Questão!

- JC, o que achas da linha editorial de O Periodo?

- Grrrrrrrrrrrrrreat!!!

Toma!!

"Mama aí, Mourinho da merda!! Yo, Sir Camacho, vou fazer-te rastejar!! Hás-de chupar-me o salame espanhol! Basta corta-te a outra perna, perro do carajo! Muahahahaha! Come pó, hijo de puta! Chupa-me los Cojones!! Te riendes? No?"

"Toma! Yá está! Ahora tira el capacete y me los chupa, cabron!!"

A estrela!!

Seria impensável não referir aqui esse grande valor do mundo da televisão que é David Hasselhoff!!

Aqui numa brilhante pose após um arriscado salvamento com a água pelo joelho (e gelada...) evidenciado a sua compleiçãoo fí­sica invejável, a sua pintelheira até ao pescoço e os seus olhos penetrantes! O sonho!



Nos seus tempos de Marco Paulo norte americano actor de televisão! Boa, amigão!

A postura!! Esfregando o pau com giz!

Não esquecer...

VESPÃO VERDE & KATO!!!

Ainda Adam West

"Treme de medo Joker, vou-te papar!"

Adam, na sombra, a congeminar a vigança.....

"Estou Robin? traz-me um novo par de calças de lycra, que o pinguim rompeu-me o cu destas."

Sporting

Praticamente toda a minha família é sportinguista, como tal nutro alguma simpatia pelo Sporting, ok isto é mentira, não nutro qualquer tipo de simpatia pelos lagartos. No entanto, após a humilhação de ontem, estou na disposição de ajudar a equipa leonina a sair da crise de confiança, em que se encontra inevitavelmente agora. Após uma reflexão cuidada sobre o plantel leonino, chego à conclusão que a principal pecha, é a falta de um avançado raçudo e possante que faça a diferença e que concretize em golos, todas as oportunidades criadas pelos criativos do Sporting, tais como Tello, Toñito, Luís Filipe, etc, etc... O facto do prazo das inscrições já ter sido ultrapassado, ajudaria o Sporting na contratação que vou indicar, pois será sem dúvida dificílimo convencer os dirigentes dos Leixões a libertar a estrela do seu plantel. Falo, pois, de Detinho, possante avançado, excelente no trato da bola, possuidor de um exímio jogo de cabeça e letal no último terço de terreno.

Detinho alia uma capacidade física excepcional a um imagem muito forte, da qual o Sporting poderá tirar bastantes dividendos. Aquele corte de cabelo (ver fotos), inspirado quiçá em Santana Lopes, fará a loucura das adeptas lagartas. A SAD leonina decerto venderá milhares de camisolas com o nome Detinho, e se forem camisolas com imagens do jogador, então meu deus as receitas serão incalculáveis. Detinho será um género de Beckam para o Sporting, prevejo contratos com a Disney para produção de séries animadas, Super Dets será o seu nome e, acompanhado dos Lagárticos, espalhará o bem, a justiça e excelente futebol por todo o mundo. Cada um terá o seu super poder, no caso de Super Dets será o charme; Incredible Hûgô será estilo Sansão e de seu cabelo provirá toda a sua técnica; The Bento Twins espancarão os seus adversários até à morte; Barbosão comerá croissants para despoletar a sua peida gigantesca assassina e finalmente Liedson deixará de parecer um etíope moribundo e pesará mais de 35 kilos. Se Dias da Cunha estiver a ler este post, escusa de me agradecer, a recompensa de ver Detinho, a espalhar o perfume do seu futebol com a camisola verde e branca será suficiente para mim.

O prometido...

...é devido. Eu prometi q não falava mais de futebol e vou cumprir. Nesse sentido não vou fazer quaisquer comentários ao porto-sporting de ontem á noite. Deste modo, não vou dizer q não sei o q me meteu mais nojo , se foi o cabrão do mourinho a trilhar o lábio em jeito de qd se é enrabado quando festejava os golos e a rodar o pulso no ar em jeito de punheta mal batida ou se foi a maneira do sporting jogar, nomeadamente o seu menino arruaceiro trintão de seu nome João Pinto entre outros mongos que desfilaram perante um penico cheio de merda azul e um mijozito verde que culminou na brilhante exibição de Liedson, a arma branca por amolar secreta. E nem vou dizer que a cereja no topo do bolo foi o belissimo golo do nariz-de-porco-de-lábio-superior-repuchado-a-mostrar-as-favolas Maniche. Nem que há dias em que não me importava de arrancar cada pintelho um a um com uma pinça só pra poder ver o bégueiro do mourinho a ser fodido nas antas. Nem que ontem foi um desses dias. Nem que parece que lá vai ter que ser o Benfica a fazer-me a vontade. Aguardo.

II parte

Caso falhe o Roteiro Gastronomico este sera substitudo por um upgrade do Roteiro da Paz que se denominará o Roto da Paz. Este consiste em atar George W. a uma oliveira, todo nu e ser enrabado pela brigadas al-aqsa seguido pelos colonos judeus, ate ficarm em paz uns com os outros. Q assim seja.

Roteiro Gastronomico

Devido ao aparente falhanço do Roteiro da Paz para o médio oriente, o correspondente de O Periodo em Israel, Henrique Cynammon, esta em condições de avançar em exclusivo a intenção por parte das autoridades norte-americanas em conjunto com os seus pares israelitas e palestinianos da elaboração de um Roteiro Gastronómico. O objectivo e sentar á mesa os dirigentes das duas facções, Israel e Palestina, e numa animada tertúlia alimentí­cia negociar a paz, tendo por base pratos tipicos de cada uma das regiões. As receitas que constarão da ementa serão editadas em livro e serão aconselhados os locais mais ti­picos para as saborear. Assim ficamos a saber que a famosa Sopa da Pedra Palestiniana, feita á base das melhores pedras das ruas da faixa de gaza, colhidas ao amanhecer pelas maos delicadas de crianças palestinianas, que após terem sido esborrachadas nas trombas de um colono judeu adquirem um suave aroma a mirra, pode ser saboreada no "bunkers, aquele bar", bem como Os prepúcios de coentrada e um toque de incenso, um prato tipico do nordeste israelita e cuja receita estao prestes a fazer parte da ementa de uma cadeia de restaurantes israelitas e saboreada por esse mundo fora. Estes e outros deliciosos pratos do médio oriente brevemente num quisque perto de si. Que os intervenientes tenham um bom repasto e que a paz reine enfim! Amen.

Homenagem!

Sou um all time fan da série original do Batman. Enquanto pequeno petiz, sempre ansiei por um dia poder “encher” tão bem um fato de lycra, como o fazia Adam West. Um grande bem haja à FOX, por todos os dias me dar a oportunidade de recordar a minha juventude e de continuar a apreciar os músculos fartos de Adam.

Casa do Bosque

Narciso Miranda, com seu espírito sempre revolucionário, vai criar a Casa do Bosque em Leça da Palmeira. Qual o intuito? pergunta o incauto leitor, pois bem “Com a Casa do Bosque, a autarquia pretende captar novos públicos, encorajar o contacto com diferentes expressões culturais, fidelizando, simultaneamente, os visitantes entretanto conquistados.”, refere uma fonte dentro da câmara municipal de Matosinhos, ao Diário de Notícias. Confesso que não tive pachorra para ler a notícia até ao fim, chegou-me o título e o motivo da construção. Como é óbvio, trata-se de uma espécie de retiro para prostitutas reformadas de diferentes nacionalidades, pois um dos intuitos deste projecto é o de promover o contacto entre diferentes culturas. Sou sincero ao afirmar que não tinha achado muita piada à criação da Casa do Artista, mas a criação de uma Casa do Bosque parece-me perfeitamente legítima, um sítio onde prostitutas já aposentadas poderão partilhar as suas histórias de vida, enumerar as vezes que foram espancadas por camionistas, comparar técnicas de cuspimento de sémen alheio, e ao mesmo tempo dar umas borlas aos visitantes, na tentativa de os fidelizar. Na Casa do Artista existe uma placa numa das entradas que diz “Não é permitido envelhecer”, na Casa do Bosque, cada uma das entradas das residentes vai ter uma placa a dizer “É permitido lamber”. Uma das grandes apostas da Casa do Bosque, vai ser a atribuição de prémios às residentes que, ao longo das suas carreiras profissionais, tenham acumulado maior número de doenças sexualmente transmissíveis, os sempre apetecíveis prémios sífilis, gonorreia, candidíase e herpes genital. Narciso Miranda, como não podia deixar de ser, vai comparecer na inauguração e, ao que tudo indica, terá mesmo já afirmado que fará questão de dar uma “inauguradela” a cada uma das residentes. Resta-me desejar boa sorte para o projecto e agradecer ao Narciso pelo seu espírito solidário.

Serviço Público

A edição de hoje do Público, traz um secção intitulada “Pedofilia: Perguntas e Respostas”, trata-se de uma FAQ (Frequently Asked Questions) sobre pedofilia, elaborada por Maria José Oliveira.
Li atentamente e fiquei estupefacto com a minha ignorância sobre o assunto, por exemplo, afinal se papar uma pita de 15 ou 16 anos não serei um pedófilo, mas sim um hebófilo, pois “Ao comportamento sexual entre um adulto e um adolescente com idade superior a 13 anos e menor de 18 atribui-se outra nomenclatura: hebofilia.”, obrigado Maria José Oliveira, é sempre de extrema utilidade, saber os termos técnicos das minhas perversões. Mas existem outros apontamentos interessantes, como por exemplo esta injustiça, “Por que é que a lei faz diferença entre actos sexuais e actos homossexuais com adolescentes? Não se sabe. Mas a clivagem resulta na discriminação dos homossexuais, já que a idade de consentimento mútuo é mais tardia para os adolescentes homossexuais do que para os heterossexuais.”. Ou seja, qualquer acto homossexual, mesmo que consensual, entre um adulto e um adolescente, com idade compreendida entre os 14 e 16 anos, é ilegal e punível por lei. O mesmo não acontece com heterossexuais, só se ficar comprovado que houve "abuso da inexperiência" da adolescente. Mais uma vez, obrigado Maria José Oliveira, se um dia for caço com uma pita, tenho sempre a hipótese de provar que ela era uma grandessíssima putéfia e ficar assim livre de qualquer punição. Isto sim, é verdadeiro serviço Público.

Por falar nisso...

Quando casa a teresa guilherme, uma das solteironas mais pretendidas de portugal? Alem das sua formas geometricamente proporcionais tem um faqueiro de fazer inveja a mais completa cozinha de qualquer familia real europeia! eu é q não tenho amolador, senão... quem sabe!! uó uó!

Big Brother l

Segundo me chegou aos ouvidos, uma participante da quarta serie da interminavel saga dos bigs brotheres trabalha na sex shop do pai!! por certo q tera sido este o motivo de esta jovem ter sido seleccionada para o programa, pois aumenta as probabilidades de foda logo na primeira noite, dados os conhecimentos q naturalmente tera adquirido no decurso da sua talvez curta talvez longa carreira profissional. Quem me dera ser gaja e o meu pai ter uma sex shop! A esta hora estava a levar na cona a frente de umas camaras "escondidas" pra depois toda a minha fami­lia a ver em horario nobre sentados a jantar o quao largo, flexi­vel e polivalente se tinha tornado o meu cu em apenas 6 anos de puberdade! Assim tambem podiam ficar a saber o q é q eu tinha almoçado!!

Especial Pedofilia na TVI

Ao entrar no tribunal, Raquel Cruz é interpelada por Teresa Guilherme, que lhe pergunta:
“Raquel, tem medo que o Carlos encontre alguém dentro do Tribunal?”.