O regresso aguardado

Piada de mau gosto

"Bispos criticam piada sobre menino Jesus" noticia hoje o Correio da Manhã. "Que ele sodomize criancinhas inocentes ainda é como o outro, agora que faça graçolas fáceis com o menino Jesus, é que é completamente inaceitável", declarou um Bispo da diocese de Braga.

Encontros na retrete

Outro dia estava na casa de banho do meu local de trabalho já na fase final do meu mijar quando entra o meu superior hierárquico. Numa situação normal eu recolheria o meu sexo para dentro das cuecas, fingia que lavava as mãos e saia do recinto airosamente largando uma pequena bufa. Mas não. O meu superior tinha que começar uma conversa. Que fazer? Eu já tinha acabado a minha mijadela e estava a apanhar frio na picha. Por isso lá tive que a agasalhar e fui lavar as mãos. Só que o gajo não se calava e continuava a debitar litros de urina para o pobre urinol. Lavei as mãos durante 5 minutos, demorei outro tanto a secá-las e o gajo a mijar. Lá tive de me virar para o gajo! Acho que o que ele queria era que eu lhe visse a picha para deixar bem claro quem mandava ali, mas eu foquei um ponto no infinito, imediatamente ao lado da cara dele de modo a que ele ficasse desfocado mas que lhe desse a sensação que estava a olhar para ele. Ao mesmo tempo deslizei lentamente para fora da casa de banho de modo que ás tantas estava no corredor a falar aos berros para dentro da casa de banho. Nada melhor que isto para causar sensação ao chefe. Da próxima mostro-lhe a picha e fica logo a saber quem manda! Ele!

Composição

O Natal

Eu gosto muito do Natal. O Natal é em Dezembro. No Natal faz frio como o caralho. O Menino Jesus nasceu no Natal. O menino Jesus é filho do Pai Natal. Só que quando S. José soube que o menino Jesus não era filho dele deu uma carga de porrada ao Pai Natal e obrigou-o a ir para o caralho. Então o Pai Natal foi para a Lapónia, onde comprou meia dúzia de renas, um trenó, foi buscar uns putos à Casa Pia para fazer brinquedos e montou um negócio com a Coca-Cola. O Pai Natal é bêbado e tem cirrose. Os 3 Reis Magros foram visitar o Menino Jesus e levaram-lhe Bacalhau, Batatas e Couves. É por isso que se come batatas e bacalhau no Natal. O meu pai farta-se de comer couves por isso peida-se a noite toda. O meu pai também é bêbado. Todos os anos na ceia de Natal o meu pai apanha uma tosga de caixão á cova. Depois chama gorda á minha mãe, dá um chuto ao meu cão e ameaça de porrada a minha avó. As minhas tias começam a chorar e o meu pai vai para o café beber bagaço. E como o Pai Natal é bêbado engana-se na merda dos presentes traz-me sempre cuecas e lenços da mão e meias e cachecóis que deixa na casa das minhas tias que o queriam no Natal era um gajo que lhes saltasse para a cona e elas trazem-me para mim porque dizem que o Pai Natal não sabe onde eu moro porque o meu pai é desempregado e o pai Natal não passa pela casa dos desempregados é o que diz o meu pai. Afinal, não sei se gosto muito do Natal.

Aurélinho

Santa is going (near) home

"O governo da Suécia disponibilizou o sistema prisional do país para que Saddam Hussein cumpra a pena de prisão a que eventualmente possa ser condenado num qualquer tribunal internacional", noticia hoje o Correio da Manhã.
Goran Persson, primeiro-ministro sueco, também terá dito o seguinte: "Se aguentámos durante quinze dias A Duck!, aturar o Saddam uma vida inteira parece ser pêra doce."

Matemática do Natal

A minha vontade de ir fazer as restantes compras de Natal é inversamente proporcional ao número de pessoas, que se encontram nas grandes superfícies comerciais.

O mesmo onze, apenas uma única diferença!

Na senda do histerismo asiático em volta do penteado de David Beckham, assistiu-se a uma massificação do novo penteado de Simão. Apenas alguns dias depois do seu novo look ter sido primeira página de um conhecido diário desportivo, o style Simãozeano atingiu as principais personalidades nacionais.
Aqui ficam algumas fotos conseguidas a muito custo por membros d'O Período.









Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

É domingo..

11 horas da manhã de domingo na residência do primeiro ministro português

Empregado - Senhor Manuel está um senhor ao telefone que se chama Paulo Portas e diz que é urgente!
Durão - O que é que esse panasca quer a uma hora desta! Um gajo já não pode descansar, nem ao Domingo. "Ao telefone" Tou! Tou! Diz lá pá. Não tens vergonha? É domingo.
Paulo Portas - Apanharam o Saddam Durão. Os nossos amigos apanharam-no!
Durão - Quando? Quem é que sabe disso? Somos os primeiros?
Paulo Portas - Acho que metade de portugal já sabe. Como tu não dizias nada eu resolvi indagar se tu já sabias.
Durão - Aquele Bush é um malandro. Gosta muito de brincar ao jogo das escondidas. Nunca me diz nada. A nossa relação de amizade é assim, aberta e sem preconceitos. Quem te dera a ti teres esta relação com o Colin.

As primeiras palavras

As primeiras palavras são um momento marcante da vida de todos nós, especialmente para os nossos pais! E os pais de Saddam, como comuns mortais, esperavam ansiosos o dia em que o seu rebento balbuciasse as primeiras silabas em árabe. Ficou o registo. Segundo as autoridades americanas as primeiras palavras de Saddam foram:
«O meu nome é Saddam Hussein. Sou o presidente do Iraque e quero negociar». Lindo menino!!

Testes de ADN

Os EUA só confirmaram que o indivíduo capturado ontem era de facto Saddam Hussein, após terem sido realizados testes de ADN. Depois de ter ouvido isto, fiquei com uma dúvida, como é que os EUA tinham, em sua posse, amostras de ADN do Saddam, para as poder comparar com as amostras recolhidas ontem? Será que cada vez que vendem armas a um regime ditatorial, obrigam o ditador, para além de as ter de pagar, a disponibilizar-lhes umas amostras de sangue ou de sémen.
Parece que estou a ver o diálogo no acto da venda:
Vendedor - "Muito bem, aqui tem as suas armazitas de destruição maciça, tem o dinheiro consigo?"
Saddam - "Sim, está aqui tudo dentro da mala."
Vendedor - "Muito bem, tenho aqui um recipiente e algumas revistas porno. Queira fazer o obséquio de encher o recipiente com o seu sémem, Sr. Hussein."
(2 minutos e 11 segundos depois)
Saddam - "POR ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!"
Vendedor - "Muito obrigado Sr. Hussein, espero que fique satisfeito com a compra. Vai-me desculpar, mas compreende que não lhe aperte a mão."

Os bufos

Segundo a comunicação social, foi um elemento de "uma família próxima" de Saddam Hussein que deu as informações que levaram à captura do antigo ditador iraquiano. Por detrás de uma boa notícia há sempre um bom bufo. Sempre que está difícil obter informações sobre quem quer que seja aparece sempre "um familiar próximo", "um amigo do casal", "um elemento do circulo de amigos", "a avó" ou "um vizinho" da pessoa em questão que vem dar com a boca no trombone e arruinar os seus planos. Mais vale não ter amigos, familiares ou vizinhos. Confio em vocês, meus caros amigos, para não porém a nú os podres do meu passado quando for uma personalidade marcante do panorama mundial. Recompensas vos aguardam.

Liberdade?!! A que preço?

Morreu Keiko!
Para os mais distraídos, Keiko era o verdadeiro nome da Orca que protagonizou o filme Free Willy.
Nascido ao largo da costa da Islândia, Keiko foi capturado em 1979 com cerca de dois anos de idade, tendo ficado num aquário da Islândia. Em 1982 Keiko foi comprado pelo Ontario Marineland, no Canadá, para ser mais uma vez vendido, ao Reino Ventura, um parque de diversões, no México. É neste último parque, com fracas condições de bem-estar animal, que as filmagens do filme Free Willy, da Warner Bros. Studios, têm lugar a partir de 1992. O sucesso deste filme chamou à atenção para as más condições em que vivia Keiko, no seu parque do México. Criou-se a Keiko/Free Willy Foundation, através da qual se recolheram milhões de dólares (tendo 4 milhões de dólares sido doados pela própria Warner Bros.). Keiko era assim mudado para as suas novas instalações de 7.3 milhões de dólares no Oregon Coast Aquarium, em 1995.

É nesta altura que se inicia uma nova recolha de fundos, que visa a reintrodução de Keiko, no meio selvagem, após 17 anos sob cuidados humanos. Quando a ficção se torna realidade...

Esta medida gera uma grande controvérsia, colocando em campos opostos especialistas de mamíferos marinhos, que advogavam que reintroduzir Keiko seria condená-lo à morte; e activistas dos direitos dos animais, que consideravam inaceitável que este animal permanecesse sob cuidados humanos.

Alguns anos e milhões de dólares depois, e após um período de adaptação, Keiko é reintroduzido na Islândia (de onde originalmente teria vindo), em 2000. Em 2002 Keiko realiza uma migração de cerca de 1400 km até às águas da Noruega, onde rapidamente se torna a atracção local, procurando, em todas as ocasiões, o contacto humano e nunca tendo sido capaz de se alimentar sozinho, contando para isso com os cerca de 50 kg de peixe diários, fornecidos pela equipa de apoio. Muitas foram as tentativas para que Keiko se juntasse aos grupos de Orcas locais, mas sem qualquer sucesso.

Keiko viria a morrer a 12 de Dezembro de 2003, em resultado de uma pneumonia. Após 20 anos sob cuidados humanos e nunca tendo desejado afastar-se das pessoas, foi forçado a uma liberdade, unicamente devido à vontade de alguns indivíduos se dedicarem a causas populistas.

Milhões de dólares foram gastos numa reintrodução de um animal que se adivinhava um fracasso, com óbvio prejuízo para o animal. Milhões de dólares que poderiam ser utilizados em acções de educação ambiental e preservação de animais que vivem no selvagem e que, verdadeiramente, necessitam de ser salvos...

Ás de espadas iraquiano capturado

"Ladies and Gentlemen... We got him!"

E foi assim, com grande jubilo, que a administração Bush anunciou, em conferência de imprensa, a captura do Ás de Espadas do baralho de cartas iraquiano - Sadam Hussein - a uma multidão de jornalistas americanos histéricos!

Por se encontrar bem disfarçado, só após testes de ADN foi possível concluir que se tratava, de facto, de Sadam Hussein!


Sadam Hussein, na altura da captura

Ho ho ho ho

"Ladies and gentleman, we got him!"

Apanharam quem? O Pai Natal?

Simão um (penteado de) génio, duas visões!

P.S.: Quem quiser mostrar a sua visão da obra prima, que é o penteado do pigmeu, dirija-se aqui. O Período a cumprir serviço público.

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.