Sai nos dias de maior fluxo
Segundo o responsável do ICN - Instituto da Conservação da Natureza - pela DAC - Divisão de Aplicação de Convenções - João Loureiro, é estritamente proibido manter em casa animais autóctones (nascidos naturalmente em território nacional), tais como pardais, ouriços caixeiros, osgas, etc.
Venho por este meio denunciar à DAC a existência de um exemplar de uma espécie autóctone na casa onde habito.
Esta fêmea de gato (ainda que desovariada) passeia-se impune pelos corredores, armários e varandas da casa.
A vítima do crime
Urge a intervenção imediata das autoridades competentes, para que esta seja o mais brevemente deportada, terminando assim este crime hediondo no meu lar.
Ai a seca afectou-nos muito, não conseguimos alimentar os animais, rebéu béu béu pardais ao ninho! - Queixam-se os agricultores portugueses!
Vendam a merda dos veículos todo-o-terreno de luxo e as moto 4 dos vossos filhos betos nojentos, que compraram com os subsídios da União Europeia, seus miseráveis. Pode ser que já consigam ultrapassar a seca!
"Nos dias do fim do Guerreiro Menino, um dia de má onda surgirá a seguir ao dia do do homem de fato vermelho e barbas brancas, e começará o ano cuja soma dos seus digitos é 7, simbolizando o monstro de 7 cabeças do Livro do Apocalipse. Aí, um paneleiro surgirá da esquerda e humilhantemente derrotará o Guerreiro Menino, relegando-o para as 7 Colinas e, por fim, para a miséria. E haverá ranger de dentes. O ar faltará ao papa de leste e será escolhido para seu lugar o papa que anda. Os leões perderão o rugir, os dragões serão encarcerados e ás águias há 10 anos na fossa voarão e terão 3 pontos de avanço. E aí, os sapos explodirão e começarão os dias do fim. Mais não disse."
Nostradamus in Previsão do Fim do Mundo
É do caralho, não é?
Quando se pensava que o mais provável era alguma churrasqueira o contratar para publicitar os seus frangos no espeto, Ricardo, guarda-redes do Sporting, rubricou um contrato publicitário com um fabricante de pneus. A mensagem da campanha é simples: os pneus Continental são tão seguros para si e para o seu carro como o Ricardo para a defesa e para a baliza do Sporting.
A reacção de quem vê o anúncio é, invariavelmente, esta: "Foda-se! Se estes pneus aderem tão bem à estrada como as luvas do Ricardo aderem às bolas vindas de cruzamentos, são do melhor. Vou já comprar!!!"
O Período apurou que a empresa de marketing responsável por esta "feliz" campanha publicitária tem outros projectos na manga. Como não poderia deixar de ser, aqui ficam, em rigoroso exclusivo, alguns desses projectos:
- O Papa Bento XVI a promover a nova versão do Kamasutra ilustrado;
- Associar o cabelo sedoso de Fernando Alvim a um champô anti-caspa;
- Viktor Yushchenko, presidente da Ucrânia, como cara de um novo tratamento para a acne;
- Pinto da Costa a promover importações do Brasil;
- Árbitros de Futebol com patrocínios de casas de alterne nas camisolas;
- Bibi a aconselhar o uso de fraldas para bebé fáceis de remover;
- Mantorras num anúncio a protectores solares;
- Fazer do corte de cabelo de Santana Lopes imagem de marca de uma cadeia de cabeleireiros;
- Pôr a Júlia Pinheiro, e as suas mamas pelos joelhos, a saltar à corda para uma campanha publicitária de uma revista para homens;
- Associar a prodigiosa memória de Trappatoni a um medicamento para a memória;
- Utilizar as belas curvas da Odete Santos para uma sessão fotográfica para uma marca de calças de ganga;
- Aproveitar a linha esbelta do Rochemback para promover iogurtes linha zero;
- Substituir o castor dos anúncios a pastas de dentes pela Teresa Guilherme.
Todos os dias vejo na televisão o Papa Bento XVI, mas sempre que o vejo não consigo evitar um esgar de admiração por este senhor. É que ainda não me habituei a ver um papa que anda...
A Esquerda é boa e a Direita é má!
Os militantes de Direita, especialmente os do CDS-PP, comem criancinhas ao pequeno-almoço nos seus rituais malvados. Os do PSD matam gatinhos bebés e bebem-lhes o sangue.
Mas nem toda a Esquerda é boa. Os comunistas nunca perderam o hábito de comer criancinhas ao pequeno-almoço, já a minha mãe me dizia. Há ainda aqueles bloquistas estranhos, que fumam umas coisas estranhas, como os antigos índios, depois vêem umas coisas ainda mais estranhas, como sonhos, e transformam-nas em propostas de lei na assembleia.
Os do PS, bom esses toda a gente já sabe que comem criancinhas a todas as refeições, mas é com boas intenções.
E ainda há os malvados da Nova Democracia que querem pagar às nossas mulheres para se encherem de criancinhas e ficarem em casa a tomar conta delas, para que os malvados dos outros partidos as possam comer.
Não vos digam que não vos avisei!
Já repararam que não temos um único deputado ou deputada pret... oops, cidadão de origem africana?
Como é possível, dada a falta de antecedentes, que tenhamos alguma vez um Primeiro-Ministro pret... quero dizer, de origem africana, ou ainda, uma primeira-ministra lésbica e pret..., bolas, de origem africana?
Apelo já aos nossos deputados do Bloco de Esquerda que larguem as ganzas por uns minutos e proponham uma moção de mínimos obrigatórios.
Tirem-nos dos andaimes e sentem-nos no hemiciclo já!!!
Parabéns aqueles que fizeram o 25 de Abril, pois sem essa revolução blogs como O Período nunca poderiam existir.
Em suma, foi essa revolução que nos permite falar abertamente nos dias de hoje e em correr do governo aberrações como o Guerreiro Menino.
À semelhança do que se passava com João Paulo II, também Bento XVI será rodeado de fortes medidas de segurança, para preservar a sua vida.
Fontes da secreta do Vaticano informaram que os terroristas, que visam atentar contra a vida do Papa, pretendem utilizar telemóveis para interferir com o pacemaker papal, resultado de uma das muitas intervenções ao coração a que se submeteu.
Como medida de prevenção, todos os fiéis e clérigos, num raio de 3 km do Papa, têm que deixar quaisquer aparelhos de telecomunicações com os serviços de segurança.
Num claro exemplo de evitar o desperdício e promover a reutilização de materiais e equipamentos, fontes do Vaticano garantiram que, dada a idade do novo Papa - 78 anos - os cordelinhos que serviam para mover João Paulo II, quando este acenava à janela da clínica; e outros itens, como a arrastadeira papabili, serão guardados já que se prevê que possam vir a ser utilizados num futuro breve.
Ontem foi dia de aniversário do Pato. Olhem bem para a foto e reparem como ele estava feliz na altura em que "recebeu" a prenda!
Aproveitando a ideia do Estoril, e invocando razões de índole financeira, o Penafiel pondera jogar a partida frente ao Benfica noutro estádio. Assim, e seguindo os mesmos critérios do Estoril-Praia, o estádio de futebol a mais de 300 km de distância do seu recinto, novo, moderno, arquitectónicamente atractivo, palco de jogos do Euro 2004, com capacidade para 30 mil espectadores ou mais, escolhido pela direcção do clube nortenho é... o Estádio da Luz!
Romance
Um agente da Policia Judiciária portuguesa, numa missão de rotina, intercepta uma conversa telefónica. Quando pensava tratar-se de uma conversa normal sobre restauração descobre que na verdade se trata de um complicado código cuja decifração, estava ele longe de imaginar, iria por em causa o bom funcionamento das estruturas futebolísticas do país.
(...)- Patrão, é preciso fruta para logo á noite?
- Acho que é melhor arranjares café!
- Com fruta?
- Com leite, caralho! Fruta e café não se misturam...
- Mas pensei que ele gostava de bananas colombianas...
- Ele gosta é de café brasileiro com leite mimosa!
- Muito ou pouco café?
- Depende! Vou averiguar. E o rebuçadinho, tens?
- Pra tomar com o café?
- Pra substituir o café, se ele quiser...
- Os rebuçados não substituem o café...
- Mas pode ser rebuçado de café... Assim já dá!
- E achas que o senhor de preto gosta?
- Só tem é que gostar!
- Rebuçado de café, então? Ou rebuçado de fruta?
- Rebuçado de café com leite q. b.
- Já não percebo nada desta merda (...)
Para o ajudar, pede ajuda a um amigo criptógrafo. Mas a ajuda vem revelar-se enganadora e percebem apenas que estão a entrar num submundo secreto do qual é cada vez mais difícil sair e cuja resolução apenas depende de um objecto mítico, perdido há séculos, guardado sabe-se lá aonde e alvo de muitas demandas: O Santo Apito Doirado. Este teria sido usado por Jesus para arbitrar a última Jornada do campeonato Judeu da temporada 32/33 d.C. Um romance a não perder, com a chancela de O Período.
Tive na terra desse grande homem que é Alberto João Jardim e posso desde já adiantar que a fruta é boa. Há Konami com fartura (deviam exportar para o Contenente), indo lá convêm provar. Em relação ao resto, a ilha é bonita, moderna e arejada.
O BENFICA vai ser campeão!
Raramente me engano e poucas vezes tenho dúvidas!
