Como é, caros redactores e outros excelsos membros da pandilha Eborense, edição do jantar de Dezembro no Algarve este ano?
Dois de vós se calhar já vêm a voar até cá abaixo. Um dos quais provavelmente sentado em cima de uma lista telefónica e com uma farda da Metro Kids.
What say you?
Dominar sistemas de rede vai ser canja? E desde quando é que se come canja de faca e garfo? Eu percebo, seria complicado dar a volta a este trocadilho, sobretudo quando não há imaginação.
Há pelo menos 3 dias que tenho um cagalhão entalado na sanita. Entalado não é bem o termo, uma vez que ele nada livremente naquela águinha. Simplesmente não é capaz de passar a curva final, o pobre coitado, e iniciar a sua migração rumo ao Tejo. A cada descarga do autoclismo lá desaparece ele para, assim que a espuma do WC se dissipa, logo ficar novamente a espreitar. Cada dia está mais magro, é certo, mas temo que esta situação se prolongue por mais (ainda) mais tempo até ele ser capaz de se esqueirar pelo cano. Já levou com umas porradas do piaçaba (?) mas nada. Zoomarines, se me lêem, há um pequeno cetáceo que arrojou e está a definhar numa praia de porcelana. E ele, pessoal, a ele!
"Paris Hilton vai deixar de ser boémia."
in Destak, esse arauto da boa informação
Vai passar a ser Abadia.
Ontem realizou-se no Estoril o Campeaonato Nacional de Triatlo. Paralelamente decorreu uma prova da modalidade, na vertente de estafetas, aberta a todos os que quisessem participar. Muitos participaram, formando equipas para completar a prova. Desde desconhecidos a personalidades mais ou menos conhecidas do público português. Entre eles encontrava-se o alpinista João Garcia. Que fez a prova sozinho. Ora, porque será que não arranjou quem fizesse equipa com ele? Será porque tinham medo de morrer ou serem abandonados à sua sorte ao longo do percurso ou por causa do João Garcia não ser capaz de agarrar o testemunho?
Será que os rafeiros vão para o céu? Este pelo menos merece mais que a maior parte dos humanos, foda-se! Aposto que nesta altura está às portas celestes, do lado de dentro, à espera que uma velha qualquer recém quinada chegue e o deixe vir cá fora dar a mijinha da ordem, como costumava fazer cá por baixo.
Porque raio foste tu emprenhar, Catarina? A Sílvia Alberto não tem um tão generoso... coração como tu.
A notícia é exclusiva do Período.
Segundo fontes credíveis, o peluche de Maddie foi hoje constituído arguido pelo Ministério público.
Por detrás desta medida estão supostas passagens do diário de Kate McCann, em que se queixava da pressão diária do peluche para que se livrasse de Maddie.
Aparentemente o plano do peluche, também o responsável pela decisão da família de abandonar o país de volta a Inglaterra, seria eliminar os filhos dos McCann um a um, para mais tarde poder viver feliz como filho único da família. Os gémeos poderão ser os próximos...
O peluche já arranjou um advogado (o mesmo que impediu a extradição de Pinochet) o que, provavelmente forçará a Polícia Judiciária Portuguesa a fazer um pedido de extradição.
Peluche de Maddie com sorriso vitorioso
Kate McCann, nitidamente subjugada pelo poder controlador do Peluche de Maddie.
«Quem sai do seu país, como eu e você, tem que se adaptar a muitas coisas novas. Incluindo a língua. Eu tive que aprender que aeromoça é hospedeira. E cadarço é atacador. Aprendi que açougue é talho. Trem é comboio. E torcida é uma claque. E pimbolim é matraquilhos. E que sérvio... Ah, sérvio é fácil, sérvio encaixa um nos queixos.»
Hoje reparei que tenho um pêlo branco na barba. Já tinha pêlos castanhos, pretos, ruivos e alguns loiros. Com o branco o ramalhete está finalmente completo e a minha barba passou a ser oficialmente uma versão peluda de um anúncio da United Colors of Benetton.
Sabemos que estamos a levar toda esta cena da metrossexualidade um pouco longe demais quando ficamos com um torcicolo porque não conseguimos arrancar um pêlo das costas com uma pinça.
Os cães ingleses especialmente treinados para detectar o cheiro de cadáveres encontraram um rasto de morte na roupa de Kate McCann(...).
Correio da Manhã
Quando tinha 6 anos caguei nas cuecas e escondi-as atrás da mesinha de cabeceira, emanando um rasto de morte que não foram precisos cães treinados para detectar e me incriminar.
E você? Qual foi a última vez que lambeu um Dalai Lama?
Dalai Lama, o verdadeiro sabor deste Verão!!!
