Galáctico

Uma sonda lançada pela NASA demorou sete anos a chegar à órbita de Saturno. Porquê tanto tempo? A bola rematada pelo Beckham demorou menos de uma semana a chegar a Neptuno.

Logo...

Até os bebemos! Carago!

Knock, Knock...

Na semana passada tive o privilégio de ser abordado por duas adoráveis Testemunhas de Jeová. Como infelizmente tenho tido pouco tempo disponível para leituras, aproveitei o desarranjo intestinal de hoje, e o facto da Dica desta semana estar atrasada, para ler o panfleto que as simpáticas senhoras me ofereceram. Aprendi que ao contrário do que o povo usualmente afirma: "não faças aos outros o que não queres te que façam a ti"; J.C. diz: "FAZ aos outros o que queres que te façam a ti". Mal li este ensinamento não me consegui conter e lancei uma bufa mais poderosa. Três pontos para ti Jesus.
Mas confesso que a parte que mais me cativou foi a secção onde somos incentivados a fazer um estudo bíblico de forma programada. Com esse intuito, as Testemunhas de Jeová organizam grupos de estudo e "arranjos particulares adaptados às nossas circunstâncias" para nos ajudar a "entender convenientemente" os ensinamentos da bíblia.
Enquanto limpava o cu, pus-me a pensar: Será que existem gajas boas nestes grupos de estudo? Será que o facto de as gajas não poderem receber transfusões de sangue as torna mais fáceis? Será que devo depilar os pelos do cu para a merda não ficar tão agarrada?
Enfim, após reflectir um pouco decidi não depilar o cu e juntar-me a um grupo de estudo bíblico. Pode ser que tenha sorte com a mais tímida das velhas que veio cá a casa. Falou apenas 40 minutos, mas sempre que falava era nítida a química que existia entre nós. Renhauuuuuuu!!!

Afinal o gajo queria mesmo matar a pomba

"Preciso saber que posso estar seguro de que a bola vai exactamente para onde eu quero que vá. A nova Roteiro reage muito bem aos meus pés, e a precisão dos meus cantos, passes e, claro, a marcação de livres melhorou com a utilização desta bola. Nunca ninguém viu nada parecido! Vai ser uma excelente bola para jogar."
David Beckham

NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Governo de Santana Lopes

O Período está na posse de alguns dos nomes que vão assumir algumas das pastas dos Ministérios do governo de Santana Lopes:


Lili Caneças - Ministra da Cosmética


José Castelo Branco e Betty Grafstein - Ministro e Secretária de Estado das Exportações de Jóias


Cinha Jardim - Ministra da Família


Carlos Castro - Ministro Gay

Always look on the bright side of life...

O Santana é mau, mas podia ser o Portas.

Medidas urgentes

Confrontado com a hipótese de ser o próximo Primeiro-Ministro de Portugal, Pedro Santana Lopes avançou, em exclusivo para O Período, algumas das medidas que considera urgentes para o país e que porá em prática se assumir a chefia do governo:
- Isenção de impostos para os proprietários de discotecas;
- Alteração do imposto sobre a mousse para o cabelo, passando a ser considerada como bem de primeira necessidade;
- Proibição do uso de azulejos nas casas de banho, evitando assim comparações indesejáveis com o Alvalade XXI;
- Colocação de cartazes enaltecendo as medidas do seu governo por todo o território nacional;
- Remoção da auto-biografia de Aníbal Cavaco Silva de todas as livrarias e bibliotecas do país;
- Proibição da eucaristia dominical do professor Marcelo Rebelo de Sousa;
- Incluir visitas diárias à Kapital na agenda nocturna do Primeiro-Ministro;
- Criar uma cota mínima de jogadores do Sporting na selecção nacional;
- Alteração da freguesia de Alvalade para freguesia Sporting Clube de Portugal;
- Construção do túnel Lisboa-Funchal;
- Construção do túnel Lisboa-Ponta Delgada;
- Construção do túnel Lisboa-Figueira da Foz;
- Construção do túnel Amoreiras-Colombo-Vasco da Gama.



Aguardamos expectantes a nomeação deste grande homem!

Britcom

Imagens gentilmente cedidas pelo Daily Mirror.

No need for Vassel(ine)

Foi mesmo a seco.

Momento de desportivismo

ENGUELAND, ENGUELAND, ENGUELAND!

Rui Masoquista Costa

Três dos redactores deste periódico menstruado encontraram, no jogo Portugal - Rússia, a fórmula que coloca Rui Costa a mexer no marcador dos jogos de Portugal. Esta fórmula, testada e comprovada no jogo de ontem, consiste em insultar o jogador até à exaustão, motivando-o assim para marcar golos.
Embrenhados na febre das grandes penalidades os redactores esqueceram-se de continuar os insultos na altura do penalty de Rui Costa, com o conhecido resultado desastroso. Esta situação comprova que em altura alguma durante o jogo o jogador deve ser enaltecido e os insultos cessarem.
Portanto, meus caros, nas meias-finais e em caso da participação deste jogador, há que ter dois comportamentos: puxar pela selecção e insultar Rui Costa!

Tremoços, anyone?

Qual Ricardo, qual Nossa Senhora do Caravaggio, a grande obreira da vitória portuguesa foi a Toalhinha Branca do Eusébio.

Prognósticos

- Se o Eusébio for interpelado por algum jornalista, vai de imediato responder: Estô mûto cómóvido.

- José Luis "Emplastro" Arnaut vai aparecer em todos os directos televisivos, com o seu ar de tio afectado e de quem ocasionalmente gosta de levar na peida.

- Paulo Sousa, comentador RTP, vai comentar o jogo com o mesmo fato castanho que tem vestido desde o início do Euro.

- Gilberto Madaíl vai ver o jogo, novamente, de pé.

- O Pigmeu vai estrear um novo penteado made by João Rolo.

- Se o Figo for entrevistado, vai tentar bater o recorde do Guinness do uso da conjunção «pois» numa só frase. Recorde esse que neste momento está em posse de Paulo Futre.

- A eterna contratação do Real Madrid, Beto, não irá jogar sequer um segundo.

- Se Portugal perder, Dias da Cunha culpará o sistema por não ter realizado o jogo na Sanita de Alvalade.

- Qualquer que seja o resultado, o Toni convidará Eriksson para beber um copo, ou dois, ou vinte.

Piada de Louras - Versão PSD 2004

Um revisor, ao pedir o bilhete de uma passageira, nota que esta tem o passe social mais barato.
(Revisor)- Olhe, desculpe, mas esta zona do autocarro é só para quem tem o passe social mas caro.
(Passageira)- Eu sou Portuguesa, sou pobre, mas não sou burra!
(Revisor)- Claro, compreendo, mas... tem de mudar para a outra zona do autocarro, a do passe social mais barato...
(Passageira)- Já lhe disse, eu sou Portuguesa, sou pobre, mas não sou burra!
O Revisor, ao perceber que não ia conseguir demover a passageira, vai pedir ajuda ao motorista, que ao chegar junto da passageira lhe segreda algo ao ouvido.
Imediatamente a senhora levanta-se, e dirige-se para a outra zona do autocarro.
O Revisor fica surpreendido e pergunta ao motorista como é que ele conseguiu convencer a passageira tão rapidamente.
Muito simples - diz o motorista - apenas lhe disse:
"Minha senhora, não compreende, é que esta parte do autocarro está atrasada 30 minutos, enquanto que a outra só tem 10 minutos de atraso!"