Chegando a casa após mais um dia de trabalho, nada me preparava para o choque que ia ter: com o nome Iznogud no lugar do destinatário estava o mais recente número d'A Minha Revista da Barbie, a famosa boneca loira, com direito a uma reluzente malinha cor-de-rosa!
Não só Iznogud se mostrou deliciado com a sua encomenda, como se tornou extremamente possessivo quando se apercebeu que uma menina folheava a sua revista.
Ao menos já sei o que lhe oferecer no próximo Natal...
BycicleRepairaMan vai de férias até á sua aldeia-berço, no coração do Minho, pelo que por esta altura os galináceos lá de casa já devem estar em pânico, porque já sabem que quando isso acontece, pelo menos um salta para a panela. Só espero que não stressem muito, senão a carne fica rija...
16:30 do segundo (logo último) dia da minha folga. O que fazer com as poucas horas de liberdade que me restam?
Olha! E se eu fizesse 84 km de Faro a Lagos (adicionando mais 84 km no regresso), andasse perdido 20 minutos no centro da cidade, perdesse outros 30 minutos em trânsito intenso a tentar arranjar um lugar para estacionar, para ir para uma esplanada com a minha namorada e... um seu ex-namorado??!!!
Não vos parece um bom programa? Mal posso esperar por repeti-lo um dia...
Gigi do It. Gigi del Neri.
adj.,
rápido;
que dura pouco tempo;
instantâneo;
curto;
breve.
e.g.,
«Ouve lá miúda, queres ir para trás da moita dar uma gigi?»
Veni, Vidi e del Neri!
Tradução: Cheguei, vi e deram-me um pontapé no rabo!
Apertar a mão a um qualquer indivíduo, em contexto social ou profissional, é uma completa lotaria: ou bem que nos sai um aperto de mão como se nos quisessem esmagar os ossos dos dedos; ou um aperto de mão vigoroso, mas não perigoso para a integridade da nossa mão; ou bem que damos connosco a tentar apertar a mão a um molusco.
É exactamente sobre este último exemplo que gostaria de me debruçar. Quando vou apertar a mão a alguém e essa pessoa me estende a mão, espero que haja alguma reacção do outro lado. Mas quando reparo que essa pessoa não responde ao aperto de mão e se limita a dar a sua mão a apertar, dá-me vontade de esbofeteá-la. É como ter uma lesma na mão, frequentemente dou comigo a limpar a mão às calças.
Será que estas gelatinas ambulantes estão num processo de identificação da sua verdadeira sexualidade e se sentem frustradas por a sua mente feminina se encontrar presa a um corpo masculino?
Que bom que é acampar e acordar às 5 da manhã, não com o chilrear dos pássaros, mas com os gemidos dos três orgasmos (foram bem explícitos) da menina da tenda ao lado! Não há nada como a vida no campo!!
A Secretaria de Estado da Agricultura foi para a Golegã. Será que o Santana Lopes e o ministro andaram com o Jolly Jumper (lembram-se dele) e agora querem de vez em quando dar lá uma saltada para levar uma pinocada? Se bem conheço J.J. deve ter enrabado bem esta canalha. Nem me atrevo a pensar que existe outro motivo para tão nobre serviço do estado ir para a terra dos betos cavaleiros, essa classe de gente fútil e mal cheirosa.
E o Alentejo caralho!! Não é no Alentejo (ou devia ser, pelo menos) que a agricultura assume maior importância. Os betos da Golegã! Quem são e o que fazem esses caralhos? Foda-se isto foi a gota de água!!! Espero sinceramente que todas as golegãs por esse país fora tenham direito a uma secretaria de estado.
Santana e os seus ministros põem o pessoal do Durão todo na rua. A política de contratações do Governo tá em meu ver (pato com um grande bico) errada. Passo a explicar: falta um grande director técnico para fazer as contratações para cada novo ministério. Um homem experiente nestas andanças, um gajo tipo Reinaldo Teles, com bigode, com postura e com pelo menos 20 anos de serviço. Este senhor é por isso o ideal, pois quer no F. C. Porto quer nas casas de putas que ele tem escolhe o/a(s) melhores. Tenho a certeza que o país tinha muito a ganhar com esta política. Se o Porto funciona....
Está a decorrer no site do Record a seguinte votação: «A opção do Sporting por Enakarhire em detrimento de Gamarra é boa?»
Obviamente, votei que sim. Só pelo gozo que vai ser ouvir o Gabriel Alves a pronunciar o nome deste tipo, esta foi de longe a melhor contratação do Sporting.
Ontem, enquanto subia umas escadas rolantes no Fórum Algarve e conversava descontraidamente com a minha mulher, eis que um velhote descia apressado pelas mesmas escadas. A minha mulher ainda esboçou uma tentativa de avisar o aventureiro - "Olhe estas escadas são para subir. As outras estão ali ao lado". Ao que ele respondeu num tom apressado - "Menina, todas as escadas são para subir e descer", enquanto olhava compenetrado para as escadas, obviamente para não falhar nenhum degrau. A situação provocou a risada de algumas pessoas, à medida que o senhor ia descendo as escadas. Quando parámos de subir ficámos a observar o senhor, que tinha ficado a cerca de 4 degraus do fim e não conseguia sair das escadas. A certa altura uma mulher (supostamente a esposa), começa a ralhar com o velho, esbracejando e a gritar. O grupo de pessoas a observar a cena tinha triplicado e havia pessoas que não conseguiam parar de rir (A Duck!). Possivelmente farto de ouvir a velha a ralhar o nosso Indiana Jones desistiu e deixou-se levar escadas acima, cansado, exausto. Sem nunca se virar ao contrário o velhote lá subiu. Saí sem saber se ele encalhou nas escadas quando chegou cá acima, pois não se virara entretanto ou se voltou a fazer outra investida na tentativa de mostrar que não há Super Homem para ele.
Depois de jantar ainda estava a ver o velho e ria-me sozinho. Acho que esta experiência vai marcar-me para o resto da vida.
Lição: Se tiveres mais de 60 anos e quiseres mostrar à tua amada que és um grande maluco, nunca desças escadas rolantes que são para subir.
