Galáctico

Uma sonda lançada pela NASA demorou sete anos a chegar à órbita de Saturno. Porquê tanto tempo? A bola rematada pelo Beckham demorou menos de uma semana a chegar a Neptuno.

Logo...

Até os bebemos! Carago!

Knock, Knock...

Na semana passada tive o privilégio de ser abordado por duas adoráveis Testemunhas de Jeová. Como infelizmente tenho tido pouco tempo disponível para leituras, aproveitei o desarranjo intestinal de hoje, e o facto da Dica desta semana estar atrasada, para ler o panfleto que as simpáticas senhoras me ofereceram. Aprendi que ao contrário do que o povo usualmente afirma: "não faças aos outros o que não queres te que façam a ti"; J.C. diz: "FAZ aos outros o que queres que te façam a ti". Mal li este ensinamento não me consegui conter e lancei uma bufa mais poderosa. Três pontos para ti Jesus.
Mas confesso que a parte que mais me cativou foi a secção onde somos incentivados a fazer um estudo bíblico de forma programada. Com esse intuito, as Testemunhas de Jeová organizam grupos de estudo e "arranjos particulares adaptados às nossas circunstâncias" para nos ajudar a "entender convenientemente" os ensinamentos da bíblia.
Enquanto limpava o cu, pus-me a pensar: Será que existem gajas boas nestes grupos de estudo? Será que o facto de as gajas não poderem receber transfusões de sangue as torna mais fáceis? Será que devo depilar os pelos do cu para a merda não ficar tão agarrada?
Enfim, após reflectir um pouco decidi não depilar o cu e juntar-me a um grupo de estudo bíblico. Pode ser que tenha sorte com a mais tímida das velhas que veio cá a casa. Falou apenas 40 minutos, mas sempre que falava era nítida a química que existia entre nós. Renhauuuuuuu!!!

Afinal o gajo queria mesmo matar a pomba

"Preciso saber que posso estar seguro de que a bola vai exactamente para onde eu quero que vá. A nova Roteiro reage muito bem aos meus pés, e a precisão dos meus cantos, passes e, claro, a marcação de livres melhorou com a utilização desta bola. Nunca ninguém viu nada parecido! Vai ser uma excelente bola para jogar."
David Beckham

NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Governo de Santana Lopes

O Período está na posse de alguns dos nomes que vão assumir algumas das pastas dos Ministérios do governo de Santana Lopes:


Lili Caneças - Ministra da Cosmética


José Castelo Branco e Betty Grafstein - Ministro e Secretária de Estado das Exportações de Jóias


Cinha Jardim - Ministra da Família


Carlos Castro - Ministro Gay

Always look on the bright side of life...

O Santana é mau, mas podia ser o Portas.

Medidas urgentes

Confrontado com a hipótese de ser o próximo Primeiro-Ministro de Portugal, Pedro Santana Lopes avançou, em exclusivo para O Período, algumas das medidas que considera urgentes para o país e que porá em prática se assumir a chefia do governo:
- Isenção de impostos para os proprietários de discotecas;
- Alteração do imposto sobre a mousse para o cabelo, passando a ser considerada como bem de primeira necessidade;
- Proibição do uso de azulejos nas casas de banho, evitando assim comparações indesejáveis com o Alvalade XXI;
- Colocação de cartazes enaltecendo as medidas do seu governo por todo o território nacional;
- Remoção da auto-biografia de Aníbal Cavaco Silva de todas as livrarias e bibliotecas do país;
- Proibição da eucaristia dominical do professor Marcelo Rebelo de Sousa;
- Incluir visitas diárias à Kapital na agenda nocturna do Primeiro-Ministro;
- Criar uma cota mínima de jogadores do Sporting na selecção nacional;
- Alteração da freguesia de Alvalade para freguesia Sporting Clube de Portugal;
- Construção do túnel Lisboa-Funchal;
- Construção do túnel Lisboa-Ponta Delgada;
- Construção do túnel Lisboa-Figueira da Foz;
- Construção do túnel Amoreiras-Colombo-Vasco da Gama.



Aguardamos expectantes a nomeação deste grande homem!

No need for Vassel(ine)

Foi mesmo a seco.

Momento de desportivismo

ENGUELAND, ENGUELAND, ENGUELAND!

Rui Masoquista Costa

Três dos redactores deste periódico menstruado encontraram, no jogo Portugal - Rússia, a fórmula que coloca Rui Costa a mexer no marcador dos jogos de Portugal. Esta fórmula, testada e comprovada no jogo de ontem, consiste em insultar o jogador até à exaustão, motivando-o assim para marcar golos.
Embrenhados na febre das grandes penalidades os redactores esqueceram-se de continuar os insultos na altura do penalty de Rui Costa, com o conhecido resultado desastroso. Esta situação comprova que em altura alguma durante o jogo o jogador deve ser enaltecido e os insultos cessarem.
Portanto, meus caros, nas meias-finais e em caso da participação deste jogador, há que ter dois comportamentos: puxar pela selecção e insultar Rui Costa!

Tremoços, anyone?

Qual Ricardo, qual Nossa Senhora do Caravaggio, a grande obreira da vitória portuguesa foi a Toalhinha Branca do Eusébio.

Prognósticos

- Se o Eusébio for interpelado por algum jornalista, vai de imediato responder: Estô mûto cómóvido.

- José Luis "Emplastro" Arnaut vai aparecer em todos os directos televisivos, com o seu ar de tio afectado e de quem ocasionalmente gosta de levar na peida.

- Paulo Sousa, comentador RTP, vai comentar o jogo com o mesmo fato castanho que tem vestido desde o início do Euro.

- Gilberto Madaíl vai ver o jogo, novamente, de pé.

- O Pigmeu vai estrear um novo penteado made by João Rolo.

- Se o Figo for entrevistado, vai tentar bater o recorde do Guinness do uso da conjunção «pois» numa só frase. Recorde esse que neste momento está em posse de Paulo Futre.

- A eterna contratação do Real Madrid, Beto, não irá jogar sequer um segundo.

- Se Portugal perder, Dias da Cunha culpará o sistema por não ter realizado o jogo na Sanita de Alvalade.

- Qualquer que seja o resultado, o Toni convidará Eriksson para beber um copo, ou dois, ou vinte.

Piada de Louras - Versão PSD 2004

Um revisor, ao pedir o bilhete de uma passageira, nota que esta tem o passe social mais barato.
(Revisor)- Olhe, desculpe, mas esta zona do autocarro é só para quem tem o passe social mas caro.
(Passageira)- Eu sou Portuguesa, sou pobre, mas não sou burra!
(Revisor)- Claro, compreendo, mas... tem de mudar para a outra zona do autocarro, a do passe social mais barato...
(Passageira)- Já lhe disse, eu sou Portuguesa, sou pobre, mas não sou burra!
O Revisor, ao perceber que não ia conseguir demover a passageira, vai pedir ajuda ao motorista, que ao chegar junto da passageira lhe segreda algo ao ouvido.
Imediatamente a senhora levanta-se, e dirige-se para a outra zona do autocarro.
O Revisor fica surpreendido e pergunta ao motorista como é que ele conseguiu convencer a passageira tão rapidamente.
Muito simples - diz o motorista - apenas lhe disse:
"Minha senhora, não compreende, é que esta parte do autocarro está atrasada 30 minutos, enquanto que a outra só tem 10 minutos de atraso!"

Outras Nacionalidades...

Por causa da recente polémica do jogo dos quartos de final, onde Portugal vai defrontar a Inglaterra com, aparentemente, mais espectadores ingleses que portugueses, no estádio da Luz, a SIC elaborou uma bonita tabela onde mostra as "nacionalidades" dos bilhetes para o jogo.

Assim, é possivel constatar que:

14.911 - Portugal
13.990 - Inglaterra
3.000 - Alemanha
2.400 - E.U.A.
1.052 - Suiça
998 - França
1 - Uganda
1 - Ilhas Virgens
19.900 - Outras Nacionalidades

Duas perguntas se impoêm:

1º - O que raio faz um habitante das Ilhas Virgens no Euro2004? Será que vem acompanhado pelo do... Uganda?

2º - E já que surgem os bilhetes isolados do Uganda e das Ilhas Virgens, porque razão 19.900 são discriminados como sendo... de outras nacionalidades???

Casório - Foto-Reportagem

- O noivo, antes da boda, aparentava estar bastante nervoso.


- A família do noivo a chegar ao local do casório.


- Em todos os casamentos existe sempre uma tia que exagera um bocado na laca.


- Um convidado e um penetra.


- Ao contrário de muitos, continuo a acreditar que o lacinho é bastante fashion.


- E eis que chega a noiva.


- O Padrinho teve bastantes dificuldades em defecar as alianças.


- "QUACK!" (Sim).


- Houve pessoal que abusou um pouco do arroz.


- J. Corneta depois do jantar.


- Garoupa (amigo do noivo) a abrir a pista de dança.


- "Mal acostumáduuuuu! Ocê mi deixô mal acostumáduuuu!!!"


- O casalinho já em noite de núpcias.

No comments

"Nuno Gomes é a padeira de Aljubarrota!" - adepto português em declarações à TVI.

Portugal 1 - Espanha 0

Fechem as fronteiras e abatam os espanhóis que estiverem em Portugal!
Ganhámos a primeira batalha, vamos recuperar o nosso território!
OLIVENÇA É NOSSA!

Portugal - Espanha: a batalha final!

Hoje meus caros, em Alvalade XXI, joga-se mais do que um simples jogo de futebol ou eliminatória! Hoje, Portugueses e Portuguesas... joga-se o futuro de Olivença!
Gritem todos comigo o nosso grito de guerra:
OLIVENÇA É NOSSA!!!

QUACK!!!

Vou dar um salto até Beja para ver um animal a sofrer. Não, não vou à matança de um porco, mas sim ao enforcamento de um Pato.

Flashback

Ontem, por breves momentos, durante o jogo Portugal-Russia, lembrei-me desse grande injustiçado guarda-redes, e agora comentador, do futebol Português: Vítor Baía!
Não, não foi por causa da exibição do Ricardo. Foi no preciso momento em que o Ovchinikov saiu da sua área e defendeu a bola com as mãos!
Mas rapidamente terminaram as semelhanças. Primeiro porque o guarda-redes russo foi imediatamente expulso, e depois porque o homem nem sequer deixou a bola tocar nas suas mãos.

É a verdadeira antítese do Vítor Baía.
O que não deixa de ser estranho, já que vêem os dois da mesma escola...

Sem comentários...

Imaginem um touro com agilidade de bailarino e velocidade de pernas de uma chita — temos Figo, não é?
in A Bola

Não!! Temos um touro paneleiro, de tutu e que corre como o caralho! Alguém mais viu o que este jornalista-poeta viu no Estádio da Luz?

UAU!!

Um estádio de merda cheio de gregos e espanhóis! Outro dia estava doente, fui cagar, enchi a sanita e o resultado final tinha muito melhor aspecto!

Falta de patriotismo

Os socialistas que afirmam que José Sócrates é o líder ideal para o PS não são patriotas. Depois do que se passou no sábado ainda querem eleger um gajo com nome de grego?!

Sapateiro Rodrigues

Com toda a legitimidade, fruto da vitória nas eleições europeias, Ferro Rodrigues já começou a governar Portugal. Tal como o seu homólogo espanhol, Ferro começou por exigir a retirada da GNR do Iraque. Com esta medida, o secretário-geral do partido mais votado nas eleições europeias, mata dois coelhos com uma cajadada só, pois, uma vez desmobilizada do Euro 2004, a Al-Qaeda vai-se concentrar apenas nos Jogos Olímpicos de Atenas. Assim, Féfé afasta o espectro de um atentado terrorista em Portugal e ainda fode os cabrões dos gregos.

11 de quê?

O jornal Washington Post revela que o 11 de Setembro podia ter sido em Maio-Junho. O Período apresenta em exclusivo uma das consequências de tal facto:

Calendário
....
9 de Maio
10 de Maio
11 de Setembro
12 de Maio
13 de Maio
....

Quem tem cu...

Sábado de madrugada assisti a um bando de rapazolas vestidos de calças verde alface e camisas cheias de folharecos amaricados e acabados de sair das marchas populares a perseguir uns assustados adeptos ingleses em pleno Rossio, em Lisboa! Deviam estar com medo de ser enrabados, só podia! Isto é que são os afamados hooligans?

Tratem bem do nosso menino

Agora que o défice está orfão, pela morte de seu pai Sousa Franco, Durão Barreto... perdão... Barroso já prometeu tomá-lo sob sua alçada e adoptá-lo, conjuntamente com a mamã Ferreira Leite, providenciando uma alimentação rica em endividamento por forma a que ele cresca feliz e saudável, como se quer!

Um anúncio, muitas incorrecções!

É muito provável que muitos de vocês, caros leitores, já tenham assistido a um anúncio comercial que publicita as capacidades da terceira geração de telemóveis de um conhecido operador móvel nacional e onde é possível ver uma senhora que encontra uma baleia encalhada numa praia que, com a ajuda dum destes telemóveis poderosos, convoca um porradão de gajos que empurram a puta da baleia mar adentro. Tudo muito bonito não fossem umas quantas incorrecções. Passo a descrever:
- O animal encalhado não é uma baleia, é um dos escorredores deste blog, cuja identidade vou manter secreta;
- É vulgar este nosso amigo aparecer encalhado nas praias, sobretudo no verão, ali para os Algarves;
- Seria de todo impossível a quantidade de pessoas presentes no anúncio empurrarem este nosso amigo mar adentro. Seria necessário, no mínimo, o triplo;
- Quando se encontra este bravo amigo encalhado na praia, a primeira coisa a fazer é fugir. Com sorte, a maré enchente acabará por desencalhar a sua barriga da areia permitindo-lhe que se levante e siga a sua vida;
- Não se deve tocar nele nem com paus, dado que se excita com relativa facilidade;
- Este nosso amigo não deita jactos de água pelo cachaço como se vê no anúncio. Tal como as mossas que se observam no animal do anúncio, é acne.

É por estas e por outras que eu sou Vodafone. Publicidade enganosa no seu esplendor máximo.

FORÇA!!!

Depois do jogo de ontem, se calhar devia ser feita uma remodelação à letra da canção interpretada pela Nelly Furtado. Algo do género:

Com uma força, com uma força
Com uma força que só a Grécia pode parar.

PS: Consoante os próximos resultados da selecção portuguesa, logo se fazem novos reajustes.

Descobrimentos

Por falar em cerimónia de abertura, queria aproveitar para deixar aqui um bem-haja à organização do Euro 2004. A evocação dos descobrimentos portugueses foi uma ideia bastante original e totalmente inesperada. Só tenho uma pequena crítica a fazer: podiam ter aproveitado a presença do Pinto da Costa e terem convidado o Xô Presidente para declamar um canto, ou dois, d'Os Lusíadas.

Ehhhhhhoohhhhh TUM TUM Ohhhehhhoooohhh

Ainda bem que o Carlos Cruz declinou o convite para assistir ao primeiro jogo do Euro. Com tanta criancinha aos saltinhos na cerimónia de abertura, desconfio que o Carlitos não resistia e fazia uma invasão de campo.

Boa estratégia

É sabido que os jogadores de futebol têm sempre alguma dificuldade em decorar a letra dos respectivos Hinos Nacionais, o que os faz passar sempre alguma vergonha quando, nos jogos oficiais, são filmados de perto.
A Espanha resolveu o assunto criando um Hino Nacional sem letra, apenas com música.
O Período apurou que a Federação Portuguesa de Futebol, com o pensamento no seu seleccionador nacional e no seu mais recente nacionalizado jogador, está a fazer pressão junto do governo Português para que seja adoptada uma nova versão instrumental d'A Portuguesa!

Grécia 2 - Portugal 1

Marcam a abertura do Euro 2004 para um estádio de merda, estavam à espera do quê?!!!

Entrevista ao pai do Euro 2004

"(...) outros partilho com as minhas filhas!" - Carlos Cruz em entrevista ao Jornal da Noite. Em sua casa, já que os estúdios da SIC ficam num concelho diferente.
Eu digo-vos, um homem que fala com esta sinceridade só pode estar inocente. Volta pai do Euro 2004, estás perdoado!

Heróis do mar... cof cof.. ÀS ARMAS, ÀS ARMAS!!!

Os portugueses são um povo muito patriota. Para comprovar isso, basta olhar para as janelas das casas dos portugueses, grande parte delas ornamentadas com uma bandeira portuguesa. Que lindo. Sou capaz de apostar que se Portugal perder, ou empatar, o primeiro jogo frente à Grécia, os portugueses vão continuar com a bandeira na janelinha.

Coça, coça...

David Beckham foi apanhado a coçar os tomates. A ocasionalmente pudica sociedade inglesa ficou escandalizada. "Beckham ainda não está há uma semana em Portugal e já apanhou os vícios dos portugueses", podia-se ler nos headlines de um jornal Inglês. No entanto não é disso que se trata. A verdade é que para além de ter rapado o cabelo, Beckham rapou também os pintelhos e aquela merda quando começa a crescer dá uma comichão do caraças.

Promessas, promessas...

"(...)António Parada acusou ontem Narciso Miranda de estar ausente da mobilização para a jornada de campanha dos socialistas na lota do concelho, marcada para hoje. (...)Narciso Miranda desmentiu estas acusações e prometeu grande mobilização."
in Público

Bravo, Narciso Miranda! Prometeste e cumpriste!

PAAAFFF POOWWW CRASHH!!!!!

A selecção portuguesa de sub-21 está neste momento a disputar o acesso aos Jogos Olímpicos de Atenas, num jogo frente à selecção sueca. Como não estou a ver o jogo, uma vez que está a ser transmitido na SportTV, aguardo informações sobre o estado em que os jogadores portugueses deixaram o seu balneário no fim da partida para concluir qual o resultado final.

Goddag

«Selecção dinamarquesa já chegou a Faro»
Parece-me bem. Mas agora a pergunta que se impõe é: e as dinamarquesas quando chegam?

Apitó comboio...

Os dois ex-subdirectores da PJ do Porto, Teófilo Santiago e João Massano, foram demitidos porque "não eram de confiança". Agora sim, tenho a certeza que o caso «Apito Dourado» vai ser investigado por pessoas de "confiança". Pessoas em quem o Valentim Loureiro e o Pinto da Costa confiam, leia-se.

Poliglotas

Maior parte das prostitutas espanholas fala português melhor que o Figo.

Loucura

Amanhã é um dia especial para o período. Metades dos redactores vão a uma festa daquelas em que há anões, gajas vestidas e o Júlio Isidro a fazer strip. A despedida de solteiro de um pato vai ter lugar algures neste país. Loretta vai finalmente sair de casa e apanhar ar fresco na tromba, Astro do Porno vai tirar as teias de aranha da pilinha e do "cof cof". Quanto a BRM e a Incontinentia deixo à vossa criteriosa imaginação. Quanto a mim acho que não é preciso dizer que vou dar umas bicadas numas loiras...

Pois é, o casamento é um passo importante na vida de um homem. Tornamo-nos responsáveis, adultos, maduros, deixamos de escrever burrices para outros cromos lerem, o sexo passa a ser quando ela quiser. Pourra, acho que nunca devia ter tomado esta decisão! A união de facto é por isso aconselhável se não querem perder as ilusões de solteiros.

O mundo vai ser nosso

A malta nova é mesmo um espectáculo. O uso do preservativo não permite que o pessoal tenha descendentes, logo o tuga júnior não usa, pois a nossa raça tem que aumentar e não diminuir durante este século. Estou convicto de que com esta nova vaga de jovens patriotas e com vontade de expandir os genes lusitanos o mundo ainda vai ser nosso outra vez.
O papa que ponha aqui os olhos. As ideias cristãs estão de volta à nossa sociedade. Acho que anda aqui mão do CDS-PP.

Assim não

Esta apreensão deixou-me apreensivo! Os gajos queriam envenenar o povão. E com hambúrgueres? Será que a Al-Qaeda não sabe que os tugas não comem essas merdas americanas. Se fosse na cerveja, acredito que ainda fossem uns quantos para o azeite. Felizmente que não foi. O Rock in Rio pode muito bem sobreviver sem uns hambúrgueres que o pessoal ainda agradece. Quem tá todo feliz é o gajo da matutano e das bifanas em pão caseiro que vai triplicar o volume de vendas.
Uma pergunta para pensarem caros leitores - Não estarão eles ligados de algum modo à família Laden?
Viva o pão caseiro!

Assim se vê a força.........

Os rotos e bêbados da Universidade do Algarve continuam imbatíveis em termos de resultados futebolísticos. Ontem à tarde as vítimas foram os ainda virgens Jovens do pior clube algarvio deste século (vocês sabem do que eu estou a falar). Assim, por volta das 5 e meia da tarde os pequenos benjamins começaram a ser enrabados e a perder a famigerada virgindade. Posso garantir que soube bem penetrar estes jovens “tenrinhos”, especialmente enquanto houve força. No final o 2-1 foi uma generosa prenda dos centrais dos rotos que não aguentaram a pressão.

Finalmente

Porra tava a ver que não deixávamos o último posto. Um bem haja à coligação CDS-PP/PSD e ao estrangulamento das contas públicas e à Manuela Porre...cof cof Ferreira Leite. Viva Portugal e a família Ferreira, especialmente o taberneiro Dias Ferreira - Conselho Leonino. Enquanto aquele homem viver o Sporting será sempre o maior. Já agora fritávamos uns ovinhos na sua farta cabeleira oleosa.

Wireless Período

O século XXII chegou a'O Período pela mão de Iznogud e completamente livre de encargos.
A partir de hoje dois dos redactores deste periódico da Internet poderão vaguear pela casa, com seus portáteis, sem a necessidade de um fio irritante preso ao computador.
Deste modo alguns posts mais defecáveis poderão ser escritos e publicados na divisão da casa mais apropriada à sua qualidade - a casa-de-banho.

Vota na Pachachi

Adnan Pachachi recusou o cargo de ser o Primeiro Presidente do Iraque. Os seus apoiantes estão desiludidos e queimaram ontem em praça pública os seus cartazes de apoio ao político, onde se podia ler Pachachi a Presidente, Queremos Pachachi!!, Pachachi ao Poder, Iraque precisa de Pachachi!!, entre outras!

Dia da Criança

Hoje é o Dia da Criança. Pergunto-me onde estarão Herman José e Paulo Pedroso a festejar o facto de ontem ter sido deliberado que estes dois não iriam ser julgados no âmbito do processo Casa Pia?