Eu Proponho

Celeste Cardona para ministra da Juventude, Desporto e Reabilitação.
Creio que está tudo dito.

Operação Partitura

Foi este o nome dado pela Polícia Judiciária à investigação que conduziu à detenção do Maestro Miguel Graça Moura, por uso indevido de fundos da Orquestra Metropolitana de Lisboa.
O Período conseguiu obter uma gravação com algumas das comunicações dos operacionais da Polícia Judiciária:
- Atenção Beethoven, aqui Mozart, o Violino saiu da Orquestra, repito, o Violino saiu da Orquestra!
- Atenção Mozart, aqui Beethoven, é favor proceder com os Concertos para Violino de Chopin!

Grande verdade

Pedro Santana Lopes afirmou ontem, no programa Grande Entrevista, que, e passo a citar: «os não eleitos têm muito mais tempo para falar do que quem é eleito».
Pela primeira vez estou de acordo com o nosso primeiro-ministro. É que ainda ontem ele esteve a palrar durante praticamente 1 hora e meia na RTP1 e isso parece-me, claramente, demasiado tempo para quem nunca foi eleito.

Arma de Destruição Maciça

Escorrido por Loretta e Astro do Porno.

Top 3 de Velhos Mestres de Artes Marciais

3º Lugar - Master Po (in Kung Fu)


2º Lugar - Tartaruga Genial (in Dragon Ball Z)


1º Lugar - Mr. Miyagi (in Karate Kid)

Modernices

Um jovem norte-americano de 17 anos bateu o recorde mundial de escrita de mensagens SMS. O jovem declarou no final que foi fácil pois tem dedos rápidos e muita prática.
Como as coisas mudam. Nos longínquos tempos da minha adolescência, o único recorde que tentava, literalmente, bater, através de muita prática, era o de maior número de punhetas num só dia.

Uma flor para uma...

Imaginemos:

- Querido, porque é que nunca me ofereces flores?
- Flores, flores, flores!!! Não queres antes um caralho???

À primeira vista estamos perante um caso de violência conjugal. Mas atentemos: o que é uma flor senão o orgão reprodutor de uma planta? Quando oferecemos uma flor, ou um ramo delas, a uma gaja estamos, na realidade, a ofertar-lhes com um molho de pichas ou de conas! O que há, então, de tão errado em chegar ao pé duma gaja e dizer:
- Queres caralho?

Mourinho Clay

Uma antiga estrela do Chelsea considera Mourinho como o Cassius Clay do futebol. Creio que a parte mais parecida seja a cor da pele mas a habilidade de Mourinho para rasgar camisolas dos adversário tenha sido adquirida vendo filmes de Cassius. Mourinho, que se saiba ainda é cristão, mas pelo andar das coisas ainda se torna muçulmano. Espero que sim, pois caso contrário não o podemos apedrejar.

Orçamentos de Estado...

Eis o que diz o PS:
O secretário-geral do PS, José Sócrates, acusou hoje o Governo de basear a sua proposta de Orçamento do Estado para 2005 em "truques e habilidades".

Eis o que diz o PCP:
O PCP classificou hoje a proposta do Orçamento de Estado para 2005 como "um amontoado de truques e habilidades".

Isto é o mesmo que duas gajas aparecerem numa festa com vestidos iguais.

Crise na RTP

Ao longo do dia, vários órgãos de comunicação social têm apontado Luís Marinho como o sucessor de José Rodrigues dos Santos. Morais Sarmento já veio a público negar esses rumores. "É tudo mentiga!" - exclamou o ministro da presidência, ao mesmo tempo que reafirmou que os assuntos internos da RTP não lhe dizem respeito: "O govegno não vai influenciag a decisão do conselho de administgação da ÉGTP. Contudo, na minha opinião, o substituto tem de seg alguém com o mesmo caguisma do José Rodgui... Rodg.. *POGGA!* Rodguides dos Santos. Alguém com cagacteguísticas idênticas."
Assim sendo, e segundo O Período apurou, existem, neste momento, três nomes em cima da mesa:


Mr. Spock


Dumbo


Topo Gigio

Violência no Parlamento

Ontem, no Parlamento equatoriano, deputados e ministros andaram à porrada. Segundo os porta-vozes dos principais partidos da oposição em Portugal "isso aqui nunca aconteceria, porque, por maior que seja a nossa vontade de espancar o nosso Ministro da Defesa, é feio bater em senhoras. E se calhar ele ainda gostava...".

Momento All-DicaDaSemana

No antigamente, o meu intestino andava sempre desregulado, cagando várias vezes ao dia e de forma caótica e aleatória. Desde que descobri a Dica da Semana, basta pegar nela para que o meu intestino entre em convulsões e trate de expelir matéria fecal abundantemente. Assim, posso cagar quando e onde quiser e disfrutar da actualidade noticiosa enquanto o faço. Dica da Semana: o amigo do intestino desregulado.

A fúria do herói

Declarações de José Peseiro no «Flash Interview» da SportTV, após os 6-1 ao Boavista (incha Pacheco):

Peseiro - "A exibição de hoje do Sportém serve para demonstrar a todos aqueles que falam e que escrevem que esta equipa também tem virtudes!"
Jornalista - "A quem se refere concretamente?"
Peseiro - "Se são os que falam e os que escrevem, refiro-me aos que falam e aos que escrevem, obviamente."

Elucidados? Nem o Octávio Machado conseguiria melhor.

Laurence Llewelyn-Bowen's tip of the day

"Think of colours as flavours and lick your walls."

Changed room

Qual não foi o meu espanto ao chegar, este fim de semana, a casa dos meus pais e constatar que a sala foi completamente redecorada por Laurence Llewelyn-Bowen. Sim, o famoso decorador de interiores britânico deu um salto até Portugal e ajudou a minha mãe conceber uma nova decoração para a sala de estar.
O andrógino apresentador do programa Changing Rooms resolveu reformular por completo a divisão da casa. O que antigamente era uma típica sala portuguesa, atafulhada de tralha e pechisbeques, com a ajuda de Laurence, transformou-se numa divisão onde o contemporâneo esbarra com o tradicional e onde a iluminação e o aproveitamento do espaço, aspectos até aqui completamente ostracizados, ganharam um novo relevo.


"Todas as fotos do puto com corte de cabelo à tigela e dentes de coelho vão fora!"

Mas de todas as inúmeras alterações, a minha preferida foi, sem dúvida alguma, a mudança de local do sofá. Agora, graças ao másculo decorador de interiores, sempre que alguém quiser ver televisão durante mais de 5 minutos sentado no sofá ganha, como bónus, um valente torcicolo.
Por tudo isto, e também por não ter utilizado cabedal na nova decoração, queria deixar aqui o meu agradecimento a Laurence. Um bem-haja, meu caro!

Emplastro laranja

O PSD, em geral e agora no congresso que está a ter lugar em Barcelos, está, de uma forma descarada, à procura de atrair as simpatias dos eleitores com problemas mentais. O primeiro passo foi a nomeação de Pedro Santana Lopes como presidente do partido, com a consequente nomeação como Primeiro-Ministro de Portugal; o segundo passo foi a criação de um emplastro laranjinha, que tem acompanhado todas as intervenções das televisões.
Se prestarem bem atenção, em quase todas as entrevistas a congressistas laranjinhas, o emplastro laranjinha, um homem de meia-idade, ar sisudo e de lencinho ao pescoço, permanecerá sempre de forma a ser filmado. Esta criatura, à semelhança do seu semelhante portista, não só permanece no campo de visão das câmaras, como as persegue quando estas se viram para filmar outra qualquer personalidade ou situação.
Boa jogada Santana, Júlio de Matos está no papo!

Mãos ao alto!

E se, de repente, você encontrar uma pedra do tamanho de uma noz num pacote de 250 gramas de pevides, com casca?
Isso é... um roubo descarado!

Morre um líder, morre uma tradição...

O dia 11 de Novembro será para sempre lembrado como o dia em que morreu Yasser Arafat. Isto quer dizer que o S. Martinho já era. Acabou o verão de S. Martinho para ser o verão de Yasser Arafat e o ditado passa a ser "Pelo Yasser Arafat comem-se castanhas e prova-se o vinho", evoluindo para "Pelo Yasser Arafat atiram-se pedras e matam-se judeus". Acabar-se-ão os vendedores de castanhas na baixa das cidades, passando a vender pedras da calçada sob o lema "Duras e boas" e a água pé dará lugar á água-pé-descalço. Morre uma tradição, mas logo outra nasce...

2004, annus horribilis

Tem sido uma razia este ano para pessoas famosas. Está tudo a ser limpo da face da terra. Eis uma pequena lista de algumas pessoas famosas cujo desparecimento causou algum transtorno aos portugueses em geral:
- Miki Fehér
- Sophia de Mello Breyner Andresen
- Christopher Reeves
- Fialho Gouveia
- Raul Solnado... oops... este ainda não...
- Yasser Arafat
- Balu, o golfinho, do Zoomarinho

Este último então, marcou-me profundamente... Enfim, a vida continua. Mas... quem será o próximo a bazar? Esta pergunta assola a mente dos famosos do mundo, enquanto 2004 não acaba...

Arafat morreu!

E, pelo pivete, está a apodrecer na minha casa de banho! Alguém o remova, por favor!

Power on!

Estava eu à espera de vez numa farmácia deste Algarve, quando o cliente que estava à minha frente, toxicodependente (aka agarrado), pede para trocar a sua seringa por um KIT.


Toxicodependente... e Kit.

Quando a auxiliar de farmácia se preparava para dar o assunto como encerrado e passar ao próximo cliente (eu), eis que o toxicodependente dá início ao seguinte diálogo:

Toxicodependente - Isto aqui para que é que funciona? - apontando para um frasco de 500 ml de 4, 3, 2, 1 Energy!!!
Auxiliar de farmácia - É para dar energia!
Agarrado, perdão... toxicodependente (deverá ler-se tóchicóindependente) - E quanto custa?
Auxiliar de farmácia - Sete euros e meio.
Cliente dependente de droga, por certo em processo de reabilitação (pensando na extenuante actividade de arrumar carros) - Então dê-me lá um frasco!

Finda a transacção, que fez do indivíduo um feliz proprietário de um frasco de 4, 3, 2, 1 Energy!!!, este dirigiu-se para a rua, mais animado por este reforço que tornará a sua dura actividade bem mais fácil.

Jornalismo Espectáculo é na TVI

"Neste momento só há uma certeza, se Arafat não estiver morto, está vivo."
Carmen "Lili Caneças" Marques, Jornal Nacional.

Não chora, mantém

Quando lá cheguei comecei logo a chorar, mas durante a visita ele conseguiu animar-me(...) - mulher do co-piloto da Air-Luxor - que ainda se encontra detido numa prisão de Caracas, Venezuela - após a sua primeira visita ao marido.
Sou só eu ou as coisas deveriam passar-se ao contrário? Para além de estar preso, a ser continuamente sodomizado por Josés Castelo Branco e Marcos Frota venezuelanos, ainda tem que consolar a mulher chorosa, que não o consegue ver naquela situação.

Abuso infantil

As nossas crianças andam a ser enganadas!
Como é que os responsáveis de motores de busca como o Google ou Yahoo podem abusar assim tanto da ingenuidade destas crianças?
Colocando as palavras chave cabras boas no Google para obter imagens do alvo da nossa procura, isto foi o que os investigadores d'O Período obtiveram:



Exigimos fácil acesso à pornografia pelas nossas crianças! Não enganem os mais pequenos!

Olho para o negócio

Ontem teve início a Convenção Internacional de Alcoólicos Anónimos, aqui mesmo no Algarve.
Juntamente com os promotores de feiras da cerveja, os comerciantes algarvios não perderam tempo e montaram as suas barracas de venda junto ao recinto da convenção. O Período foi tentar perceber o que se vendia nestas barracas. Uma vez que se trata de uma convenção de anónimos, preservámos a identidade dos comerciantes. À pergunta, então o que é que se vende mais aqui, as respostas obtidas foram:
Comerciante A - Os vodka laranja, limão, pêssego e melão é o que vendo melhor. Por cada duas garrafas ofereço uma garrafa vazia de trinaranjus, para que possam beber como de sumo se tratasse;
Comerciante B - O que vendo melhor aqui são os medronhos. Estes frutos dão cá uma moca!;
Comerciante C - O que está a dar aqui são os mon-cheries, ninguém lá dentro suspeita de um participante a comer chocolates.

UPS!!!!

Para quando uma nova versão do cartaz do Bloco de Esquerda, «Eles mentem. Eles perdem!»?

Arbusto vence!

Saiba tudo sobre a vitória histórica do George W. Arbusto no site da CNN, que, graças à maravilhosa ferramenta de tradução do Google, pode ser totalmente lido em português. Alguns exemplos:

«O arbusto foi introduzido pelo vice-presidente Dick Cheney e cumprimentado por shouts das audiências de "quatro mais anos."»

«Mais do que uma hora antes que Kerry chamou a casa branca para concede, o mercado conservado em estoque comemorou já a vitória do arbusto.»

«A vitória do arbusto dito Blair principal britânico de Tony do ministro veio "em uma estadia crítica" para o mundo.»

«Em seu discurso da vitória, o arbusto agradeceu sua família -- including seu pai, presidente anterior George H.W. Arbusto, e seu irmão, Florida Gov. Jeb Arbusto -- e amigos para sua sustentação da campanha.»

«O arbusto recebeu aproximadamente 3,5 milhão mais votos do que Kerry, agradecimentos ao revestimento protetor forte da base conservadora do GOP as well as a sustentação aumentada dos eleitores de Latino, urbanos, jewish, catholic e fêmeas, de acordo com votações da saída.»

Poderá acontecer...

É sabido que as gatas com cio, em situações de desespero, se atiram de janelas tão ou mais altas que um 3º andar. Estas infelizes ocorrências têm lugar, na sua larga maioria, longe da vista das pessoas com quem vivem.
Isto para dizer que, caso a gata miserável, que não pára de miar, seja encontrada amanhã de manhã estatelada no meio da rua, eu nada tive a ver com o assunto. Foi por certo um acidente!

Try it

Sabes que está na altura de mudar de emprego quando o teu chefe te dá um copo cheio do seu próprio mijo e ordena-te que o experimentes.

Desilusão

As hostes de Kerry ficaram completamente de rastos depois de as gémeas Bush terem admitido que não faziam sexo anal, pois o rabo, segundo Barbara Bush, foi feito para de lá saírem coisas e não entrarem. A loura Barbara Bush contribuiu assim para a eleição do Pai por mais quatro anos, visto que todas as tentativas de possível enrabanço das gémeas Bush por parte dos democratas foi posta de parte. Eu não sou democrata, mas não me importava de fazer um jeitinho às mocitas.

Votem Bush

Larry Flynt, magnata da pornografia norte-americano, ameaçou bazar do seu país se Bush ganhar as eleições. Caro Larry, baze! E deixe que lhe diga que mi casa es su casa. E das suas amiguinhas da Hustler. Portugal precisa de si!

A cor da merda - um contributo para a enologia

É certo e sabido que o consumo exarcebado de vinho provoca, além da respectiva borracheira, um elevado escurecimento das fezes excretadas nos dias subsequentes ao dito consumo. O que me proponho criar é uma paleta de cores da merda que permitam ao cagador aferir da qualidade do vinho consumido no dia anterior. Antes de mais, o vinho tem que ser consumido em dose superior a um litro. Depois é só cagar no dia seguinte. Assim, quanto mais próximo do preto, tipo carvão, for a cor da merda mais qualidade terá o vinho ingerido. Os vinhos a martelo normalmente tendem para uma cor verde escura. Aos olhos dos mais inexperientes, ao olhar para um monte de merda, a cor parecerá sempre a mesma. O truque consiste em não cagar para a água da sanita mas sim para a parede da mesma, de modo a que a feze escorra e deixe um pequeno rasto que, em contraste com a suposta brancura da porcelana, revele o real cromatismo do excremento. Á luz deste novos dados, escusado será dizer que o vinho verde Tinto Vilelas deixa um rasto preto-mais-que-carvão. Deste modo o consumidor apreciador de vinhos disporá de uma nova ferramenta que lhe permitirá elaborar uma carta de vinhos e restaurantes que valerá apena consumir e frequentar numa relação custo/qualidade apenas olhando para aquilo que caga.

Ditado popular - adaptação clubística

A ocasião faz o super-dragão!