Ainda os taxistas...

A partir do dia 1 de Abril os taxistas de Lisboa vão receber formação, tendo em vista o Euro 2004 e o Festival Rock in Rio. A ideia partiu da Câmara Municipal de Lisboa e tem como intuito desenvolver as capacidades relacionais e linguísticas dos taxistas.
Assim a partir da referida data, os taxistas vão receber um total de 62 horas de formação, repartidas em 3 diferentes módulos: relações públicas; informação turística e inglês.
Assim no final, teremos taxistas capazes de insultar transeuntes, outros condutores e eventualmente uns quantos clientes fluentemente na língua de Shakespeare e a buzinar repetidamente sempre que avistarem um qualquer lugar de interesse turístico.

Taxistas exigem compensações pela honestidade

Os taxistas lisboetas que operam no Aeroporto de Lisboa, após terem assinado, há dois dias, o código de conduta para o Euro 2004, vêm reivindicar a criação de um suplemento de aeroporto, a pagar por cada cliente que recorra aos seus serviços.
Em declarações ao período, um dirigente da ANTRAL afirmava - Estes profissionais vão deixar de poder ocultar os taxímetros e enganar os estrangeiros que chegam ao aeroporto da Portela, o mínimo que podemos fazer é compensar essa terrível perda financeira!

Esta noche...

...una vela en la ventana de cada casa por los que nos han quitado.
Pasa por favor el mensaje.

Sir

Em conversa com um inglês descobri que um estrangeiro nunca poderá ser nomeado Sir pela Rainha de Inglaterra. Ou seja, o mais próximo que poderei estar de me tornar Sir, será quando virar rabeta e me casar com o Elton John.

Casório

Um dos redactores d’O Período vai casar. Recebi hoje o convite, todo bonitinho mas infelizmente nada prático. Por isso queria pedir ao redactor em questão, para que da próxima vez que se decidir casar, imprimir os convites em papel suave de folha dupla. Talvez assim já não fique com o cú arranhado quando me faltar o papel higiénico. Obrigado.

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O QUE É QUE É PRECISO PARA SER CHEFE DO GOVERNO?



As mães é que sabem!

Já nada é respeitado por Hollywood

Mal posso esperar pela estreia do filme de Mel Gibson, A Paixão de Cristo. Um filme falado, na sua totalidade, em Latim, Hebraico e Aramaico.
Leram bem, caros leitores, Latim, Hebraico e Aramaico! Que raio de imitação barata é esta?!! Toda a gente sabe que todos os povos desta época falavam Inglês, muito semelhante ao falado pelos Norte Americanos. Temos dezenas de bons filmes antigos sobre Cristo que o comprovam. Quem é este déspota deste Mel Gibson para vir alterar essa realidade?
Não admira que os Judeus tenham ficado furiosos.

Momento de poesia

Fui á praia
E apanhei búzios
Fui para casa
e num frasco puzi-os!

Ajudem os marmanjos azuis!

O Período, na sua mais recente rubrica de solidariedade nacional, vem fazer um apelo a todos os seus leitores para esta causa: uma doença, muito rara mas muito debilitante da mente humana - denominada doença azul - ataca sem perdão dois marmanjos do norte, que necessitam da sua ajuda. Esta doença, para a qual a medicina tradicional ainda não encontrou cura, é altamente contagiosa, podendo observar-se sintomas (arrogância, violência, problemas na fala e paralisia facial, dando origem a uma expressão permanentemente carrancuda) em muitas das pessoas que convivem com os portadores da mesma.
Não existindo cura para este mal O Período pretende angariar fundos para enviar estes dois exemplares para o Pólo Sul. Quem desejar contribuir é favor enviar o seu NIB e a quantia a transferir para o email d'O Período.


Marmanjos azuis, num estado já avançado da doença

Dia da Mulher

Não queria deixar de felicitar, por ocasião do dia da mulher, todas as mulheres deste país; mas também José Castelo Branco, Herman José (versão aloirada) e Carlos Cruz que, por esta altura e após mais de um ano de encontros involuntários no chuveiro do Estabelecimento Prisional de Lisboa com os restantes reclusos, já deve ter o seu lado feminino bem ao de cima.

Ora então parabéns, mulher!

A mulher

A mulher é um ser vivo que vive na cozinha no meio das panelas que são feitas pelos paneleiros. As mulheres não têm pila mas os homens têm pila e como as mulheres não têm pila e como as mulheres têm inveja dos homens querem ter sempre uma pila entre as pernas. Os paneleiros não são mulheres mas também querem ter pilas entre as pernas. A minha mãe é mulher mas o meu pai não. As mulheres têm mamas por onde sai o leite que dão aos filhos. Os homens também dão leite mas não dão aos filhos e dão ás mulheres. As vacas também têm mamas mas as vacas têm quatro mamas e as mulheres só têm duas, por isso as mulheres não são vacas. Nem porcas. As mulheres são muito importantes porque se não houvesse mulheres não havia feiras nem putas e sem feiras não havia Paulinho das feiras e sem putas não havia espanhóis. Se Deus não tivesse criado as mulheres a mão direita dos homens chamava-se Eva.

Aurélinho

Enésimo serviço público

Passa demasiado tempo em frente ao computador? Sente algumas dificuldades a nível visual e em pequenas funções motoras? Faça o nosso teste aqui.

P.S.: Se obtiver um mau resultado, consulte o seu Oftalmologista.

Suissinho

"Soares duvida que Vitorino chegue à presidência da Comissão Europeia."
Falta-lhe um bocadinho assim!

O Clitóris - esse velho mito!

O clitóris tem estado na ponta da língua dos nossos amados deputados e deputadas. Surpresa das surpresas, por causa dos nossos amigos do CDS - PP, que querem criminalizar a amputação deste naco de carne (?) que, supostamente, existe nas mulheres! Mas eis que se colocaram várias questões:

a) O clitóris é ou não um "importante órgão" do corpo feminino?
b) O clitóris é um orgão sequer?
c) Mas é um orgão ou um membro?
d) Membro de quê?
e) Desempenha uma função vital?
f) Para quem?
g) Alguém do CDS-PP (mulheres incluídas) alguma vez viu um?
h) Alguém no mundo alguma vez viu um?
i) O clitóris existe?
j) Escreve-se clitóris ou clítoris?

Perguntas importantes, que nem toda a gente sabe responder! Muito menos os homens e ainda menos os paneleiro, e e ainda ainda menos a pandilha liderada pelo sr. Portas. Mas não sei até que ponto se deve criminalizar a amputação do dito. Se calhar a única maneira de um homem encontrar o clitóris é se este estiver na mesinha de cabeceira dentro de um frasquinho com formol! Se calhar já não é de grande utilidade mas ao menos sabe onde está!

Experiências macabras na televisão pública

Mais uma vez O Período vem denunciar situações escandalosas perpetradas pelo governo de coligação. À semelhança do que faziam os nazis, o governo de coligação PSD/PP tem vindo a desenvolver, na obscuridade, experiências cruéis e ilegais com a população portuguesa.
Para este atingir os seus retorcidos fins, estes investigadores têm recorrido à televisão pública onde, sem o saber, milhões de inocentes cidadãos são transformados em ratos de laboratório.
No seu mais recente estudo, estes vilões (adoro este termo) pretendem aferir até que ponto o cidadão médio aguenta a imbecilidade antes de cometer suicídio. Para determinar este valor (expresso em dias) colocaram José Carlos Malato como apresentador de um programa de grande audiência e em horário nobre.
Em declarações a O Período o coordenador do projecto afirmava - Esperamos obter valores muito interessantes, ninguém conseguirá aguentar tanta imbecilidade junta!
O Período apurou ainda que Stephen King se está a preparar para escrever mais um livro de terror, inspirado nesta terrível forma de tortura.

Prisão de ventre

"Os advogados de defesa dos arguidos do processo Casa Pia foram notificados esta quarta-feira da abertura da instrução."
Aparentemente isto são boas notícias para todos, excepto para os intestinos do Ferro Rodrigues. O final do segredo de justiça deixa o secretário-geral do PS com um sério problema por resolver. A sua evacuação intestinal ultimamente, graças ao segredo de justiça, era tão regular que um tipo podia acertar o relógio por ela. Resta a Ferro Rodrigues voltar aos cereais com fibra.
Se quiser optar por uma solução mais eficaz a curto prazo, posso aconselhar uma churrasqueira aqui da zona que usa um molho picante de tal forma potente, que um gajo fica imediatamente a cagar fininho.

O melhor dos Oscares

Queria começar por dizer que sou um fã do cinema e de algumas das coisas que o rodeiam (actrizes). Creio que ficou na retina de todos aqueles que assistiram à cerimónia a beleza de algumas das intervenientes naquela noite. Assim fiquei forçado a lançar aqui as nomeações para a melhor gaja da noite, ou se quiserem, do top 3.

Nomeadas:

1- Julia Roberts
2- Charlize Theron
3- Renée Zellweger
4- Julianne Moore
5- Nicole Kidman
6- Naomi Watts
7- Scarlett Johansson
8- Uma Thurman
9- Sandra Bullock
10- Angelina Jolie

Agora metam as cabecinhas a trabalhar.

Nova campanha McDonald's

I'm lovin it...

Cara nova... velhos hábitos

Nova cara para Bibi
"O advogado de Carlos Silvino já anunciou que o seu cliente, para contar o que sabe sobre o processo Casa Pia, quer ir viver para fora de Portugal e ter uma nova identidade, isto é, uma cara nova."
In Correio da Manhã

Esta notícia vem acompanhada por uma foto montagem realizada pelo CM, baseada em sugestões de cirurgiões para possíveis alterações na fisionomia de Carlos Silvino.

+ =

Ao ler esta notícia, não pude deixar de ficar intrigado com o conteúdo da mesma. Por uma questão de lógica, uma pessoa ao querer uma nova cara/identidade, por certo, procura passar o mais despercebida possível e com o desejo de atingir o anonimato total. Ora "transformar" uma "celebridade" nacional numa estrela pop internacional (apesar do interesse comum que partilham), não é certamente a melhor solução.
A solução que O Período preconiza, passa por uma cirurgia a sangue frio, realizada pelos melhores especialistas do Estabelecimento Prisional de Lisboa, Zé "Naifas", Tó "Serras" e Quim "Brocas".

*

* Foto montagem realizada pelo O Período, baseada nas sugestões e trabalho dos especialistas do EPL.
Solução com 100% de garantia, senão ficar satisfeito devolveremos o seu dinheiro.

O Rebanho

Coincidência ou não o Avelino Torres é militante e autarca desse partido que se dá pelo nome de CDS-PP, de Paulo Portas. Como pode uma confederação da boa educação e costumes como o CDS, permitir que esta sua ovelha possa escurecer, digo bem, escurecer todo o rebanho. Creio que o pastor Portas deve rever imediatamente o seu critério de compra de ovelhas novas, ou ovelhas velhas para o seu cada vez mais escuro rebanho.

Creio que esse senhor de Marco de Canavezes devia ser proibido de entrar nos estádios de futebol (nem que seja apenas aqueles em que se disputam jogos sobre a alçada da Liga Profissional), caso contrário é a barracada total no país que, em vez do EURO 2004, devia organizar a feira mundial da palha.

Momento de poesia - Descentralização

Joaninha voa voa que o teu pai está em Albernoa.

Pela boca morre o peixe

Durante o jogo de futebol que opôs a equipa do Marco contra a do Santa Clara, Avelino Ferreira Torres, presidente da câmara de Marco de Canavezes, revoltado com o desempenho do árbitro, resolveu partir à biqueirada algum material do quarto árbitro, enquanto disparava insultos e promessas de agressão.
O CDS/PP, na voz do seu secretário-geral, escusou-se a comentar o sucedido com o seu autarca, pois "Avelino Ferreira Torres agiu na qualidade de dirigente do Marco e não como autarca e, como tal, o partido não tem que comentar actuações de dirigentes desportivos." Apoiado.
Quanto a Avelino Ferreira Torres, o autarca não só não está arrependido, como também não se encontra muito preocupado com uma eventual sanção da Liga de Clubes, até porque, segundo o próprio, "os senhores da Liga terão de olhar debaixo para cima porque sou maior do que eles e não sou dirigente desportivo." Touché.
Concluindo. É dirigente desportivo, mas não é. Se era deixou de ser e se não era passou a ser, para de seguida deixar de ser, novamente. Entenderam?

Glória antiga volta para nós

Segundo um repórter da RTP, "as comemorações dos cem anos do Benfica incidiram, essencialmente, nos tempos gloriosos do passado".
Se era uma comemoração, haveria de incidir onde? Nos feitos gloriosos do presente?

Parabéns Benfica!!!

Na gala do Centenário do Sport Lisboa e Benfica (S.L.B.), quando foram lidos em voz alta os nomes de todos os presidentes deste clube, o nome de Vale e Azevedo foi omitido.
Segundo O Período apurou, Vale e Azevedo quebrou a velha máxima dos presidentes do S.L.B. - Feio é roubar o clube e ser apanhado!

Pipocas surround system

E se de repente nos vemos sentados numa sala de cinema, a ver um filme de terror, rodeados de ruidosos e mal educados devoradores de pipocas. Será legal dar início a um espancamento em massa, seguido de uma matança dos perpetradores?
Amaldiçoo o inventor das pipocas nos cinemas!

Paixão de Cristo

Ontem fui ver o novo filme de Mel Gibson. O filme é bom, tem bastante sangue e também está por lá a Monica Bellucci e as suas duas amigas. Mas houve uma coisa que me incomodou, não falo do presumível anti-semitismo do filme, mas sim o facto de eu a metade do seu visionamento já ter adivinhado o fim. Detesto quando isto acontece.

Rescaldo

Rescaldo da noite europeia de ontem. Zahovic foi o herói da noite ao marcar o golo da vitória do Benfica. Mas pagou um preço elevado pelo momento de glória, pois ao festejar o golo sofreu uma trombose.
Nas declarações pós jogo ficamos a saber que Camacho tem-lo curto mas bom. É sempre uma informação útil para os adversários.

Figuras

O Carnaval, entre outras coisas, permite-nos descortinar quem são de facto as personagens importantes do nosso burgo. Desde logo existem os que se mascaram de Alberto João Jardim, creio que por inveja da sua popularidade, pois não vejo outro interesse em colocar uma caraça com as trombas deste idiota. Depois as loiras. Já repararam na quantidade de gajos que se mascara de gaja loira. Creio que são gajos que um dia gostariam de ser gajas (loiras). Para quê? Ou então os pobres estão a começar a sair do armário e assim sempre podem ser apalpados por outros gajos.
Isto são apenas alguns exemplos daquilo que se vê por aí na quadra carnavalesca.
A Duck! este ano optou pelo "low profile" e mascarou-se de Prof. Herrero e desde já vos digo que nem a barba sui generis faltou. Pois é amigos, isto foi só fazer consultas gratuitas às meninas que apareciam. Creio que tive mais clientela que o meu amigo vestido de Zézé Camarinha. Isto de ser famoso é bom.

Não custa nada tentar...

O presidente da Macedónia morreu hoje num desastre de avião no sul da Bósnia.
A oposição ao governo português e alguns milhares de anónimos (entre os quais se encontra O Período) já começaram a fazer uma vaquinha para comprar bilhetes de ida para Paulo Portas, Durão Barroso e restantes membros do actual governo, na mesma companhia aérea.

Finalmente notícias de qualidade

Ontem tive oportunidade de saber, através da SIC, que os jogadores do Futebol Clube do Porto saíram um pouco do hotel, durante a manhã, sendo visível na sua expressão (que para mim era a já conhecida cara de boi que sempre exibem) que estavam com vontade de dar o seu melhor no jogo dessa noite.
Hoje, pelo mesmo serviço noticioso do mesmo canal de televisão, fiquei a saber, como segunda notícia de abertura e com direito a directo televisivo, que a equipa do Benfica deu um pequeno passeio à volta do hotel onde está hospedada.
Já me sinto mais informado. Ainda bem que não deram ênfase a outras notícias menos importantes, como terramotos no estrangeiro ou economia nacional.

Cada um com a sua cruz

É sabido que cada um tem a sua cruz para carregar nesta vida, mas também é verdade que há aquelas que cabem a todos suportar. Um bom exemplo deste último tipo de fardos é o nosso primeiro-ministro Cherne (por esta altura D. Uvinha já se deve ter auto-flagelado umas quantas vezes por esta infeliz comparação), um outro é Fernando Rocha, contador de anedotas.
Mas, ao aguardar o fim do programa SIC 10 horas com Fátima Lopes, descobri que também Fernando Rocha carrega a sua cruz. Se repararem bem na postura deste humorista (se é que se lhe pode chamar isso), esta é meio curvada como quem se quer colocar de cócoras, pelo que só posso concluir que Fernando Rocha não tem só merda sempre pronta a sair quando abre a boca, mas também a tem permanentemente entalada nos intestinos.

É bom estar de volta!

Para ser sincero também não fui a lado nenhum de especial! Fui passar uns tempos ao meu Norte natal para me recordar da dificulade em que se torna o acto de cagar quando as temperaturas atingem valores negativos! É de facto difícil convencer um cagalhão pôr sequer a cabeça de fora sujeitando-se a um choque térmico quando em contacto com o ar atmosférico gelado da montanha, quanto mais obrigá-lo a espremer-se por um esfincter ultra contraído (devido a frio e á sua virgindade), saltar contra uma parede gelada para depois escorrer para uma poça de água em pleno Inverno minhoto! O truque está em aquecer o ambiente do receptáculo branco com uma mijinha e umas bufas quentinhas! Resulta quase sempre!

Mijadela preventiva

Definição:
– Deslocação a um ermo ou casa de banho com o intuito de urinar, ainda que sem vontade, evitando assim ter que sair da tenda, a meio da noite e durante um nevão na Serra da Estrela.
Importante:
– Não confundir com guerra preventiva (um erro comum);
- Torna-se mais eficaz com a redução de ingestão de líquidos a partir de determinada hora crítica (que varia com o utilizador desta medida de prevenção).

Ganda lata

"Portas acusa PS de «falta de humildade» e «arrogância»"
Isto é caso para dizer, fala o roto (literalmente nos dois sentidos) para o nú.

O fim de uma era...

O inevitável aconteceu. É com indisfarçável comoção que vos escrevo estas linhas. O Sistema, mais uma vez, prevaleceu nos seus intentos, e os principais prejudicados fomos todos nós, amantes do futebol espectáculo. Num acto infame, Simão Sabrosa foi forçado a abandonar o seu look de cabelo desfrisado, com alguns laivos de palha de aço na nuca.
Nos últimos tempos tinham dado entrada na Liga de Clubes de Futebol inúmeros requerimentos para que o Benfica obrigasse o pigmeu a tomar banho. A argumentação destes invejosos era que o cheiro nauseabundo do gnomo provocava, e passo a citar, náuseas, suores frios, vómitos, tonturas, tumefacções (todos os casos desta resposta fisiológica foram verificados em jogadores do FC Porto) e diarreia, em jogadores, treinadores e intervenientes vários do futebol português que se cruzavam com o anão. É de salientar o facto de nenhum árbitro ter apresentado queixa relativamente ao odor repugnante que um dos possíveis pais da Mariana emanava, o que vem provar que os árbitros para além de cegos, também são desprovidos do sentido do olfacto.
Como resultado desta onda de protestos, o Simão lá tomou a sua banhoca, perdendo assim o seu penteado desfrisado.
Depois do revés que foi a separação da dupla Batatinha e Companhia, o humor dos portugueses sofre nova dura facada. Espero que estejas feliz Pinto da Costa!

Será que à terceira é de vez?

Aos 18 anos um homem teve um acidente de trabalho, que lhe roubou um braço. Este acidente deu-lhe, naturalmente, direito a uma pensão por invalidez.
Tudo corria normalmente quando, pouco tempo depois, é dado como morto pelo Centro Nacional de Pensões, sendo-lhe retirada a pensão e chegando inclusive a ter direito ao toque do sino da igreja local. Depois da mulher provar que o seu marido afinal não estava morto (provavelmente era um morto-vivo, situação para a qual O Período já vos alertou no passado) lá foi restabelecida a pensão, que havia sido injustamente cancelada.
Há pouco tempo, agora com 46 anos, recebeu uma carta, do mesmo centro, anunciando mais um vez o cancelamento da sua pensão, por ter sido considerado apto para todo o trabalho. Será que 28 anos é o prazo limite que o Centro Nacional de Pensões dá para que nasça um novo braço a quem sofre uma amputação, ou será que, com a publicação de um novo dicionário qualquer, a definição da condição de apto foi alterada?
De uma forma ou de outra, há que reconhecer a persistência dos funcionários deste serviço em querer reduzir os custos do estado português com os pensionistas.

De que tamanho é a tua?

Haja Justiça

O ícone foi liberto. O grande João Vale e Azevedo foi, ou vai ser, liberto. Finalmente fez-se justiça. Grande país este. Depois das gajas que foram ilibadas pelo aborto, agora foi o JVA.
Para quando o Carlos Cruz e o "grande" Jorge Ritto.

Exaltação ao Nel

Ontem, no Cabaret da Coxa, assisti perfeitamente maravilhado ao show de Nel Monteiro, que exibia os seus dotes artísticos, não falo da sua estrondosa voz máscula, mas sim daquele tipo de dança que ele faz e que é tão difícil como o cagar de cócoras. Enquanto isso o Unas exibia ele próprio o ritual de acasalamento dos machos portugueses que frequentam as festinhas da terriola (meio gay meio macho garanhão que engata todas), exibindo-se pelo improvisado palco desse estábulo que é o seu cabaret.
Desculpa lá ó Unas mas, o que é essa merda? Gozar com um ícone como o Nel? Tás parvo. Que gozes com os macholas das festinhas saloias, tudo bem, mas o Nel. Ainda por cima o homem tem um novo penteado que o faz parecer-se com o grande profeta e curandeiro (foi ele que curou o Jardel) Prof. Alexandrino. Tem dó. Já devias ter juízo nesse cabecinha careca.

É carnaval ninguém leva a mal

Como o país está em crise, O Período resolveu ajudar as câmaras municipais, que habitualmente organizam festas de carnaval, com sugestões para substituir as dispendiosas vedetas brasileiras que costumam vir a Portugal pavonear-se. Assim sendo achamos que a melhor solução é apostar na prata da casa (recusando as figuras deprimentes da tv portuguesa, como por exemplo José Figueiras e Isabel Angelino), e dar o verdadeiro protagonismo aos habituais "animadores" da vida nacional (ergo políticos e dirigentes).
Eles são os verdadeiros Reis e Rainhas do Carnaval.


Paulo Portas - Village People
Cantar o YMCA nunca foi tão divertido!


Ferro Rodrigues - O Cagão
Com o seu odor a justiça nunca mais foi a mesma!


Durão Barroso - Cherne
Durão na "brasa" para deleite de Uvinha, e nosso também.


António Costa - Monhé
Qué frô???


Carlos Carvalhas - Cunhal
O regresso renovador da múmia.


Bernardino Soares - Soldado Norte-Coreano
Nunca uma ditadu... (cof cof) democracia teve tão bem defendida.


Santana Lopes - Pimp
Comé Cinha, tu queres ser minha dáma?


Alberto João Jardim - Cubano
Viva o contenênte!


Dias da Cunha - Tresloucado
O sistema... O shô Pinto da Costa... Dêem-me um Xanax que já estou a ver azulejos outra vez.


Pinto da Costa - Papa
Queemmmm criou o sisteeema, fooooo Deus!

Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.

Sheep Knight

Era uma vez um Cavaleiro com cabeça de borrego e com o epíteto de O Virtuoso. O dito pavoniava-se pela corte, sempre charmoso, apesar do seu ar de borrego. Um dia O Virtuoso acordou e achou que poderia tornar-se regente do reino. Então o Virtuoso passou a chamar-se O Comunista e caiu em desgraça.

Houdini

Mas alguém tem dúvidas que o Deco é, realmente, um mágico? Ainda ontem fez um dos melhores actos de ilusionismo que alguma vez presenciei, desapareceu por volta das 19 horas e 15 minutos, quando se iniciou o jogo Benfica - Porto, e o pessoal só voltou a pôr a vista em cima das suas fuças bexigosas aos 84 minutos de jogo aquando da sua substituição.

Carrilho....

Carrilho voltou a mostrar mais uma vez a pouca apetência que tem para a arte, roubando um rolo de fotografia a um rapazola que tirava fotos à gaja que ele anda a comer (não sei como nem porquê, na volta este ex-ministro tem uma de 25 cm).
O homem sentiu-se indignado, alegando que só queria uma foto da criança para colocar num placar na sua casa para alertar os seus filhos do que é uma criança feia e para eles evitarem o contacto pois poderia ser contagioso.

Excentricidades

Comentador da rádio durante o jogo entre o Glorioso e a Bimbolândia: "Armando Sá a fazer um excelente jogo."
É assim, por vezes os extremos atraem-se.

Eles andam aí!

Já no passado O Período vos deu conta dos Mortos-Vivos que andam por aí a fazer a vida negra aos exímios funcionários que laboram nas nossas repartições públicas.
Hoje, enquanto assistia em casa ao BENFICA - porto e pude contemplar o olhar penetrante de José Mourinho, ao lado de Pinto da Costa no banco portista, tive a certeza que este senhor dorme, durante o dia, dentro de um caixão, numa cave escura.
É verdade, caros leitores, José Mourinho é, na realidade, um Vampiro!!!

Ao lado de Mourinho, Pinto da Costa parecia um velhinho inofensivo, que aguardava, pacientemente, a chegada dos pombos que iria alimentar no parque.
Cuidado, caros leitores, depois não digam que não foram avisados!