O que está Francisco Anacleto Louçã a fazer a esta pobre mulher?
a) A examinar-lhe o conteúdo estomacal, enquanto exclama: já lhe disse que é para fumar e não para comer;
b) A desvitalizar-lhe um dente e a extrair-lhe um molar;
c) A estimular-lhe o clítoris;
d) A hipnotizá-la, para a forçar a votar grandpa Soares;
e) A fazer-lhe um aborto;
f) A exorcizá-la e a expulsar o demónio fascista que a queria obrigar a votar Cavaco.
As presidenciais estão a revelar-se como aqueles programas de televisão muito anunciados e com muita antecedência que depois se revelam um desaire, em que as próprias estações de televisão amaldiçoam o dia de os terem posto no ar. Tal como estes programas as presidenciais começaram a ter direito de antena antes e durante as autárquicas, e agora, com os candidatos miseráveis que temos e respectivas prestações, tanto nós como os partidos políticos desejamos que este pesadelo nunca tivesse principiado.
Nunca vim para aqui partilhar convosco um sonho meu (grande falha, admito-o) e a verdade é que o de hoje merece essa distinção. Porquê? Porque é coerente, interessante e uma fonte de aprendizagem para todos aqueles que lerem este texto.
Sonhei então que ia à praia com o meu irmão (meio, não esquecer) e irmã (a única inteira). Andámos bastante, para fugir a todos os banhistas que gostam de ficar nos primeiros metros de praia adjacentes à entrada, até chegarmos a uma zona em que havia muito pouco areia e sem sol. Sem nenhuma ligação conversava com o meu irmão em como costumávamos colocar areia e canas na linha de comboios que atravessa as praias da Caparica, quando o nosso próprio pedaço de areia passou a ser atravessado por uma dessas linhas, pelo que tínhamos que nos desviar cada vez que ele passava. Como se tal não fosse suficiente, a linha de Cascais (comboio a sério) também começou a passar por ali, pelo que a nossa língua de areia, sem sol, passou a ser um local de passagem de duas linhas de comboios, dos quais nos tínhamos que desviar se não queríamos morrer, com bastante frequência, já que sobretudo os de Cascais passavam com muita regularidade. Naturalmente que nesta altura já não estávamos na praia, mas num túnel escuro e de noite.
Gostaram? Eu também!
Quando o movimento Amigos da Sesta está na iminência de conseguir implementar em Portugal o direito a duas horas de sesta depois do almoço (segundo fontes seguras d'O Período), eis que este espanhol filho de uma senhora da vida decide acabar com o direito à sesta de nuestros hermanos. Como tudo também isto terá início na função pública, mas todos sabemos que o sector privado só necessita de um pretexto para seguir o exemplo.
Bolas, estivemos tão perto!
Este ano decidi-me a ter uma daquelas experiências de vida pela qual acharia que deveria passar no meu caminho para ser adulto, oferecer um par de meias no Natal.
E fi-lo, encontrei um par a €1,0 (cujo preço estava impresso no próprio cartão das meias).
Achei que ia sentir algo de especial, assim como quem pagou para ver mamas cubanas. Sentir-me mais adulto, mais dentro do meio. Mas nada.
Não tirei nenhum prazer fora do normal por essa oferta. Será que tenho que esperar mais uns anos? Ou será que tal sensação está reservada às avós e tias? Malditos grupos elitistas.
"Base de crianças para adopção vai avançar"
in Diário DIgital
Primeiro foi a Loja das Sopas a lançar uma base para as suas sopas, agora a ideia é aproveitada Comissão Nacional de Menores e Crianças em Risco. A base estará à venda nos super e hipermercados e depois é só juntar água a ferver e os seus ingredientes favoritos, como o sexo, cor dos cabelos, dos olhos, etnia, etc.
... bacanaaaaaaaaaaaaaaal!!
A todos um bacanaaaaaaaaaaaaaaal!!!
Que seja um bacanaaaaal
Para todos nóóóós!!!
Que seja um bacanaaaaal
Para todos nós!
Ontem na I Gala de O Período foram entregues os prémios Corrimentos D'Oiro 2005. Os prémios estavam divididos em duas grandes categorias, Televisão e Internet. Cada categoria subdividia-se depois em vários prémios. Eis a lista completa dos vencedores:
Corrimentos D'Oiro 2005 na categoria TELEVISÃO:
Corrimento D'Oiro Melhor parelha
Os inspectores da PJ em Ninguém como Tu, da TVI
Corrimento D'Oiro Melhor actor
Inspector Rui da PJ, em Ninguém como Tu, da TVI
Corrimento D'Oiro Melhor actriz
Colega do Inspector Rui da PJ, em Ninguém como Tu, da TVI
Corrimento D'Oiro Melhores actores secundários
Restante elenco de Ninguém como Tu, da TVI
Corrimento D'Oiro Melhor diálogo de ficção
- A mentira tem perna curta, diz Inspector Rui, da PJ.
- E apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo, completa a colega.
- Se a mentira já per se é coxa e se o mentiroso é mais coxo que um coxo então...- indaga Inspector Rui.
- Quem matou o António era paraplégico- gritam em uníssono!
Corrimentos D'Oiro 2005 na categoria INTERNET:
Corrimento D'Oiro Melhor Blogue (not)
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro Já Caguei com Melhor Aspecto e Estava Doente
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro (agora que já lá fui) Antes Ser Enrabado Que (voltar a) Visitar Este Blogue
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro Melhor Dupla Blogger Numa Escala Negativa
Os -6 bloggers de Propriedade Privada, que a dividir por 3 dá -2 o que deveria resultar em letras cuspidas e regurgitadas pelos seus PC's quando escrevem qualquer coisa em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro VacuumBlog
Propriedade privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro Blogue Indutor de Vómito
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro Graças à Indução do Vómito Este Blogue Já Salvou a Vida a Dezenas de Pessoas Que Ingeriram Veneno
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Corrimento D'Oiro Melhor Blogger de Sempre Nada Supérfluo e Que Escreve "Voçê"
Bart Simpson em Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
e finalmente:
Corrimento D'Oiro Supremo 2005 Supracategorizado
Propriedade Privada em www.proprivada.blogspot.com
Tenho uma gata. Tresloucada. Ontem empurrou a televisão do armário e, consequentemente, partiu-se. A televisão, não a gata. Não tenho internet em casa. Tenho PC mas não me apeteceu ligá-lo. Ontem o meu serão foi passado a ler um livrinho e a ouvir Bola Branca na Renascença, edição da noite. Tristeza. Tirando a parte do rádio e do livro e adicionando a presença de uma mulher, imagino que seriam assim os serões no antigamente: sem nada para fazer. Deve ser por isso que o meu pai tem 8 irmãos e 72 primos em primeiro grau. Fora os nados-mortos.
Caros leitores, estamos aqui reunidos para mais um emocionante combate de luta livre em mais uma campanha eleitoral para as presidenciais. Aqui em O Período terá o relato do duelo que decorrerá algures durante o dia de hoje e em qualquer lugar do País.
O candidato apoiado pelo PS, Mário Soares, conhecido por O Socialista, está neste momento em Barcelos. Ele vem da esquerda, pesa 109 kg e tem 81 anos. Apesar da idade, rezam as crónicas que está em excelente forma. Tem 53-8 em vitórias sendo 34 por KO e as restantes aos pontos. Caminha confiante, apesar de saber que a qualquer momento surgirá o oponente.
Mário "O Socialista" Soares
E eis que, vindo da direita, aparece o adversário. Daqui não nos é perceptível a sua identidade... mas.. Sim, é o Velho Desconhecido, chamado por estas bandas de O Veterano. É um nativo de Barcelos, pesa 98 kg e foi combatente no Ultramar de 61 a 63. Tem na perna esquerda estilhaços de uma mina que explodiu ao 2 metros dele, tirando a vida ao seu melhor amigo. É este o seu ponto fraco. Vai iniciar-se a contenda! O Veterano aproxima-se de Soares. Este parece não o ver, dado que o primeiro surge em diagonal vindo de trás. A defesa de Soares não o deixa aproximar... E o Veterano passa ao ataque! Surpreende totalmente O Socialista com a simulação de uma pergunta. Soares parece confuso, só consegue dizer "tenha calma, amigo" e "sim, sim".
Velho "O Veterano" Desconhecido
O Veterano ataca com um potente "és um bigairista" que quer dizer, suponho, "és um vigarista". Soares parece manietado e não consegue armar a ofensiva. Mas atenção, esta aparente inoperância do Socialista parece estar a surtir efeito, pois Desconhecido parece estar a retrair-se... e mete a mão ao bolso... oh Deus, um jornal! O Desconhecido saca dum jornal e oferece-o a Soares! Foi um golpe de mestria! "É para você ler! 40 mil contos que você paga a soldados para lhe guardarem o prédio" grita o Veterano. Parece querer tacho.
Aguardamos a reação de Soares... que é... uma nega!! Não aceita o jornal! O Socialista, matreiro e conhecedor das massas, não aceita o jornal! Uma jogada de mestre! Brilhante mesmo!
A claque do Socialista rejubila com a jogada!
Falange de apoio de O Socialista insultando o oponente
O Veterano parece desistir! Apesar de jogar em casa os seus apoiantes são diminutos. No entanto, fazem ouvir os seus gritos de incentivo e insultos ao adversário.
Claque de O Veterano tentando denegrir a imagem do adversário com pronúncia de Barcelos
E aí está o contra-golpe! Quando menos se esperava o Veterano parte para o contacto físico, atingindo com um soco o braço de Soares. Este ainda ratalia com um tímido "Vou processá-lo" e "é um atrasado mental" mas acabaria por desistir da acção judicial com medo de desenterrar o passado e as suas ligações à UNITA e à família Savimbi, e afasta-se. Apesar do equilibrio inicial, Soares acaba derrotado nos pontos. O povo rejubila.
O pensamento de Beto
Perfeito, a bola está descrevendo uma trajectória parabólica descendente que interceptará a linha do solo precisamente no ponto y, a 2 metros do local x onde me encontro. Se conseguir imprimir ao meu corpo a aceleração suficiente para atingir a velocidade e os N/m2 suficientes, com o oscilar do meu membro inferior direito, de modo a atingir o esférico antes que este atinja o ponto y talvez consiga redefinir a trajectória da mesma e leva-la a embater no membro inferior esquerdo do Scholes duma maneira a que esta sofra um desvio de 32,58º, é bem provável que, dada a humidade relativa do ar e o atrito que este causa nesta bola ADIDAS, aquira um efeito tal que a leve a entrar na baliza, sem hipóteses para van der Saar. Pois bem, aqui voi molho!
As palavras de Beto
Pega aí puta... ui... entrou!! Entrou!! É gooool, caralho! Tão vendo?? Oxente! E quem é coxo agora, quem é? Hein? Quero escutar, quero escutar, assobiem agora, filhadaputa! Hehhehehehe! Obrigado Deus! Vriticat..não mais... assobiar...não sei... quero escutar... Deus... O Senhô... Mister Koeman... É gol!
Na segunda-feira, Mário Soares reivindicou que, mal completassem o 12º ano, todos os portugueses deveriam ter direito a um mês de férias no Brasil.
José Maria Martins veio ontem a público afirmar que não só concorda com a proposta de Mário Soares, como também ele pretende recompensar os estudantes portugueses com viagens, caso seja eleito Presidente da República. Como tal, propôs que, quando completassem o ensino primário, todos pequenos petizes portugueses deveriam ter direito a um mês de férias em Elvas.
