Para ti Teresa Guilherme

Teresinha dás-me uma grande tusa
especialmente quando trazes um grande decote
adoro a forma como teu mamaçal me usa
vou ali bater uma segóvia para dentro de um pote.

(continua...)

Luto

Em nome de todos os redactores, declaro que hoje, dia 8 de Dezembro de 2003, é dia de Luto no Período. Motivo? A saída, terrivelmente injusta, do melhor cantor da Operação Triunfo.


ps: este pano preto teria sido mais ajustado no dia da saída do Dino, mas enfim...

Um momento bonito

Foi com lágrimas nos olhos que acabei de ver os melhores momentos de Ludgero.
Aquele olhar sedutor e terno... Aquele seu ser... excêntrico! A sua bonita família, com sua mãe ainda mais bonita...
Ludgero chorou... Volta amigo, irmão! Amamos-te!

Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ludgero, rua contigo!!! Baza!!!
Força aí açoreanos, por muito pedófilos que sejam, expulsaram esta criatura estranha!!!

Brave Sir Robin - O regresso de um herói under cover

Ainda em convalescença da tortura a que fui submetido pelos esbirros do Sistema Nacional de Saúde, corri para o meu computador para avisar os meus compatriotas leitores da ameaça que paira sobre o nosso Portugal. Mesmo depois de cortado, picado e drogado, não me conseguiram calar.

É sabido que os espanhóis têm aquela vontade secular de anexar Portugal a Espanha. Existindo mesmo alguns populares que, em frente a câmaras da televisão portuguesa, afirmam que Portugal será espanhol um dia. "Onde há fumo há fogo", diz o sábio ditado popular e, de facto, por detrás de toda esta arrogância castelhana, avança uma silenciosa invasão.

Todos nós sabemos que cada vez mais recorremos a médicos espanhóis, para colmatar a falta de nacionais para garantir o funcionamento de Hospitais e Centros de Saúde. O que não sabíamos é que são às centenas. E mais, não se tratam apenas de médicos, mas também de enfermeiros.

O Hospital Amadora Sintra, pulula de vida espanhola. Fui conduzido ao quarto onde ficaria por um espanhol; fiquei uma hora à espera de ser operado, junto ao bloco operatório, a ouvir dois médicos (macho e fêmea, uma vez que a estratégia é que se comecem a reproduzir em Portugal) a falar espanhol; acordei no pós-operatório com um espanhol debruçado sobre mim (decerto preparava-se para tentar matar-me) e, finalmente a tortura das torturas, fui conduzido ao meu quarto por um enfermeiro espanhol que ficou responsável pela minha reabilitação, tendo dado por mim a falar espanhol com ele, ainda drogado pela anestesia.

Não se deixem enganar, os Hospitais e Centros de Saúde deste nosso Portugal são agora a linha da frente desta guerra silenciosa. E os espanhóis avançam impunes, com a conivência do nosso governo.

Hmmmmmmmmmmmmmm

"Portugueses são os mais desconfiados da União Europeia". Sabem o que vos digo? Não confio em Inquéritos Europeus.

Ufa!

"Denúncias de pedofilia atingem várias personalidades dos Açores", ao que tudo indica Bosco Mota Amaral, apesar do seu ar de sodomizador de criancinhas, não está na lista de suspeitos. Apenas existe uma ténue referência a um "destacado ex-dirigente do PSD", que decerto não é Bosco.
Hmmmmmm, não é, pois não?

Kenny G. spot

Não gosto do Natal! O Natal representa tudo menos aquilo que devia representar! Não considero milhares de pessoas a roçarem-se em elevadores e lojas ao som das belíssimas músicas de Natal que emanam do fagote do Kenny G. digno do Natal. Mais parece uma cena de um filme porno rasca. Sim, porque qualquer parolo que se preze manda fodas ao som de Kenny G. Acho que estimula o mítico ponto G, daí o nome do artista. Ai se eu tocasse o fagote daquela maneira... mas só sei tocar gaita de beiços!

Livros da merda

Hoje em dia a coisa mais simples do mundo é publicar uma merda de um livro. Qualquer palhaço esgatafunha meia dúzia de merdas sem sentido com muitas caralhadas e fodas á mistura de preferência e é ver as arrogantes Margaridas Rebelos Pintos a gabarem-se nos media dos milhares de mongos que compraram os livros dela. Pois bem, eu também tenciono seguir as pisadas do escritores da merda. Tenciono publicar um livro que relata as minhas experiências culinárias, uma espécie de calendário gastronómico que será ilustrado por fotografias de papel higiénico usado para limpar o cú após ter digerido e cagado as refeições que sugiro. As fotos serão acompanhadas por uma breve descrição dos tons cromáticos da merda de modo a fazer a sua correspondência com os ingredientes descritos na receita bem como o tempo desde a sua ingestão até á sua defecação. Assim, os leitores poderão não só saber qual os aspecto daquilo que vão cagar mas também fazer uma estimativa do tempo que leva até cagar. Se houver algum editor entre os leitores de O Período interessado na ideia agradecia que me contactassem através do Contacto Menstrual. Gracias.

Conversa de corredor

Apanhei a seguinte conversa no corredor:
- ... e era assim que as minhas filhas se vestiam quando andavam naquela escola!
Dada a minha parcial surdez causada pela idade e acumulação de cera nos ouvidos, perguntei:
- Quem?? As virgens??
- Não, não eram virgens! Eram as minhas filhas!
Esqueci-me de perguntar qual era a escola... para referências futuras!

Conclusão

Após à minha ida ao dentista, ando constantemente com dor de dentes. Tenho de começar a escolher os meus médicos pela sua competência e não pelo tamanho das suas mamas.

Pesadelo sueco

Ontem decidi ir a uma discoteca sueca, just in case..... não fossem depois dizer que eu era um careto e que tinha vindo à suécia e não tinha ido a uma discoteca. Qual não é o meu espanto quando vejo que estava de certeza a ter um pesadelo, no alto do meu minúsculo beliche (um pato sofre...). Parecia Quarteira, montes de Dinos, brothers e para juntar à festa turcos, turcas, paquistaneses, enfim, uma corja como nunca vira antes na minha vida. Eu, que nem sou racista nem tenho nada contra estas etnias, só não os queria lá. Pior que isto tudo é que durante as 3 horas e meia que estive na disco só passou rap do mais rasco que me é possível imaginar. Pensei "foda-se isto é um pesadelo. Tou a sonhar, nem uma loura, caralho!". Felizmente, no meio do pesadelo lá apareceram umas loiras para compor a coisa (sem soutien). A minha sorte antes de acordar foi que bebi cerveja que dava para encher um barril de 50 litros e pronto lá se foi o pesadelo.

Finalmente.....

Hoje, finalmente vi o Sol. Já quase que me esquecia de como ele é.

R!R

Tem ínico hoje o Festival Internacional de Humor - R!R. Até 14 de Dezembro irão passar por diversos espaços lisboetas cerca de 45 apresentações humorísticas. O objectivo, segundo a organização, é "fazer de Lisboa, a capital da comédia da Europa. Lisboa tem todas as condições para acolher esta tarefa". Concordo que, de facto, Lisboa reúne todas as condições e mais algumas para se tornar uma anedota europeia. Mas lamento ter de ser eu a dar esta triste notícia aos elementos da organização, meus caros amigos, vocês não estão a ambicionar nada de novo. Portugal já há muito anos que é dos principais alvos de chacota mundial.

Para lá do Marão...

Primeiro foram as mães de Bragança contra as putas brasileiras, agora são os pais de Bragança contra os ciganos... ciganos! Como as mulheres não deixam os maridos ir ás putas estes descarregam a sua frustração nos desgraçados dos ciganos! "Ai eu não posso foder? Então tu não podes aprender a ler!"! As refeições em família das gentes trasmontanas devem ser dignas de se ver...