Suspiro

As pessoas têm o direito de ser idiotas, mas o Fernando Santos abusa desse privilégio.

Espaço Fronhas

Depois do final da relação entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero, as atenções da chamada imprensa cor-de-rosa voltam-se agora para o novo casal sensação do mundo do futebol.



Segundo O Período apurou junto de uma fonte próxima de Mantorras, tudo começou na sala de recobro de um hospital. Mantorras recuperava da 53ª operação ao joelho direito e Filipa tinha acabado de retirar o testículo que faltava. Foi um caso de amor à primeira vista sob o efeito de anestesia geral. "Têm bastantes interesses em comum. Ambos adoram futebol e operações cirúrigcas", contou-nos a mesma fonte.
Quem se recusa a aceitar esta relação é a mulher de Mantorras: "Arrrmaram úma cíláda ao mé marrido! Ela está a usá o Mantorra! Ela sábe qé ele é spécialista a falsificá e está a usá-lo pá mudá o esnome e o sexo em tódos os documentus déla!"
Por outro lado, Néné, ex-futebolista e pai de Filipa, aparantemente não poderia estar mais feliz com este romance. "Primeiro disse-me que gostava de homens, depois que queria mudar de sexo e agora que está apaixonada por um preto. Não é o sonho de qualquer pai?", confidenciou-nos Néné enquanto limpava o nariz cheio de ranho na manga da camisola.

Questão pertinente

«E se Jardim usasse a 'técnica' de Clinton?» É a questão que nos coloca hoje Luís Delgado. Ou seja, o que seria do nosso país se Alberto João Jardim seduzisse José Sócrates, convencesse o primeiro-ministro a fazer-lhe um broche e, a posteriori, lhe enfiasse um charuto cubano no cu?

Mas que tripla!

«Manuel Vilarinho volta ao clube»

Não tem cartão, não entra!

"Saddam Hussein expulso novamente do Tribunal de Bagdad"
Diário Digital

É que o gajo teima em ir de ténis e com a barba por fazer.

E a factura detalhada?!?

"José Sócrates "gasta" 219 mil euros em telemóvel em 2006"
Correio da Manhã

Só em downloads de toques e wallpapers da Floribela e dos Novos Morangos com Açucar foram mais de 100 mil euros, segundo foi possível apurar. O restante foi a sacar traillers do filme Animal, com Diogo Infante, e em chamadas de valor acrescentado para ir ao Um contra Todos para conhecer o Malato.

"Os segredos de Luís"

«A BOLA faz hoje uma viagem pelo homem atrás do presidente. Que começa nos tempos em que um prato de sopa era manjar, em que saltava os muros do jardim zoológico para apanhar as moedas que o elefante rejeitava. Viagem que passa pelos tempos em que os amigos lhe chamavam Cabeçudo ou o pai lhe punha a alcunha de Ventoinha, pelo tamanho das orelhas e pelo feitio irrequieto.»

Muito conveniente a publicação desta "biografia". Numa altura importantíssima da agenda benfiquista, face ao aproximar das eleições, este pasquim com claras ligações a norte tenta arruinar a credibilidade de um homem que tem a cara lavada. Inadmissível!

Sequelas do terrorismo sobre o aleitamento de Pamela, ou uma experiência na blogosfera

Vivendo em New Jersey, logo tendo sido exposta ao fumo resultante dos atentados de 11 de Setembro sobre as torres gémeas, a vaca Pamela, premiada no passado em vários concursos da especialidade, viria a experimentar problemas de aleitamento.

Agora vamos lá ver o impacto que este texto vai ter no nosso número de visitas de hoje...

Reconquista

"Marques Mendes quer que Portugal cresça 3% ao ano."
in Diário Digital



Deste modo, lá para Janeiro, Olivença será nossa outra vez.

Escorrido por BycicleRepairMan e Loretta

'Tou sim? II

Continuamos a divulgar escutas telefónicas associadas ao processo «Apito Dourado».

Reinaldo Teles - Frutaria Reinaldo, o que deseja?
Árbitro - Boa tarde, queria duas mangas e um maracujá sumarento.
RT - As mangas saum frescas?
A - Só a minha, um dos meus fiscais de linha gosta delas bem maduras.
RT - Muito bem. A encomenda é para antes ou depois do jogo?
A - Não dá para ser durante o intervalo?
RT - Dá, mas assim fica mais caro.
A - Ok, quanto é a conta?
RT - Dois penáltis, três foras-de-jogo mal assinalados e uma expulsaum perdoada ao Jorge Costa.
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José Veiga - Sim?
Valentim Loureiro - 'Tou, Veiga, é o Major. Queres ver o Brokeback Mountain logo à noite? Tenho bilhetes para a ante-estreia.
JV - Claro que sim, Major. Era capaz de te dar uma beijoca.
VL - [risos]
JV - Vais fardado?
VL - Se quiseres.
JV - Sim, sim!
VL - SENTIDO!!!
JV - Ai, Major, até fico com a poupa eriçada.

'Tou sim?

O Período, na senda de outros credíveis órgãos da comunicação social, inicia hoje a publicação de transcrições de escutas telefónicas relacionadas com o caso «Apito Dourado». Hoje transcrevemos duas chamadas telefónicas realizadas no dia seguinte ao Benfica-Porto da época 2004/2005. Jogo que o Benfica perdeu por 1-0 e que ficou marcado por um lance polémico dentro da baliza portista e por mais um infeliz corte de cabelo do Simão.

Valentim Loureiro - 'Tou, Vieira, como vai isso?
Luís Filipe Vieira - Como achas? Hmmm.... Que merda foi aquela ontem?
VL - Pá, o fiscal de linha deve ser pitosga.
LFV - Pitosga o caralho, hmmm... Paguei três putas e...
VL - Putas não! Tu tem cuidado, foda-se! É fruta que se diz.
LFV - Ou isso, o que interessa é que gastei dinheiro e no final fui eu o enrabado. Cheira-me que isto tem dedo do Pinto da Costa.
VL - Nada disso, juro-te que não.
LFV - Tu não me fodas!
VL - Claro que não, até porque tens muitos pêlos no rabo. [riso forçado]
LFV - Vou ficar de olho em ti, Valentim. Tenho a cara limpa e ninguém brinca comigo. Hmmm....
VL - Vou já telefonar ao Olegário e perguntar que merda de arbitragem foi aquela ontem!
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Pinto da Costa - 'Toue?
Valentim Loureiro - 'Tou, Pinto? É o Valentim. Ouve lá, o Orelhas telefonou-me há pouco todo lixado com o jogo de ontem.
PC - Ai foi? [riso alarve com sotaque nortenho]
VL - O Dumbo está mesmo fodido.
PC - É bem feito para o Topo Gigio. A ver se aprende que ninguém arranja melhor fruta que a do Reinaldo.
VL - Lá isso é verdade. Por falar em fruta, vai um cafezinho?
PC - Com leite?
VL - Claro e com um belo rebuçado no fim.

Frigorífico ambulante

Durante o jogo do Sporting-Inter de Milão e já depois do Sporting ter marcado o golo, o comentador da Antena 1 Joaquim Rita manda esta expressão maravilhosa da sua boquinha "Os jogadores do Sporting deviam guardar a bola hermeticamente como se fosse um frigorífico ambulante". Nós no Período sabemos que a criatividade é coisa que não se explica facilmente, muito menos as bacoradas de determinadas pessoas ligadas especialmente ao mundo do futebol. Continua Joaquim a deliciar-me com a tua criatividade que qualquer dia ainda és nomeado para um globo qualquer.

Brokeback Whistle

É o Veiga a mandar beijocas ao Major. É o Jacinto Paixão que afinal só gosta de comer bananas e dispensa qualquer outro tipo de fruta tropical. Está visto que, qualquer dia, em vez do apito dourado temos o apito rosa choque.

Um filme PJ

"Vou dar-lhe uma beijoca"

Donas de casa desesperadas

Com certeza haveis recebido este panfleto em vossos lares.

Acorrei a uma loja CASA o mais lesto possível. A verga é abundante mas por certo esgotará, ainda para mais decorrendo na Capital o Festival de Cinema Gay e Lésbico de Lisboa...