Arrivederci, Trap

Pelos vistos, Trapattoni sempre vai para junto da família ainda este ano.

Carrilho Vs Carmona (Uncut Version)

Carmona Rodrigues e Manuel Maria Carrilho travaram, a semana passada, um aceso debate televisivo. O que grande parte do povo português não sabe é que o debate a que assistiram via SIC Notícias tratou-se de uma versão censurada. O Período teve acesso à versão sem censura e publica-a, agora, na íntegra.

Carmona - Em primeiro lugar queria agradecer a oportunidade de me defender dos insultos de que tenho sido vítima por parte do Dr. Manuel Maria Carrilho…
Carrilho - Não seja mentiroso, seu bexigoso.
Carmona - Estão a ver?
Carrilho - Esteja caladinho que não tenho dito mentira nenhuma. Você é, de facto, um grande despesista!
Carmona - Eu não lhe admito, despesista é o senhor que gastou milhares de euros em outdoors muito antes de qualquer campanha, sua catatua.
Carrilho - Vá chamar despesista a outro e, já agora, esprema essa merda de furúnculo que tem na penca, que me está a dar vómitos.



Moderador - Meus senhores, tenham calma, por favor controlem-se.
Carmona - O Sr. Dr. Manuel Maria Carrilho bem que podia dizer ao povo lisboeta quanto pagou por uma puta de uma sanita no tempo em que era ministro da cultura.
Carrilho - Ai, seu cabrão! Devia saber que só defeco em sanitas de qualidade, ou você julga que eu quero que o meu cu fique no estado da sua cara? Mas uma coisa eu prometo, ao contrário de outros – como você e o seu amiguinho Pedro Santana Lopes -, vou servir Lisboa e não servir-me dela como faço com as beiças da Bárbara.
Carmona - Blasfémia! Isso não aceito, uma coisa é chamar-me cabrão, outra é dizer que sou amigo do Santana Lopes. Não lhe admito. Retire isso já, sua perua!



Moderador - Meus senhores, meu senhores, por favor. Que tal discutirem outros assuntos que sejam do interesse do povo lisboeta, como por exemplo o túnel do Marquês?
Carrilho - Boa!
Carmona - Qual boa qual carapuça, por acaso o Dr. Manuel Maria Carrilho sabe quantas fases tem um projecto?
Carrilho - Por amor de Deus, Sr. Engenheiro…
Carmona - Se não sabe as fases de um projecto, então quantas fases tem uma queca na Bárbara? Vá, diga lá?
Carrilho - Por favor, Sr. Engenheiro…
Carmona - Nem sabe! Diga lá, quantas fases tem uma queca?
Carrilho - Quantas você quiser!!!
Carmona - Isso é tudo muito bonito, mas você não engana ninguém com esse arzinho de rabo.
Carrilho - E você? Mas você já olhou para as suas fuças?! Está à espera que o povo de Lisboa, tão farto de buracos na estrada, vote num indivíduo que nem os buracos da cara consegue tapar. Sabe qual é a semelhança entre a sua cara e o túnel do Marquês?
Carmona - …
Carrilho - Estão os dois permanentemente em obras.
Carmona - Mas por falar em buracos, o que dizer da puta da sua mulher que oferece o buraco a qualquer um?
Carrilho - Eu não lhe admito que fale assim da vaca da minha mulher! O dela pode ser grande, mas não é tão grande como o buraco financeiro que você deixa na câmara, seu merdoso.
Moderador - Calma, meus senhores, calma.
Carmona - Vá para o caralho também você, seu moderador tendencioso de merda. O Carrilho prometeu-lhe umas voltinhas com a Bárbara, foi? Se calhar, pelo seu aspecto, é mesmo com ele que lhe apetece dar uma voltinha, paneleirote de merda.
Carrilho - Como ousa?! Sou muito macho, filho de uma grandessíssima putéfia resssabiada!
Carmona - Vá para o caralh…
Moderador - Caluda, já, seus labregos de merda!!!
Carrilho e Carmona - Ai que grande ordinário.

Be careful what you wish for

«Não me importava repetir o 2-1 por mais 30 jornadas»
José Peseiro, treinador do Sporting, antes do jogo deste fim-de-semana

Ontem, o desejo de Peseiro concretizou-se e o Sporting levou 2-1 do Nacional.

Esquadrão SLB

Não és águia, não és nada!

Uma vigília por Pequeno Doce

A gata da minha irmã (também conhecida por Pequeno Doce), de altas linhagens da mais importante nobreza de gatos, não aguentou a recente relação da sua dona com um plebeu de origem transmontana e atirou-se de um terceiro andar. Como resultado esfolou o seu nobre queixo e magoou uma das nobres patas traseiras, com a qual coçava as suas nobres pulgas.
Peço a todos que façam durante, esta semana, várias vigílias pela sua recuperação rápida, já que esta gata de sangue puro apenas pretendia que o sangue da sua dona não ficasse manchado por ter cedido à luxúria de um plebeu sem escrúpulos.

Papagaios

O Dias Ferreira ontem, no programa Dia seguinte na SIC, enquanto falava com Fernando Seara sobre o comentário proferido por José Veiga, chamando papagaio ao dirigente leonino, disse: "Fui ao dicionário ver o significado de papagaio e encontrei isto" - e estende um papel a Fernando Seara. Este ao ver o papel disse "e eu o que faço com isto" e rasgou o papel todo. Ficou um clima terrível. Não sei o que tinha o papel, mas imagino que fosse um papagaio a ir ao cu do Seara, ou talvez o Miguel com um papagaio ao ombro com cara de Luís Filipe Vieira e a dizer "trouxe-o d'áfrica", ou então a cara do Seara em corpo de papagaio com a câmara de sintra por trás.

Alzheimer

Mil doentes vão comprar fármacos mais baratos.

Isso é o que eles julgam!

Regras rígidas

Benni McCarthy foi expulso de um estágio do F.C. do Porto porque, ao chamar uma cabeleireira numa sexta-feira à noite, violou uma das principais regras impostas por Co Adriaanse e Pinto da Costa. O ponta-de-lança sul-africano teve, mais uma vez, uma atitude condenável e provocatória. Toda a gente sabe que, numa véspera de fim-de-semana, para um centro de estágios do F.C.P. só se podem chamar prostitutas.

Já que começámos...

Depois da implosão das duas torres de Tróia, eu proponho a implosão do Estádio do Dragão, com o Pinto da Costa, Valentim Loureiro, Alberto João Jardim, Avelino Ferreira Torres, Fátima Felgueiras, Isaltino Morais e todos os Super Dragões lá dentro.

Ache isto estranho...

"Rio Ave é a melhor equipa em Portugal neste momento" - Co Adriaanse in O Jogo 09/09/05

Hum... alguém devia mandar testar o mister... 30 jogadores no plantel, Baía na baliza, Postiga para o lugar do Diego, McCarthy a titular e agora isto!? Começo a desconfiar que as idas à Holanda não são só para ver a família!

Rigor Jornalístico

"O árbitro, conhecido pelo seu cabelo rapado e olhos azuis fora das órbitas..." - Notícia a referir o abandono da arbitragem por Collina in Expresso (Economia) 03/09/2005

Allopecia Universalis!? Será que não lhes diz nada?! Será que a alminha que escreveu isto também acha que o tipo rapa as sobrancelhas!?



Collina, ou Afro-Man : como era conhecido antes de começar a rapar os cabelos e as sobrancelhas.

Discurpa Jerónimo!

Jerónimo de Sousa, no seu discurso por ocasião do encerramento da Festa do Avante, afirmou que José Sócrates devia publicamente pedir desculpa aos portugueses pela ineficácia do governo no combate aos incêndios.
O Período apurou que um José Sócrates tremendo de medo com o ultimato comuna, foi falar com Miguel (ex-jogador do Benfica) para lhe pedir conselhos sobre a melhor forma de pedir desculpa em frente às câmaras.

E.R. à portuguesa!

Quer-me parecer que os bombeiros portugueses andam a ver televisão demais, fora da época de incêndios.
Lembraram-se agora de fazer braço de ferro com médicos do INEM, insistindo em transportar feridos graves num helicóptero de combate a incêndios, acompanhados por duas enfermeiras de um centro de saúde.
E reagem negativamente quando o INEM insistiu num transporte seguro, ainda que mais tardio, feito por um helicóptero medicalizado com uma equipa médica a acompanhar.
Eu, pelo sim pelo não, chamava George Clooney para resolver a disputa.

E agora em português, senhor Primeiro Ministro, pode ser?

(...) no início do próximo ano lectivo a maioria das escolas vão estar aberta!
(...) no próximo ano lectivo a maioria das escolas do ensino básico vão ensinar inglês!
José Sócrates na rentré (em francês, porque este é um blogue fino) política, falando sobre as novidades no ensino português.
E quem é que ensina português ao nosso Primeiro Ministro?

A solidariedade começa em casa

Já que o nosso país anda tão altruísta e com excesso de petróleo, porque não mandar uns barris aqui para casa. É que ultimamente tem andado particularmente caro atestar o depósito do meu carro.
E se não for pedir muito, mandem-no já refinado em forma de gasóleo.