Volta a Portugal em Conselho de Ministros

Foi com grande satisfação que tomei conhecimento da decisão de Santana Lopes de reunir o último conselho de ministros em Valverde, uma pequena aldeia situada no concelho de Évora, bem ao lado do pólo da Universidade onde muitos dos redactores deste pasquim estudaram. Esta pequena aldeia foi também palco de umas escapadelas desses mesmos redactores, com o intuito de esvaziar uns copos de cerveja acompanhados de chouriço assado e pão.
Terá sido essa a motivação de Santana Lopes ao lá reunir o concelho de ministros?
Já estou a ver os tópicos da reunião:
Ministro Bagão Félix - Portas, já te disse para largares o chouriço, isso é para meter no pão e não aí!
Sugeria ao senhor Primeiro Ministro que reunisse o próximo Conselho de Ministros na Ilha de Faro. Se a ponte que faz a ligação não cair entretanto, sempre poderiam reunir numa das esplanadas locais e comer umas amêijoas enquanto bebem umas cervejas. Não vejo como Paulo Portas se possa enganar no uso a dar a estes bivalves, pelo que acho que estariam todos seguros.

Novo desporto Olímpico

Caros amigos, soube hoje de fonte segura que existe um desporto às portas de entrar para os JO já em 2008 em Beijing. A sincronização da viragem, é assim que se chama, consiste em saber qual é o mais sincronizado grupo de homens (mínimo 20) a olhar para o cú de várias gajas muito boas que vão passando numa passadeira estendida ao longo da pista olímpica. Claro que o tempo de viragem também é quantificado, bem como a maneira como o grupo consegue exclamar aquilo que está a ver. São permitidas variantes nas gajas (com celulite, bexigosas, etc), sendo que, se algum membro do grupo olhar para uma gaja de classificação inferior a 10 valores é penalizado, bem como todo o grupo. Assim, a sincronização do grupo, especialmente em relação ao capitão, é condição indispensável para uma boa classificação final. A selecção portuguesa, já foi decidido pelo Comité Olímpico Português, vai ter como capitão Zézé Camarinha e sub-capitão Fernando Couto.
As várias provas para angariar competidores estão quase a começar (Outubro), pois o Verão engana muito!

Segredos do Sucesso

Fui ver um concerto de MadreDeus e descobri por que é que têm sucesso!
Primeiro, só admitem gajos com cabelo branco e é aqui que reside a grande alma deste grupo. A cor do cabelo une aqueles jovens ávidos de guitarra. Eu que pensava pedir uma audição com o Ayres, tenho que pintar o cabelo e já agora deixá-lo crescer tipo "jogador da bola do distrital do Porto". Segundo, a Teresa Salgueiro muda várias vezes de vestido! Será para o pessoal não enjoar de a ver a cantar sempre da mesma maneira? Ou será que sua para caralho e assim disfarça o cheiro? Por último, os gajos de cabelo branco não dizem nada durante todo o concerto. Limitam-se a olhar para a guitarra e para o cabelo uns dos outros.
Termino escrevendo que gostei do grupinho, nada que se compare a Emanuel, mas ouve-se.

Sabedoria popular

Quem não tem cu, não se mete a paneleiro!

Sex Bomb

Atenção INEM, Tom Jones está em Portugal e pode explodir a qualquer momento.

Como tudo começou

O terrível segredo dos manos Portas foi finalmente descoberto. Durante meses os investigadores a soldo d'O Período trabalharam noite e dia para aceder a esta importante informação.
A verdade é que Miguel e Paulo Portas nem sempre mantiveram as tendências políticas e ideológicas de hoje. Diz um antigo vizinho da família, que Miguel fazia verdadeiras birras para ir do lado direito do banco de trás do carro, sempre que passeavam com os seus pais, forçando Paulo ao lado esquerdo.
Após termos entrevistado uma ama dos manos Portas, descobrimos ainda que Paulo via constantemente os seus brinquedos serem emprestados pelo irmão aos meninos que viviam naquela rua. Lembra a ama que Paulo chorou desesperadamente quando uma menina pobre estragou o seu camiãozinho favorito, que lhe teria mais uma vez emprestado Miguel, e que jurou aos berros que nunca mais partilharia nada na vida. Depois disso, referiu a nossa fonte, Paulo passou a esconder os seus brinquedos, tendo mesmo chegado a enterrar alguns para que Miguel e os meninos da rua não pudessem brincar com eles. Foi ainda a partir desse dia que passou a revoltar-se contra o seu irmão, recusando-se a ir no lado esquerdo do banco de trás do carro dos pais.
Desse dia às perucas loiras e à compra de submarinos foi um passo...

Que ezagêru!!!

Segundu o Instituctu Naçiônal de Istatística (INI?!) 9 procento da pupulassão prôtugueza é analfa-becta. Ou çeja, serca de 1 milhaum de protuguezes não çabe lere nem esquerever.
Paréssem-me nómerus mûto ezagêradus!

Vote for Costanza

O Período, aproveitando o facto da série Seinfeld estar prestes a reiniciar (a partir de 21 de Setembro, na SIC Radical) vem junto de vós oficializar o seu apoio a George Costanza na sua corrida à Casa Branca como candidato independente, no próximo dia 2 de Novembro.


George em pleno acto de campanha

Ainda que não possamos votar nas eleições em causa, a contribuição d'O Período para a exposição mediática do candidato, poderá ser fundamental na sua previsível vitória.
Seja também você um apoiante. Aceitamos donativos. Caso deseje contribuir para a causa de George, escreva para o_periodo@hotmail.com.

Ganda "Letona"

Svetlana Kolinko, 1,76 m de altura, 68 kg de peso, 36 de peito, virgem, esgalha com as duas mãos. Boa jogadora.

Orgulho Hetero

Sensual

Ontem comprei o gel de duche Palmolive Sensual de molde a aprofundar o meu impacte na outra metade da humanidade que ostenta entre as pernas, de nascença, o sexo feminino. Hoje de manhã nem precisei de o aplicar para sentir o seu efeito imediato que perdura até esta hora: a música do Toy "Sensual, és tão sensual..." a latir na minha cabeça desde as 8 da manhã! Não será bem isto que as gajas procuram num homem... digo eu!

It don't matter if you're black or white

Segundo um cirurgião alemão, Michael Jackson quer transformar-se numa mulher branca.
Posso ser um tipo distraído mas sempre pensei que as mulheres tivessem nariz.

Statistical Analysis

O jornal O Jogo, num interessantíssimo exercício estatístico, descobriu que «de jogo para jogo, Giovanni Trapattoni tem vindo a rejuvenescer o onze-base.»
Ou seja, Trap quer que, dentro de uns jogos, o resultado da soma das idades dos 11 jogadores do Benfica seja inferior à sua.
Outro dado importante acerca das alterações que Álvar... perdão, Trapattoni tem vindo a fazer: «Um dos aspectos a realçar das mudanças observadas passa pelo aumento, a cada jogo que passa, da média de alturas dos atletas escolhidos.»
Conclusão, o Benfica quer diminuir a idade e aumentar a altura da equipa inicial todos os jogos. Logo, precisa de contratar alguém que conheça os dados físicos de todos os futebolistas. O Benfica precisa de Gabriel Alves.

He-Man Revisited

Saudades do He-Man e dos restantes Masters of the Universe? Pois aqui têm três episódios com algumas ligeiras alterações:
The quest for chicken - Part 1
The quest for chicken - Part 2
The problem with Beast Man

George W. Castelo Branco

Ultimamente, graças ao filme de Michael Moore, muito se tem falado sobre as ligações entre as famílias Bush e Bin Laden. Mas a verdade é muito mais perturbante. Segundo a edição de hoje do 24 Horas, Bush tem laços de parentesco com uma personagem bastante mais obscura.



Quando os ecos desta notícia chegarem aos Estados Unidos, terão o efeito de uma bomba. As ondas de choque causadas por este escândalo, que foi durante tantos anos abafado, serão devastadoras para a candidatura de George W. às próximas eleições presidenciais.
Moore tentou arruinar a credibilidade de Bush, mas os investigadores jornalísticos do 24 horas conseguiram-no.