"Luís Filipe só soube verdadeiramente o que se estava a passar comigo no dia em que Eusébio, a caminho da sauna, dentro dos balneários, reparou que o doutor Bernardo Vasconcelos estava a infiltrar-me."
Mantorras, no seu (?) livro
Não sei o que é pior: o Eusébio de toalhinha à cintura pronto para suar o wiskhy na sauna, o doutor Bernardo Vasconcelos a "infiltrar" o Mantorras ou este último ter um livro!
Mas os autocarros da Carris já são conduzidos por brasileiros sorridentes?!!!
O que raio aconteceu aos motoristas portugas mal educados? Lisboa está a ser descaracterizada. A tradição já não é o que era...
Só falta um dia assistirmos a mulheres a conduzir os eléctricos, em vez dos típicos velhotes.
O quê?!!! Isso já acontece também?
Desisto, estive fora da minha terra natal demasiado tempo...
Um autocarro-lagarto da Carris, em toda a sua extensão, a ser conduzido por um brasileiro novato, encalhado e forçado a uma inversão de marcha em pleno Cais-do-Sodré e em plena hora de ponta, devido a uma manobra mal calculada pelo brasuca...
Escusado será dizer que este momento foi acompanhado de uma excelente banda sonora, oferecida pelos compreensivos condutores lisboetas dos veiculos que se encontravam à retaguarda.
Estive uma semana a trabalhar no ISPA (AKA Instituto Superior de Psicologia Aplicada), em Lisboa. Devido à combinação de factores (cidade e cursos alvo da instituição em causa) e ainda que metade do activo estivesse de férias, estive exposto, superficialmente, a parte da população feminina muito característica que por lá deambula.
Pergunto-me, qual será a esperança média de vida do casamento (de carácter monogâmico) de um professor daquela instituição?
Pensem bem, um conjunto de mulheres fisicamente interessantes, a estudarem com um único objectivo - a manipulação da mente humana. Quem acham que serão os seus primeiros ratinhos de laboratório?
Almoço. Bifinhos. Grelhados. Dois. Um era claramente do lombo. Outro parecia cortado directamente do sexo da vaca. Bife de cona. Não sabia se o haveria de comer ou lamber.
Doce cabrinha, gata alpha e mãe esterilizada - Parabéns Loretta. Celebrarei o teu aniversário enxertando na falsa daquela Gabi.
Isabela, gato castrado que padece de ausência de memória a curto prazo - É isso man, parab... O que estamos aqui mesmo a celebrar? I have this condition, you know?
Gabi, AKA Erlenmeyer - Gata habituada desde cedo a mentir para assegurar a sua sobrevivência no mundo - O que se passa contigo Loretta, estás a ficar com mais cabelo à medida que os anos passam? Parabéns!
Só existem duas coisas que não consigo fazer sentado: falar ao telemóvel e peidar-me.
Hoje, por ocasião do baptizado da sua sobrinha, onde desempenhava também o papel de madrinha, a minha namorada renunciou, em voz alta, numa igreja e com um padre como testemunha, a satanás e a qualquer forma de pecado.
Naquele momento, descobri que qualquer hipótese de sexo num futuro próximo tinha acabado...
Legenda:
1) Incontinentia Simpson
2) Izny Simpson
3) A Simpson!
4) Astro do Simpson
5) Loretta Simpson
6) Oliveira e Simpson
7) BycicleRepairSimpson
8) Brave Sir Simpson
Mais versões: Simpsons Movie
Ontem, saídos da última sessão de um filme de elevado nível cultural, eu e Loretta apanhámos também a saída da assistência dessa fantástica obra cinematográfica - Die Hard 4.0.
Habituados que estamos a ouvir o povo e os seus pensamentos, captámos uma simples questão de um cinéfilo para outro, referente ao filme que acabavam de ver. Os nomes que serão atribuídos aos intervenientes nada têm a ver com a realidade do seu nome de baptismo, mas facilitarão ao leitor a sua identificação:
Mentecapto algarvio 1 para Mentecapto Algarvio 2 - Mas tu percebeste o filme?
Sorrimos, contentes por saber que todo o nosso povo sente a necessidade de debater a essência dos filmes a que acaba de assistir. Podiam simplesmente ir para casa, debatendo assuntos relacionados com a situação nacional do país ou mesmo a economia em geral. Mas não, evitaram cair nesse facilitismo e preferiram ir até ao fundo do que tinham acabado de partilhar.
Foi bonito. Ficámos orgulhosos...
Com milhões de americanos com acesso à internet, não acham estranho que a Estátua da Liberdade não tenha sido votada como uma das 7 Novas Maravilhas do Mundo?
O Período, como sempre investigando os assuntos duvidosos até ao fim, e com acesso a fontes de informação às quais a maior parte dos meios de comunicação não têm, chegou ao fundo desta improvável realidade.
O que a nossa equipa de investigação descobriu é que os americanos preferiram abster-se de votar em algo presente no seu país, a terem que se lembrar para o resto dos tempos que a uma das 7 Maravilhas do Mundo lhes foi oferecida pelos franceses.
Especialidades da Casa
- Chop Suey de Santos
- Sopa de Poupa de Veiga
- Arroz Shéu Shéu
- Carne de Mantorras com Molho de Ostras
- Eusébio com Tremoços Fritos
- Sopa de Orelha de Vieira
- Simão Agridoce
- Moretto com Laranja
- Petit à Pequim
- Careca de Luisão na Chapa Quente
- Chaw Min de Cabelo de Nuno Gomes
- Licor de Vilarinho
Escorrido por Loretta e Iznogud.
Que este dia vos recorde, wise american people, da importância da liberdade de voto e o que fizeram com a mesma nas últimas duas eleições presidenciais.
Se é para repetirem mais do mesmo, in all your proven wisdom, mais vale considerarem um regresso ao domínio britânico.
Revi a semana passada um dos filmes mais injustiçados de toda a história cinematográfica: Get Carter. Muitos advogam que é um remake de baixa qualidade e que o filme original é incomparavelmente melhor. Não é o meu caso. Por duas importantes razões. Este Get Carter tem Sylvester Stallone e Mickey Rourke no pico das suas carreiras. Ambos completamente decrépitos, desfigurados pelas sucessivas plásticas e bordoadas nas trombas e com dicções e expressões faciais idênticas à de alguém que acabou de sair do dentista com a cara completamente anestesiada. Contudo, a principal razão é a presença do melhor diálogo de sempre. Ocasião: o primeiro encontro entre Jack Carter (Sylvester Stallone) e Cyrus Paice (Mickey Rourke). As personagens são velhas conhecidas e o espectador apercebe-se de imediato que existem vários assuntos mal resolvidos entre os dois. A certa altura a trama adensa-se. Carter fica mais agressivo e pede a Cyrus que retire os óculos escuros. O que se segue é história:
Jack Carter: Come on, let me see your eyes.
Cyrus Paice: Whatever turns you on.
(Enquanto tira os óculos, Cyrus faz um ar de Martini Man que sofreu uma trombose)
Cyrus Paice: Still pretty?
Jack Carter: Yeah. Like cat piss in the snow.
Como mijo de gato na neve. Perfeito, não deixa espaço de manobra para qualquer tipo de resposta. Podem sempre argumentar que a frase não faz qualquer sentido. Concordo. No entanto, para mim, é aí que reside a sua grandeza e que permite a sua aplicação a uma multiplicidade de situações, por exemplo:
- "Blarghhh... Este gelado sabe a mijo de gato na neve";
- "O governo está sem rumo, este país não tarda nada está como mijo de gato na neve";
- "Hmmm... Querida, sempre que vestes esse conjuntinho fico que nem mijo de gato na neve";
- "O novo equipamento do Benfica está um autêntico mijo de gato na neve";
- "Com o aquecimento global qualquer dia não há neve para o gato mijar".
Lá vai Derlei... passa a bola a Vukcevic que combina com Izmailov... devolve a Derlei... enquadra-se com os adeptos... remata!...
Fosso!
E assim foi a primeira impressão deixada pelos novos reforços do Sporting...
Excerto do Mail recebido na Mailing list da empresa, com a análise de desempenho dos colaboradores que se destacaram em 2006.
Digam lá a verdade...
... é ou não é o tipo de reconhecimento que todos nós gostariamos de receber nos nossos trabalhos, principalmente se tivermos um nome sugestivo!?
"The following nominations have been awarded STAR awards for May for UK:
...
Josef Picha – outstanding contribution in Leuven – always working and ready to do more - Colleague and Line Management praise
..."
Não conheço pessoalmente o Josef, mas aqui ficam os meus sinceros parabéns!
É gajos como tu que fazem a empresa crescer! (...)
Agora, se houver justiça nesta empresa, sempre quero ver o que vão dizer dos colaboradores Nancy Mamas, Eric Balls e Greta Crica...
960 milhões vivem com menos de 1 euro por dia
in Destak
A mim, com almoços e lanches e matrequilhos e outras cenas que tal, tem dias em que não me chegam 10 érios.
