"(...) assumiu Trapattoni, que partiu para Luanda, onde vai jogar ao serviço da selecção local."
in A Bola
A dupla Trapattoni-Mantorras terá uma média de idades a rondar os 78 anos, fará uma média de 3 minutos e 24 segundos aos 100 metros, e contabilizará em conjunto cerca de 2 345 100 minutos em salas de operações.
Depois de Durão Barroso ter sido eleito Presidente da Comissão Europeia, foi a vez de António Guterres ser nomeado Alto Comissário das Nações Unidas para os Refugiados. Tudo leva a crer que algumas organizações internacionais resolveram premiar a incompetência de ex-primeiros-ministros portugueses oferecendo-lhes emprego. Se partirmos da premissa que quanto maior a incompetência enquanto primeiro-ministro mais pomposo o nome do cargo que irão desempenhar, anseio para ver o que vão arranjar para o Santana Lopes. Parece-me que terão de engendrar um novo cargo. Algo do género: Supremo Líder Planetário de todos os Hominídeos Ostracizados com Maus Cortes de Cabelo.
Na ausência de um convite formal dos EUA para a sua candidatura à Câmara Municipal de Kandahar, no Afeganistão, Octávio Machado aceitou o convite do PSD para ser o candito à Câmara Municipal de Palmela, em Portugal. Octávio promete "muito trabalho, muito trabalho, desmascarar os binladens do Concelho de Palmela, fazer a barba e lavar a cara todos os dias, elevar todo o concelho á altitude do seu castelo, lutar pela autodeterminação do povo Palmelão e tornar o octaviomachadês a terceira lingua nacional, a seguir ao português e ao mirandês. Vocês sabem do que estou a falar."
Na televisão abundam os anúncios comerciais a pensos higiénicos. São todos de um mau gosto impressionante, como tive a oportunidade de referir anteriormente neste mesmo instrumento de difusão cultural. De todos, saliento a mítica frase proferida num de uma determinada marca "Olá, eu sou a tua menstruação!". No entanto, a indústria dos pensos higiénico esquece um outro drama dos adolescentes, que é, no caso dos do sexo masculino, o seu primeiro sonho molhado. Ficam as cuecas todas molhadas, uma mancha nos lençóis e um cagaço tremendo "foda-se, que é que saiu da minha picha???", porque nunca ninguém teve o cuidado de me explicar que isso podia acontecer, sobretudo a uma criança de 7 anos. Por isso urge a criação de um penso higiénico para adolescentes machos a pensar nos seus sonhos molhados e alguém que explique que aquela nhanha que nos deixa a pichota colada ás cuecas não é mijo espesso mas sim sinónimo da capacidade de emprenhar gajas. E parece que já estou a ver o anúncio na TV...
Como tudo o que é Benfica vende, os produtores musicais ligados á ascenção meteórica de várias estrelas lusas da musica dita popular, como é o caso de Martina, cujo apogeu da sua ainda curta carreira foi a actuação em pleno Estádio da Luz perante uma plateia de 55 mil adeptos, eu incluído, a cagarem completamente na gaja, vão produzir uma nova versão do "We are the champions", dos Queen, baseada na interpretação de Simão Sabrosa no balneário do estádio do Bessa. Encantados que ficaram os produtores, a letra da música será reescrita de modo a soar exactamente como o Capitão do Benfica a grunhui a plenos pulmões e em slips. A nova letra será então:
Ai mmmm er uuuu
Eeee orr a tiiiime
I e a tententences
U comine a iiiime
End mmmm aaa takes
I mmm aaaaa uuuu
I eee maaa eee, iiii, aaaaa, aaaa, uuuuuuu
Weeeee are the champion, my friend
Weeeee keeeeep on friday to the eeeeeend
Weeeee are the champion
Weeeee are the champion
No tiiiiime foluseeer
Casweeee are the champion
Of the woooooooooooooo
Sucesso á vista, meus amigos, suesso á vista! Ensaiemos p'ró ano, caralho!
"Ser campeão é uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo de alguma felicidade."
Miguel, jogador com músculos feitos de gelatina que nas horas vagas joga no Benfica.
Pelos vistos, ser campeão é como ter uma micose no escroto. É uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo quando coçamos ficamos algo felizes e bastante aliviados.
Segundo a SIC Notícias, a festa, ontem no estádio da Luz, "acabou antes de ter começado".
Em minutos, os benfiquistas fizeram o servicinho e foram dormir.
"Há 11 anos aguentei a noite toda. Hoje, mal vi o Nuno Gomes em tronco nu, não aguentei. A emoção era demasiada... e pronto", revelou um adepto sonolento enquanto abandonava o estádio.
Afinal não foi só na avenida dos aliados que se registaram confrontos entre adeptos do Benfica e adeptos de clubes rivais.
Também na praça Chah Jahan que irradia do conhecido Taj Mahal, um grupo de adeptos do FCG (Futebol Clube de Goa) queimou uma bandeira do Benfica enquanto gritava:
"FATEHPUR SIKRI TIRTHAKARA RISHBHADEVA TILON KI POL! HOYSALESHVARA!"*
* - "Vão comemorar para a Puta da terra deles! Morcões de Merda!"
"Merecemos ser campeões porque ficamos em primeiro e quem acaba o campeonato em primeiro merece ser campeão!!"
Nuno "Gomes", jogador do Glorioso S.L.B.
Nem Lili Caneças nem La Palisse (ou La Palice...) diriam melhor! Mas lá está, nenhum deles foi campeão nacional de futebol!!
Alguém duvida que Pinto da Costa é um mestre? Então quando toda a gente estava á espera que o moço comprasse o árbitro do Boavista -Benfica não é que ele, numa golpada de génio, compra o fiscal-de-linha do Sporting-Nacional garantindo assim o segundo lugar ao FCP? Isto porque nem o próprio confiava no Couceiro para ganhar á Académica, óbvio...
Não há dúvidas que Faro é uma terra de Benfiquistas. Já não via tamanha euforia nas ruas desde que Portugal perdeu a final do Europeu.
Ricardo Rocha evolui e já corre.
in Record
Charles Darwin daria pulos de contente se assistisse a isto! Afinal não são precisos milhões anos e muita sorte para passar de macaco das árvores a central de futebol. Basta jogar no Benfica! Veja-se Mantorras, mas esse ainda não corre muito...
...love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love!!
Creio que o PS não foi verdadeiro durante a campanha eleitoral das últimas eleições. Toda a gente já sabia que o deficit era enorme. Vêm agora dizer, ah e tal ah e tal, temos que aumentar os impostos e as portagens nas scuts, por favor.........
E medidas concretas para baixar realmente as despesas do aparelho do estado? Isso sim deve ser prioritário para o governo. Temos todos que gastar menos. A solução não é aumentar os impostos, é o contrário: diminuir o IRC das empresas, dar incentivos à produção, regalias para que se estabeleçam empresas no interior do país, fomentar de facto o crescimento do país e não apenas de alguns sectores que interessam a alguns lobbies instalados.
Mais não disse!
Eu não queria escrever isto, mas tenho de o fazer. Há cerca de dois meses disse a um lagartão amigo "O teu Sporting vai perder na final com os russos 2-1 e vocês ficam todos fodidos". Na altura o Benfica tinha sido eliminado pelo CSKA. A final é de facto aquela que eu disse, no entanto hoje, espero sinceramente que aquilo que profetizei não se concretize. Os lagartões ficariam realmente fodidos.
"Russia anuncia a morte do 'número 2' da guerrilha tchetchena."
in Diário Digital
O quê? Mataram-lhes o lateral direito?
Desde antes do jogo com o Nacional que este pato "medium" disse "Se o Benfica ganhar ao Nacional é campeão". Na altura senti um arrepio na espinha e previ isto.
Dizem vocês "este merdoso com a mania que acerta nas coisas". Para calar a boca dos mais cépticos, no sábado, enquanto assistia ao jogo Benfica-sporting com a a minha equipa de Basket, depois de mais uma derrota, disse alto para quem quis ouvir "pessoal, o benfica ganha 1-0 e marca aos oitenta minutos". Confesso que quando chegou aos oitenta e não houve golo fiquei triste e começaram todos a olhar para mim em ar de gozo e alguém disse "tens a mania que és a Maya". Aos 83 foi golo e eu gritei "foda-se errei com uma margem de erro inferior a 5%, caralho" Senti-me bem porque afinal o benfica não me deixou ficar mal. Viva o Benfica!!!
Na natureza, a matéria pode encontrar-se no estado sólido, liquido, gasoso, na forma de plasma e como um condensado de Bose-Einstein. E que caralho isso interessa? Muito! Ou deveria. pelo menos para os fabricantes de sanitas! Acontece que em casa de meus pais foi instalada uma casa de banho nova. E a sanita, deixem que vos diga, é linda! Toda kitada parece tuning de retretes! Aerodinâmica, com ângulos suaves, um conforto impressionante, posso ficar lá sentado a cagar horas a fio a ler o jornal sem ficar com as pernas dormentes, ligeiramente rebaixada proporcionando uma excelente posição de caganço e um sistema de descarga de água rápido, quase silencioso, económico e mais ou menos eficaz. Sim, mais ou menos! Se no que ao material fecal sólido diz respeito, em 3 segundos é sugado completa e eficazmente, já no que diz respeito ao material fecal no estado líquido a eficiencia ronda apenas os 95%. O caso muda de fugura quando se trata de material na forma de plasma, ou seja, pastoso. O estado gasoso não é para aqui chamado, já que não passa de um acessório e adorno aos outros estados e quanto ao condensado de Bose-Einstein não creio que se aplique ao material fecal, pelo menos ao meu. Adiante! Na forma de plasma, a eficacia do autoclismo é reduzida a uns míseros 50%, dado que literalmente metade da merda fica colada ás bordas da retrete. E dada a rapidez de todo o proceso de sucção, é quase humanamente impossível descarregar o autoclismo e limpar as paredes da sanita com o piaçava em 3 segundos, mesmo que já se esteja com o acessório em riste. O resultado normalmente é desastroso. São necessárias duas descargas no mínimo para o trabalho ficar bem feito. E eu que só gosto de puxar as calças para cima no fim de descarregar o autoclismo, vejo-me sempre na situação ingrata de ficar a esfregar as paredes da sanita e esperar pela segunda descarga com as calças em baixo, a apanhar frio. Tenho que comer mais fibras... Faço, portanto, aqui um apelo a todos os fabricantes de retretes para terem em linha de conta os diferentes estados da matéria, sobretudo este ano de 2005, que foi decretado pela UNESCO como o Ano Internacional da Física. É bom ter a física no nosso dia-a-dia, até mesmo quando cagamos. Mariano Gago, físico teórico, concerteza que concordará.
Ontem, no Jornal da Noite da TVI (sim, confesso, ás vezes vejo o noticiário da TVI...) passava em rodapé a notícia "Manifestação em Viseu contra a Hemofofia". Fiquei para ver o que seria a dita hemofobia e vi que era um bando de panilas a queixarem-se de agressões e "faz hoje 3 meses que tive uma arma apontada à cabeça! 3 meses"! E aí pensei, quem serão os hemofóbicos aqui? Será que os panilas têm medo de sangue? Ou serão as outras pessoas que têm medo de hemossexuais? Ou dos hemens? Ou seria uma manifestação contra a homofobia? Ah, se calhar era isso, homofobia! Medo dos panilas! Mas haverá alguém que tenha medo de paneleiros? N'O Período não há cá disso. Se houvesse certos e determinados escorredores não teriam aqui assento. Mas pelos vistos em Viseu há...
Nutro um enorme carinho pelas instituições de ensino que se dedicam exclusivamente a crianças com deficiências, sobretudo as de índole mental (as deficiências, não as instituições). Ao pé de minha casa existe uma dessas escolas. E todos os dias de manhã, por volta das 9 horas, lá chegam 2 camionetas a transbordar dessas crianças especias que são recebidas de braços abertos pelas educadoras. São sorrisos de ambas as partes! E as crianças devem gostar tanto de ali estar que, várias vezes por mês, lá estão elas todas contentes vestidas com fatos de macaco cor de laranja nas traseiras das instalações a lavar e a aspirar afincadamente os carros dos funcionários. Sempre com supervisão por parte destes, claro, não vá algum acidente acontecer, tipo um risco na porta ou uma manete partida...
Ontem, durante o jogo frente ao Penafiel, vários dirigentes do Benfica envergavam t-shirts vermelhas onde se podia ler: "Só faltam 270 minutos para sermos campeões."
Dado o último resultado do Benfica, aqui ficam algumas sugestões para as t-shirts que os dirigentes benfiquistas devem utilizar quando o Benfica receber o Sporting.
Queria aqui escrever que, para mim, se perdeu uma grande figura do relato futebolístico nacional, quiçá mundial. O Ripa na Rapaqueca deixou-nos. Tou triste. Quem vai agora inventar essas palavras maravilhosas como o "monstro", que foi Perestrelo, fazia. Descansa em paz lagartão.
Depois da grande noite europeia do Sporting, onde alguns corações devem ter parado durante, pelo menos, 10 minutos, são conhecidos agora alguns pormenores verdadeiramente assustadores:
- A mãe do José Peseiro assistiu ao jogo no estádio, tendo comemorado a passagem da eliminatória no balneário dos jogadores do Sporting.
- Pedro Barbosa afirmou que este era um dos muitos troféus que ainda espera ganhar pelo Sporting.
- João Moutinho deu uma entrevista, logo após o final do jogo, vestido com um equipamento vermelho (esta arrepiou-me particularmente!).
- O jogo esteve quase a ser realizado num campo a mais de 300 Km do actual estádio do AZ, devido a uma "alegada" falta de condições.
- Dias da Cunha apostou com um amigo que o golo ia ser marcado nos últimos minutos e, segundo consta, em aposta estava a sua permanência como presidente do Sporting.
- Antes do jogo, Trapattoni enviou uma mensagem de apoio ao Sporting onde se podia ler "Que a sorte esteja com o povo italiano".
- Senhores com alguma idade, carecas, de barba, choraram compulsivamente perante milhões de espectadores. Alguns deles vão ser processados pelo Benfica...
E finalmente, aquela que será sem duvida a imagem mais assustadora...
- Miguel Garcia, o marcador do último golo do SCP, afirmou que mandou o Liedson sair da frente!!!
Já há muito que não venho com coisas sérias para aqui, mas posições ocas e irresponsáveis destas devem ser massivamente divulgadas, para que a má publcidade seja tanta que esta criatura ganhe vergonha!
Entupam os emails dos vossos amigos com isto!
A todas as mães deste mundo, e principalmente às mães do Mario Mendes e do António Costa, aqui ficam os meus Parabéns!
E que tenham um óptimo dia da Mãe...
Intercourse with a woman is sometimes a satisfactory substitute for masturbation. But it takes a lot of imagination to make it work.
Karl Kraus, ou este homem era um génio ou um gajo muito infeliz!
