A gata que se ri da Selecção Natural

Há quem seja pelas baleias, outros ainda são pelas árvores, há ainda aqueles que são pelos cães... eu sou pelos gatos!
E dizem aqueles que defendem os cães, possuidores de um orgulhoso mastim que bebe água da sanita, que ter gato é de roto! Os gatos não bebem das sanitas! - dizem eles jocosos!
Pois eu venho aqui perante vós mostrar-vos o contrário! Guylian (Alias Cabretti, Alias Carmelita, Alias Cabra) não gosta de beber da sua malga, sempre com água fresca! Esta gata que a vida endureceu (não consigo escrever isto sem me rir) opta por beber água da sanita ou do recipiente que recolhe a fuga de água da mesma. Este comportamento mantém-na alerta para os perigos, elegante e ágil!, beber aguinha fresca adormece os sentidos, torna os gatos moles.
Por isso, caros defensores dos cães cheios de baba, arranjem um gato de jeito! Arranjem uma Guylian!

The cleavage

Os leitores masculinos deste periódico conhecem perfeitamente este lugar no corpo feminino. Um lugar muito particular que tem uma influência no comportamento masculino provocando reacções descontroladas no mesmo.
Para quem não conhece falo daquele pequeno grande vale entre os seios femininos, tão frequentemente evidenciado por decotes mais criminosos.
E é sobre esse crime que vos venho hoje falar. Porque raio as mulheres usam decotes que avancem pelos seios dentro? Qual o objectivo? A verdade é que, puritanamente ou não, as mulheres escandalizam-se quando para lá olhamos. E não há homem que tenha um generoso decote à sua frente que não deixe lá pousar os olhos. É involuntário.
Imaginem o quão nervoso não fiquei hoje quando entrei num banco e aquela que seria a minha interlocutora nos próximos 15 minutos vestia (ou despia) um valoroso decote em "V". A recolha de informação que pretendia estava condenada ao fracasso...
Passei o tempo todo a olhar fixamente a minha interlocutora nos olhos, ou a olhar para os papéis que me passava, deixando a despesa da conversa a cargo da minha namorada.
É por situações como esta que considero que estes decotes, quando utilizados no desempenho de funções profissionais ou em situações sociais formais (estilo jantar em que a portadora do decote se faz acompanhar do companheiro), deviam ser punidos por lei, já que provocam comportamentos censuráveis a terceiros.

Champagne

Pinto da Costa ficou indignado com o abraço entre Eduardinho (treinador-adjunto do Sporting) e o quarto-árbitro do jogo da passada segunda-feira. «Para além de estarem a abraçar-se, estavam a rir», denunciou Pinto da Costa.
É perfeitamente compreensível que o velhote tenha ficado indignado. Apercebeu-se que gastou ao desbarato milhares de euros em prostitutas e champagne para deixar árbitros com um sorriso nos lábios, quando, afinal, bastava um abraço de um treinador-adjunto para o efeito ser o mesmo.

Pós-coito

"UE propõe novos objectivos para o pós-Quioto."
in Diário Digital

Parecer-me-ia deveras mais interessante a proposta de novos objectivos para o pós-coito.
A ver:
- Não adormecer, a implementar em três fases:
i) o não adormecer imediatamente,
ii) o não adormecer nos 30 segundos subsequentes, por forma a permitir sair de cima/baixo da parceira e adormecer ao lado dela, e
iii) o não adormecer nos 2 minutos subsequentes, por forma a ser possível o gajo levantar-se da cama, beber um copo de água, acordar e arranjar uma desculpa viável para não poder dar uma segunda queca;
- Conseguir dizer qualquer coisa que não seja um longo aaaaaaaaahhhhhhhh ou "dá-me só um jeitinho", a implementar em três fases:
i) dizer "gostaste?"
ii) dizer "gostaste, fofinha?" e
iii) "Gostaste, fofinha? Se quiseres podemos tentar repetir daqui a 10 minutos..."; (não é obrigatória a sinceridade)
- Conseguir perceber que a parceira não teve prazer;
- Conseguir dar prazer á parceira numa segunda tentativa;
- Após a segunda tentativa, ter cumprido com todos os objectivos propostos anteriormente.

Séptica vs céptica

Não tendo acesso, na minha moradia em pleno Minho, a saneamento básico, cago directamente para uma fossa séptica. Numa tentativa de tornar as idas ao W.C. mais estimulantes do ponto de vista intelectual resolvi substituí-la por uma fossa céptica. Assim sempre posso manter discussões filosóficas com a dita. Acontece que, apesar de céptica, no fim de tudo acaba sempre por engolir umas belas merdas.

Eu sei, eu sei...

Estava a ver The Apprentice e pensei para com os meus botões: Raios! Este programa era capaz de ser um sucesso em Portugal caso se fizesse uma versão nacional e fosse escolhido o homem ideal para substituir Donald Trump!
E quem poderia ser Donald Trump português? Quem em Portugal tem o carisma necessário para assumir a batuta deste programa? Um empresário de sucesso? Um homem rico e poderoso? A resposta às duas perguntas é não. O sucesso televisivo de Donald não provém do seu dinheiro e prestígio empresarial, mas sim do seu peculiar e meticuloso penteado.



Em Portugal, só existe uma pessoa com uma pilosidade capilar capaz de rivalizar com a de Trump. Essa pessoa é: Marante!

Eles sabem...

"Political parties and leaders:

Green Ecologist Party or PEV [Heloisa APOLONIA]; Popular Party or PP [Paulo PORTAS]; Portuguese Communist Party or PCP [Jeronimo de SOUSA]; Portuguese Socialist Party or PS [Jose SOCRATES Carvalho Pinto de Sousa]; Social Democratic Party or PSD [Pedro Miguel SANTANA LOPES]; The Left Bloc or BE [Franciso Anacleto LOUCA]."

Não se deixem dormir, a CIA tem-nos debaixo de olho. Quando quiserem promover um golpe de estado basta-lhes abater Heloisa APOLONIA e Franciso Anacleto LOUCA e já está!

Siameses

Santana Lopes e Carmona Rodrigues vão partilhar gabinete e assessores. O Período apurou que, até às próximas eleições autárquicas, vão também partilhar a cama e os engates do Santana.
Hoje, os dois amigos inseparáveis chegaram juntos à câmara municipal de Lisboa e pretendem fazer disso um hábito, possivelmente para pouparem na gasosa. A partir de amanhã, começarão também a ir juntos à casa de banho e a cagar na mesma sanita. Assim, só usam uma vez o autoclismo e poupam água, que isto da seca está para durar.

Liedson resolvia

Desde que recebeu uma proposta do Continente para trabalhar na secção de congelados, Liedson só pensa na transferência e deixou de «resolver». Por isso, está na altura da massa associativa do Sporting arranjar um novo slogan com outro jogador que, nos últimos jogos, tenha sido decisivo. Como tal, proponho o seguinte: Hugo resolve.

Vote no TopFúnebre

No seguimento do que foi feito no Reino Unido, em que os Britânicos elegeram "Angels" de Robbie Williams como música predilecta para o seu funeral, O Período pretende aferir da preferência dos portugueses. Para o efeito está a ser organizada uma mega sondagem junto dos visitantes deste blog, os quais ficam desde já convidados a votar num dos 10 temas seleccionados pelo júri.

1. Another one bites the dust, Queen
2. Wake me up before you go go, George Michael
3. I will survive, Gloria Gaynor
4. Hit me baby one more time, Britney Spears
5. Shove it, Deftones
6. Só eu sei porque não fico em casa, Juve Leo
7. Sai da minha vida, Ágata
8. It´s coming down, The Cake
9. Take my breath away, Berlin
10. Está na hora da caminha, Vitinho.

Ficamos á sua espera!

Feminista

José Manuel Barroso, presidente da Comissão Europeia, não quer comentar a pouca representatividade de mulheres no governo de José Sócrates, no entanto, Durão Barroso, cherne fujão, ex-primeiro-ministro de Portugal, critica o futuro governo por fraca presença de mulheres.
Se existe alguém com moral para criticar, esse alguém é Durão Barroso. Pois, ao contrário de José Sócrates, que apenas convidou duas mulheres para integrar o seu governo, o XV governo liderado por Durão Barroso tinha no seu elenco ministerial um total de TRÊS mulheres! Sendo elas: Manuela Ferreira Leite, Celeste Cadorna e Paulo Portas.
Um verdadeiro feminista este Durão.

Piada ainda mais Fácil

O advogado Manuel Castelo Branco afirmou acerca do assédio de que tem sido alvo o Ex-Comissário Europeu, que "António Vitorino está para a advocacia como Cristiano Ronaldo está para o futebol".



Se em termos físicos as semelhanças são evidentes, ja na finta o António é indiscutivelmente mais forte que o Cristiano.
Até porque tem o centro de gravidade muito mais baixo...

Olhó retrato fresquinho...

«Paulo Portas responsabiliza o partido de Manuel Monteiro (Partido da Nova Democracia, PND) e o seu "efeito de dissidência" por ter perdido dois deputados, um em Aveiro e outro no Porto.»
in Público

Alguém quer um retrato do Monteiro?

Piada Fácil

Na sequência de uma meticulosa investigação, O Período teve acesso à fotografia de Freitas do Amaral, enviada pelo CDS-PP para a sede do Partido Socialista.
As acusações de "infantilidade e má-criação" foram obviamente exageradas dentro do contexto político actual.

Demokratía

Bernardino Soares revelou que se sente inquieto com a nomeação de Freitas de Amaral para o ministério dos negócios estrangeiro, pois tem dúvidas que o ex-líder do CDS/PP seja um verdadeiro democrata. É a vida, Bernardino. Infelizmente, nem todos podem ser como o Kim Jong-Il, ou seja, verdadeiros democratas.

Livre de Encargos!

Sabiam que a Santa Casa da Misericórdia tem um Gabinete de Apoio aos Altos Premiados (totalistas que recebem mais de 500 mil euros), que coloca à disposição dos referidos totalistas, aconselhamento financeiro e jurídico, livre de encargos!
Leram bem, livre de encargos!
Na mesma linha, a Associação Portuguesa de Invisuais, está já a estudar uma proposta em que visa oferecer, de forma completamente gratuita, óculos com e sem graduação a todos os seus sócios!

Mais ridículo que isto, só mesmo um dos redactores deste blog comprar uns auscultadores... estéreo!

XVII Governo Constitucional

Confesso que não percebo porque Luís Delgado não foi escolhido como Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações no novo Governo de José Sócrates.
Estará o Partido Socialista a poupá-lo para as Presidenciais?

Acabou-se a "MARROQUINA"

Ao contrário do que se possa pensar, a eleição de 8 deputados pelo BE trouxe bastantes desvantagens, principalmente para os próprios eleitos. Bem, vou explicar isto melhor: Como a bancada do bloco só tinha 3 representantes, um bizo a rodar por três manos dava na boa para fazer uma marroquina - do género "o primeiro mano dá 3 bafos aguenta e roda até que o 3º mano passe outra vez o POF". Agora imaginem MARROQUINAS com 8 manos!!! Não dá chaval. Já estou a ver o que vai acontecer, o Fernando Brocas começa a cobrar ao estado as deslocações em serviço para ir buscar a ervinha da boa (holandesa). Quem paga é o coitado do contribuinte, que nem dá um bafinho.

Um grito de revolta

O jogo do Porto-Benfica meteu-me dó. Tanta amizade entre os jogadores, tanto carinho, sem expulsões, foda-se!!! Que merda é esta? Pacto de amizade no futebol português só com o Dias da Cunha.
O Petit nem parecia ele, estava triste. Um microfone no balneário conseguiu apanhar um desabafo deste jogador.
Petit -" Ffodda-ssse só umfgrgra porrayuretyerutydinha, carahlklhlho"
Não desvirtuem o desporto rei. Os bimbos não merecem esse esforço.