Que conveniente!

Esta semana enquanto folheava a CARAS em busca de algo para me inspirar a punheta deparei com uma "reportagem" onde pontificava o Herman José. Escusado será dizer que a punheta foi adiada por tempo indeterminado. Mas houve algo que me captou a atenção! Ao comentário da "jornalista" "que casaco bonito, Herman", este respondeu "Compreio-o em Nova Iorque... é muito giro... dá para os dois lados!". Isto é o que eu chamo um casaco feito á medida! Mas cada vez mais me convenço que o Herman só dá para um lado: o lado de lá!!

Até tu, Jorge? Até tu?

"Empresários sem perdão se esquecerem Argel"
Jorge Sampaio in DN

Até o Presidente da Républica já não se inibe de fazer comentários sobre a situação contratual de jogadores do Benfica.

É pá, mas que boa ideia!

Os EUA vão formar, e equipar, uma unidade paramilitar iraquiana composta por soldados provenientes de cinco partidos políticos iraquianos. Excelente ideia, proponho desde já alguns nomes para esta nova organização, que tal, Talibin, ou Talidan, ou ainda, que me dizem de TaliBUM.

Brave Sir Robin na Twilight Zone do Serviço Nacional de Saúde

(08:30 - casa de Brave Sir Robin)
Trriiiiim Trriiiim (naturalmente que o meu Nokia 7650 não toca assim, mas para melhor compreensão dos nossos leitores eu não tentarei reproduzir a música do Bugs Bunny, em toque polifónico)
- Estou? (forma tradicional mas pouco inteligente de atender um telefone)
- Estou a falar com o Sr. Brave Sir Robin? (isto é a pura verdade, é assim que eu sou conhecido)
- Está sim!
- O Sr. Brave Sir Robin estava na lista de espera para uma operação às amígdalas?
- Estava sim! (há mais de ano e meio, devo eu dizer)
- Era para o informar que a sua operação será amanhã. Tem que estar no Hospital Amadora Sintra pelas 09:00, será operado à tarde e terá alta no dia seguinte!
- (pausa) Está a brincar comigo, não está?
- (risinhos de funcionária pública já na menopausa) Não, não estou! (mais risinhos)
- (pausa) Mas... está mesmo a falar a sério?
- (risinhos, ainda na menopausa) Acha que eu telefonava para as pessoas às 08:30 para brincar com elas.
- (pensamento de Brave Sir Robin) - You have a point there.

Depois de algumas perguntas mais, desliguei o telefone à simpática senhora, após ter agradecido. Agradecido o quê, pensei eu depois, por me ter avisado que seria operado, com pouco mais de 24 horas de antecedência, num hospital a quase 300 km de distância?!!!

Brave Sir Robin, a common man that was living his own life, with no major worries, ignoring that he just had entered the Twilight Zone!!!

Se calhar, não era bem isso

O alemão, que está detido preventivamente há um ano por ter assassinado e, literalmente, comido um outro homem, afirmou em tribunal que a vítima o autorizou e incentivou a cometer o acto de canibalismo. "Sim, sim, estávamos os dois nús, quando ele se virou de costas e disse-me para o comer. E depois pronto, comi-o." Declarou o acusado.

Quem quer ser otário

Um professor de Geografia que não sabia onde ficava o estreito de Magalhães e um finalista do curso de Comunicação Social que não sabia qual era a profissão de Joseph Pulitzer, o fundador dos prémios Pulitzer. É este o resumo de mais uma edição do quem quer ser milionário.

Dúvida

Vieram a público documentos que voltam a pôr em causa, quem foi de facto o inventor do telefone. O Período, com o intuito de dissipar algumas dúvidas, resolveu entrevistar o maior expert em ligações telefónicas português, que nos declarou o seguinte: "Pá, eu já há muito tempo que digo que o inventor do telefone foi o tal alemão, o Philip Reis. Tou-me a cagar para o Graham Bell, Pá."

Ingenuidade

"ONU acredita que a Rússia vai ratificar o Protocolo de Quioto"
in Público

"ONU ainda acredita no Pai Natal"
in Período

Agradem-se!

Outro dia, na Estação da Campanhã, no Porto, deparei com o seguinte anú­ncio na porta de um quiosque:

"Por motivos pessoais
o quiosque está encerrado de tarde.
Abre de novo ás 17 horas.

A Gerência agrade-se"

E eu... olhem... segui o conselho da Sra. Gerência... cheguei a casa e agradei-me!

Almoço atribulado

Hoje o dia tem sido bastante atribulado, mas como estou atafulhado de trabalho, só tenho tempo para relatar-vos um episódio, que fez com que o meu almoço terminasse prematuramente. Dizia, durante o almoço, um excelentíssimo doutorado para outro: "ontem foi dia da restauração da independência", ao que o outro respondeu convictamente, "sim, sim, foi o dia em que atiraram a Inês de Castro da janela". Pobre coitada da Inês de Castro, já não bastava ter sido degolada, ainda foram desenterrar o seu cadáver praticamente três séculos depois, para comemorarem a restauração da independência atirando-o pela janela. Tentei conter o riso, pois tratavam-se de dois superiores hierárquicos, mas uma vez mais a táctica de morder o lábio não estava, visivelmente, a funcionar. Murmurei, entre dentes, um "até logo" e saí­ disparado porta fora.
Espero que as gargalhadas não se tenham ouvido.

Eles andem aí!!

Foi com infinita surpresa que ouvi ontem no noticiário da TVI que dezenas de monarcas saíram ás ruas em Coimbra de modo a festejar o 1.º de Dezembro. Até ontem pensava que em Portugal apenas havia um monarca, o Rei Eusébio, e duas mentes irrequietas que lhe disputam o título, D. Duarte Pio e Nuno da Câmara Pereira. Que dizer deste súbito aparecimento de monarcas, ainda por cima em Coimbra, Capital europeia da Cultura 2003, ás dezenas quiçá centenas? Estará a República em risco? Põe-te a pau, Jorginho!!

Quem é afinal Dino?

Em resposta a inúmeros pedidos, feitos em corrimentos deste pasquim, venho, finalmente, desvendar esse grande mistério (pelo menos para alguns dos nossos leitores e redactores exilados): quem é Dino??

Todos nós, nem que seja por posts anteriores, já ouvimos falar do programa, exibido pela RTP1, Operação Triunfo (agora já na sua segunda série. Pois Dino é um dos concorrentes. Este Afro-Português (membro da Associação de Afro-Portugueses Lobotomizados - AAPL), habitante de Quarteira, tem muito que se lhe diga. Para além do ar de burro-em-vias-de-extinção e de não saber falar português correctamente (é um facto que alguns dos redactores deste pasquim têm esse mesmo problema), esta criatura não sabe simplesmente cantar. Os nossos redactores poderão dizer - "mas para isso é que existe a escola da Operação Triunfo!" - pois, meus caros leitores, no entanto esta anta é incapaz de evoluir, agarrando-se, qual carraça, à escola e fazendo com que alguns melhores cantores sejam expulsos.

Felizmente essa carraça foi, finalmente, expulsa. Podemos agora apontar baterias à Carraça II - Ludgero!


Dino no seu melhor

Ajuntamento

"Portugal junta à mesa ministros da Defesa dos dois lados do Atlântico"
in Diário Digital

O pensamento inicial de Paulo Portas era juntá-los a todos na cama. Mas como bom conservador, e visto a tradição ser a realização de um jantar, lá acatou a ideia de fazer um repasto nocturno. Durante a refeição, e já bem bebido, Paulo Portas terá deixado escapar um comentário dirigido ao homólogo Italiano, "Com aquele, juntava-me à mesa, na cama, no chão, em todo lado. Ai, ai."

Coincidências

Todos os dias me deparo com estranhas formas ou palavras que me fazem lembrar o meu país. Esta estória da memória é do caralho. Hoje estavam dois alemães do meu curso a comer bolachas maria da marca PISCA, ontem e anteontem comi massa da findus, daquela que se põe no microondas, com o nome ALFREDO PASTA. Fui jogar um bowling e um dos italianos aqui do curso é tal e qual um amigo de longa data de A duck! chamado Jaime (cobi). Foda-se pensei, o meu país não me larga. Hoje de manhã vi uma gaja nojenta e pensei "só pode ser macedónia, pois o bigode era mesmo grande, mas ela era portuguesa."

Ainda bem que o dino já bazou desse programa do canal 1 que passa ao domingo. Quem é o dino?

The final Countdown

O Dino já foi com as putas! Ludgero... you are going down!!!

AH AH AH AH!!!!