caras, ainda por cima a partir de uma certa altura acabou-se a mama de ir com os papás aos casamentos, em que são estes a dar as prendas por todos. Agora calha-nos a nós! E sabem que mais?... Sai caro como a merda!
Nada do que ofereçamos nos custará menos do que 10 contos. E se falarmos em casamentos de gente muito próxima ou próxima da nossa "mais que tudo", aí está o caldo entornado. A prenda não pode ser mesmo o bibelot mais ranhoso que encontrarmos.
A semana passada fui a um casamento, logo depois de regressar de um, do irmão de minha namorada (um desaire financeiro). O processo de compra da prenda esteve para ser catastrófico. Não conhecia a noiva (quem me convidou) tão bem a ponto de saber o que gostaria, o noivo nem nunca o tinha visto, enfim... as coisas não corriam bem. E pensa o meu caro leitor: "lista de casamento"! Pois também eu pensei em procurar tal instrumento. Mas quando comecei a percorrer a lista rapidamente percebi que as listas não são feitas para facilitar a vida aos convidados, mas para evitar que estes comprem bibelots e outras inutilidades.
Ora logo descobri que as prendas mais baratas já tinham sido compradas e comecei a desesperar. O resto resume-se depressa, associei-me a mais dois pobres coitados, na mesma situação que eu e juntámo-nos para oferecer um maravilhoso televisor Sharp, que ainda assim custou €164!!!
Pois é meus caros, lembrem-se, casem-se espaçadamente. Os casamentos arruínam os convidados.
De qualquer modo levanto as mãos aos céus por ser homem, senão a este fado teria que adicionar uma pequena fortuna para roupa. Sim, porque uma mulher nem sequer pode usar o mesmo par de cuecas que levou a um casamento dois anos atrás, para não ficar mal perante as outras.
... não chegava a tempo para participar nas comemorações deste pasquim da internet!
Um dia dois brilhantes homens tiveram um sonho e... escorreu um blog. É com emoção e lágrimas nos olhos que gostaria de dar os parabéns a "O Período" e agradecer estes dois hOmens com O grande, por fundarem este importante marco no mundo dos blogs portugueses!
Um mês!!! Até parece que foi ontem. Ohhh, tantas boas memórias!
Estou demasiado comovido, não posso continuar. São todos muito queridos... hein!
Por contingências do destino, não herdei o nome Meireles do meu pai. Desde pequeno invejo o meu velho, que ao entrar em qualquer tasca era sempre calorosamente recebido. “Olha o Meireles!!!!”, “Meireles vens mesmo a tempo do bagaço”, “Meireles canta lá aí um faducho”, gritavam os outros bêbados. Quando finalmente completei 6 anos e a idade deixou de ser um impedimento para poder acompanhar o meu pai nas suas idas à tasca, fiquei a ser conhecido como filho do Meireles. Andava todo babado, não só do bagaço a escorrer-me pela beiça, mas também de orgulhosamente ostentar o nome Meireles. Mas foi sol de pouca dura, quando chegou a altura de ganhar a minha independência nominal e deixar de ser conhecido como filho do Meireles, o meu bilhete de identidade traiu-me. Faltava lá o brejeiro apelido. Apesar do sangue de todos os Meireles que tiveram comas alcoólicos em tascas, correr nas minhas veias, o terrível facto de não possuir este nobre nome no papel, era impeditivo de eu ser autenticado como Meireles, pelos meus pares nas tascas. Pois, como todos nós bem sabemos, é uma questão de princípio para qualquer frequentador de uma tasca, tratar o seu companheiro por um dos seus apelidos. E foi assim que deixei de poder entrar de cabeça erguida em tascas onde fosse reconhecido. Agora frequento esporadicamente tascas desconhecidas, onde me faço passar por Meireles, até ser apanhado na minha rede de mentiras e escorraçado mais uma vez.
O Período teve acesso a uma notícia que será amanhã publicada nos jornais! Aqui fica em primeira mão o seu conteúdo!!
Não percam hoje o "O Preço Certo", onde Jorge Gabriel irá passar o testemunho a Fernando Mendes. A partir de segunda-feira o concurso entra numa nova fase, agora com o nome “O Peso Certo”.
La Louviere mostrou ser uma equipa poderosa e extremamente difícil para as àguias de lisboa. Como dizia o presidente Vira Vinho temos que ser menos burros. Para isso, eu acho que o Camacho devia introduzir no balneário algumas sevilhanas para que alguns jogadores ganhassem pica e tentassem jogar futebol. Especialmente aquele que eu prometi não falar sobre. Voces sabem quem ele é.
Gosto do estilo do Mozer do século XXI, nome com que alguns brindaram esse "monstro" de seu nome Luisão. Veio engrandecer a família benfiquista com o seu metro e 95. Enfim..... um bem haja para o grande clube belga La Louviere.
Ontem, enquanto jantava no meu chalé assistia ao discurso do grande seboso, penteadinho, paneleiro e ministro da Defesa - Paulinho das Feiras. Como é possível no meu país este homem ser ministro de qualquer merda que haja para se ministrar. Ao ver o jeito "simpático" como dizia à "grande" Judite "ouça, ouça, deixe-me falar." Parecia um mendigo a tentar saciar o sua sede de transmitir a sua mensagem de paz como grande estadista que é. Poupa-nos desses ultrajes paulinho, és ridículo, metes nojo. Apoias o governo do Bush em qualquer circunstância, "somos aliados, eles libertaram-nos do comunismo". De ti é que temos de nos libertar, caro amigo. Queria deixar no ar a seguinte pergunta. Como pode uma mãe parir dois caralhos tão diferentes? Eu acho que o paulinho foi encontrado à porta da casa pia numa altura em que os seus pais deambulavam por aquela zona de lisboa à procura de um cão para levar para casa. Como não encontraram cão nenhum, levaram um menino migrito e com ar de refugiado da segunda guerra mundial. Daqueles judeus que iam para Auschwitz e para Buchenwald para morrer quiemados. Deviam tê-lo metido nessas queimas. É por isso que ele se preoucupa com os caralhos dos ex-combatentes, uma classe que ainda sofre com uma guerra que os salazaristas achavam por bem existir, pois os betinhos da linha não iam para angola, como foi o meu tio e o meu pai e .....
Paulinho és mais facho que a maria josé nogueira pinto e a nuno abcassis.
Mais um dia de (im)produtivo trabalho que chega ao fim. Temo que o meu escroto não aguente, durante muito mais tempo, este ritmo de coçadelas diárias.
Era Novembro e a Galiza estava em festa! Villariba e Villabajo festejavam o afundamento de um petroleiro, o Prestige, e preparavam-se para mais uma maré negra na Costa de la Muerte. Após varios dias de expectativa a barcaça lá se afundou. Apesar da tristeza pela ausência de vítimas mortais, rapidamente a alegria se apoderou das hostes galegas de Villariba e Villabajo quando Paulo Portas anunciou na RTP, que também se apanha na Galiza, que a mancha de maré negra se dirigia para a costa galega. Fora dias e dias de noitadas regadas de fuelóleo. O extase, a alegria, e vida inundou a costa galega em forma de ondas negras de prazer e diversão. Até os amigos portugueses foram convidados para festa!! O pior foi no momento de lavar as aves! Villariba usava um detergente pra aves marinhas barato, tipo Lidl. Villabajo optou pelo novo FAIRY milagre anti-gordura, que limpa apenas com uma gota o crude mais entranhado e ressequido das asinhas quase sem esfregar e arrancar penugem. Assim, enquanto as crianças de Villariba ansiavam que os seus pais se cansassem de esganar o ganso, e as suas mães parassem de depenar o pito do mar, as criançaas de Villabajo estavam a ser aliciadas por um angariador de crianças de uma rede de pedófilos portuguesa que se disfarçou de espanhol estupido festivo. Obrigado FAIRY o milagre anti-gordura!
