Êxodo rural

O Ministro da Agricultura tem à sua frente uma tarefa hercúlea, travar o êxodo rural e criar atractivos para homens e animais não fugirem para as cidades, em busca de uma vida melhor.
Ganho mais numa hora de conversa com a Júlia Pinheiro do que ganhava num mês a puxar o arado! Eu sei que é degradante, mas o dinheiro compensa! - Pavarotti (nome artístico que escolheu devido à melodia do seu zurrar), burro comentador da Quinta das Celebridades.

Pavarotti (na altura Santana) nos seus dias de ajudante de agricultor.

Quando saí do meu curso de inglês foi um passo até ser convidado para o Shrek. Agora faço milhões! - Donkey, actor secundário do filme de animação Shrek!

Donkey (na altura Vitor Baía), no seu rancho de doze milhões de euros, no Texas.

Ganda nóia! Eu agora é que sou o chefe!

Eu vou andar por aí!

Está confirmado! A um holocausto nuclear só sobreviveriam as baratas...

... e Santana Lopes.
Por mais que se lhe coloque o pé em cima, o miserável teima em não desaparecer!

Pow!

Ninguém dá socos como...

MacGyver!!!
Fica sempre a queixar-se da mão, mas é knock-out garantido!

O Período aconselha

Formação no Marítimo

Numa iniciativa da SAD madeirense, os jogadores do Marítimo iniciarão um período de aulas de Inglês e informática.
O Período entrevistou alguns jogadores perguntando o que acham ser a utilidade de tais aulas:
Silas - Eu já tinha alguns conhecimentos de informática, de consultar sites da Pamela Anderson e essas coisas. Mas há muitos colegas meus, alguns gays, que se viam aflitos para darem com essas páginas. O Inglês, para além de ajudar nas buscas de gajas no Iáhú, é importante para comunicar com os árbitros estrangeiros, chamar-lhes nomes e essas coisas.
Em entrevista, alguns jogadores confessaram preferir ter aulas de português, já que o madeirense nem sempre é entendido aquando dos jogos com os outros clubes!

Frase do dia

- "Ena, que chapada!"
Lucílio Baptista, ao presenciar a suposta agressão de Sá Pinto a João Freitas no túnel do Bessa, no final do jogo Boavista-Sporting, segundo testemunha um agente da PSP.

Outras testemunhas, outras versões:

- "Oba, que tabefe!" - Rochemback
- "Foda-se, que puta de murro... ou murro de puta!" - Árbitro Assistente
- "Eh lá, oohhh, que estalada técnicamente perfeita e tacticamente evoluída!" - Gabriel Alves
- "Fónix, ganda sopapo!" - Beto
- "Ai caramba, que puñetazzo!" - Pinilla
- "Hoder, que chapo!" - Toñito
- "C'um filha da puta, que estaladão do caralho!" - João Vieira Pinto
- "Oxente homi, qui moleza di tabefi!" - Liedson
- "Fuda-si, má qui pute du murrô, hein?" - William Andem

CDS quer apanhar "noboeiro"

Nuno Melo, líder parlamentar do CDS-PP, disse que o facto de não haver nomes avançados para substituir Paulo Portas na liderança do partido não significa que eles não existam, e que na devida altura ele surgirá. O Período apurou que, caso as condições atmosféricas sejam favoráveis, o próximo líder do CDS-PP será D. Sebastião.


O futuro líder do CDS-PP posando ao lado de Nuno Melo (á esquerda)

No entanto, segundo o Instituto de Meteorologia, não estão previstas ocorrências de nevoeiro para Portugal continental, pelo que será organizada uma novena em honra de S. António Salazar, uma procissão de velas e várias missas a pedir neblinas para a zona onde se realizará o congresso.

Persuasivo

Marques Mendes decidiu utilizar mensagens via SMS para apelar ao voto na sua candidatura. Segundo o Correio da Manhã, a missiva que a ex-marioneta do Marcelo enviou a todo os congressistas foi a seguinte: «Sei que é delegado ao Congresso, conto com o seu voto para mudar o PSD.»
Mas, na realidade, a mensagem a que os jornalistas do Correio da Manhã tiveram acesso foi uma versão censurada. O Período revela a verdadeira mensagem enviada por Marques Mendes: «Sei que é delegado ao Congresso, sei onde mora e gosto de afiar facas em ossos humanos, conto com o seu voto para mudar o PSD. SENÃO...»

My immortal!!

"Queria ouvir My immortal, dos Evanescence, e dedicá-la ao João Paulo... Segundo... ao Papa, portanto."
Jovem adolescente no Programa da Manhã da MegaFM, 05-04-2005

De facto, quando esta conhecida banda escreveu esta música foi mesmo a Pensar em Sua Santidade, pondo-se a letrista em diálogo com o Sumo Pontífice. Ora atentemos:

I'm so tired of being here
(ora aí está, o segundo maior papado da história)
Suppressed by all my childish fears
(a sua infância conturbada, os nazis, a invasão da polónia)
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
(estes quatro versos são sobre a Irmã Lúcia)

These wounds won't seem to heal
(o tiro na barriga, a queda na banheira...)
This pain is just too real
(idem idem, aspas aspas)
There's just too much that time cannot erase
(ibidem)

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
(esta é a Senhora de Fátima a falar, em resposta ás suas preces)

(O Grand Finale é a própria letrista a falar de sua Santidade)
You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along.
(Sofro e choro... porque sofro)

Deixa! É minha!!!

«Só quero ver o troféu da Taça UEFA nas minhas mãos», afirmou Ricardo, na segunda-feira. O guarda-redes do Sporting demonstrou estar bastante ansioso por segurar o caneco. Só espero que, caso o Sporting vença a Taça UEFA, ninguém se lembre de "cruzar" o troféu para o Ricardo com um pouco mais de força. Caso contrário, o resultado poderá ser este:

Boletim de actualização Papal

O Período, naturalmente, não ficará para trás no que respeita à actualização do estado de saúde do Papa. Enganam-se aqueles que se riem destas palavras, ao recordarem o facto do Papa já ter morrido. A verdade é que o Papa está longe de estar enterrado, andando ainda a passear por Roma, para fazer face às suas últimas obrigações oficiais como Sumo Pontífice.
Logo após a sua morte, o Papa teve que ser deslocado para uma capela, onde permaneceu em câmara ardente, e onde se puderam deslocar as grandes figuras mundiais que se quiseram despedir dele. No processo de vestir o Santo Padre, O Período conseguiu apurar que este sofreu algumas nódoas negras, devido ao manuseamento cardinalício, bem como uma ou outra fractura devido ao rigor mortis. Mais tarde, a posição em que este foi colocado na dita capela, ligeiramente inclinado, provocou-lhe o inchaço das pernas, já que os fluidos corporais sofreram a acção da gravidade.
Prevêem-se alguns problemas na nova transladação Papal, que ocorrerá hoje, quando este passar a estar disponível ao visionamento do público em geral, que aguarda a sua oportunidade de se despedir ou tirar uma última fotografia. O Vaticano receia que a utilização de flash nas câmaras possa acelerar o processo de decomposição, prevendo-se uma proibição da sua utilização aquando do registo fotográfico.

A dúvida!

Algo de muito estranho aconteceu esta semana num jogo da Premier League com a equipa do Newcastle, no qual dois colegas de equipa se envolveram numa acessa discussão.
As imagens recolhidas no momento em que os dois jogadores discutiam têm agora a tradução de um especialista em leitura dos lábios, que conseguiu perceber que tudo se passou em torno da táctica para o proximo jogo contra o Sporting, para a taça Uefa.



Lee Bowyer - "Marcas tu o Barbosa!"
Kieron Dyer - "Não! O Barbosa é teu!"
Lee Bowyer - "O C***! Eu marco o Rochemback."
Kieron Dyer - "Vai-te F***! Com o Barbosa não fico!"

Jobs for the bishops

«Papa nomeia 15 bispos enquanto estado de saúde se agrava»
in Diário Digital

Normalmente, quando um governo português está prestes a cessar funções, surgem sempre nomeações de última hora para variadíssimos cargos. No Vaticano a coisa processa-se de maneira "ligeiramente" diferente, mas, pelos vistos, o princípio é o mesmo.

Bom samaritano

Ontem à noite, enquanto punha gasóleo, fui interpelado por dois emigrantes de leste. «Sênhôrre. Sênhôrre. Nao têrre dinhéro. Nao falarre português, dormirre no rua. Faltarre trinta cêntimos», pedia o mais sebento dos dois. Como tinha uns trocos no bolso resolvi juntar o útil ao agradável: livrar-me de 1 quilo de moedas de dois cêntimos e fazer uma boa acção. Dei-lhes o dinheiro e fui-me embora a pensar se esta boa acção era o suficiente para Deus esquecer o semi-atropelamento de uma velhota a semana passada.
Volvidos 5 minutos, voltei a passar pelos dois. Sorri ao ver que o meu bonito gesto trouxe alguma felicidade àqueles desafortunados. É verdade que continuavam sujos, com fome, sem onde dormir e, provavelmente, sem saber falar português. Mas agora, graças à minha alma caridosa, tinham duas cervejas fresquinhas para beber.