Estreia

A Vieirinha

Não perca a estreia desta super-produção nacional! A hístória de D. Luísa Filipa Vieira, conhecida por Vieirinha! Numa época conturbada do futebol nacional, ela lutou contra os poderosos do Reino na Liga e do Reino do Norte, defendendo os pneus, o Mantorras e o Trappatonni.


A Vieirinha

Defendeu ainda os alcoólicos, os drogados e os paneleiros, dando a todos oportunidades de integrar o plantel encarnado!
Todos os Domigos, aproximadamente, a Vieirinha lutará contra os velhos do restelo, contra os inimigos do vermelho, contra os senhores de preto, contra os fantasmas do passado, contra a toalha do Eusébio, contra os pentados do Simão, contras os senis de Alvalade, contra a caspa e a seborreia e contra os católicos e protestantes! Tudo pela sua nação encarnada!

Não perca em
O Período, o fluxo de todos... e de cada um!

WC Pato

Deus dotou-me de um intestino trabalhador e regular, capaz de produzir duas a três vezes ao dia fezes de consistência aceitável. Essa merda é dificil de arrancar do fundo das retretes, pelo que adquiri umas tabletes que se colocam no autoclismo e torna a aguinha azulinha e com espuminha, camuflando a desgraça. Mas á primeira cagadela e consequente descarga de água, a tablete entrou pelo cano e entupiu o autoclismo, pelo que escrevo estas linhas com as mãozinhas azuis e com cheiro a brisa atlântica.

Chocado...

... é como me estou a sentir ao estar a assistir ao debate na RTP1 sobre a participação portuguesa nos Jogos Olímpicos!
E a razão desse sentimento é o facto de ter sido convidado Rui Silva, esse atleta de nacionalidade duvidosa (toda a gente sabe que o Algarve foi o último território a ser conquistado aos mouros e rapidamente foi invadido pelos britânicos, pelo que dificilmente pode ser considerado português), mas ter sido completamente ignorado Francis Obikwelu, esse alentejano de Cuba.
É certo que é complicado arranjar tradutores simultâneos que conheçam o dialecto praticado no Alentejo profundo de Obikwelu, mas isso não nos devia privar da contribuição deste grande comunicador para este debate.

Barco do aborto

O apelidado pela comunicação social de Barco do Aborto ficará fundeado ao largo da Figueira da Foz, já que o Paulo Portas não o autoriza a atracar em Portugal.
Será que a associação responsável por este barco também pratica abortos a indivíduos de 30 anos para cima? É que eu gostaria de levar lá a abortar umas quantas pessoas, já que as mães não tiveram a presença de espírito ou a possibilidade de o fazer na altura certa.

Explicação

Só a aversão que o Moniz Pereira tem ao futebol explica o facto do atletismo do Sporting não ter ainda aproveitado o Pedro Barbosa para a prova dos 100 metros. Era medalha de ouro na certa.

Futebol espectáculo é na TVI

O Sporting ao intervalo já está a ganhar por 2-0. Será que puseram o Obikwelu a jogar?

Plácidas tardes de Sábado

Keanu, como sempre tornaste as minhas tardes de pura inactividade mais ricas...

Fahrenheit 9/11

Fui ver o último filme do Michael Moore e a mensagem que o "documentário" transmite parece-me clara: se não querem ficar neste estado não comam no McDonald's.

Có-Co-Ró-Có!!!

A Fundação Vítor Baía 99 abriu inscrições para voluntários. Todos as pessoas interessadas, com mais de 16 anos e que saibam piar, devem inscrever-se no site www.galinha99.com/voluntarios.

Reparem no ar de satisfação destes jovens voluntários, junto do seu ídolo: Piu! Piu! Piu! Piu!

O Período

A escorrer continuamente sem engravidar há um ano.

Era uma vez um Quim Nandrolão

Aquilo que o Quim faz na baliza do Benfica, ou seja, atirar-se para o chão independentemente de tudo o que o rodeia assim que a bola chega junto da grande área, merecia um prémio. Acho que ele e o JVP disputariam bem a medalhita de ouro numa competição dessas.
Quim - Olha o Aruna! Bem, o remate vai sair rasteiro e para aquele lado. Vou-me atirar já e apanho a bola. Zás. - Quim atira-se.
Aruna sem tirar os olhos da bola remata para onde estava Quim antes de se atirar e faz golo.
Quim - Fosga-se, devia ter ficado quieto.
Devias era ter ficado em Braga a tomar Nandrolona.

Atenas 2004 - Curiosidades

Há muito tempo que certas e determinadas pessoas esperavam por uma medalha de um puro lusitano. Sim, agora que Rui Silva foi Bronze, podemos dizer que o Portugal dos brancolas, os verdadeiros puros lusitanos ganhou uma medalha. Eu aplaudo o Rui, pois aquele esforço na última volta resultou do Gutalax que o gajo tomou antes da partida. Toda a gente sabe que a caganeira quando bate, bate. Parece que tou a ver o Rui: - "Porra, isto ta mesmo a querer sair. Deixa-me lá despachar a corrida, se não borro-me aqui todo e depois tenho que as ouvir das senhoras da limpeza da pista."

Procura-se

Se é brasileiro, tem um nome tipo "Argelico Fucks", tá sempre com um palavrão na boca e mete a mão onde devia meter a cabeça, junte-se ao Benfica de Trapattoni. Boa remuneração e horário flexível.

ADDIO, ADIEU, AUF WIEDERSEHEN, GOODBYE!!!

Depois de ver um dos novos anúncios da Lipton Ice Tea, só tenho a dizer o seguinte:
Olá malta! Tudo bem? 'Tá-se!!!

Um atleta do Portugal profundo

Foi com grande emoção que assisti ontem à consagração de Francis Obikwelu como vice-campeão olímpico dos 100 metros em atletismo.
No entanto, ao ouvir a sua entrevista aos meios de comunicação social, ainda não consegui apurar de que região de Portugal este atleta é.

Jornalista - Considera possível ganhar mais uma medalha, amanhã nos 200 metros?
Francis Obikwelu - Estar muito cansado. Músculo cansado. Agora vai descansar. Amanhã tentar.

Tendo em conta o estilo de construção de frases de um dos nossos redactores, eu diria que o dialecto é Alentejano. Mas ainda não estou certo.