Separados à nascença, há vários séculos atrás

O meu é pior que o teu

«A RTP cancelou um debate sobre economia com os responsáveis do PS e do PSD devido ao facto dos dois partidos não se entenderem quanto aos nomes a indicar para participar no debate. (...) a RTP começou por propor a presença do ministro António Mexia, pelo PSD, e de Manuel Pinho, pelo PS, ao que o PSD contrapôs exigindo ter António Vitorino a debater com Mexia. Caso o PS não cedesse, então os sociais-democratas enviariam ao debate não o ministro das Obras Públicas, mas o deputado Patinha Antão. Foi então a vez do PS retorquir e garantir que, se o PSD enviasse Patinha Antão, os socialistas designariam Joel Hasse Ferreira.»

A RTP resolveu cancelar o debate, mas O Período sabe que os partidos continuaram a enviar propostas um ao outro just for fun.
O PSD, depois de saber que o PS pretendia fazer-se representar por Joel Hasse Ferreira, ameaçou que enviaria Morais Sarmento. O PS, ultrajado com tal falta de respeito, propôs a presença de um macaco só com uma perna para participar no debate.
O PSD não querendo ficar atrás, ou neste caso, à frente, avançou com o nome de Rui Gomes da Silva. O PS teve dificuldades em desencantar alguém, ou algo, que fosse mais inútil que o nome indicado pelo PSD, mas lá conseguiu arranjar uma lombriga que nos últimos meses tem habitado no tracto intestinal de Ferro Rodrigues.
O PSD, em desespero, lançou a sua última cartada e garantiu que, se o PS delegasse numa lombriga o dever de representar o partido, enviaria Luís Arnaut. O PS respondeu com um lacónico e sucinto: «Touché.»

Óscares 2005

A Academia de Cinema de Hollywood, numa atitude sem precedentes, mas inevitável, face à categoria do desempenho artístico observado ontem à noite, resolveu acrescentar um nome à lista de nomeados para o Óscar de melhor actor.
Assim sendo, este ano temos seis candidatos, a saber:


Don Cheadle - Hotel Rwanda


Johnny Depp - Finding Neverland


Leonardo DiCaprio - The Aviator


Clint Eastwood - Million Dollar Baby


Jamie Foxx - Ray


João Pereira - Benfica Vs Sporting

Look it's BycicleRepairMan...

O escorredor mais sebento e oleoso d'O Período faz hoje anos. Já só lhe faltam 3 para chegar aos 30 e 98 para ter a mesma idade que Trapattoni tem actualmente.
Irra, estamos mesmo a ficar velhos...

Guelorioso Éssélbêêê!!

Há surpresas, há alegria! Há alegria, há festa! Há festa, há Taça! E hoje há Taça! E como benfiquista que sou, espero que o Glorioso confirme o seu estatuto de tomba-gigantes desta edição e, após difícil mas justa vitória sobre a Oliveirense, rebente com a peida dos cagões dos lagartos!

Comparações

Ontem o velho senil, vulgo Trap, deixou bem claro que Paulo Almeida é um grande jogador. "Lembram-se de Platini, ele (Paulo almeida) faz-me lembrar Platini, que nos primeiros 6 meses comigo na juventus nem tocava na bola. Tinha medo!"
Ouviram benfiquistas? Parece que temos o novo símbolo do futebol mundial no benfica, é brasileiro e o seu nome é Paulo Almeida.
Obrigado raposa por conseguir ver aquilo que mais ninguém consegue.

Uh uh uh uh uhhhh uh uh uhhhhhhhh

Infelizmente, no último Natal, Chris "Christmas" Rodriguez não conseguiu substituir Santa. Mas nem tudo está perdido para Chris, pode ser que agora que está desocupado aceite candidatar-se a primeiro-ministro de Portugal.



(Cliquem nas imagens para fazer download dos filmes, uh uh uhhhh...)

Dia 20 de Fevereiro: vote Chris "Christmas" Rodriguez to replace Santana.

Foi Azar

Azar Karadas não vai poder jogar amanhã contra o Sporting. O avançado padece de uma gastroenterite e vai ficar a cagar fininho durante os próximos dias. O departamento médico do clube encarnado declarou que a súbdita doença do norueguês pode ter tido origem na ingestão de dois ovos-moles estragados, durante o passado fim-de-semana.

Estátuas

A actual equipa do Benfica merecia uma estátua à entrada do estádio da Luz para que todos recordemos a pior equipa da história do clube. A velha raposa podia substituir a bola que Eusébio chuta.

PS (Partido SPAM)

Finalmente recebemos no nosso correio electrónico a mensagem que José Sócrates enviou aos portugueses. Ficámos tão contentes que resolvémos partilhá-lha com todos.


(Cliquem para aumentar)

Escorrido por Loretta e BycicleRepairMan.

Pessoas

Em Moura, uma cidade à beira barragem plantada existem diferentes e espectaculares personagens. Algumas mais parecem saídas de um blog...
Passo a citar:
Alguns bófias: Robocop, Carvalhuço (lindo e muito querido entre a população mourense).
Paneleiros: Fernandinho da "safary" (este é o melhor) e o seu companheiro.
Casal maravilha: Srº Garcia e a sua louca fêmea.
A senhora da casa das flores: é simplesmente fantástica e merecia só por si um post, mas isso não é possível devido ao pouco espaço que temos neste pasquim.
Gajas Boas: Carlinha dos perfumes e... pronto já chega.

Escândalos

O príncipe Harry foi fotografado numa festa de máscaras envergando uma farda nazi. O povo britânico ficou, naturalmente, indignado e a polémica instalou-se em terras de sua majestade Rainha Isabel II. Para os portugueses ficarem com uma noção exacta da repercussão do escândalo, é só imaginarem o quanto nos chocaria a todos se o nosso El-Rei D. Duarte Pio aparecesse vestido com qualquer tipo de "uniforme" espanhol.

Escândalo versão britânica


Escândalo versão portuguesa

Estou confuso....

Bibi diz que conheceu a nível sexual 22 alunos da Casa Pia. O que é que isto significa? Que Bibi os enrabou? Que lhes viu a pilinha no banho? Que lhe lavaram as costas nos chuveiros comuns da Casa Pia? Ou que foi confidente das pobres crianças nas viagens para Elvas sobre a vida sexual destas com os outros palhaços?

Acto falhado

McCarthy queixou-se, no final do jogo frente à Académica, que o Porto empatou por falta de, e passo a citar: "putaria". Estão assim explicados os recentes maus resultados da equipa do Futebol Clube do Porto. Ao que tudo indica, desde que Pinto da Costa foi constituído arguido no caso «Apito Dourado», acabaram-se os "incentivos" às equipas de arbitragem.

Os companheiros

Sempre me fez muita confusão as pessoas que se referem ao seu par como "companheiro". "Olá, esté é o Joaquim, o meu companheiro", "Oi, esta é a Antónia, a minha companheira". O estatuto de "companheiro" é algo que se adquire com a idade? Depois dos 30 os namorados passam a companheiro? Em vez do "queres namorar comigo?" passa a ser "queres acompanhar-me?"? Ou é-se companheiro porque se foi desencantado numa agência de acompanhantes? Ou estará relacionado com o tempo de namoro? As pessoas que, ao fim de um determinado número de anos de namoro, não casarem passam a ser "companheiros", caso contrário tornam-se noivos e, após o nó, cônjuges, certo? Ou esposos? Eu por mim perfiro manter a mesma designação ao longo de todo o relacionamento: parceira sexual. É óbvio que os casais comunistas são sempre companheiros e evoluem para camaradas com o passar dos anos.

Atenção!!

Segundo estudos recentes, o uso de pesticidas e insecticidas potenciam o aparecimento de cancro na próstata. Portanto, leitores descuidados, acabou-se o "sair da banheira completamente nu e escorregar e cair em cima do saco das compras que misterisosamente se encontrava na casa de banho e continha convenientemente uma lata de DUM-DUM que acidentalmente ficou entalada no cu após a queda".

Letras miudinhas

«PSD responde a Cavaco em novo outdoor»

Coisa Séria

Os Chineses estão aí. Todos nós já reparámos, com certeza, na imensidão de lojas de chineses que vendem a mais variada panóplia de artigos, muitos deles na minha opinião só servem para as trocas de prendas dos jantares de natal. Depois da febre dos Restaurantes em que havia um em cada esquina, eu, que até gosto de comida chinesa, acho que estamos tramados.
A coisa está séria. Com este novo acordo "de cavalheiros" entre os amarelos e os nossos companheiros europeus os nossos têxteis podem ter os dias contados. Lá se vai o vale do Ave, os Ferraris, as Quintas, etc.
Os grandes beneficiários desta política são os consumidores finais que compram as maiores merdas e ficam todos contentes.
Ser pequeno e amarelo é sinónimo de sucesso... Estou rendido.

Coscuvilhices

Surgiu, nos últimos dias, um rumor que põe em causa a masculinidade de José Sócrates. Segundo fontes credíveis, ou seja, a prima da tia da minha vizinha do lado que trabalha num sítio que sabe destas coisas, estão já na forja outras coscuvilhices sobre políticos.
O Período, em rigoroso exclusivo, apresenta os rumores que vão nos próximos dias merecer destaque na TVI e no 24 Horas:

- Francisco Louçã nunca fumou uma ganza e nunca fez um aborto clandestino;
- Jorge Sampaio, afinal, não é um tipo que se comove facilmente, apenas guarda cebolas no bolso do casaco;
- Jerónimo de Sousa é mais carismático que uma tábua de madeira;
- O look retro de Garcia Pereira é bastante popular no seio do eleitorado feminino;
- Manuel Monteiro tem mais que um neurónio e não está sedento por protagonismo;
- Santana Lopes tenciona fazer um corte de cabelo decente;
- Paulo Portas é heterossexual.

A condizer

Afinal a família Bush até é ternurenta. A cor da pobre Miss Beazley foi escolhida de propósito. Foi uma das promessas eleitorais do Presidente "You may be sure if I win the presidentials I will have something nigger in my family".

Resposta a Kofi Anan

Estão mortas!

Um problema, várias soluções

Solução «Baratucha»


Solução «A merda é a mesma»


Solução «Abrupta»


Solução «Rainha do jet-set»


Solução «May the force be with you»

Porquê, Cavaco?

Porque será que Cavaco não quer a sua foto nos outdoors do PSD para esta campanha? Será que está com medo de ser confundido com alguém?
Será que não se quer "queimar" para as próximas eleições Presidenciais?
Ou será que quer ser presidente da junta de Boliqueime?

Pinto da Costa e os Brasileiros Infractores

Este título dava para uma série televisiva em 2 ou 3 episódios (ou até mesmo um romance da autoria do próprio PC).
A estória seria simples:
As peripécias de uma cambada de "jogadores da bola", que se atrasam depois do ano novo porque simplesmente ficaram a comer mais feijão com jabá na sua terra natal. Quando PC descobre que o atraso foi de propósito, arma-lhes uma cilada e retira-lhes as regalias de serem jogadores do Porto (idas às putas gratuitas, uma noite por mês com a Srª que se diz sua namorada e outra noite por mês a snifar coca no covil dos Super Dragões). A maneira como os jogadores reagem foi curiosa e interessante e fica para já no segredo dos Deuses.
Creio que era uma boa estória para a TVI e para o Miguel Sousa Tavares comentar.

Pôncio

Ele tinha dois amores
que em nada são iguais.
Um é azul e branco e
o outro alaranjaaaaado.
Um borrego fez-lhe a folha e
ele sentiu-se atraiçoaaaado.
Antes Pinto que deputado
antes fodido que mal amado....

Agora só resta a solidão
depois de ser rejeitado
Que tristes amores
Pobre Pôncio foi abusado.