Serei só eu a achar que o Gonçalo, da Operação Triunfo, sofre de ausência de pescoço? Mas não se fica por aqui. Durante as suas actuações insiste em fazer umas gracinhas com a cabeça, que o tornam em tudo semelhante aqueles cães que se colocam junto ao vidro de trás dos carros, como o que aparecia no anúncio da Ice Tea. Devo dizer que eu proprio fui chamado à atenção para este último pormenor.
Depois de uma época natalícia a sugar o seu mais novo namorado até ao tutano (ele próprio mereceria muitos posts sobre o porquê do seu nascimento), Fábia presenteia-nos com uma dança sensual enquanto canta Sodade, de Cesária Évora.
A dança sensual mais parece a luta de um elefante contra o seu centro de gravidade (no caso de Fábia são dois - cu e mamas) que o puxa, sem perdão, para o centro da Terra!
Quando vejo programas como a Operação Triunfo, em que exibem em directo manifestações de apoio aos amigos e apoiantes de determinado concorrente, e conhecendo eu os meus amigos, pergunto-me muitas vezes: quem é que eles iriam chamar para encher uma sala. Será que os próprios concorrentes dão com eles a pensar - De onde é que eu conheço aquela gente? Quem é aquele que estão a apresentar como meu melhor amigo? - ou ainda - Aquele "amigo" é o cabrão que anda a tentar comer a minha namorada!
Ou isso ou então um dos pré-requisitos para entrar nos programas é ter uma mão cheia de nomes disposta a ser chamada para gritar o nome do concorrente num directo televisivo.
Procura emoções fortes? Sempre pretendeu conhecer ao pormenor os aeroportos nacionais e do mundo, mas nunca teve tempo para o fazer? As suas malas chegam sempre depressa demais ao tapete de recolha?
Então nós somos a sua escolha! Connosco pode esquecer a monotonia das descolagens e aterragens em segurança; a falta de tempo para conhecer os belíssimos e confortáveis aeroportos do país; a correria para as malas. Voe na Air Luxor! Porque a vida é para ser levada sem correrias!!!
Há tempo demais que suporto um peso sozinho, qual Frodo com o anel. Venho perante vós libertar-me de tal fardo, venho... confessar!
Tudo começou quando, inocentemente, acendi a minha primeira lareira. Correu mal, o fogo apagou-se, eu... falhei! Entretanto aperfeiçoei a minha técnica, aprendi a conhecer o fogo, o que ele quer, de que se alimenta até que... aprendi a gostar dele, a admirá-lo!
Mas toda esta aproximação viciou-me e agora, cada vez que acendo uma lareira, não consigo afastar os olhos das chamas, procuro coisas para atear fogo, estou... preso a ele!
Já não há esperança para mim, mas venho alertar-vos: AFASTEM-SE DO FOGO!!! Não brinquem com lareiras!!! Elas apoderam-se de vocês!
E a vocês, meninos e meninas que lêem O Período (os vossos pais deviam ter vergonha de vos deixar ler coisas como estas), quem brinca com o fogo faz xixi na cama! E quem bebe muita Coca-cola também!
Fomos alertados pelos nossos colegas do Desblogueador de Conversa, para este caso da vida. É de facto uma enorme injustiça que uma personagem com tamanha capacidade representativa e expressão facial, esteja sujeita a passar os seu dias numa cela, apenas porque aprecia uma boa bebida para descontrair. Nós aqui na redação d'O Período fomos sempre apologistas de uma boa luta contra as injustiças sociais, por isso resolvemos criar o movimento "Libertem o Earl" para dar a conhecer este jovem (em espírito) aos barões do mundo do espectáculo (quiçá em actividades circences) e exercer pressão sobre as autoridades, para que estas compreendam que o álcool é o combustível para o génio artístico de Earl.
Com estas fotos pretendemos demonstrar a sua versatilidade e convencer-vos a apoiarem este movimento, para que este tenha o eco merecido por toda a blogoesfera.
1 - Earl "Auto-confiante"; demasiado bagaço tem este efeito numa pessoa.
2 - Earl "Pigmeu"; e bagaço a menos este.
3 - Earl "Charmoso"; demonstrando o the look.
4 - Earl "Ganzado"; provavelmente de volta de Amesterdão.
5 - Earl "Gigolo"; Earl todo fashion para arrasar as dáma'.
6 - Earl "Ilusionista"; em pleno número de invisibilidade.
7 - Earl "Imperial"; o Rei da cela.
8 - Earl "Hipnotizador"; "'tão com sono bófias, com muito sono."
9 - Earl "Palhaço"; tremam de medo Krusty e Batatinha.
10 - Earl "Bad Hair Day"; é difícil estar perfeito todos os dias.
11 - Earl "Planet Of The Apes"; o único figurante sem maquilhagem.
12 - Earl "Kung Fu Master"; "you have learned well, little grasshopper!"
13 - Earl "Relax Mood"; "'tá-se bem!"
14 - Earl "Sorriso Forçado"; Earl disfarçando, enquanto solta um gás.
15 - Earl "Tímido"; "ai, ai, não uses tanto flash, hihihihi!"
Escorrido por Loretta e Astro do Porno.
Hoje recebi para jantar um amigo da universidade e sua mais que tudo. Nada se avizinhava muito complicado quando, ainda antes da sua chegada, me lembrei que não me recordava do nome da namorada. Normalmente, tal situação seria colmatada recorrendo a uma terceira pessoa em que, fazendo de anfitrião, diria: - Conhecem-se? Não? Bom... (e fazendo um ar ocupado com algo) apresentem-se (tentando ouvir o nome esquecido enquanto as apresentações decorriam)! Mas, neste caso, as duas pessoas, para além de mim, que se encontravam em casa (foste uma boa ajuda Loretta) já tinham sido apresentadas no passado e também não se lembravam do nome.
O tempo passava e, tal como já esperava uma vez que conhecia a peça, o meu amigo só se referia à namorada como "ela". Se até então eu tinha contornado a situação falando com ele ou aguardando que ela olhasse para iniciar uma conversa, à medida que a hora da refeição se aproximava eu sabia - algo tinha que ser feito!!!
E foi assim que, encorajado pela terceira Corona, o chamei de parte e perguntei - Olha, vou-te perguntar uma coisa para acabar com o stress a muita gente. Diz-me, como se chama a tua namorada mesmo?
E vivemos todos felizes para sempre...
Necessitando de me deslocar à mercearia de bairro local, para comprar pão, e não tendo vontade nenhuma de mudar a indumentária que cobria o meu delicado corpo, decidi-me a calçar um par de ténis e descer a escadaria que me separava do meu destino.
Assim, de pijama e contando apenas com as calças do mesmo para separar o símbolo da minha masculinidade do mundo exterior, dirigi-me, confiante, ao estabelecimento comercial mencionado.
Não sei se terá sido o meu olhar confiante, apenas encontrado nos verdadeiros heróis, ou o facto do meu pijama ser constituído por umas calças de fato-de-treino e uma sweat-shirt da mesma cor, mas ninguém demonstrou a mínima estranheza na minha aparência.
Eis que me encontro de regresso ao meu lar, seguro de ter conseguido uma proeza à escala bíblica.
O que se passa com as passagens de ano de hoje, quando estamos em casa e com a televisão ligada? Chega perto da meia noite e, de repente, ninguém considera que tem o relógio acertado! Começa a confusão:
- Liga para a TVI! Não, não. Vê na SIC! (conclui-se que ambas estão já a celebrar a passagem de ano... pânico!);
- Vê a SIC Notícias; está lá o relógio!
Agora sim! Descansados com a pontualidade jornalística deste canal televisivo (que, se for tão precisa como as suas notícias... deixará muito a desejar) começamos na euforia da recepção ao novo ano!
É este o mal da democracia na passagem de ano, existem demasiadas opções! Precisamos do regime ditatorial das passagens de ano públicas (estilo Terreiro-do-Paço e Nova Iorque), em que quem está a conduzir a festa decide a que hora se celebra a chegada do novo ano. E mais nada!
Adelino Granja, em entrevista à RTP, denunciou que existem membros do actual Governo que se encontram alegadamente envolvidos no escândalo Casa Pia. O ex-casapiano foi muito vago nas suas acusações, referindo-se a "um ministro, pertencente ao partido CDS-PP, que era conhecido como Catherine Deneuve". O entrevistador bem que tentou sacar mais informações a Adelino Granja, mas a sua boca parecia um túmulo, forçando o jornalista a acabar a entrevista com um resignado desabafo: "Adelino Granja a fazer acusações, mas sem as concretizar".
Eu por outro lado não fiquei com qualquer dúvida, aquele Bagão Félix nunca me enganou, com aquele seu arzinho de pedófilo. Safado.
O processo Casa Pia ganhou novos sórdidos contornos. O procurador João Guerra anexou ao inquérito, do referido processo, duas cartas anónimas onde se encontra referido o nome de António Vitorino.
Pode-se concluir agora, com base nestas fiáveis denúncias, que Bibi e os seus pares não escolhiam as suas vítimas pela idade, mas sim pelo tamanho.
Envergando apenas uma lingerie rosa, com um pompom no rabiosque, e gemendo sofregamente: "Si candidata vai!"; "Soares provoca Coelho".
"Fidel 'parecido' com Hitler". Pá, assim de repente acho o Fidel mais parecido com o Saddam.
É o que se costuma dizer quando se quer desejar boa sorte para o ano novo. Acho que levei a ideia um pouco longe demais e iniciei 2004 a enterrar o pé direito em merda de cão.
Grande ano que se aproxima.
